cartesius

Yanim very good! :to_pick_ones_nose2:

И все же это одна и та же женщина. До пластической операции и после. :rolleyes2:

В Индии сняли фильм про Гитлера. Интересно, о чем он там поет? :to_pick_ones_nose2:

О пользе селфи.

p_i_fПока в СМИ поднят вой по поводу российской подводной лодки, которая то ли утонула в водах Швеции, то ли только собирается утонуть, один из шведских сайтов предложил универсальный шведско-русский разговорник на случай возможного вторжения России. Получилось смешно... 1. “Vanligtvis dricker vi inte två liter vodka till fredagsmyset, men jag antar att det är nyttigt att testa nya grejer!” Обычно мы не пьем два литра водки по пятницам, но я полагаю что стоит пробовать для разнообразия! 2. “Putin? Ja fan, skitfin kille!” Путин? Да, он очень славный парень! 3. “Tyvärr, rödbetorna är slut.” Извините, но свекла закончилась. В Швеции существует стереотип, что русские часто едят свеклу 4. “Välkomna! Ni vet att systembolaget är stängt på söndagar va?” Добро пожаловать! Надеюсь что вы знаете что Сюстемболагет закрыто по выходным? Сюстемболагет — сеть алкогольных магазинов в Швеции 5. “Hur går det för Arsjavin nu för tiden?” А как у Аршавина сейчас дела? 6. “Hemvärnet? Nej jag har ingen aning om var de kan hålla hus” Наши войска? Не, не знаю где они сейчас. 7. “Vilket sammanträffande! Jag hatar också fri press!” Какое совпадение! Я тоже не люблю свободную прессу! 8. “Om ni behöver hjälp att hitta Öresundsbron så är det bara att säga till” Не стесняйтесь спросить если хотите найти Оресундсбрун. Оресундсбрун — мост соединяющий Швецию и Данию 9. “Carl Bildt? Nej, honom har jag inte sett på ett tag faktiskt..” Карл Билдт? Не, его я уже давно не видел. Карл Билдт — бывший министр иностранных дел Швеции, известный своей критикой России 10. “Jag vet att det ser ut som att jag har gömt ett JAS-plan i ladan, men i själva verket är det en väldigt trimmad EPA-traktor”. Я понимаю что может быть выглядит как будто я спрятал самолет JAS в амбаре, но на самом деле это всего лишь очень отделанный мопед.

Лучший подарок ко дню рождения! http://www.youtube.com/watch?v=0gE4eqcxxWw

"O God! methinks it were a happy life, To be no better than a homely swain; To sit upon a hill, as I do now, To carve out dials, quaintly, point by point, Thereby to see the minutes how they run, How many make the hour full complete; How many hours bring about the day; How many days will finish up the year; How many years a mortal man may live." --KING HENRY VI from "Henry VI, Part III" (1.5.22)

Женщины и мерзавцы «Женщины любят только мерзавцев», — написал Сергей Довлатов в книге «Компромисс» в семидесятых годах. http://www.snob.ru/profile/9723/blog/82244 Я воображаю, что мы сидим с ним, например, в ресторане «Дом 12» — и вот он высказывает мне эту мысль сейчас, в октябре 2014-го. Я хочу спорить. Я не согласна. Я чувствую, что это глупо и старомодно — любить мерзавцев, плохих парней. Вспоминаю историю из Фрейда про бабу, которая решила, что муж ее не любит, потому что не бил уже неделю, и меня это возмущает. Но я не люблю врать себе (это вульгарно). Поэтому, к огромному сожалению, мне приходится смириться с тем, что женщины действительно любят их. Мерзавцев. Негодяев в любых разновидностях. По той простой причине, что это сексуально. Наш корявый мир устроен так, что секс — это агрессия. И чем меньше мужчина агрессивен, тем менее он сексуален. Именно поэтому никого не возбуждают эти новые гуманизированные мальчики, которые плачут, когда едят петрушку, потому что она тоже живая. Мир стал слишком добрым, но не совсем ясно, что с этим делать. Все тот же Фрейд (нет-нет, я не фанатка, просто у меня вся комната в его портретах) обещал, что западноевропейская культура скоро совсем вытеснит секс как средство достижения счастья из нашей жизни. И мы будем только подавлять и замещать. В нашем мире это несложно: вместо старого доброго секса у нас появился интернет. Бесконечная информация. Мы тонем в этой бесконечности, мы несемся по ленте Мебиуса в пустой надежде хотя бы увидеть горизонт. Все стало очень быстрым — и мы боимся не успеть, поэтому занимаем себя тысячей вещей, среди которых нет ничего похожего на основные инстинкты. Поэтому, когда мужчина смотрит взглядом «ябейвдул», женщины готовы идти с ним в ближайшие кусты и заниматься сексом без презерватива, так как следующий шанс, может быть, выпадет лет через пять. Современная западная культура в этом смысле еще хуже религии. Религия запрещает, а культура дает иллюзию, что ты сам делаешь выбор. Но посмотрите на обратную сторону этой цивилизации, которая превратила нас в почти бесплотных ангелов. Массмедиа предлагают «хороших» серийных маньяков, вампиров, зомби, садомазохистов пятидесяти оттенков. Даже людоедов (вспомним сериал «Ганнибал»). От серий про вампиров уже тошнит, конечно, а последние из них, вроде «Древних»/The Originals, даже не пытаются сочинить внятный сюжет. Они просто набирают красивых молодых людей и девушек, которые все время кого-то убивают в кадре — или ради власти, или ради еды. Неприятно признавать, но это сексуально. Трусы все равно дымятся, когда они сдирают с себя окровавленные футболки. Нам драматически не хватает секса и агрессии, но мы, как нарочно, с каждым годом становимся все более пассивными. Если пойти в бар в Москве — или в Копенгагене, или в Берлине, — ты напьешься в лоскуты часа на три раньше, чем какой-нибудь молодой человек решится с тобой заговорить. А в Барселоне или в Тель-Авиве, или в Риме не успеешь сказать «ром с колой», как уже получишь десять предложений заняться сексом. Причем тобой еще и будут восторгаться, ты услышишь столько красивых слов, сколько твои отец, муж и любовник, вместе взятые, не сказали тебе за всю жизнь. В Израиле мужчины не бреют подмышки и лобок. Но ты думаешь: да и черт с ними. Зато они ведут себя как мужчины, а не как вялая петрушка. Видимо, есть что-то жутко неправильное в нашем стремлении к идеальному доброму гигиеническому миру, где нет конфликтов и где базовые инстинкты так завуалированы, что уже не похожи сами на себя. Людям больше не нужна страсть, не нужен секс — им нужен комфорт. Удобное приятное бытие в мире, где никто не зависит от эрекции. Мужчине все равно, стоит у него или нет, женщина тоже не переживает на этот счет, потому что секс — это утомительно, потно и мокро; и это значит, что нужно оторваться от любимого сериала и снять уютные флисовые треники от Uniqlo. Я знаю множество людей, которые вообще не занимаются сексом. Или занимаются так редко, что это не считается. Секс стал субкультурой. Его можно найти только в гей-клубах (но для этого лучше быть геем — хотя мне иногда кажется, что натуралов надо водить на гей-вечеринки, чтобы напомнить о значении секса в жизни человека) или в секс-клубах, или на закрытых секс-вечеринках. И геи не стыдятся говорить о сексе, причем не намеками, а физиологично. Это, кстати, совсем табуированная тема для гетеросексуалов — она вызывает смущение или даже осуждение. Культура и цивилизация — это, конечно, прекрасно. Культура сделала нас более здоровыми, менее вонючими и даже чуть более добрыми. Но она не должна уничтожать в нас человеческое. А секс, агрессия, наши недостатки и пороки — это тоже человеческое. И мы никуда не можем от этого деться, потому что такова наша природа, которую не успокоить мастурбацией на онлайн-порнушку. Вот я смотрю на друга моего отца, художника, который уже стар и болен, но все равно зажигается, если видит красивых девушек. Может, он льстит себе, играя в соблазнителя, но мне лично это приятнее, чем кастрированная вежливость современных мужчин. — Знаешь, все дело в том, что в нашей странной культуре есть знак «равно» между «плохо» и «сексуально», — ответила бы я Довлатову. — Это такая ловушка, где мы все застряли. Ты сексуальный, только если ты плохой. Кто там был популярен в течение последних ста лет? Разбойники, байкеры, гангстеры, рокеры, вот сегодня вампиры. Кто свободен от культурных клише, кто готов убивать, тот и сексуальный. У девочек мокнут джинсы. Иногда, согласна, это просто подонки и дебилы, и хамские мачо. Мерзавцы. А тупость в том, что «хорошие» — они сейчас стали настолько хорошими, что не посмеют тебя трахнуть, даже если ты им вагину на голову натянешь. — Это ты сказала, — возможно, заметит Довлатов. Теперь мне кажется, что это женщины во всем виноваты: придумали себе образ идеального мужчины без яиц и члена и сами же страдаем. Вырастили поколение плюшевых мальчиков. Отучили мужчин от агрессии, но не приучили ни к чему другому. Мы ведь хотели, чтобы нас уважали и чтобы все было «правильно». А добились, что все стали «женщинами». Поэтому все вокруг ходят с унылыми лицами и жалуются, что у них год не было секса. Теперь, наоборот, женщинам придется становится плохими парнями, которые соблазняют, уговаривают и врут и которым нужен секс ради секса, а не ради розовых иллюзий и надежд на безоблачное счастье «пока смерть не разлучит». Хотите секса — становитесь «плохими парнями». Возможно, даже мерзавцами.

http://www.nytimes.com/2014/10/19/fashion/how-apples-siri-became-one-autistic-boys-bff.html?_r=2 How One Boy With Autism Became BFF With Apple’s Siri

- Хочешь, анекдот расскажу? - Давай. - А ты смеяться не будешь?

ЗАВИСТЬ Обычная российская семья: Жена и сын, квартира в ипотеку, По выходным то дача, то родня... Живут вполне, хоть нет больших успехов. И тут звонок хозяину с утра, Гремит могучим басом одноклассник: "Встречаемся восьмого октября Всем классом, приходи на общий праздник." Прошла неделя. Двадцать человек Друг друга обнимают и смеются. Не виделись как будто целый век, За стол садятся. Бьётся к счастью блюдце! Животики у "мальчиков", очки; И "девочки" почти все располнели. Но в целом, далеко не старички, Всем сорок пять - что, возраст, в самом деле? Врачи, учителя... И лишь один Стал самым настоящим олигархом. Посмотришь, сразу видно - господин! В его друзьях - артисты и монархи. Охрана у дверей и вертолёт Стрекочет два часа над рестораном. От фирмы подарил застолью торт, Раздал визитки и уехал рано... А мой герой потом всю ночь курил, Ходил в трусах туда-сюда по кухне: "Да он же в нашем классе чмошник был!" Какая укусила его муха?! Жена вставала, он её послал: "Пошла отсюда, жирная лахудра!", Хоть раньше никогда не обижал. Потом напился в хлам, заснул под утро... ...Тот олигарх искал всю ночь жену, Гулявшую налево и направо. Охрана перерыла всю страну, Но не могла найти, увы, шалаву. Таблетки пил и литрами коньяк, Чтоб боль унять, под утро вырвал кровью. Неизлечимым был в желудке рак, Хоть олигарх и выглядел здоровым. МОРАЛЬ проста: уж коли стал богат, Скажи как есть друзьям при встрече лучше, Что болен ты, что баба твоя [удалено]. Ну не мотай напрасно людям душу! (С) Stebo 2012 г.

Исповедь массажиста http://fit4brain.com/7076 От человека, чувствующего людей на духовном уровне. «Я работаю массажистом уже много лет, и я знаю, как выглядят люди. Люди раздеваются передо мной уже очень, очень долго. Настолько долго, что даже на улице мне хватает одного взгляда, чтобы понять, как вы будете выглядеть на моем столе. Стоит начать с того, что никто не выглядит так, как на фото моделей с обложек журналов. Даже эти самые модели. Никто. Худые люди немного костлявы, в них есть что-то незаконченное, но это очень привлекательно. У них нет большой груди или выпуклой круглой попы. А у людей с округлыми формами обязательно будет и небольшой животик, и округлые бедра. По-другому не бывает. И это тоже очень привлекательно. У женщин есть целлюлит. У всех. Это ямочки очень милы. Это не дефект и не проблема со здоровьем. Это естественное следствие того, что вы не состоите из пикселей и не родились в фотошопе. У мужчин смешные ягодицы. Большинство моих клиентов - женщины, поэтому когда я время от времени вижу мужскую попу, я каждый раз удивляюсь - и это что, всё? С ними всегда нужно быть поаккуратнее, потому что ткани тоньше, и только надавишь посильнее - они вразу в крик. Люди постарше сморщиваются. Независимо от того, насколько они здоровы. С каждым десятилетием вы ссыхаетесь немного больше. Все ткани провисают немного свободнее. Появляются морщинки и складочки. Не знаю, кто пустил слух, что морщины есть только у пожилых людей. У каждого морщинки появляются по мере взросления, и этот процесс непрерывен и абсолютно нормален. Каждый человек на массажном столе красив. У этого правила действительно нет исключений. Вообще нет некрасивых тел, есть забытые, нелюбимые - это да. А некрасивых нет. После первого тяжелого вздоха и последующего расслабления, вместе с одеждой человек снимает все маски и становится собой. Через несколько минут он начинает светиться. Это сияние заливает комнату и наполняет массажиста. Говорят, что массажисты невероятно заботливы - наверное, так и есть: нам нравится ухаживать за людьми и мы очень отзывчивы. Но позвольте открыть вам мой секрет: я в этом деле ради этого свечения. Я скажу вам, как на самом деле выглядят люди: они похожи на языки пламени. Или на звезды в ясную ночь над целиной».

А за осла ответишь! :girl_devil:

Почему хуже? Чистый природный продукт, никакой химии. :votikov:

http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/17-kotov-kotorye-pytalis-chto-to-ukrast-790260/

"Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. - Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!" http://www.youtube.com/watch?v=ydp6958FWKs

Как сделать так, чтобы вечер перестал быть слишком томным. Гости загрустили, ногой качают, дырки на скатерти изучают, в зубах ножами ковыряют, дамы шепчутся, собаки чешут правой ногой левое ухо, воздух густой, хоть ножом режь и прямо хребтом чувствуется, что "обчество" вязнет в тоске. Альберт Великий в "Книге о чудесах" пишет: "Возьми ртуть и каламиновый порошок, положи в стеклянную бутылку и хорошо закрой и сунь в теплое кушанье (в цыпленка или целиком жареного кролика или поросенка) Когда ртуть нагреется, она придет в движение и заставит кушанье танцевать на блюде". Альберт Великий - на то и Великий, что не говорит, что будет с оголодавшим гостем, если окаянная бутылка с ртутью треснет в жарком. Зато, тем, кто выживет - смешно. Приезжай, бабка, обхохочешься. Или вот еще средство, чтобы разрядить унылую обстановку за столом. "Поставь пироги из обычного теста. В один пирог посади живых лягушек, в другой - птиц. Пироги должны быть из самого обычного теста, для золотистой желтизны помажь шафраном или яйцом. Посади внутрь лягушек и диких птиц, а в зажаренного оленя помести заряд пороха. Перед тем, как поджечь порох, надо предложить какой-нибудь даме вынуть стрелу из оленьего бока - кларет будет от взрыва хлестать из раны, как кровь. После того, как это будет проделано ко всеобщему удивлению, надо поджечь батарею на стене кондитерского замка, стоящего на столе, совсем как во время сражения. Пусть разразятся залпы встречного огня. После этого, чтобы подсластить запах пороха, можно предложить дамам взять яйца и кидаться ими. И вот когда все напасти должны были остаться позади, присутствующие, естественно, пожелают узнать, чем начинены пироги. Но стоит поднять верх одного - и оттуда выпрыгнут лягушки. Дамы подскочат и завизжат. Из второго пирога вылетят птицы, которые в силу природной склонности, полетят прямо к огню и, махая крыльями, задуют свечи. Гомон порхающих птиц сверху и скачущих лягушек снизу непременно доставит удовольствие компании и развеселит всех. Тут уже можно снова зажигать свечи и под звуки музыки подавать блюда, пока все присутствующие будут обмениваться впечатлениями о том, что с ними происходило. Можно подавать десерт и легкие вафли". Я живо воображаю. Стоят в пороховом вонючем дыму озверелые господа, которых только что закидали сырыми яйцами не менее озверелые дамы. Сверлят друг друга налитыми кровью очами. По столу ползают лягвы, уныло подтягивая лапки. Говорят "бре-ке-ке". Несет палеными птичьими перьями. Жена бургомистра только что влепила тебе в рожу сырым яйцом. Обтекаем. Улыбаемся и машем. В дикого человека посреди стола мальчик фигачит булочками. Играет дивная музЫка. Твой единственный выходной отцовский костюм с позументом и вышивкой только что безнадежно загубила какая-то меткая дура. И подают, сука, легкие вафли. Шарман. Вечер перестал быть томным. Дорого бы дал, чтобы послушать, как "присутствующие будут обмениваться впечатлениями".

Зола(щелок) - это древнее моющее средство, вместо мыла. Т.е. надо сначала волосы назолить, а потом смыть. http://www.hnh.ru/health/Ash_instead_of_soap