cartesius

Я просто в одном сериале услышал упоминание про East Indians - индийцев по контексту. Пришел к выводу, что это нормальное выражение для США.

Медицина vs тупость. Рассказы врачей. 1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30. 2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела. 3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета. 4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел. 5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда» И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой. 6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет. 7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию. 8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали». 9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому. 10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов. 11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!» 12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота. 13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями. 14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы. 15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

Denis Dragunsky ОПЕРЕЖАЯ ОРУЭЛЛА (ИЗ СТАРЫХ ЗАМЕТОК) 28 января 1936 года в «Правде» была опубликована знаменитая редакционная статья «Сумбур вместо музыки». В которой бывший крупный советский композитор Шостакович объявлялся презренным штукарем-формалистом. Чуть менее чем через два месяца, 20 марта, в «Литературной газете» появляется статья Юрия Олеши «Великое народное искусство» (точнее, запись «речи тов. Олеши», откуда некоторая разговорность стиля). Она стоит длинной цитаты и внимательного чтения. Итак: «Когда я писал какую-нибудь новую вещь, мне среди прочего было также очень важно, что скажет о моей новой вещи Шостакович, и когда появлялись новые вещи Шостаковича, я всегда восторженно хвалил их. И вдруг я читаю в газете «Правда», что опера Шостаковича есть «Сумбур вместо музыки». Это сказала «Правда». Как же мне быть с моим отношением к Шостаковичу? Статья, помещенная в «Правде», носит характер принципиальный, это мнение коллективное, значит: либо я ошибаюсь, либо ошибается «Правда». Легче всего было бы сказать себе: я не ошибаюсь, и отвергнуть для самого себя, внутри, мнение «Правды». К чему бы это привело? К очень тяжелым психологическим последствиям. У нас, товарищи, весь рисунок общественной жизни чрезвычайно сцеплен. У нас нет в жизни и деятельности государства самостоятельно растущих и развивающихся линий. Все части рисунка сцеплены, зависят друг от друга и подчинены одной линии. Эта линия есть забота и неусыпная, страстная мысль о пользе народа, о том, чтобы народу было хорошо. Если я не соглашусь с этой линией в каком-либо отрезке, то весь сложный рисунок жизни, о котором я думаю и пишу, для меня лично рухнет: мне должно перестать нравиться многое, что кажется мне таким обаятельным… Если я не соглашусь со статьями «Правды» об искусстве, то я не имею права получать патриотическое удовольствие от восприятия этих превосходных вещей – от восприятия этого аромата новизны, победоносности, удачи, который мне так нравится и который говорит о том, что уже есть большой стиль советской жизни, стиль великой державы. И поэтому я соглашаюсь и говорю, что на этом отрезке, на отрезке искусства, партия, как и во всем, права. И с этих позиций я начинаю думать о музыке Шостаковича... Я вспоминаю: в некоторых местах она всегда казалась мне какой-то пренебрежительной. К кому пренебрежительной? Ко мне. Это пренебрежительность к «черни»… Я выпрашиваю у Шостаковича мелодию, он ломает ее в угоду неизвестно чему, и это меня принижает». Итак. Олеша любит Шостаковича и восхищается им, но партия не любит Шостаковича, и Олеша не любит Шостаковича и возмущается его творчеством. Мы впереди планеты всей. Роман Джорджа Оруэлла со знаменитым «двоемыслием» появился на тринадцать лет позже – в 1949 году. Но советская действительность еще раз накрутила хвост Оруэллу. В 1939 году – всего-то через три года после разгрома в «Правде» и предательства Олеши – Шостакович получил должность профессора Ленинградской консерватории. В СССР, как удачно выразился товарищ Олеша, «весь рисунок общественной жизни чрезвычайно сцеплен». Профессура в консерватории могла означать только одно: Шостакович снова стал крупным советским композитором. Раз ему доверили воспитание музыкальной смены. А в 1941 году он получает - в числе первых лауреатов - Сталинскую премию. Потом была Ленинградская симфония. И музыка к фильму «Падение Берлина». И еще много чего нетленного и классического. Попробовал бы кто сказать, что Шостакович кого-то там «принижает». Или ломает мелодию «в угоду неизвестно чему». Ему сразу бы сломали известно что. И известно за что – за клевету на советское искусство. Помните: «Мы всегда воевали с подлой Евразией в союзе с доблестной Истазией, которая наш исконный злейший враг, а Евразия была и остается нашим верным союзником». Или - «был и остается лучшим, талантливейшим поэтом советской эпохи» - посмертно, после многих лет непризнания и травли. Но что оставалось делать замечательному писателю Олеше? Наверное, он мог выступить в «Литературной Газете» со статьей примерно такого содержания: «Я не любил Шостаковича, возмущался его творчеством, но теперь партия назвала его выдающимся советским композитором, а поскольку весь общественный рисунок у нас чрезвычайно сцеплен, я не могу упорствовать в своей неприязни к Шостаковичу, потому что это лишит меня патриотического удовольствия от такого произведения большого стиля великой державы, как фильм «Падение Берлина».» Тоже неплохо. Но Олеша предпочел провести остаток жизни за столиком кафе «Националь» в обнимку с бутылкой коньяка. Что характеризует его лучше многих. Но - ненамного.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

