cartesius

http://p-i-f.livejournal.com/6395526.html

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках. Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок. Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по Щекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: - Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. - Волшебной? - Ну, конечно же. - Дедушка, а что эта конфета может? - А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь? Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: - А можно попробовать? - Ну, конечно же, она твоя. - О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. - Ну, еще бы… …Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком» Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего. И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета. …С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: - Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь? - Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела… …Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять. Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?» И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»… P.S. С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/22-shedevra-akvareli-804410/

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой! - Да ну?! А ты что? - Что-что... Согласилась! - Ну да?! Что, вот так, сразу? - А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Увидеть Алеппо и...

Учитывая размеры тогдашних зарплат, людям ничего и не оставалось, как бастовать. :to_pick_ones_nose2:

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть «Сеть Салонов Красоты» — три парикмахерских-маникюрихерских. Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать «Кокетка» — а название занято уже. Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю. Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название «Кокотка» — красиво, значение близкое, и не занято. Отложил ноутбук, говорю дамам: — Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра — ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было — «Мизерикордия». На латинской мове — «Милосердие». Только тому, кто название это придумал — мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался кинжал специальный, которым тяжелораненых добивали. — Ты это к чему? — К тому, что кокотка — это французское слово, а по-русски будет — проститутка. Над вами потешаться будут. Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть. Знала она прекрасно значение слова. Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

А здорового нельзя было на пресс-конференцию Президента прислать? Пока весь российский сегмент интернета «добродушно» потешается над корреспондентом, задавшим президенту вопрос про квас, я, как обычно, думаю печальную думу. Ну, профдеформация. Ну, простите. Грустно мне, собственного, не от того вопроса, который возник у всех: «Пьяный, что ли?» Это нормальный вопрос. С ним стоит подойти к человеку, который внезапно зашатался посреди улицы, и стал хватать за руки прохожих. Иногда даже очень брезгливое любопытство способствует своевременному появлению «скорой», а с инсультом, например, очень важно успеть вовремя. И инфаркт бывает очень рад своевременному укольчику. И даже при гипертоническом кризе чем скорее вас поднимут с асфальта, тем лучше. Так что про пьяного – это хороший вопрос. Годный. Меня несколько огорчил следующий, возникший через час, когда выяснилось, что судьбой кваса интересовался дядечка, перенесший инсульт. А что, ЗДОРОВОГО не могли на пресс-конференцию прислать? *** Мы боимся, дорогие друзья. Мы до смерти боимся. И даже не смерти как таковой. Когда-то, много лет назад, сидели мы за чашкой чаю с одним моим американским приятелем, и произошел у нас такой разговор: – Джону поставили диагноз, у него СПИД, ужасно, теперь он умрет. – Рано или поздно все умрут, — отвечаю я философски. – Что ты такое говоришь?! – в ужасе вскрикивает мой приятель. – Погоди, Дэвид, ты что, полагаешь, что будешь жить вечно? – Нет, не вечно, но… Но… Но я же умру не так скоро! – С чего ты взял? – Но я же здоров. – На сегодня. И потом, как знать, может, в путь уже тронулся тот самосвал, который… – Молчи! – вопит Дэвид, — You Russians are crazy! Мы, вероятно, и правда немного не в себе. Нас страшит не то, что всех остальных. «Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи»… Пуще всего на свете мы боимся болезни и старости. Мы доходим до смешного и неприличного. Женщину, вышедшую замуж и родившую после сорока мы называем «сумасшедшей старухой». В рекламе пельменей мы снимаем счастливую двадцатилетнюю мать семейства с фигурой фотомодели, угощающую обедом шестнадцатилетнего сына и дочку-тинейджера. Мы пытаемся нанять на работу врача возрастом не старше тридцати, но непременно кандидата наук, и с опытом работы не менее 10 лет. Мы шипим от ненависти к европейским старушкам, дефилирующим в шортиках и панамках по всем музеям и курортам белого света. По нашему мнению им место на завалинке, в чунях и платочке на голове. Мы не хотим видеть не только возраста… Всерьез и часто мы призываем подвергать «эвтаназии» детей с пороками развития. Не возиться с «полоумными» аутистами. В голос кричим от одной только идеи, что в классе рядом с нашей здоровой деточкой будет учиться ребенок с ДЦП. Да что там говорить, толстенькая молодая девушка, повесившая в интернете свои фотографии в коротких платьицах и модных штанишках, вызывает такой шквал оскорблений и проклятий, что можно подумать, что чуму и холеру среди детсадовцев пропагандирует это «уродливое существо», которому нет места среди здоровых и красивых нас. Так яростно, слепо и бессмысленно может вопить только СТРАХ. Сколько бы мы ни отворачивались от очевидного, но каждому из нас никуда не уйти от знания о том, что делает наше общество с тем, кто ослаб и упал. Краем глаза мы видим беспощадные лестницы в домах, откуда не выбраться на инвалидной коляске, и бесчеловечное метро, рассчитанное на молодых физкультурников. Краем уха слышим о том, что под Новый Год в психоневрологическом интернате лежачим больным не дали памперсов. Не хотим, а представляем себе, ЧТО это значит. И вид воображаем против воли. И запах. Краем сознания, сопротивляясь и крича, воспринимаем информацию об адмирале, застрелившемся от боли. Не умершем от рака, а застрелившемся от невыносимости жизни. Мы не хотим видеть среди себя «больных». Кажется, мы всем обществом переживаем то, что психологи называют «фазой отрицания». Пошлите на конференцию ЗДОРОВОГО и КРАСИВОГО. Окружите нас широкоплечими исполинами и стройными красотками. Не тревожьте нас. Дайте нам позабыть, ЧТО будет, если в путь уже отправился наш самосвал. И если вдруг это будет не сразу насмерть, с чем мы, как сумасшедшие русские, в принципе готовы смириться. Дорогие, серьезно вам говорю: не смейтесь над теми, кто плохо выговаривает, подволакивает и притормаживает. Возитесь с ними. Прислушивайтесь и вежливо переспрашивайте. Ведь сознательно, или под-сознательно, но каждый знает, что может упасть. Подстилайте СЕБЕ соломки. Серьезно вам говорю. Источник: http://www.pravmir.ru/a-zdorovogo-nelzya-byilo-na-press-konferentsiyu-prezidenta-prislat/#ixzz3MuG30GXL

