cartesius

Изгиб гитары желтой ты выпрямляешь нежно http://yasviridov.livejournal.com/321769.html Самое сложное в игре на гитаре – вовсе не аккорд Eb и не встряхивание из нее шурупа, упавшего в резонаторное отверстие. Самое сложное в игре на этом щипковом музыкальном инструменте: придя в гости в дом, где есть гитара, удержаться от того, чтобы схватить ее и сыграть единственную мелодию из своего репертуара. Справиться с этим соблазном способен только очень сильный человек. Или очень трезвый. Или тот, кто действительно умеет играть на гитаре. Но даже лучшим из нас порой случалось, спустя час, очнувшись от морока, оглядеться, с удивлением отметить, что в твоем углу комнаты почему-то не осталось ни одной живой души, потом опустить глаза и вскрикнуть, увидев у себя руках гитару. Я всегда понимающе киваю, когда читаю в криминальной хронике что-нибудь вроде: “По словам задержанного К., взять топор и тюкнуть им соседа по голове ему приказал дьявол. Кроме того, дьявол попросил К. нарубить заодно дров для шашлыка...” Как же, как же. Знакомая ситуация. То, как гитара гипнотически упрашивает “Возьмименявозьмименявозьми” – единственное сумеречное состояние, которое человек, не страдающий психическими заболеваниями, может испытать без воздействия алкоголя, наркотических средств и новостей Первого канала. Когда гитаре удается сломать мою волю, я обычно исполняю “Зеленые рукава”. Ну как исполняю… Собственно, все гитаристы-любители, владеющие инструментом на уровне “умел играть шесть песен группы “Кино”, когда учился на втором курсе” действуют одинаковым образом. После восьми тактов исполнителю следует закашляться и сделать вид, что он бы, конечно, мог играть мелодию и дальше, но у него есть и другие более важные дела. Например, теперь он должен сыграть два с половиной такта следующей композиции, которую его пальцы вызубрили -цать лет назад. Вообще, умение сбрынчать “Все идет по плану” – вещь обязательная для каждого мужчины. (И как всякий опасный навык, вроде какого-нибудь секретного каратистского удара отравленным мачете в особую уязвимую точку на спине спящего противника, он может применяться лишь в крайнем случае!) Обладатели Y-хромосомы давно уже догадывались, что если они освоят барре, их шансы произвести нужное впечатление на обладательниц Х-хромосомы увеличатся. А недавно это получило и научное подтверждение. Британский академический журнал Psychology of Music опубликовал результаты исследования, согласно которым девушки чаще всего клюют именно на парней с гитарами. Эксперимент проводился следующим образом: самый смазливый из ученых, поборов свойственную людям умственного труда робость, подходил на улице к девушке, отвешивал ей колченогий комплимент, после чего просил телефончик для связи. Каждый раз отважный исследователь держал в руках одну из трех вещей: гитарный кофр, спортивную сумку или вакуум. И вот какая закономерность была выявлена на основе реакций трех сотен девиц: 9% реципиенток продиктовали свой номерок, когда экспериментатор помахивал пахнущей тренажерным залом сумкой, 14% – когда его руки были пусты, и 31% – когда при каждом шаге он бил себя по ногам гитарой в чехле. Увы, это фундаментальное и, безусловно, открывающее новые горизонты в области женской психологии исследование оставляет без ответа целый ряд закономерно возникающих вопросов: “Как до изобретения гитары девушки понимали, с кем им нужно спать?” “Что ученый сделал со всей этой уймой полученных телефонных номеров?” “Увеличился бы процент положительных результатов (вплоть до обмороков от умиления), если бы экспериментатор подходил знакомиться, держа в руках миленького пушистого кролика в шляпе и галстучке?” И главное: “Где были все эти 31% реципиенток в период с сентября 1992-го по апрель 1993-го, когда я неприкаянно слонялся с гитарой по коридорам университетского общежития?” (Нет, после апреля 93-го моя сексуальная жизнь нисколько не улучшилась, просто я случайно наступил на гитару и сломал ее.) Стоило ли для этого исследования выделять десятимиллионный грант? Безусловно! Полученные выводы – бесценны. Во-первых, ученые поняли, что им следовало сделать вид, будто на эксперимент потрачены все деньги, а не только задрипанные 300 долларов ($15 – спортивная сумка, $35 – кофр для гитары, $250 – виски, принятое для храбрости перед тем как подходить к девушками), и не возвращаться оставшиеся девять с чем-то там миллионов. Во-вторых, наконец-то у мужчин появилась действительно веская причина не посещать тренажерный зал. (“Дорогая, я решил бросить занятия фитнесом. Представляешь, оказывается, если у тебя в руках спортивная сумка, девушки не хотят с тобой знакомиться!” – “Какие тебе еще девушки? Мы женаты пятнадцать лет?!” – “Шучу, шучу! Ладно, пойду лучше схожу в… э… библиотеку...” – “Эй! А зачем ты берешь с собой кофр от гитары?!”) В-третьих, теперь абсолютно точно доказано, что гитара является мощнейшим афродизиаком, способным околдовать, если не любую, то как минимум каждую третью. Так что, всем юношам, вступающим в жизнь, я настоятельно рекомендую обзавестись гитарой и кофром для нее. Для успешного свидания положите в кофр цветы, конфеты, бутылку мартини и два бокала. А если гитара после этого там уже не уместится, так и черт с ней.

