cartesius

Ле Пен пыталась получить кредит на 3 млн евро в российском банке Французская партия "Национальный фронт", которую возглавляет Марин Ле Пен, пыталась в июне 2016 года получить кредит в российском банке. Об этом сообщает РБК, ссылаясь на французские СМИ. Интернет-издание Mediapart опубликовало внутренний документ "Национального фронта", в котором содержатся данные о том, что Ле Пен и другие руководители партии решили взять кредит на 3 млн евро под 6% годовых в банке "Стратегия". Заем должен был пойти на президентскую кампанию Ле Пен. Партия подала заявку на кредит 15 июня 2016 года. Портал отмечает, что этот заем должен был стать третьим по счету, который "Национальный фронт" брал в России. Казначей партии прокомментировал порталу, что это все было "просто проектом, за которым не последовало никаких действий". Отметим, что банк "Стратегия" лишили лицензии на осуществление банковских операций в июне 2016 года. По данным EUobserver, "Национальный фронт" получил из России 11 млн евро в виде кредитов. 27 марта Ле Пен заявила, что на свою президентскую кампанию она не получает денег от российских банков. Кандидат в президенты посетовала, что французские банки отказываются ее кредитовать.

Лидия Раевская March 31, 2014 · Moscow, Russia · Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами? Вспомнилось, как году, эдак, в 2004-2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит: - Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации. Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать. Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу. Похоже на прослушивание в музыкальной школе. Я даже логику в этом нашла: понятное дело, что у операторов на телефоне должен быть приятный голос. Кто ж купит путёвку на Мальдивы у девушки с голосом Никиты Джигурды? НО! Всё оказалось интереснее. За рояль села Наталья, сотрудники взялись за руки, и запели: - О, Иисус! Славься! Славься! Тебе поём мы эту песнюююююю! Укрой наше турбюро крылами своей Любви, о, Иисус! А мы и дальше будем славить твою добротуууу! И тут вступает Наталья: - Сегодня, Иисус, нам надо продать десять путёвок в Тунииииииис!!! Кто, как не ты, поможет нам сделать это благое делоооооо? Славься, славься, Ииисус!!! Наталья наяривает на рояле проигрыш, и тут начинается танцунг. Танцунг, надо сказать, просто адовый. Не знаю, видел ли его Иисус, но вот Сотона определённо должен был явиться с минуты на минуту. В последний раз такие танцы я видала на школьном огоньке в восьмом классе, после совместного распития польского ликёра-дристухи, под песню "Иц май лайф". Страшная вещь. И тут, не отрываясь от рояля, Наталья мне говорит: - А почему вы, Лида, не участвуете в корпоративной молитве? Вам чужд дух нашей корпорации? Вы, может быть, не верите в Иисуса? Вы не хотите продать путёвки в Тунис? Я говорю: очень хочу. И верю в Иисуса. Но чота я не готова к таким вот кентачисам в 10 утра. Да и пою я, скажем так, хуёво. А можно мне не петь и не плясать? Наталья перестала играть. Сотрудники прекратили танцевать. Птицы на улице умолкли. Воздух в комнате релаксации сгустился. И все посмотрели на меня. Это были самые страшные десять секунд в моей жизни. А потом Наталья сказала: - Братья и сёстры, спасибо всем за молитву, храни вас Иисус. Ступайте работать, с Его помощью. А с Лидой мы сейчас поговорим. Разговор с Лидой занял у Натальи ещё десять секунд, и я поехала домой. Это было самое стремительное завершение карьеры за всю историю моей жизни. И вот с тех самых пор есть у меня пунктик: теперь, подписывая трудовой договор, я сначала дотошно интересуюсь на предмет корпоративного духа и их отношений с Иисусом. Чтобы потом стресса ни у кого из нас не было. Но, видимо, корпоративный дух тоже с тех пор решил обходить меня стороной, и мы с ним больше не сталкивались. И вот поэтому у меня возник вопрос: а это вот всё ещё где-то практикуется, или это дело не прижилось в наших широтах? И, если практикуется - оно реально укрепляет этот самый дух корпоративный? Поделитесь.

https://www.youtube.com/channel/UCC18r1TReldtnlFiJcyWLGw/videos Satire Голос Германии Дурдом: Трамп это месть русских за Ельцина [Голос Германии] http://golos-germanii.ru/movie/570-durdom-tramp-eto-mest-russkih-za-eltsina--golos-germanii-

Ученые выяснили, как кошки на самом деле относятся к людям МОСКВА, 28 мар — РИА Новости. Американские ученые из Государственного университета Орегона выяснили, что большинство кошек предпочитают общение с человеком другим видам деятельности, в том числе приему пищи, сообщает издание Behavioural Processes. Исследователи изучали предпочтения кошек по четырем категориям: контакт с человеком, еда, игрушки, и восприятие запахов. В эксперименте участвовали как домашние коты, так и животные из приютов. Ученые последовательно лишали животных одного из вышеперечисленных стимулов, а затем предлагали кошкам на выбор игрушку, миску с едой, пойти в помещение с приятным запахом или в комнату с людьми. В ходе эксперимента исследователи установили, что первостепенное значение для большинства кошек имеет не пища, которая оказалась на втором месте в рейтинге предпочтений, а взаимодействие с человеком. Более половины животных, которых несколько часов не кормили, при появлении миски с едой выбирали общение с людьми. Это касается даже котов из приюта, у которые тесно не контактировали с людьми. "Мы обнаружили, что 50 процентов кошек предпочитают взаимодействие с социальным раздражителем, даже если у них был прямой выбор между контактом с человеком и стимулами из остальных трех категорий", — говорится в публикации. Исследование опровергает широко распространенный миф о том, что кошки являются эгоистичными и равнодушными по отношению к человеку животными. Ученые считают, что коты испытывают необходимость во взаимодействии с людьми вне зависимости от того, насколько близко и регулярно они контактировали с ними раньше.

- Доктор! Помогите! Я таки заплачу любые деньги! - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Как избавиться от головной боли без таблеток за 5 минут Подписаться на AdMe Поделиться в Facebook Рассказать ВКонтакте Когда у вас раскалывается голова, а нужной таблетки нет под рукой, ситуация кажется безвыходной. Но это не так. Существует научный способ избавления от головной боли, который называется акупрессура. Сегодня AdMe.ru расскажет вам про эту технику, которая эффективно и быстро снимет головную боль. Акупрессура — это точечный массаж, эффективность которого подтверждена множеством научных исследований. По своей сути это разновидность иглоукалывания и рефлексотерапии, только для его применения не требуются особые медицинские знания. Как массировать акупрессурные точки Для начала примите удобной положение и расслабьтесь. Массаж точек не занимает много времени, в среднем от 30 секунд до 1 минуты. Массируйте точку легкими надавливаниями или круговыми движениями. Обычно головная боль проходит во время массажа или через 5–10 минут после окончания. Существует 6 основных точек для избавления от головной боли © depositphotos Точка третьего глаза, или инь-тан, находится между бровями, в том месте, где переносица переходит в лоб. Эта точка также отвечает за снятие усталости глаз. © depositphotos Симмет­ричные точки, которые располагаются у основания внутреннего края бровей. Массаж этой области также избавляет от насморка и улучшает остроту зрения. Массировать в течение 1 минуты надавливанием или круговыми движениями. © depositphotos Эти точки расположены по обе стороны ноздрей на одной линии с глазами. Чтобы найти их, нащупайте углубление в нижней части скулы. Помогает в открытии пазух, уменьшает головную и зубную боль, а также снимает напряжение. © depositphotos Точки расположены в задней части головы, посередине между ухом и началом позвоночника. Массаж этих точек помогает снять заложенность носа, боль в глазах, в ушах, сильную головную боль и мигрень. © depositphotos Точки той-вэй находятся с двух сторон на волосис­той части головы, в 2–3 см от начала волосяного покрова в области виска. На месте точки можно нащупать небольшую ямочку. Воздействие на эту область снимает боль в височной области и усталость глаз. © depositphotos Эти симметричные точки расположены на тыльной стороне кисти между большим и указательным пальцами. Воздействие на эту область также снимает боль в спине, зубную боль и напряжение в мышцах шеи. Источник: https://www.adme.ru/svoboda-sdelaj-sam/kak-izbavitsya-ot-golovnoj-boli-bez-tabletok-za-5-minut-1416115/ © AdMe.ru

http://languagelog.ldc.upenn.edu/nll/?p=28610 Акустические особенности риторики Трампа.