В своей новой книге «Любовь 2.0: как наши высшие эмоции влияют на то, что мы чувствуем, думаем, делаем и какими становимся» психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию любви. Новая книга утверждает, что эта эмоция происходит в «микромоментах позитивного резонанса». Фредриксон – ведущий исследователь позитивных эмоций в Университете Северной Каролины в Чапел Хилл. Она представляет научное обоснование, чтобы доказать, что любовь – это не то, что мы думаем. Это не долговременная, непрерывно существующая эмоция, которая поддерживает брак; это не тоска и страсть, что характерно для любви юных; и это не союз по родству. Пожалуй, это то, что она называет «микромоменты позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь – это связь, характеризующаяся потоком позитивных эмоций, которыми ты делишься с другим – любым другим человеком – с которым тебе случилось взаимодействовать в течение дня. Ты можешь получить опыт этих микромоментов со своим любимым или любимой, ребенком или близким другом. Но ты также можешь влюбиться, как бы это ни было кратковременно, в менее вероятных кандидатов, таких как прохожий на улице, коллега на работе или сотрудница в продуктовом магазине. Лучше всего это выразил Луи Армстронг в песне «It’s a Wonderful World», когда спел: «Я вижу друзей, обменивающихся рукопожатием, говорящих «Как дела?», Они на самом деле говорят: «Я тебя люблю!» («I see friends shaking hands, sayin ‘how do you do?’ / They’re really sayin’, ‘I love you»). О нетрадиционных идеях Фредриксон важно подумать в это время года. В связи с Днем Св. Валентина многие американцы сталкиваются лицом к лицу с беспощадной реальностью: они испытывают голод по любви. Уровень одиночества растет, в то время как социальная поддержка распадается. В 1985 году, когда Всеобщее Социальное Анкетирование опрашивало американцев о количестве людей в их жизни, которым они доверяют, самым распространенным ответом было три. В 2004 году, когда опрос был проведен снова, самым распространенным ответом было ноль. В соответствии со словами John Cacioppo, экспертом по одиночеству из Чикагского Университета, и его соавтора William Patrick, «в любой момент времени приблизительно 20 процентов людей – это 60 миллионов человек только в одних Соединенных Штатах – чувствуют себя настолько изолированно, что это является главным источником несчастья в их жизнях». Для пожилых американцев это число ближе к 35 процентам. В то же время уровень депрессии продолжает расти. В своей книге 2011 года “Процветание” психолог Martin Seligman замечает, что по некоторым оценкам депрессия распространена сейчас в 10 раз больше, чем это было десять лет назад. Депрессия затрагивает около 10 процентов всей популяции Америки, в соответствии с данными Центра Контроля Болезней. Всемирный опрос, проведенный в прошлый День Св.Валентина, показал, что большинство женатых людей – или тех, у кого есть значимый другой – описывали их любимого как величайший источник счастья в их жизни. В соответствии с этим анкетированием около половины всех одиноких людей находятся в поиске возлюбленных. Они говорят, что найти особого человека, которого они будут любить, – это огромный вклад в собственное счастье. Но, по Фредриксон, эти цифры обнаруживают «всемирно распространенное схлопывание воображения», как она пишет в своей книге. «Думать о любви только как о романтике или обязательствах, которые ты делишь с одним особым человеком (а именно такой любовь представляется большинству людей на земле), – это безусловно ограничивать здоровье и счастье, которое ты получаешь” от любви. «Моя концепция любви» – говорит она мне, – «дает в этот Валентинов день одиноким, разведенным или овдовевшим людям надежду на обнаружение малых форм переживания любви». Ты должен физически быть с человеком, чтобы испытывать микромоменты. Например, если ты и твой значимый другой физически не вместе (например, если ты читаешь это на работе один в офисе), тогда вы не влюблены. Ты можешь чувствовать связь или обязательства по отношению к своему партнеру, ты можешь подолгу бывать в его компании, но твое тело полностью лишено любви. Чтобы понять почему это так, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как все эмоции, любовь имеет биохимический и психологический компоненты. Но в отличие от некоторых других позитивных эмоций, таких как радость и счастье, любовь не может быть самовозгорающейся – она существует только в физической связи между двумя людьми. В частности, есть три игрока в биологической системе любви – зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва. Каждый вовлечен в эту связь, и каждый вносит свой вклад в эти микромоменты позитивного резонанса, которые Фредриксон называет любовью. Когда ты испытываешь любовь, твой мозг отражает человека, с которым ты взаимодействуешь, особым образом. Первое исследование Uri Hasson из Принстонского Университета показывает, что происходит в мозгах двух людей, которые разговаривают. Из-за того, что мозги сканируются изнутри шумными машинами, делающими функциональное МРТ, и поддерживать беседу почти невозможно, команда Хэссона решила имитировать естественный разговор остроумным способом. Они записали, как молодая девушка рассказывает живую, долгую и непростую историю о ее выпускном в высшей школе. Затем они проиграли эту запись для участников исследования. Они слушали ее в то время, когда их мозги сканировали. После этого исследователи попросили каждого участника воссоздать историю. Так они, исследователи, могли определить, кто слушал внимательно, а кто нет. Логически мысля, хорошо слушавшие вероятно были теми, кто откликался бы и в естественной беседе с рассказчиком. То, что они нашли, было необычайным. В некоторых случаях мозговые паттерны слушающих отражали такие же паттерны рассказчика после небольшого временнОго разрыва. Слушающий нуждался во времени, чтобы обработать историю после ее окончания. В других случаях, активность мозга была почти совершенно синхронизирована; не было вообще никакой задержки во времени между говорящим и слушающим. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на историю – если он ожидал каждого слова рассказа и действительно понимал его – его мозговая активность предвосхищала мозговую активность рассказчика в некоторых зонах коры. Взаимопонимание и разделенные с другими эмоции, особенно для этой третьей категории слушающих, создавали микромоменты любви, которые и «являются действием одного, исполненные двумя мозгами», как пишет Фредриксон в своей книге. Окситоцин, так называемый гормон любви или объятий, способствует этим моментам разделенной интимности и является частью системы «успокоиться и быть на связи» (calm-and-connect) у млекопитающих (в противоположность системе «бей или беги» (fight-or-flight), которая закрывает нас от других. Этот гормон вырабатывается в огромном количестве во время секса и в меньшем при других моментах интимной связи. Он работает, побуждая людей чувствовать себя более доверяющими и открытыми в контакте. Это гормон привязанности и обязательств, который закрепляется в течение микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что когда родитель обходится ласково со своим ребенком, в такие микромоменты любви, как контакт глаз, улыбка, объятия и игры, уровень окситоцина у обоих – родителя и ребенка – синхронно растет. Последний биологический участник – это блуждающий нерв, который связывает твой мозг с твоим сердцем и неуловимо, но тонко организованно позволяет тебе осмысленно переживать любовь. Как объясняет Фредриксон в своей книге, “твой блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют тебе установить контакт глаз и синхронизировать выражения твоего лица с другим человеком. Это даже согласовывает мелкие мышцы твоего среднего уха так, что ты можешь лучше отслеживать ее или его голоc в любом фоновом шуме”. Возможности блуждающего нерва для любви могут быть фактически измерены через проверку частоты сердечных сокращений в связи со скоростью дыхания, которое называют «тонус блуждающего нерва». Иметь высокий тонус блуждающего нерва хорошо: люди, у которых высокий «тонус блуждающего нерва» могут регулировать свои биологические процессы, такие, как увеличение уровня глюкозы; у них больший контроль за своими эмоциями, поведением и вниманием; они социально адаптированы и могут пробуждать более позитивные эмоции в других; и, самое главное, они более любимы. В исследовании своей лаборатории Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем опыте любви в их жизни, чем те, у кого этот тонус ниже. Исторически тонус блуждающего нерва считался стабильным показателем у каждого человека. Или он у тебя высок или нет; или у тебя высокая способность любить или нет. Последнее исследование Фредриксон опровергло это утверждение. В 2010 году в лаборатории Фредриксон была проведена работа, где она случайным образом присваивала половине участников состояние «любви» и половина была контрольной группой. В состоянии любви участники посвящали около одного часа в неделю в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты (loving-kindness meditation). В медитации любящей доброты ты сидишь в тишине в течение некоторого периода времени и культивируешь чувства нежности, теплоты и сострадания к другому человеку с помощью повторения серий фраз, обращенных к себе и желающих им любви, мира, силы и всеобщего благополучия. В конце концов, практика помогает людям сделать шаг из самих себя и стать более осознанными в отношении других и их нужд, желаний и трудностей – иногда это может быть сложно сделать в нашей гипериндивидуалистичной культуре. Фредриксон измеряла тонус блуждающего нерва до и после этого вмешательства. Результаты были настолько сильными, что она была приглашена для представления их перед Далай Ламой в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что вопреки общепринятому мнению люди могли значимо повышать свой тонус блуждающего нерва с помощью самозарождающейся любви через медитацию любящей доброты. Тонус блуждающего нерва опосредует социальные связи и обязательства. После эксперимента люди, чей тонус блуждающего нерва вырос, стали внезапно способны испытывать больше микромоментов любви каждый день. Сверх того, их растущая способность любить больше будет идти на пользу и здоровью, давая высокий тонус блуждающего нерва. Ведь он связан со снижением риска воспалений, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и приступов. Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если ты получаешь достаточно питательных веществ, то польза любви для здоровья может резко изменить твою биохимию способами, которые навсегда сохраняют больше микромоментов любви в твоей жизни, что в конечном итоге способствует твоему здоровью, благополучию и долголетию. Идеи Фредриксон о любви точно не являются предметом романтичных комедий. Описание любви как «микромоментов позитивного резонанса» кажется всё портит. Но если любовь теперь представляется менее сверкающей и мистической, чем ты думал, это хорошо. Часть проектов Фредриксон связано со снижением культурных ожиданий от любви – ожиданий, которые настолько ошибочно завышены сегодня, что они раздувают любовь в нечто, чего нет, и в нечто, что ни один здравомыслящий человек на самом деле не переживал. Джонотан Хайдт, другой психолог, в своей книге 2006го года «Гипотезы счастья» называет эти нереалистичные ожидания «мифом о любви»: «Истинная любовь – это страстная любовь, которая никогда не исчезает; если ты по-настоящему любишь, ты должен жениться (или выйти замуж за этого человека); если любовь закончилась, ты должен покинуть этого человека, потому что это была не настоящая любовь; и если ты сможешь найти того самого человека, у тебя будет настоящая любовь вечно. Ты можешь сам не верить в этот миф, особенно если ты старше тридцати; но многие молодые люди западных стран взращиваются на нем, и это действует как идеал, который они бессознательно несут с собой, даже если они высмеивают его… Но если настоящая любовь определяется как вечная страсть, это биологически невозможно.” Любовь 2.0, по контрасту, гораздо более скромная. Фредриксон говорит мне: «Мне нравится идея, что это снижает планку любви. Если у тебя нет возлюбленного (Валентина на Валентинов день), это не значит, что у тебя нет любви. Это делает любовь намного более достижимой ежедневно, независимо от нашего статуса в отношениях». Одинокие люди, которые ищут любовь, делают ошибку, если они сидят и ждут любви в виде «мифа о любви», который владеет ими. Если бы они вместо этого искали любовь в маленьких моментах связи, которые мы все переживаем много раз на дню, возможно их одиночество начало бы уменьшаться. Автор: Emily Esfahani Smith Перевод: Татьяна Шередеко Источник: http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/01/theres-no-such-thing… Источник: http://anima.pro/net-takogo-sostoyaniya-kak-vechnaya-lyubov-soglasno-nauke

Умеешь определять по форме колен? :to_pick_ones_nose2:

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

КАК ЖЕНЩИНА ВЛИЯЕТ НА УСПЕХ МУЖЧИНЫ http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2014/12/kak-zhenshhina-vliyaet-na-uspeh-muzhchinyi/ Если вы находитесь с женщиной, которая обладает шикарным приятием, то это приводит к тому, что Вы двигаетесь вперед без остановки. И Вы начинаете быть мужчиной, который является мечтой, для любой женщины, но на самом деле это не Вы — это Ваша женщина. Потому что у нас мужчина: мужественный, спокойный, принимающий решения, действующий, реализующий задуманное, уверенный в себе, уважающий себя и от избытка уважающий других, обладающий чувством юмора, богатый. Когда мужчина богат, он спокоен, когда мужчина беден, он раздражителен. Это все равно, что голодный и сытый мужчина, они отличаются. Женщина это: сексуальная, обаятельная, женственная, принимающая, чувственная, ведомая, прощающая, материальная (очень важно материальная, не духовная) и любящая. И чтобы мужчина был мужественный, спокойный, принимающий решения, действующий, реализующий задуманное и т.д. ему нужна женщина. Ведь что туда заложит женщина, то там и будет. Я делаю акцент на этом еще раз. Если у женщины маленькие желания, то у мужчины будут маленькие победы. Если у женщины большие желания, то и у мужчины будут большие победы. Если у женщины глобальные планы и цели, задачи, но она делает себя счастливой сама, трудится над собой и при этом следит за своей фигурой, ходит в фитнес зал, правильно питается, покупает хорошие шампуни, общается с теми людьми,которые ей нравятся, т.е. она занимается собой, вот тогда она может наполнить мужчину. Если она просто лежит, слегка толстая, никуда не ходит и при этом обо всем мечтает, толку от этого никакого не будет, потому что мужчине она будет давать пустышку. Почему, потому что она сама не реализованная. Вспомните, я говорил, что мужчину может сделать только Яньская женщина. Яньская женщина — это знающая, чего она хочет и принимающая это все, но при этом еще действующая для того, чтобы делать себя счастливой!

Seth Klarity Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции. Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал. Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.

Как говорится: если судьба подкинула тебе лимон, сделай из него лимонад. http://www.demilked.com/prototype-futuristic-leg-prosthetics-viktoria-modesta/

Starving Female Mantises Eat Males Without Having Sex First http://www.iflscience.com/plants-and-animals/starving-female-mantises-eat-males-without-having-sex-first In one of the most spectacular displays of sexual cannibalism, male praying mantises can get their heads ripped off while copulating with females. But now, researchers have discovered that starving females will sometimes trick males into thinking they’re full of eggs waiting to be fertilized... but then she eats him without letting him mate with her at all. Skip dinner and go straight for sex? For some mantids, it’s the other way around. The work was published in Proceedings of the Royal Society B this week. “This is the first evidence in support of the Femme Fatale hypothesis, which posits that female mantids in poor condition might dishonestly entice males in order to eat them rather than mate with them,” Katherine Barry of Macquarie University says in a news release. Recent work found that healthy, well-fed female mantids sometimes deceptively signal to males, luring them in only to consume them. But starving females have the most to gain from this duplicitous trick. To better understand this underhanded system, Barry collected 100 or so false garden mantises (Pseudomantis albofimbriata) from various sites around Sydney. For about six weeks, 24 females were assigned to one of four feeding regimes: good, medium, poor, or very poor. Then she placed cylindrical cages containing these females in large field enclosures on the university campus; the cages were covered with two layers of mesh so you couldn’t see inside them, but the chemical signals they produced could escape. Then Barry released adult virgin males into the field. Of the 78 males released, 55 of them were found on female cages. The number of males found on specific cages was used as an indicator of female attractiveness. Starving females aren't as desirable to males since they produce fewer eggs and they’re more aggressive, yet "very poor females" attracted significantly more males in total than females from any other feeding treatment. Barry thinks that the starving females are able to attract so many suitors by using chemical deception: They’re likely increasing the quality or quantity of pheromone emission. Making and releasing pheromones isn’t cheap, but consuming just one duped male improves body condition by 33 percent and fecundity by about 40 percent.

Правильно вычислила, но не учла, что сообщения от нефрендов направляются в Спам. :to_pick_ones_nose2: