cartesius

Татьяна Н. Толстая О Докторе Лизе. Доктор Лиза - святая. Это очень неприятные люди, святые. Но не потому, что они тревожат нашу совесть и служат нам упреком. А потому, что они не становятся ни на ту, ни на другую сторону, потому что для них нет ни друзей (наших), ни врагов (наших), потому что они не судят, не выбирают, ничего себе не хотят и полностью размывают очень важную, очень нужную черту, разделяющую черное и белое, свет и тьму. Я говорю серьезно: святые неприятны. Вся шкала, постоянно и трепетно нами калибруемая, рушится. Добро и зло сливаются и становятся неразличимы. А тогда - как же? Как же жить, не различая добра и зла? Доктор Лиза с марта по октябрь этого года 16 раз ездила в города, где стреляют снизу и бомбят сверху, и вывозила детей. Шестнадцать раз ее могли там убить, как муху. А она набирала полные руки этих детей, и еще младенцев к ногам своим привязывала бинтами, чтобы не свалились на пол в машине, ползущей по ухабам под обстрелами. Я так не могу. Я и один раз не могу. Я, вообще, читая про это, столбенею. А в мирное время она лечит и кормит бомжей каких-то никому не нужных, грязных, заразных, злых и опасных. И так я тоже не могу. И тоже столбенею. А святым все равно, чистый человек или грязный. Добрый или злой. И вот это очень неприятно. Ну, понятно, что вся фейсбучная муть поднялась против Лизы: зачем же она не различает свет и тьму? Зачем она благодарна Володину, ведь Володин - зло? (То есть, через два логических шага, это же Лиза сама виновата в бомбежках, разрушении городов, и, скорее всего, это она сбила малайзийский самолет.) Самые проницательные давно догадались о зловещей роли Лизы. Цитирую без ссылки: "Мне вообще не очень нравится её благотворительность, это во-первых. Я живу в стране счрезвычайно развитой системой благотворительности и научилась различать людей, занимающихся истинной и ложной благотворительностью. И вот тут меня что-то цепляет. Что-то тут не то И, главное, эти дети, которых она вывозит с родины ― в чужую (и, скорее всего, враждебную) среду" Человек ведь так устроен, что он вывернет любое белое дело наизнанку и представит его черным. Но никто, конечно, не превзойдет ход мысли читателя, написавшего в свое время письмо в "Нью Йорк Таймс". Это 1995 год, отмечали 50-летие окончания войны. Читатель написал: "Самые главные злодеи - это христиане, прятавшие у себя еврейских детей, выдававшие их за своих, а потом и усыновившие их, воспитавшие как собственных. Они хуже фашистов". Почему??? Казалось бы??? А дальше он поясняет: "Они лишали этих детей их еврейской идентичности, они отнимали самое ценное, что есть у еврея". Пропитаемся этой логикой, прозреем - и увидим, что Доктор Лиза есть главный кровавый людоед и исчадье ада. Мы же знаем правду. Мы различаем.

Ов - ум? :ulikovpup:

Илья Тилькин Один получил деньги на карту и в магазин побежал. Заходит, улыбается, рот до ушей. - Мне айфон, - говорит, - покажите. - Сбылась мечта идиота... А те смотрят на него странно. - Уверены? - спрашивает девица, и в упор так на него. - А чего? - Ну... Я, - говорит, - менеджера приглашу. Приходит толстый с серьгой в ухе: - Вы серьезно? - А че такое-то? - недоумевает тот. - А Тим Кук как же? Ничего, нормально вам будет в руках ЭТО держать? - А причем тут Кук? Тем более, я никакого Кука в глаза не видел... - Вы что, - говорят те, - новостей не читаете? И рожи у них такие, что сразу ясно - они-то читают. - Да он небось такой же, - замечает охранник. - У него вон одна шапка чего стоит. А шапка действительно... Полосатая. Ну тут он не выдержал, кричит: - Давайте мне айфон сюда быстро, я его покупаю, я о нем три года мечтал, а если нету у вас айфона, то так и скажите, и не надо мне про какого-то Кука впаривать, я могу и в другой магазин зайти! Те покривились, но айфон девица вынесла, держа двумя пальцами, как дохлую мышь. Тут он достает карточку, ну и они все прям отшатываются, как будто он на прилавок опарыша бросил, а девица даже икать начинает. - Ай, - кричит, - у него карточка банка "Тиньков - кредитные системы"!! - Я полицию вызываю, - говорит охранник и жмет тревожную кнопку. И дверь собой прикрывает, чтобы, значит, тот не сбежал. Пришел полицейский, хмурится. Эти все орут, и через каждое слово у них "каминг-аут" и "новости". - А у вас, девушка, на футболке что написано? - с неприязнью так спрашивает полицейский, потому что она его всего слюной забрызгала. - "I Guess That's Why They Call it the Blues" - читает та и малость пугается. - У нас, чего надписи на английском запретили? В новостях не было! - Не запретили, но это же ведь название песни кого? - Макаревича?! - холодеет толстый. - Элтона Джона... - роняет полицейский. Меломан, мать его. Тут, конечно, тишина мертвая. - А у вас, уважаемый, - это он толстому, - серьга в каком ухе, м? Вы бы хоть погуглили перед тем как уши прокалывать... Тут охранник как-то приосанился. - Так и знал, - говорит. А этот, с айфоном повеселел прям. - Сами-то, - говорит, - вы все из этих! Подавитесь, - говорит, - айфоном своим, и новостями заодно. Могу я, мол, идти? - Идите пока, - говорит полицейский. И тут у него в кармане начинает надрываться телефон. И неловко, конечно, получается, потому что рингтон у него... ну Чайковский, короче, чего уж там. Танец, извините, пастушков. И он слегка краснеет, пока его достает: - Дочка поставила... Маленькая еще. Ну и все на него, конечно, смотрят так, что он тоже не выдерживает. - Да пошли вы все в жопу!!! - кричит. И понимает, что не то чего-то крикнул. Поправляется: - В задницу!!! Еще хуже. Тогда он тихо говорит: - Да ну вас. И уходит, тем более дочка звонила. Подарок на День Рождения заказать. Господи. Только б не айфон.

От кутюр для Хэллоуина? :to_pick_ones_nose2:

Ну, на тело требуется больше времени, средств и сил: фитнес, кремы. отказ от мучного и сладкого и т.д. Поэтому многие - речь не о вас - пренебрегают...

Пусть и здесь побудет. А то эти укрпапки появляются и исчезают как грибы, а анекдоты - форева! :to_pick_ones_nose2:

Уверяю тебя, если придется неожиданно раздеваться, мужчине - а тем более паталогоанатому - будет без разницы, гармонирует ли платье с твоим бельем. Бабушкины трусы, конечно, носить не стоит, но основное внимание следует обратить на уход за телом, а не тем, что на нем. :ulikovpup:

Սիրելիներս, Փոքրիկ Կարոյին անհրաժեշտ է կատարել արյան բաղադրամասերի փոխներարկում: Բոլոր նրանք, ովքեր ունեն II դրական խմբի արյուն, խնդրում ենք աշխատանքային օրերին, մինչև ժամը 11-ն այցելել Յոլյանի անվան Արյունաբանական Կենտրոն (Ներսիսյան 7) արյուն հանձնելու: Դոնորները կհանձնեն 450 միլիլիտր արյուն, որը որևէ վնաս չի կարող հասցնել առողջությանը, բայց փոխարենը մեծ օգնություն կլինի բալիկին: Եթե ցանկանում եք հանձնել, խնդրում ենք այցելել հիվանդանոց, մոտենալ բժիշկներին և նշել, որ ցանկանում եք դոնոր լինել Կարոյի համար: Դոնորներն արյուն հանձնելուց առաջ պետք է սնունդ ընդունած չլինեն, ինչպես նաև երբևէ դեղնախտ հիվանդացած չլինեն: Աղջկների քաշը պետք է լինի 50կգ և ավելի, իսկ տղաներինը` 60 կգ և ավելի: Անչափ շնորհակալ ենք արձագանքի և օգնության համար: https://www.facebook.com/HelpLiza

http://bazurka.net/other/news/3438-konflikt-rossii-i-ukrainy-v-feysbuke.html Конфликт России и Украины в Фейсбуке

Тогда носите всегда белые стринги - универсально. А вообще:

Какие у вас...рентгеновские платья... :to_pick_ones_nose2:

Лав, убедила. Но надеюсь, что вы их в любом случае меняете ежедневно. :ulikovpup:

В самом деле не поняла? Или дамы, пардон, писают молоком? :blink:

А я вот не понял: почему бы не надеть белые трусы в любом случае. Чтобы не стирать их вечером - на белом останутся желтые разводы? :to_pick_ones_nose2:

– А ВОТ ХОТЬ БЫ И ДА! Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?» – Лично я – да. – Вполне! – Почему я-то? – Почему тебя-то? – Посуду мыть не буду. Люблю. – А, что заметно?.. – … сказала помойка и захлопнулась!.. – Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!.. – Как же я могу тебя не любить после такого вопроса! – Да, только на шею не дави! – По этому поводу есть замечательный анекдот… – Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно. – Бью, значит люблю. Так получается. – Лет уж тридцать как… – Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть. – Слушай, какая разница уже теперь, а? – Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь. – Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?! – Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете! – Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт. – А сколько букв? Две или три? – Видишь ли, Юра… © 2008 «Красная бурда»

Если бы мужчина смог понять, что думает женщина, он все равно не поверил бы.

Послушай что человек говорит о других – это он рассказывает о себе Немного жестко, но, по-моему, правдиво. «На свете мало добрых людей» - я проявляю доброту только к тем, кто мне нравится «Мир/начальство/люди несправедливы» – я такой офигенский, что все население земли должно встать на колени и выстроиться в очередь чтобы делать мне минет, но почему-то этого не происходит «Я пью, потому что мне не везет в жизни/так сложились обстоятельства/меня спаивают» - я пью и мне это нравится «Мне портит жизнь жена/муж/родственники/все люди сволочи» - я ничего не хочу делать, чтобы изменить свою жизнь «Меня постоянно преследуют беды и неудачи» - мне нравится страдать «Меня все обманывают» - я позволяю себя обманывать «Меня никто не любит» - я никого не люблю «Я никому не нужен» - мне никто не нужен «Ты говоришь фигню/этого не может быть» - это не вписывается в рамки моих концепций и, следовательно, неправильно «Никто не хочет мне помочь, все против меня» - я не желаю меняться и предпочитаю страдать «Жизнь дерьмо» - окружающий мир не такой, каким должен быть, чтобы соответствовать моим ожиданиям, и не желает меняться, сука такая! «Господи помоги» - эй там наверху, измените быстренько законы мироздания, ради меня любимого и единственного

Арут Хачатурян https://www.facebook.com/profile.php?id=100000863055598&sk=photos&collection_token=100000863055598%3A2305272732%3A69&set=a.441743722531059.99295.100000863055598&type=3

Я тоже один такой вспомнил: - Мама, ты что мне в портфель положила? - Питьевой йогурт, бутерброт и гвозди. Проголодаешься, возьмешь бутерброт, потом выпьешь йогурт. - А гвозди? - Да вот же они!

На соседней лавке сидят два пенсионера: - А помнишь, какое мороженое тогда вкусное было? - Да-а... сейчас такое не найдешь. А помнишь, какая раньше колбаса была? - Да-а... сейчас такую не делают. А помнишь, какие фильмы снимали? - Да-а... сейчас так не снимают. А помнишь, какие писатели были? - Да-а... сейчас таких нет. Я не выдерживаю: - А помните, какие очереди раньше были? - Да-а... сейчас разве очереди?

По статистике, девушки, которые одевают платье, намного чаще устраивают личную жизнь, чем девушки, которые платье надевают.

Нашим модераторам посвящается!