http://mi3ch.livejournal.com/3417742.html

СЕРДЦЕ, ПРОНЗЕННОЕ СТРЕЛОЙ Жизнь нас не обручила, так смерть пусть рядом положит. О счастье мое, Мария! О мои прекрасные ноги! Пусть муж твой на нас косится, а мы с тобою в дороге, а мы на вокзале выходим в маленькой тихой Ломже. Есть там один отельчик, весь в диком плюще и тмине, "Под Ангелом" он зовется, я места не знаю лучше: из-под Ангела видны ночью звезды и тучи, и виртуозно играет хозяин на окарине. Тотчас же угостят нас яичницею отличной. Я захвачу с собою ключ – открывать консервы, там будут бутылки "Зубера", и вино, и веточки вербы, и ночь, и любовь, и клятвы – и вкусно, и романтично. Смерть мы встретим в пижамах. Счет будет мне по карману. Я расплачусь, побреюсь и прошепчу: "Мария! Чувствуешь, осень пахнет горше, чем малярия? Видишь, как бесится ливень? Слышишь, как ветры пьяны?" И потом тишина. И мы оба, ясные, точно осень, еще раз поразмышляем и о земле и о небе, еще раз с нежностью взглянем на щетки, пудру и гребень и от любви погибнем как раз без четверти восемь. Константы Ильдефонс Галчинский

Жители Струнино жалуются Путину на армянского бизнесмена, бесплатно раздающего хлеб: Владелец продуктового магазинчика в городе Струнино, армянский бизнесмен Мамуд Шавершян бесплатно раздает хлеб бедным. За это «нахлебники» уже пытались жаловаться на него в прокуратуру, администрацию президента РФ Владимира Путина, обзывали черномазым и обещали посадить. Причиной жалоб является уверенность жителей села в том, что бизнесмен делает это не по собственному желанию, а по приказу презизента, и при этом дает меньше, чем им полагается, пишет «Ъ». «Кто выдает нам этот хлеб? Путин, кто ж еще! Президент дал распоряжение, чтоб малоимущим, пенсионерам и инвалидам оказывали помощь. Вот и оказывают. Но эти торговцы хитрые, себя тоже не обидят! Понаехали в Россию и кормятся за наш счет!» — говорит один из получателей хлеба, протягивая продавщице бумажку с печатью с надписью «Талон на выдачу одного батона и половинки черного. Март», и получает требуемое. Мужчина подозревает, что ему положен целый кирпичик «Дарницкого», а не половинка, а в магазине воруют его законную долю. Уже почти 8 лет в магазине «Эрик» помогают нуждающимся, выдают по 10 «хлебных талонов» в месяц на каждого, но до сих пор не все граждане понимают, кто и зачем это делает. Версии разнятся: кто-то, как этот утренний посетитель, уверен, что распоряжение насчет хлеба отдал лично Путин, кто-то считает, что это мэр города постарался, кто-то пишет благодарственные письма губернатору Светлане Орловой: «Спасибо, кормилица наша!». Не все знают, что почти 2 тысячи батонов и около тысячи «черного» в месяц раздает Шавершян, владелец этого небольшого магазина в спальном районе, по собственной инициативе. В соседний детсад бизнесмен также доставляет сушки и печенье, выдает хлеб для церкви, в Армении уже много лет практически полностью содержит школу, в которой учился. Друзья считают, что таким образом он чтит память деда, конкуренты шепчутся, что так он замаливает какие-то свои грехи, кто-то даже подозревает, что Шавершяна власти города заставляют это делать. Но как бы там ни было, а почти 200 жителей Струнино о хлебе насущном могут не беспокоиться. «Власти даже не знают о моей инициативе. Ни одной грамоты, ни одной благодарности я не получал, да мне и не надо. Я просто хочу, чтобы люди рядом со мной жили более или менее сытно»,- говорит бизнесмен. Мамуд приехал в Россию из Армении около 25 лет назад. Сначала трудился инженером, потом занялся бизнесом. Когда открыл магазин, то заметил, как старушки у кассы пересчитывают копейки и придумал печатать талоны на бесплатный хлеб. Подсчитал, что на два дня среднестатистической бабушке хватит батона и «половинки» и написал объявление: «Все пенсионеры микрорайона Дубки города Струнино в последний день месяца могут получить по 10 талонов на бесплатный хлеб». Сначала талоны выдавались только пенсионерам. Потом инвалиды стали обращаться, многодетные. Теперь из соседних деревень даже приезжают.