В ОТВЕТЕ ЗА БАЗАР С женой мы совершенно не похожи: Она "Культуру" смотрит, я - футбол; Она всё утро крем втирает в кожу, А я почистил зубы и пошёл. У ней два шифоньера разных шмоток, Моим же джинсам в латках пятый год. На ужин она кушает ризотто, А я сварил картошечки - и в рот. С подругой она ходит по театрам, А я иду во двор забить "козла"; Она не переносит слова мата, В моём же лексиконе бля да [удалено]. Когда она готовится к интиму, То ванну принимает два часа, А я приму стакан и точно мимо Уже не попаду. И чудеса Пол-ночи ей показываю в спальне. Пятнадцать лет - а в сексе всё ништяк. И в остальном в семье у нас нормально. Не могут все вокруг понять никак, Что держит вместе разных совершенно: Она царица, только я ж не царь. А просто я сказал однажды нежно "Люблю" - и отвечаю за базар. (С) Stebo 2012 г.

East Indian people is a demonym that may refer to the following related groups: people from South Asia, South Asian ethnic groups, or people from India, Indian people This usage is particularly popular in countries in the western hemisphere to differentiate people of South Asian origin from Native Americans (also referred to as Indians) or people from the Caribbean (known as West Indians). http://en.wikipedia.org/wiki/East_Indian_people

Are people from India Hindu or Indian and is Hindu a race or a religion? http://www.answers.com/Q/Are_people_from_India_Hindu_or_Indian_and_is_Hindu_a_race_or_a_religion People from India are known as Indians. Indians adhere to various faiths - Hinduism (which forms about 80% of total population), Islam (12-13%), Christianity (2-3%), Jainism, Buddhism, Zoroastrianism/ Parsis, Judaism and others. These people belong to various races - North Indians mainly to Indo-Aryan race, South Indians mainly mix with Indo-Aryan and Dravidian race, North Easterners to mixed Mongoloid and Australoid race and so on. Population wise, India is the world's largest democratic and secular nation, which means it has different religions and races under one roof, accomodated under the secular law of the land. It's an amazing country whose current head of the ruling party is a Catholic woman. Truly are a great nation! Thanks for asking. Hinduism: An amazing fact about Hinduism is that it is considered as both - a religion as well as an indigenous cultural group. According to the Supreme court of India, it is a way of life, rather than a religion. But for ease of understanding, it is generally considered to be a religion, with people of different races adhering to it.

Яним образец абсурдного юмора. :icecream:

Пошли анекдоты по пятому кругу... :to_pick_ones_nose2:

Проблема с личностями: они любят капать на мозги, а это за пару десятков лет доводит мужчин до инсульта. А неличности не любят, с ними можно комфортно старится, как с котятами. :smile144:

Ну, уже элементарно. Цвет граната... :smile144:

Однажды, когда Л.И.Брежнев приехал в Индию, во дворце Индиры Ганди его познакомили с первосвященником ламаистской церкви в Тибете Далай-ламой. Первосвященник попросил его принять в дар некое существо, которое наделено даром провидения. Это был невероятных размеров пушистый черный кот, которого Леонид Ильич сначала принял за пантеру. Далай-лама, тихо произнося какие-то слова, поднес ладонь Брежнева к коту, чтобы тот обнюхал ее. Первосвященник сказал: «Если кот подойдет к вам и станет тереться о ваши ноги или вцепится зубами в штанину - это он предупреждает вас о беде. Кормить его следует только сырым мясом и только лично с ваших рук. Кот - это ваш охранный талисман, он неотлучно должен находиться при вас, в противном случае он утратит свой дар провидения». Это произошло в начале 1969 года. Провидец На даче в Заречье, где большую часть года проживал Леонид Ильич с семьей, Ламе, так назвали кота, отвели целую комнату. Лама никого, кроме Леонида Ильича, к себе не подпускал. Исключение он делал только для младшего внука Брежнева, четырехлетнего Андрея. Однако пищу принимал только из рук хозяина. Время от времени кот устраивал охоту. Как он под снегом находил змеиные и кротовые норы - неизвестно. Охране приходилось потом собирать головы ужей, гадюк и кротов. К концу зимы Лама съел около 20 змей! 22 января 1969 года Москва встречала вернувшихся на Землю космонавтов. Как только кавалькада правительственных «Чаек» подъехала к Боровицким воротам, из шеренги оцепления навстречу второй машине бросился некто в милицейской форме с пистолетами в обеих руках и открыл огонь на поражение. Однако атакующий не знал, что незадолго до подъезда к Кремлю в кортеже произошло перестроение, и из окна этой машины выглядывал не Брежнев, а очень на него похожий космонавт Георгий Береговой. Потом специалисты сказали, что это спасло жизнь Леониду Ильичу. Но он-то знал, кто был его спасителем. В день покушения Лама поднялся раньше обычного и стал скрестись в дверь спальни хозяина, потом вспрыгнул на кровать и начал жалобно мяукать. Он все не отходил от Брежнева. Перед отъездом в Кремль кот стал буйствовать - хватал зубами и лапами его штанину так настойчиво, что его пришлось посадить на цепь. Спаситель И Леонид Ильич вспомнил наставления первосвященника и сказал Косыгину и Подгорному: «А что это мы, товарищи, так рвемся вперед? Кого встречают люди, нас или космонавтов? И машины перестроились. Так 22 января 1969 года Брежнев впервые столкнулся с мистическим даром Ламы. Через год произошел второй случай. 20 февраля 1970 года, ровно в 7.00, Лама вновь ворвался в спальню хозяина и при каждой попытке Брежнева выйти из помещения хватал его зубами за манжеты брюк. Леонид Ильич отправил охрану, а сам остался дома. На трассе неожиданно на них вылетел грузовик. «ЗИЛ», на котором должен был ехать Генеральный, развернуло и ударило о стоящий на обочине трейлер. 5 сотрудников получили травмы различной степени тяжести: сломанные ребра, сотрясение мозга, ушибы, ссадины, а Володе Егорову, который сидел на месте Брежнева, снесло полчерепа. В 1971 году Леонид Ильич должен был лететь в Париж. И снова кот не отпускал его. Тогда Брежнев позвонил председателю КГБ Юрию Андропову и спросил, нет ли сведений из Франции. Андропов после секундной паузы сообщил, что получасом ранее получил от нашей внешней разведки известие о готовящемся оасовцами покушении на Помпиду и на него - Брежнева. Жизнь за жизнь Весной 1982 года произошли события, которые оказались для Леонида Ильича роковыми. Он отправился в Ташкент на празднества, посвященные вручению Узбекской ССР ордена Ленна. 23 марта 1982 года по программе визита Брежнев должен был посетить авиационный завод. Но с утра решили посещение отменить. По словам личного телохранителя Леонида Ильича, Владимира Медведева, со всеми другими посещениями управились довольно быстро. Возвращаясь в резиденцию, Брежнев сказал: «Люди готовились к встрече, собрались, ждут нас. Нехорошо. Надо ехать!» Начальник охраны Брежнева, генерал Александр Рябенко, возразил: «На завод ехать нельзя. Охрана снята. Да и потом, мне докладывают, что ваш питомец Лама просто с ума сошел, управы на него никакой, беснуется - не приведи Господь, покусал уже всех «прикрепленных». Но Брежнев жестко ответил: «Ты возвращай охрану, а мой питомец - не твоя забота». Выйдя из машины, Брежнев с Рашидовым и телохранители двинулись к цеху сборки. Когда проходили под крылом почти готового самолета, народ на лесах также стал перемещаться. Леонид Ильич уже почти вышел из-под самолета, когда вдруг раздался скрежет. Огромная деревянная площадка - во всю длину самолета и шириной четыре метра - под неравномерной тяжестью перемещавшихся рабочих рухнула! Люди по наклонной покатились на делегацию. Брежнев и Рашидов, вместе с сопровождавшими, были накрыты рухнувшей площадкой и скатившимися с нее рабочими. Леонид Ильич лежал на спине, рядом с ним - Рашидов с разбитой головой. Генерал Рябенко, повинуясь какой-то внутренней инерции, взглянул на часы. Было 13 часов 23 минуты. Эти цифры он запомнил на всю жизнь. Телохранители с большим трудом подняли Генерального. Ехать в больницу Брежнев отказался, и телохранители, усадив его на заднее сиденье правительственного «ЗИЛа», рванули в резиденцию. Думали как лучше, а оказалось, привезли шефа к новой для него трагедии. В 13 часов 23 минуты Лама, перекусив металлический поводок и искусав до крови пытавшихся удержать его «прикрепленных», выбежал на улицу и бросился под колеса проезжавшей машины. Когда телохранители сообщили Леониду Ильичу о поведении Ламы накануне инцидента на авиазаводе и показали изуродованный труп провидца, Генеральный обнял генерала Рябенко и, прослезившись, сказал: «Ты был прав, на авиазавод не нужно было ездить!» Через полгода Л.И.Брежнев умер.

Многие пользователи жалуются, что от ношения в кармане шестой айфон безвозвратно гнется. (Это не шутка.) Ну, что вам на это сказать? Постарайтесь не носить его таким образом! http://exler.livejournal.com/3161806.html

Да уж, явно в носу чешется... :to_pick_ones_nose2:

Мы здесь вообще-то про индусов. :to_pick_ones_nose2:

Физик Георгий Гамов, который бежал в США из сталинской России, рассказывал совершенно потрясающую историю : "Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек. И как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат. — Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать. — Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор? — Я преподаю математику. — Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой. Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете...

ae15f63fefd506805b8db82dcd884398

Может "Цирк" с Орловой?