А что, хороший премьер, я поддерживаю. Вместо того чтобы по командировкам на казенные харчи мотаться, делом хочет занимается, б... :to_pick_ones_nose2: P.S. Блин, забыл, что Пилот здесь все комментарии стирает. Ну да ладно... :whistle:

Творческие люди говорят «нет» http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/tvorcheskie-lyudi-govoryat-net-500505/ У всех настоящих творцов есть нечто общее — отношение к своему времени. Нас не учили говорить «нет». «Нет» считается чем-то грубым, практически оскорблением. Говорить нет можно только драг-дилерам и незнакомцам, которые предлагают вам конфеты. При этом у слова «нет» творческий заряд сильнее, чем у любых идей, инсайтов и навыков. Отказ от лишнего увеличивает время, которое люди могут потратить на создание чего-то нового. Математика простая: у вас меньше времени, чем вы думаете, и вам нужно больше, чем кажется. Люди, добившиеся успеха в творчестве, не думают, сколько это займет времени. Дать интервью, написать письмо, посмотреть фильм, поужинать с кем-то неинтересным. Они думают о том, сколько это отнимет творчества. Сколько всего я еще не создам до тех пор, пока не скажу «нет»? Картину? Параграф? Двадцать строчек кода? Ответить «да» означает создать меньше. Потому что у нас изначально не так то много времени, как нам хотелось бы. Нужно еще успеть заправить машину, купить продукты, уделить время семье и основной работе. Интересный факт. Когда венгерский профессор психологии задумал написать книгу про творческих людей, он отправил 275 запросов на интервью. Треть просто не ответили — были настолько заняты. Треть ответили отказом: Писатель и консультант Питер Друкер: «Один из моих секретов продуктивности (в которую я верю; в „креативность“ не очень) — это огромная, нет, даже ГИГАНТСКАЯ корзина, в которую я выкидываю все приглашения типа вашего. В моем понимании продуктивность заключается в том, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ того, что хотят от меня другие люди, и посвящать все время работе, для которой у меня есть предназначение и талант свыше». Секретарь писателя Сола Беллоу: «Мистер Беллоу счел нужным проинформировать меня о том, что во второй половине своей жизни он остается активным писателем отчасти из-за того, что не позволяет себе отвлекаться на запросы вроде вашего». Фотограф Ричард Аведон: «Извините — у меня осталось слишком мало времени». Секретарь композитора Джорджа Лигетти: «Джордж довольно активно пишет музыку, и как следствие этого, абсолютно перегружен работой. Он не сможет помочь Вам в написании Вашей книги по изучению креативных людей. Он также просил попросить прощения из-за того, что не может ответить на Ваше письмо лично — занят написанием концерта для скрипки, который должен быть закончен до осени». Время — это исходный материал для творчества. Если убрать всю чушь про «креативность», то в сухом остатке будет только практическая работа, с помощью которой человек может находить решения проблем, процесс мышления, раздумий, собственно, то, что и называется «созданием нового». Творчество занимает время, целые дни, недели, 24 часа в день, и не знает таких слов как «отпуск» или «выходные». Создание новых продуктов, идей, произведений, это не процесс, который можно включить и выключить по расписанию. Творческие люди тратят все свое время на работу. Однажды Чарльз Диккенс писал своему другу в ответ на его приглашение: «Мне все пишут: „Это только полчаса!“, „Это займет всего лишь один вечер“. Но они не понимают, что я не могу скомандовать себе отвлечься на пять минут и потом сразу вернуться к работе, да и простая встреча может взволновать меня так, что я не смогу написать ни строчки целый день. Тот, кто занимается настоящим творчеством, должен заниматься им постоянно, находить в этом свое призвание. Мне жалко, что ты подозреваешь меня в том, что я не хочу тебя видеть, но я не могу тут ничем помочь; у меня свой путь, и я буду по нему идти вне зависимости от желаний других людей». Иногда «нет» делает нас невежливыми, эгоистичными, антисоциальными, одинокими. Но «нет» это то, что заставляет нас продолжать творить.

12 признаков несчастливой связи http://ulitza.livejournal.com/119340.html Моя работа в глянце оставила осложнение - я склонна писать крайне доходчиво. По пунктам. Вот просто таки собрать в корзинку и классифицировать. Это туда, это сюда. Мои посты в ЖЖ отнюдь не глянцевые по существу, а довольно порой злобные. Потому что рассчитанные не на среднестатистических Кать, а на обобщенный образ мой подруги. А мои подруги, так же как и я сама - леди после 30, часто впадающие в подростковый идиотизм. Поэтому хоть злобно, но по пунктам, и каждое слово - горькая правда. Хотела продать в Космо, но не стерпела. Итак, дюжина признаков того, что отношения нерентабельны и пора делать ноги. Дальше вам ничего не обломится, поверьте. Я имею в виду даже не чудное замужество и ношение на руках, а просто- нормальный секс и ощущение того, что у вас есть грейпфрут - то есть бойфренд. От целой глыбы чудного бриллианта, которым вы имели глупость воображать свою очередную связь, у вас за щекой- истаявший липкий леденец дешевого вкуса. И не надо убеждать себя в том, что вам сладко. Плюньте бяку. Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо. 1. Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали". Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь. 2. Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты "что бы это значило" и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину. 3. Между встречами он склонен жить в режиме "абсолютно ничего личного". Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно - и не более того. 4. Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная. 5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите "Ничего, котик, мне все-таки было хорошо". Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо. 6. Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он. 7. Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник. 8. Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение - бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно. 9. Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 - ваша связь кончилась тогда. 10. Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите - конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям. 11. Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец. 12. Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

А помните ли вы 10.11.12, 13:14? :to_pick_ones_nose2:

Из ФБ ленты: Мило: Сирия не принимает к оплате доллары. Отвечают так: علاقة جنسية مع دولار

:rolleyes2:

Ответы на вопросы: 1) Китайцев много - тележек мало. 2) Ты мне хочешь испортить Рождество своим туалетом! 3) Хлюпик конечно, а баба - стерва. :whistle:

Справка №1256-Ф Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА Заключения и рекомендации: КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ. КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ. Дата 6 ДЕК. 2013. Врач К.Г.БЕЛИКОВА

Вы знаете, что такое дверные доводчики? Это такое рычажно-поршне-пружинное устройство, которое плавно прикрывает за тобой дверь. Когда-то я такими аппаратами торговал, бредя по улице из магазина в магазин, из офиса в офис. Однажды на улице я услышал за спиной звучный и громкий хлопок. А тогда на такие хлопки я уже реагировал как на запах денег. Иду на звук, но вижу на двери маленького ювелирного салона кроме жуткой пружины еще и следы от шурупов - и вспоминаю, что тут дверной доводчик я устанавливал. Почему же его демонтировали? Семен Аркадьевич, хозяин магазинчика, сразу замахал на меня руками: - Больше никаких экспериментов с твоими механизмами! Не надо мне ничего! - Но почему вы сняли то, что я поставил и то, за что вы мне заплатили? - Мне надо, чтобы вошедший клиент чувствовал себя виноватым, - чуть успокоившись, стал объяснять Семен Аркадьевич. И под эти его объяснения в магазинчик вошла женщина, за которой дверь хлопнула особенно громко - аж витрины зазвенели! Женщина с перепугу даже присела. Семен Аркадьевич мне шепнул: - Вот теперь - с чувством вины - она у меня торговаться не будет! - и устремился на все еще перепуганную жертву... Алексей Иванов "Зависть и другие вечные двигатели рекламы"

http://rkn.gov.ru/news/rsoc/news23049.htm Выводы экспертизы в отношении спектакля Краснодарского академического театра драмы им. М. Горького «Ревизор» (по одноименной комедии Н.В. Гоголя) учитывают роль гротеска в классическом произведении. Возрастная маркировка, примененная сертифицированным экспертом Роскомнадзора Валентиной Шиловой, соответствует возрасту изучения произведения в средней школе и совпадает с оценкой спектакля постановщиками. Эксперту Валентине Шиловой (магистр социологии, кандидат наук, режиссер театра, старший научный сотрудник Института социологии РАН, стаж работы – 23 года) Краснодарским академическим театром драмы им. М. Горького была поставлена задача по анализу видеозаписи спектакля «Ревизор» по пьесе Н.В. Гоголя. Эксперт должна была определить, содержатся ли в постановке потенциально вредные для психики ребенка сцены, и промаркировать спектакль в соответствии с положениями закона о защите детей от негативной информации. Выдержки из экспертизы. Анализируемая сцена Вопрос постановщика эксперту Выводы эксперта Возрастная маркировка Хлестаков называет слугу Осипа дураком Есть / нет использование бранных слов? Оправдано сценическим действием 6+ В сцене, когда Хлестаков просит руку дочери Городничего, мать говорит дочери: «Из-за тебя, этакой дряни…», а затем называет дочь дурой. Есть / нет утверждения, разрушающие институт семьи? Сцена оправдана жанром гротеск, в котором она решена. Не наносит вред морально-нравственным представлениям детей. 12+ Сцена, в которой Хлестаков начинает раздеваться, подражая стриптизу, остается в цветном полосатом костюме. Городничий повторяет за ним Есть / нет эротический подтекст? Решено в жанре гротеск (пародии), не носит эротического характера. Подчеркивает и высмеивает чинопочитание и стремление подражать даже дурному. Не может нанести вред психике ребенка. 12+ Курит слуга Хлестакова Осип Есть / нет демонстрация курения? Режиссерское решение. Нельзя рассматривать в качестве пропаганды курения, т.к. персонаж не является социально значимым для подростков. 12+ В день бракосочетания дочки Городничего с Хлестаковым устраивается празднество. В танце участники сцены берут бутылки и делают вид, что пьют. Есть / нет демонстрация употребления спиртных напитков? Сцена не содержит побуждения к употреблению спиртного, не может нанести вред детской психике. 12+ Почтмейстер распахивает мундир, под которым одета женская кружевная комбинация. Барышни начинают визжать. Городничий запахивает мундир обратно. Есть / нет пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений? Сцена решена в жанре гротеск, является элементом фарса. Не носит характера пропаганды нетрадиционной ориентации, скорее, иллюстрирует странное поведение Почтмейстера. 12+ Городские чиновники обсуждают, каким образом лучше дать взятку Хлестакову. Сцена дачи взяток ревизору. Есть / нет оправдание противоправного поведения? Оправдано главной сюжетной линией. В пьесе все взяткодатели высмеиваются, так как за должностное лицо они приняли обычного проходимца. 6+