О молодом начинающем авторе, редакторе и графе! (полная версия известного анекдота) Ваня Белогорохов, писатель и доктор физ-мат наук спросил в комментах к моему посту о фразе: "А не испить ли нам коньячку?" И я сразу вспомнил историю, которую мне рассказал старый редактор. Вот она: "70-е годы прошлого века. Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство. Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию. Автор открыл книгу и прочитал: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике». - Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку. Через неделю автор читал редактору новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы». - Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя. Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». - Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее. Автор принес доработанный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!». - Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь». Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога». Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу». - Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма. Автор принес исправленный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!». Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма. Через неделю автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма». Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно. Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин». Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны? - Согласен, - ответил автор. Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!»."

Фото дня: Жоховурд, эд сумкен умна? http://hetq.am/eng/news/76845/yerevan-another-march-demanding-accountability-for-artur-sargsyans-death.html

В середине 60-х годов австралийский спортсмен Реджинальд Джеймс Спайерс, оcтaвшиcь бeз гpoшa в Лондоне, peшил вo чтo бы тo ни cтaлo вepнутьcя дoмoй кo дню poждeния дoчepи. И тогда он решил отправить себя в Австралию грузом в деревянном ящике. Все случилось в далеком 1964 году, когда австралийский спортсмен Реджинальд Джеймс Спайерс, больше известный миру под именем Рэдж Спайерс, приехал в Лондон. Перспективный 22-летний метатель копья надеялся здесь с помощью специалистов в ускоренном темпе восстановиться после серьезной травмы и успеть попасть в состав австралийской сборной на Олимпийские игры в Токио. Увы, планы не сложились. Когда незадачливому копьеметателю стало окончательно ясно, что вожделенная Олимпиада ему не светит, он задумался о возвращении домой. Ситуация на тот момент сложилась непростая. Денег на обратный билет не было, и, чтобы их накопить, спортсмен устроился на работу в международный грузовой терминал лондонского аэропорта Хитроу. Возможно, некоторое время спустя он и собрал бы заветную сумму и вернулся в родную Аделаиду традиционным путем в кресле самолета. Но все изменилось в одночасье, когда у него украли бумажник, где он опрометчиво хранил свои и без того скудные сбережения. Начинать все сначала нетерпеливый Рэдж не захотел. Тем более близился день рождения его маленькой дочери, где он должен был непременно присутствовать. Гениальное и одновременно простое решение пришло к нему, как это часто случается, спонтанно. «А почему бы не отправить самого себя домой авиапосылкой наложенным платежом — иными словами, с оплатой груза адресатом по его получении?» — подумал предприимчивый австралиец. ( Свернуть ) В том, что такой рискованный вояж вполне осуществим, Рэдж нисколько не сомневался — он убедился в этом, работая в аэропорту. Ему не раз приходилось видеть, как таким способом пересылают по всему миру разных животных. «Если они выдерживают авиаперелет, то пару-тройку дней выдержу и я», — рассудил он. Для начала Рэдж разузнал, каким может быть максимальный размер ящика, допустимого к отправке воздушным транспортом. Обойтись без посторонней помощи было невозможно, и спортсмену пришлось открыться своему лондонскому другу Джону МакСорли, тоже метателю копья. Именно ему он и поручил изготовить свой маленький ковчег. Зная упрямый характер австралийца, Джон, скрепя сердце, выполнил просьбу товарища. Несколько ночей подряд он плотничал в своей квартире, и в скором времени добротное деревянное изделие размером 1,5 х 0,9 х 0,75 м было готово принять в свое чрево безбашенного пассажира. Конечно, внутреннее пространство ящика было крайне ограничено, но, тем не менее, внутри Рэдж мог вполне позволить себе сидеть, вытянув ноги, или лежать на спине, согнув колени. Обе торцевые стенки ящика жестко фиксировались изнутри с помощью внутренних задвижек, так что при необходимости авантюрист всегда мог покинуть свое убежище через два аварийных выхода. Чтобы не выдать себя во время погрузо-разгрузочных работ и случайно не покалечиться, он намеревался пристегиваться ремнями-стропами, надежно прикрепленными к боковинам и дну ящика. Скромная дорожная поклажа была упакована в небольшой баул так, чтобы в нем ничего не грохотало при перевозке. И хотя путешествие, по расчетам Реджа, предстояло недолгое, он предусмотрительно взял с собой в дорогу немного провизии: две банки с консервированными спагетти, пачку бисквитного печенья, плитку шоколада, бутылку фруктового сока и фруктовую же жвачку. Кроме того, при нем были карманный фонарик, одеяло, подушка, пластиковая бутылка с водой и пустая емкость для сбора отходов жизнедеятельности. На этикетке, наклеенной на ящике, в графе «Наименование груза» друзья указали краску, а в графе «Грузополучатель» вписали вымышленную австралийскую обувную фабрику, указав контактным лицом несуществующего мистера Грэхема. И еще: за неделю до вылета австралиец перестал принимать пищу, чтобы очистить кишечник и замедлить обмен веществ в организме. Рэдж прекрасно знал, что отправка такого объемного и тяжелого груза самолетом обойдется существенно дороже стоимости обычного пассажирского авиабилета. Но наложенный платеж давал чудесную возможность отсрочить оплату (а скорее, расплату) до прибытия в Австралию. «Главное — добраться домой, а дальше как пойдет», — решил отчаянный парень. В субботу, 17 октября 1964 года, в лондонском аэропорту Хитроу началось одно из самых необычных и опасных путешествий человека за всю историю авиации, которое, к счастью, закончилось вполне благополучно. Как позже пояснил прессе Рэдж, темнота и замкнутое пространство его нисколько не страшили, а потому он просто залез в контейнер и поехал. Первое непредвиденное происшествие выпало на долю безбилетника сразу же после сдачи его Джоном в багаж. Лондон, видимо, не захотел отпускать путешественника просто так, не простившись с ним своим фирменным плотным туманом. Вылет регулярного рейса авиакомпании Air India по маршруту Лондон — Перт (Западная Австралия) задержали больше чем на 28 часов. Вообще-то Реджу нужно было в Аделаиду (Южная Австралия), его родной город, но выбор намеренно пал на Перт. В то время там располагался маленький заштатный аэропорт без строгих мер досмотра и контроля, где, как он полагал, будет проще выбраться наружу незамеченным. Вслед за этим не заставило себя ждать и второе испытание. Утомленный столь долгим ожиданием взлета и оказавшись, наконец, в воздухе на пути из Лондона в Париж, Рэдж рискнул ненадолго покинуть свою «каюту», чтобы слегка размять мышцы и справить нужду. К счастью, его никто не разоблачил, хотя он в спешке и забыл банку с мочой на крышке ящика. Французские грузчики, обнаружив такой неприятный подарок, страшно матерились, обратив весь свой праведный гнев на английских коллег, решив, что эта непристойная проделка — их рук дело. Но настоящей проверкой на прочность стала для спортсмена промежуточная посадка в аэропорту Бомбея (с 1995 года — Мумбай). Индийские грузчики, в отличие от французских, не стали церемониться с ящиком и, невзирая на предупредительную надпись «Не кантовать», без малейшего зазрения совести поставили его на попа. Незадачливый путешественник оказался вверх ногами, и ему пришлось некоторое время пробыть в таком противоестественном состоянии, прежде чем он смог отстегнуться и принять нормальное положение. Мало того, в ожидании погрузки ящик на четыре часа бросили в самый разгар жаркого дня под открытым небом на взлетном поле. В довершение ко всему ящик с обезвоженным до предела австралийцем уронил с вилочного погрузчика безалаберный водитель. Наконец, самолет взял курс на вожделенный Перт. Первое, что после приземления на Зеленом континенте услышал так стремящийся домой копьеметатель, были, мягко говоря, нелестные отзывы местных грузчиков о размерах его «ковчега». На это раз разгрузка прошла оперативно, и ящик поместили в ангар. Как только ворота за грузчиками захлопнулись, Рэдж сразу же покинул свое убежище. Рядом оказались картонные коробки с бутылками пива, и, хотя спортсмен был равнодушен к спиртному, он с удовольствием выпил живительный пенный напиток. Так он отметил завершение своей одиссеи. 63 часа взаперти в одиночку пролетели для него как страшный сон, оставив позади почти 21 000 км пути. Удача не покинула героя и на земле. Выбраться из ангара ему помогли плотницкие инструменты, оставленные рабочими. Счастливчик вырезал отверстие в хлипкой стене сарая и, переодевшись в свежий костюм, заблаговременно приготовленный еще в Лондоне, покинул здание в благопристойном виде. Никакой охраны ему не встретилось, так что он спокойно смешался с остальными пассажирами и покинул аэропорт. Немного подкрепившись и придя в себя в Перте, Рэдж автостопом двинулся в Аделаиду. Но судьба благоволила ему вновь — на пути домой он познакомился со священником, который помог ему добраться в родной город на поезде. Рэдж не хотел огласки, и, возможно, его безумный вояж так и остался бы в тайне. Но то ли от радости, то ли от бесшабашности он совсем забыл известить своего доброго английского друга Джона МакСорли о завершении рискованного предприятия. А тот, обеспокоенный долгим молчанием приятеля, сообщил о происшедшем знакомому корреспонденту лондонской газеты The Telegraph. Конечно, представители СМИ не упустили такую сенсационную новость и подняли настоящий медиашторм в австралийских газетах, позже перешедший во всемирный гвалт. Под давлением общественности авиакомпания простила безбилетника, не взяв платы за экстремальный проезд. Остается добавить, что дальнейшая жизнь Реджинальда Джеймса Спайерса складывалась не менее захватывающе. Да иначе и не могло быть у человека, обладающего такими авантюрными способностями и неуемной энергией. До 1981 года он продолжал успешную спортивную карьеру, дважды становясь чемпионом Австралии. А после ухода из легкой атлетики был уличен вместе со своей любовницей в связях с наркодельцами и в Аделаиде арестован за ввоз контрабандой в страну кокаина и смолы каннабиса на сумму в 1,2 млн австралийских долларов. Вину свою спортсмен признал, и, находясь на свободе под залогом, сразу же после вынесения приговора в октябре 1981 года тайком бежал вместе со своей пассией. Несколько месяцев спустя он объявился в Индии, где был арестован местной полицией также за наркоторговлю. Его опять необдуманно выпустили под залог, и он не преминул скрыться вновь. Два года Реджу удавалось прятаться от полиции. Но в 1984 году удача дала сбой, и его задержали в аэропорту Шри-Ланки с поддельным французским паспортом при перевозке гашиша и героина, спрятанного в кассетном магнитофоне. 2 июня 1987 года для Спайерса настал час расплаты за непреодолимую тягу к рискованным предприятиям — его приговорили к смертной казни. Однако грамотная апелляция вызволила его из цепких рук ланкийского палача. Все закончилось тремя годами тюрьмы в Австралии. Все лучше, чем вечный сон на чужбине. В 2012 году неугомонного Реджа задержали по подозрению в выращивании и незаконном обороте конопли, а также в незаконном хранении револьвера. Но год спустя все обвинения с него сняли, прокуратуре так и не удалось ничего доказать. Теперь бывший спортсмен и контрабандист мирно, по крайней мере внешне, живет в родной Аделаиде. Что выкинет в следующий раз теперь уже 74-летний старина Редж, покажет время. Вот так сейчас выглядит Рэдж Спайерс

Что-то не верится, что если постричь их волосы покороче (20-30 см), над девушками с такой модельной внешностью начнут смеяться. А такие метровые кучерявые волосы смотрятся хоть и интересно, но спать с ними явно неудобно. И им, и их партнерам.

«То есть патриотов в вашем классе нет?» Директор школы из Брянской области беседует с учениками о Навальном, Путине и геополитике. https://meduza.io/feature/2017/03/18/to-est-patriotov-v-vashem-klasse-net

Молодой парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок такой: сначала беседа с психологом. Она его и спрашивает: — Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? — Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно. — Хорошо, что всем, вы скажите, чем он отличается. Парень опять возмущается, а после третьей просьбы выдает: — Это же ребенку даже известно: полуостров в 2 раза меньше. Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-kureznyh-sluchaev-kotorye-mogli-proizojti-tolko-v-otdele-kadrov-1481565/?image=28984265&utm_campaign=art-images-share#image28984265 © AdMe.ru

Это она видимо про рестораны и маленькие лавочки выражалась. У каждой страны много лиц.

Кассы Большого театра. У служебного окошка супружеская парочка. Он - кассирше:" Будьте так любезны, барышня, 2 билета на Иоланту?" Кассирша: "Билетов нет!" Он : "Вы не поняли, я - эстет-балетоман, а жена - филолог. Нам нужно 2 билета, очень!" Кассирша: "Я ж сказала - нету!" Он: "Ну пожалуйста, хоть бронь дайте! Я ведь эстет, а жена-филолог, нам очень нужно на Иоланту". Жена ему: "Вась, а ну его на х_й, пашли отседова!" Он - жене: "Бля_дь, х_ли ты вмешиваешься, ё_ная кошёлка!" и снова кассирше:" Барышня, я - эстет......"

Ничего, сделает себе пластическую операцию, как мама.

Дорогие, однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом. Почему? Я думала, что ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО. Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке. Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством. Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала она, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО-ТО НЕ ТО». Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке. К счастью, теперь я больше так не думаю. Мы не операционные системы! Мы с вами люди. Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать. Общество, разумеется, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции. Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО? За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе? Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО! Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью. Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». ТАК НЕЛЬЗЯ! Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА! Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». ТАК НЕЛЬЗЯ! Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ! Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу. Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи? И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца. Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право? Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство. Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение. Я хочу, чтобы слова ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас смех, а не стыд. Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет». У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать. Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое. Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас. С любовью, Лиз.

Alexander Tsypkin Пост-правда Рейс с Таиланда. Прилетел, стою на паспортный контроль. Два центра шума. 100500 детей и один пьяный детина в шортах и зимневатой куртке с женой, которая пытается его усмирить, но это, что танку скалкой мешать. Гражданину до всех есть дело ибо он в совершеннейший фарш. На мое несчастье громила в параллельной очереди. Говорит (ну точнее барахтается языком) без умолку. Наконец притих. Перед ним мамаша успокаивает парнишку ну лет четырех-пяти. - ну не плачь, сейчас папу увидим, папа ждет - не хочу домой..ыыыыы... - ну мы опять скоро поедем? - а почему дядя Коля с нами домой не поехал...ыыыыы Мамаша неловко замолкла, может просто ответ искала, но детина шанса не упустил. - а потому что дядя Коле папе бы не понравился...бугага...дядя Коля он для Таиланда... И залился хохотом под тычки своей жены и вспыхнувшее лицо мамаши. - Как вам не стыдно! Это муж мой подруги! Они там остались! Она начала зачем-то оправдываться и все перешло уже в неподконтрольный гротеск. Мужик говорил заплетаясь, перемежая смех с бульканьем и прочим алко-тюнингом - Муж подруги...бугага...это же так удобно..ну что ты меня затыкаешь? /он перевел подобие взгляда на жену/ я что дядей Колей никогда не был что ли? У каждой девушки в Таиланде должен быть свой дядя Коля, вот поэтому ты без меня туда и не ездишь...бугага, да ладно шучу я. Пошутить уже нельзя. Дядя Коля жду тебя у моря...лалалаа. Зал рухнул. Дети зарыдали все. А девушка судя по цвету лица и несчастным глазам абсолютно чиста перед совестью, но кого это волнует в эру постправды

