cartesius

Родители и ребенок 1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. 2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место. 3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. 4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас. 5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. 6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком". 7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. 8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее. 10. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо. 11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен. 12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим. 13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. 15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. 16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения. 17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. 18. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же... 19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца. 20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смеритесь с этим. 21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. 22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания. 23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне.

У меня простой рецепт: не есть и не пить сладкого и мучного и бегать каждый день 2-5 километров. Под "сладким" я имею в виду "с сахаром". Скажем, фрукты ем в любом количестве, и леденцы без сахара тоже. Макароны тоже иногда ем. И сухие хлебцы.

А на след. день не регенерируются?

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты ***. Более того – ты *** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» ( Свернуть ) «Что вы, что вы? Был бы мой папа *** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *** не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Эту удивительную историю рассказал один старик, живший на окраине Риги. "Перед войной рядом с моим домом поселился очень плохой человек. Бесчестный и злой. Он занимался спекуляцией. У таких людей, нет ни сердца, ни чести… И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто", чтобы часть - убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено. Кто приближался на 50 шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день. И тогда мой сосед решил "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" с фурой картошки и там обменять ее на драгоценности, которые, по его мнению, остались на руках у запертых там евреев. -Я буду менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети, - сказал он мне перед отъездом, - потому что они ради детей готовы на все, и я на этом заработаю втрое больше. Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее, и два своих зуба. Если бы он тотчас же не ушел, то я, может быть, убил бы его одним ударом… Ночью он нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в "гетто". Женщины и дети окружили его. Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони разбитые золотые часы. -Сумасшедшая! - вдруг закричал этот человек. - Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый! Отойди! Он сам рассказывал потом, что не знает - как это с ним тогда случилось. Он стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю. - Скорей! - закричал он женщинам. - Давайте детей. Я вывезу их. Но только пусть не шевелятся и молчат! Матери, торопясь, начали прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. У женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей, а они ведь знали, что больше их не увидят. Он нагрузил полную фуру мешками с детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал. Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет и выдаст всех. Но дети молчали. Мимо часового он промчался, ругая последними словами этих нищих евреев и их проклятых детей. Прямо оттуда он поехал по глухим проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Вернувшись, сказал жене, что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток. Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги… Теперь я думаю, что было бы плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком." Отрывок из книги Константина Паустовского "Начало неведомого века".

- В том и дело что ты до сих пор не знаешь кто я - я поэт Хачик Киракосян, а ты кто? - Я обыкновенный гражданин, - говорит мужчина рядом. - Если б ты был хороший поэт мы тебя бы читали, - вступает женщина из-за спины мужчины. - Гляньте на неё, говорит, если бы ты был хорошим поэтом... - жестикулируя возмущается поэт. - Я очень одобряю, что вы поэт... - пытается успокоить его мужчина. - Слушай, ты, женщина, ну ты ж безграмотная, ты книг не читаешь, разве я виноват? - Это я безграмотная? Это я то безграмотная? Я руками не разговариваю! - Вы поэт, я вас уважаю, - примирительно говорит мужчина-гражданин. - Извини, но ты меня спрашиваешь, кто я! Я тебе представился, а ты кто такой? - Я обыкновенный гражданин. - А тогда ты какое имеешь право говорить мне, чтобы я представился? - Потому что многих интересует, что вы так с этой женщиной разговариваете, а вас не знают... - Мы ж не родственники чтобы друг друга знать, человека по его произведениям узнают! - Что вы так распаляетесь? - Я не распаляюсь, я правду говорю! - Я вас как поэта очень уважаю... - Что вы с ним разговариваете, просто уходите, - вступает в разговор пожилой мужчина из толпы. - Да, правильно, все уходите отсюда, - радостно поддерживает его поэт. - Да-да, оставьте его в покое, пусть что хочет говорит! Уходите! - Да-да, валите отсюда, Гикоры несчастные (герой одного классического романа - прим. пер.), давайте, презирайте меня! - Гикор ты сам, - возмущается женщина, - что ты нас оскорбляешь! Что ты нас оскорбяешь, чокнутый Гикор! - А кого ты тут презираешь, ты кто такая чтобы меня презирать! - Гикор работал батраком, а мы и есть батраки. - Да я уже устал с тобой говорить! - Да ты на себя посмотри, как ты сам разговариваешь! - А ты мне говоришь, что был бы ты хорошим поэтом, мы бы тебя бы знали, - с обидой возражает поэт. - Ты говоришь ты поэт, а тебе говорю, был бы хорошим писателем, мы бы тебя знали! - Ваши писатели это Левон Онанян (не знаю кто это - прим. пер.) и вы тут, все! - Почему же, у нас есть ещё Паруйр Севак, в мире другого такого нет! - Да ты читала Севака, ты вообще знаешь кто это такой?! - Ты знаешь ты кто - ты "Неумолкающая колокольня" (название одного очень известной поэмы Паруйра Севака - прим. пер.)! - Ага, "Неумолкающая колокольня", ах ты, Гикор! - На него посмотрите, на эту шпану, на этого хулигана! - Слушай, ты, женщина, была бы ты пацаном в натуре, я бы с тобой по-пацански бы разобрался бы! Фильтруй базар! - Не льсти себе, я тебя задушу! - Что за жалкое зрелище! - Жалкое зрелище представляешь из себя ты! - У тебя просто муж подкаблучник поэтому ты такая!

Нецелевое использование зубной пасты http://p-i-f.livejournal.com/4191409.html Все два раза в день чистят зубы пастой. А знаете ли Вы о том, что есть еще масса вариантов использования зубной пасты в хозяйстве? Если нанести немного зубной пасты на комариный укус, отек заметно уменьшится и прекратится зуд. Небольшие ожоги доставляют массу неприятных ощущений, от которых поможет избавиться зубная паста. Безусловно этот способ не подходит для открытых ранок, зато убережет от возникновения волдыря и уменьшит боль. Неприятности с кожей после удаления угрей? Нанесите немного зубной пасты на поврежденный участок перед сном, а утром смойте засохшую пасту. Зубная паста прекрасно очищает ногти. Вспомните рекламу с белозубыми красотками - паста обладает замечательным отбеливающим эффектом, действующим не только на зубы, но и на ногти. Ночуете в гостях и под рукой нет средства для укладки? Заменить его сможет гелевая зубная паста. Приготовление ужина оставило последствия в виде неприятного запаха кожи рук? К сожалению, мыло далеко не всегда справляется с неприятными запахами, впитавшимися в кожу. А если помыть руки зубной пастой, то от запаха не останется и следа. Трудновыводимые пятна можно чистить зубной пастой. Нанесите ее на пятно и тщательно втирайте. Затем промойте водой. Стоит отметить, что отбеливающая паста может нанести цветным вещам необратимый урон. Загрязненные участки обуви будут блестеть ярче, если их почистить зубной пастой. Не забудьте смыть пасту водой и протереть обувь фланелью. Ваши стены покрашены водоэмульсионной краской, а ребенок будущий художник? Избавиться от ранних работ юного Пикассо поможет все та же зубная паста. Нанесите ее на тряпочку и втирайте в стену до исчезновения рисунка. Стереть таким образом можно рисунки нанесенные фломастером, грифельным или восковым карандашом. Если столовое серебро натереть на ночь зубной пастой и оставить до утра, оно заблестит как новое. Часто используемые клавиши задерживают естественный жир, вырабатываемый нашей кожей. От него поможет избавиться... ну паста же! На ткань нанесите немного этого волшебного средства и аккуратно протрите клавиши или кнопки. На завершающем этапе протрите сухой тканью без ворса. Если Вы пользуетесь чугунной сковородой, то, наверняка, сталкиваетесь с проблемой очистки этой кухонной утвари от копоти и ржавчины. Один из самых быстрых и эффективных способов очистить такие сковороды от образовавшейся копоти – это нанести слой зубной пасты и чистить поверхности до блеска. Потеют очки для плавания? Нанесите небольшое количество зубной пасты на каждую линзу, вотрите ее туда аккуратными движениями, а затем тщательно смойте водой. Не втирайте пасту слишком сильно, так как абразивные компоненты, содержащиеся в зубной пасте, могут поцарапать линзы.

http://svetlyachok.livejournal.com/609414.html

http://soe-soe.livejournal.com/502895.html Есть у меня приятельница, пусть ее будут звать Инга, ей немного меньше 30, умная, красивая, очень ухоженная. Познакомилась с парнем, лет на 5 младше, сначала даже внимания особо не обратила, и вдруг через пару месяцев начинает усиленно и планомерно этого парня добиваться. Ну меня это все не касалось бы, если б она сама за чаем мне эту историю не выложила. Говорит, залезла на его аккаунт в одной соцсети случайно - песню искала одну, и увидела там ссылку на аккаунт его девушки. Полюбопытствовала. Молоденькая, инициативная, отличница, миловидная в общем-то, активная, участник всяких движений типа "молодежь за то и против этого", не курит не пьет. Короче положительная во всех отношениях. Инга смотрит и понимает, что ну вот раздражает ее эта девочка-ромашка своей положительностью. Начинает она с этим парнем общаться. Ну как общаться, дразнить его. То вытащила на картинг и устроила гонки, то со своими друзьями на охоту, то в ночные клубы, то на недостроенную 12-этажку на крышу вино пить и болтать о жизни. В общем у него в жизни началась сплошная движуха. Короче, увела. Мало того, выходит за него замуж. Смешно, говорит, вот если бы меня так его подружка не взбесила - фиг бы я разглядела, какой он классный, это же только при общении понимаешь. Все чисто из вредности началось. А теперь - довольна как кошка.

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - Приходят! Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся... Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" Достав палку колбасы: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да. Если вдоль. Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди». В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! - Лен, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Ху@кс... ... ... ! "Мяу"... - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк... - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел. Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии. - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого. Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат. Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Содовые ванны для похудения! http://p-i-f.livejournal.com/4199097.html Известно ли вам, что ванные процедуры можно заставить работать на похудение при помощи обыкновенной пищевой соды. Как? Да очень просто! Помните, как наши мамы и бабушки, в эпоху тотального советского дефицита очищали посуду от жира содовым порошком? Конечно, мы с вами не станем подобным образом натирать свое тело в надежде избавиться от лишнего жирка. Но, оказывается, что принимая по определенной схеме ванну с растворенной в ней пищевой содой, можно похудеть на пару килограммов, распрощаться с несколькими лишними сантиметрами на талии и бедрах, и вдобавок избавиться от целлюлита! Содовая ванна весьма благотворно влияет на состояние кожи: успокаивает раздражение, снимает воспалительные реакции и аллергические проявления, смягчает кожу и делает более гладкой. Не зря содовые ванны показаны при дерматитах, себорее, сухой экземе, грибковых поражениях кожи. Также содовая ванна поможет устранить дряблость кожи, которая может появиться, например, после значительного похудения. А еще ванны с содой отлично справляются с огрубением кожи на локтях и пятках. Содовые ванны, для получения наилучшего эффекта, следует принимать курсами из 10 процедур, перерывы между последними должны составлять 1 день (процедура - 1 день перерыва - процедура - 1 день перерыва...). Продолжительность каждой процедуры должна быть не более 20-25 минут. Эффективность содовых ванн возрастет, если перед их приемом совершать небольшую прогулку по свежему воздуху. Для правильного приема содовой ванны необходимо обзавестись градусником для измерения температуры жидкостей. Наберите ванну с температурой воды 36-37º. Далее 200 граммов пищевой соды (чуть меньше половины пачки) растворите в небольшом количестве горячей воды. Полученный концентрированный раствор добавьте в ванну. Рекомендуемая дозировка рассчитана на ванну объемом 150-200 литров. Погрузитесь в ванну по пояс. Т.е. принимать содовую ванну следует сидя, учитывая, что основные излишние жировые отложения находятся как раз таки в нижней части тела (пресс, ягодицы и бедра). Если же ваша задача – избавиться от ненужных жировых отложений на спине или руках, то желательно просто обливать проблемные зоны на данных частях тела содовым раствором. Когда кожа привыкнет к отрегулированной вами температуре воды 36-37º, добавьте дополнительно горячей жидкости, чтобы температура принимаемой ванны повысилась до 38-39º. Помните, чем горячее вода, тем быстрее идет процесс очищения. За время принятия ванны, вода, естественно, будет остывать. Поэтому необходимо следить за ее температурой и поддерживать на нужной отметке. По завершению приема содовой ванны ополаскиваться не нужно, следует одеться, завернуться в теплый плед и лечь отдыхать. Идеально, если вы принимаете содовую ванну на ночь. Если же такой возможности нет, то после процедуры следует полежать хотя бы в течение часа. По окончанию всех 10 процедур содовых ванн, повторить курс можно будет не раньше, чем через 2 месяца.

Арвиль - Армия В. И. Ленина Артак - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Красарм - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

Этно-культурный! Равно как и в небрении ног и груди. :whistle:

Метросексуалы!

Ну типа те, кто писают сидя - не мужчыны (позор рода).

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш) — Нормально. — А чего такой грустный? — Жена обзывается. — Как? — Солнце, говорит, мое. — И что??? — (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!