Убийственный шоппинг http://p-i-f.livejournal.com/5289178.html Пятичасовой поход по магазинам с девушкой убил мужчину В преддверии новогодних праздников большинство представительниц женского пола совершает многочасовые обходы торговых центров в компании своих благоверных. К сожалению, не все мужчины обладают моральной закалкой, помогающей выдержать подобный марафон. Как сообщает сайт RocketNews24, 38-летний житель китайской провинции Цзянсу (Jiangsu) - Тао Сяо (Tao Hsiao) - пришел со своей подругой в торговый центр, дабы заранее совершить рождественские покупки. Китаец безропотно сопровождал свою подругу во время многочисленных примерок нарядов и обуви, но через несколько часов скитаний по всевозможным отделам его терпение стало истощаться. Когда же общее время похода превысило пять часов уставший Тао понял, что больше он не сможет выдержать и предложил девушке вернуться домой. Его слова стали причиной ожесточенного спора: любительница шопинга заявила Сяо о намерении посетить посетить еще один магазин, на что он ответил категорическим отказом. Ссора привлекла внимание других посетителей торгового центра, которые затем рассказали об услышанном местным журналистам. “Мужчина сказал ей, что из-за взваленных на него мешков он больше не в силах передвигаться, но девушка настаивала на посещении магазина со скидками на обувь. Тогда он довольно громко заметил, что уже имеющейся у барышни обуви хватит ей на всю оставшуюся жизнь и нет смыла тратить деньги на новые пары. И вот тут девушка начала кричать на мужчину, называя его скрягой, испортившим ей Рождество”, - вспомнил один из очевидцев. Как только китаянка прервалась, чтобы перевести дыхание, ее избранник бросил сумки на пол и спрыгнул с балкона седьмого этажа торгового центра. Пятичасовой поход по магазинам с девушкой убил мужчину Во время падения мужчина врезался в рождественские украшения, а затем упал на пол. Трагическая развязка конфликта шокировала покупателей и вызвала приступ паники, ставший причиной массового бегства из торгового центра. На место происшествия сразу прибыли сотрудники аварийных служб, но им не удалось спасти Тао - самоубийца скончался сразу после падения. “На самом деле он приземлился на один из киосков и лишь потом упал на пол, - отметил торговый представитель. - Его тела было быстро убрано, чтобы не травмировать психику и без того напуганных людей. Это трагический инцидент, но это время года всегда вызывает у людей напряжение и стресс”.

Придурки

Берут завидки на чужие пожитки? :innocent:

Интересно, я один не вижу ничего смешного? Кто никогда не надевал свитер наизнанку, пусть первый забросит в Путина шайбу. :to_pick_ones_nose2:

Ты ж ее ноги не видел! :to_pick_ones_nose2:

Это уже антибренд будет) Хотя да, русские начнут извращаться: у тебя значит целых два Хера? И у жены есть? А ездишь небось на Хундаи? А зовут тебя, значит, Сосун? :ulikovpup:

Кстати, хорошее название - Hera. С одной стороны - это сокращение от Heraxos(вот тебе и армянский колорит), с другой - красивое женское имя богини, уже популярное в западной культуре. Как бренд - вполне можно удачно раскрутить. И никаких параллелей и ассоциаций с другими мобильниками или известными фирмами. По русски тоже хорошо звучит: Гера. P.S. Вот вам и ребрендинг)))

Патриот - это не синоним дурака. :innocent:

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

А я годик-другой погожу, посмотрю что народ говорит.

Название очень неудачное для международного рынка. armphone - любой англоязычный пользователь поймет как телефон для руки(arm - от плеча до кисти). Пойдут шуточки - мне нужен телефон для hand, не для arm... Почему бы не назвать HyPhone - приятнее на слух и амбициознее. :smile144:

Жаль, что нет такого супер героя как Человек-богач. Только представьте: вы живете очень бедно, от зарплаты к зарплате, вечно в долгах, на вас шесть кредитов, жрать нечего, все плохо. И тут к вам в форточку залетает Человек-богач. У тебя старая и драная одежда - вот тебе последняя коллекция модной одежды от кутюрье. Пустой холодильник - получай 50 кило вкусняшек. Ездишь на велосипеде - держи ключи от бентли! И потом ты такой, весь богатый, сидя на горе денег с дорогими вещами, обвешанный брюликами машешь улетающему в даль супер герою и кричишь: "Спасибо тебе, Человек-богач, прилетай еще!" А Человек-богач уже мчится помогать другому, быть может даже тебе...