Alla Bogolepova 4 hrs · #лиссабон Я понимаю, почему некоторые туристы жалуются на то, что в Морарии негде поесть. Не потому что правда негде, а потому что у дверей большинства нормальных кафе - нормальных! немодных! недорогих! - стоит, подняв к солнцу голову, мрачный мужик. Стоит и молча вглядывается в португальское небо. Годами стоит, десятилетиями. Этот мрачный мужик - он, как правило, хозяин кафе. И мрачность его отнюдь не следствие жизненных неурядиц, а свидетельство того, что к еде он относится серьезно. Какие шутки, когда еда. Сеньор Силва как раз такой: большой, суровый, с лицом, про которое его жена, когда недовольна, говорит "а мавры-то в твоем роду хорошо погуляли!". В кафе сеньора Силвы ходят только местные, причем всегда одни и те же. Кто с бокалом вина в десять утра - те у стойки. А кто перекусить, тому полагается место за одним из четырех столов. Правила есть правила. И вдруг - толпа туристов, яблоку негде упасть. - Сеньор Силва, как много народу у вас! Что случилось? Сеньор Силва рукавом утирает пот со лба: - Сыр. Они все идут есть сыр. - Но у вас всегда был сыр! - Вот именно! - горько отвечает сеньор Силва. - У меня всегда был отличный зрелый сыр. И кто его ел? - А сейчас едят? - А вы смотрите, - говорит он зловеще. Вылавливает со сковородки кусок свинины, укладывает его в разрезанную булку. - Ну бифана, - киваю я. - Да не бифана это! - восклицает сеньор Силва в полном отчаянии. Достает из холодильника мощный кусок овечьего сыра, запихивает в бифану и отправляет сооружение в духовку. Он так расстроен, что я пытаюсь перевести разговор на другую тему и спрашиваю, тыча пальцем в сковородку с шипящими на ней плоскими блинчиками: - А это что такое? - Это, сеньора, тоже сыр. Сырные чипсы. Говорю же: везде этот сыр. Расплавленный, жареный, запеченный... - Сеньор Силва, это влияние американской кухни, - примирительно говорю я. - Мне эта мода тоже не слишком нравится. Но, правда, я вообще не люблю сыр. Сеньор Силва достает из духовки оскверненную бифану и стучит по стойке: готово! Мы выходим на улицу, и он привычно задирает голову к белоснежному шпилю Грасы. - Дела идут хорошо, - говорю я. Он кивает, ухитряясь при этом ни на миллиметр не опустить подбородок. - Просто не всем нравится запах и текстура сыра, - продолжаю я. - А если он грельяду... Когда мне что-то не нравится, я тоже стараюсь это поменять... - Когда мне что-то не нравится, я просто это не ем! - взрывается сеньор Силва. - Не ем, не пью, не читаю! Вот вы, сеньора, пишете. Если я скажу "пишите так, как мне нравится" - это разве хорошо? Или вам муж скажет: я буду тебя любить, если ты станешь худая с черными волосами - это разве хорошо? Я задумчиво чешу свою блондинистую и не очень-то худую репу. - Иногда мы не любим какие-то вещи, - неотрывно глядя на Грасу, говорит сеньор Силва, и я понимаю, что речь уже не о сыре. - И мир нам не весь нравится. Но вы подумайте, сеньора, что от него останется, если мы будем все-все менять по своему вкусу? Я ковыряю носком ботинка брусчатку. - Наверно, это будет удобный мир... - Удобный. Но такой маленький! И, вы меня простите, сеньора, очень-очень скучный.

Ты встретила меня на садовой площадке у ступеней веранды, и первые твои слова были: — Муж звонил из города, пока меня не было. Приезжает с десятичасовым. Что-то случилось. Переводят, что ли. Трясогузка — сизый ветер — просеменила по песку: стоп, два-три шажка, стоп и опять шажки. Трясогузка, мундштук в моей руке, твои слова, пятна солнца на платье. Иначе быть не могло. — Я знаю, о чем ты думаешь, — сказала ты, сдвинув брови. — О том, что ему донесут и все такое. Но это все равно… Знаешь, что я… Я посмотрел тебе прямо в лицо. Всей душой, плашмя посмотрел. Ударился в тебя. Глаза твои были ясны, словно слетел с них лист шелковистой бумаги, какой бывают подернуты рисунки в дорогих книгах. И голос твой был ясен, в первый раз. — Знаешь, что я решила? Вот. Не могу жить без тебя. Так ему и скажу. Развод он мне даст сразу. И тогда мы можем, скажем, осенью… Я перебил тебя своим молчанием. Пятно солнца скользнуло с юбки твоей на песок: это ты слегка отодвинулась. Что мог я сказать тебе? Свобода? Плен? Мало люблю? Не то. Прошло одно мгновение; за этот миг на свете случилось многое: где-нибудь гигантский пароход пошел ко дну, войну объявили, родился гений. Это мгновенье прошло. — Вот твой мундштук, — проговорил я, кашлянув. — Он был под креслом. И знаешь, когда я вошел, Пал Палыч, по-видимому… Ты сказала: — Так. Теперь можешь уходить. Повернулась и быстро убежала по ступеням. Схватилась за ручку стеклянной двери, дернула, не сразу могла открыть. Это было, вероятно, мучительно. Блеснуло. Захлопнулась. (Владимир Набоков. «Звуки»)