cartesius

Может потому что все его лайкали полгода назад...и еще полгода назад? :to_pick_ones_nose2:

Анекдот: Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь! - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Заметь - у свиньи, а не у борова. :to_pick_ones_nose2:

Портрет Шекспира, выполненный рукой Достоевского. http://www.huffingtonpost.co.uk/annie-martirosyan/dostoevsky-draws-shakespe_b_6327176.html

Виржини Демон-Бретон Рыбачка

А там разве каблук есть? :to_pick_ones_nose2:

В общем... обойдусь без Киры Найтли и Кейт Мосс. Даешь Монику Белуччи! :ulikovpup:

Багирка, я вообще-то комментировал постинг Анныджан. Конкретно - про худосочную моду.

Еще бы, недавно в сауне видел. Яхк.

Это классика! :to_pick_ones_nose2:

Все что до Трумена не считается. А то придется еще отвечать, каким образом американский президент избирался на четыре срока подряд. Даже Путин оказался скромнее. :to_pick_ones_nose2:

М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

Не говоря уже о постели. Ну какой кайф ласкать кости, покрытые тонким слоем кожи? :to_pick_ones_nose2:

http://lenta.ru/photo/2014/12/13/girlsonwar/#18 В годы Первой мировой войны La Vie Parisienne был самым популярным журналом среди сидящих в окопах солдат. Его выписывали как французы, так и американцы, причем успех его был так велик, что генерал Джон Першинг запретил своим солдатам его читать. Он боялся, что фривольное издание расшатает моральные устои американской армии. В результате его усилий стены американских казарм были обвешаны плакатами с надписями: «Немецкая пуля чище шлюхи» и «Солдат, получивший венерическую болезнь, — предатель». А в одной листовке даже задавался вопрос: «Как ты можешь равняться на флаг, если у тебя гонорея?». Журналы же хранились под матрасами и в солдатских рюкзаках. Борьба за высокую мораль в американской армии дошла до того, что американские солдаты были единственными, кто не получал презервативов. Не удивительно, что потери американских военных из-за венерических заболеваний значительно превзошли их боевые потери. Известен следующий эпизод. Чтобы снизить риск заражения венерическими болезнями, премьер-министр Франции Клемансо предложил организовать лицензируемые бордели для американских солдат — наподобие тех, которые обслуживали его собственных бойцов. Получив письмо с предложением Клемансо, военный министр США Ньютон Бейкер пришел в ужас: «Ради бога… не показывайте это президенту, иначе он прекратит наше участие в войне».

Не считая прожаренных мандавошек... :smile148:

Самое отвратительное в этой истории, что оба не следят за своей растительностью. Представляю, какие там джунгли. А потом еще на живность жалуются... P.S. О тараканах в квартире я уж и не говорю. :to_pick_ones_nose2:

Я читал, что мужчины начинают ценить широкие женские ляжки перед наступлением большого кризиса. :shiftyninja:

Ням! :ulikovpup: