cartesius

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки. У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту». Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет. – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко... И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

"The man that hath no music in himself,Nor is not moved with concord of sweet sounds,Is fit for treasons, stategems, and spoils.The motions of his spirit are dull as night,And his affections dark as Erebus." --Lorenzo from "The Merchant of Venice" (V.i.82–86)

Очередная пицца для разрыва сердца На этот раз отличились мастера из пиццерии Nya Gul & Bla в Швеции. Они хитрым образом разрезали основа для пиццы и в образовавшиеся "карманы" поместили шесть видов начинки. А в центральной части расположили соусы, картофель-фри и салат. Всё это жирное и сытное колесо назвали "Вулкан" и продают сейчас по 120 крон (примерно $15). Выглядит как настоящий генерал в армии вредной и калорийной пищи из фаст-фуда. Молодцы шведы! В этот раз переплюнули таких пищевых извращенцев, как американцы и британцы!

Vladimir Sosedov Греция: как умудриться просрать 315 миллирардов!!! ??? Все просто, как никогда - Выход на пенсию в 57 лет. (В Германии 67 лет) Размер пенсии в Греции до 1000 евро (в Великобритании около 500 евро) студентом можно быть до 70 лет. Стипендия студента 800 евро и бесплатное питание. Путевой обходчик получает в год 80 тыс. евро. И таких "плюшек", вроде выхода парикмахеров на 5 лет раньше на пенсию из-за "вредных условий труда" не меряно! Про чиновничий аппарат, его количество и расписание работы пропускаю. Собственно, система работала очень просто. Поскольку самыми выгодными работами были государственные, то государство бесконечно создавало гигантское количество работ, бесконечное количество там секретарш, чиновников, которые должны были ставить бумажечки. Естественно, все эти чиновники работали до часу, в лучшем случае до двух. Естественно, своим существованием эти чиновники абсолютно отравляли экономику, создавая абсолютно там такой, отрицательный мультипликатор, потому что каждый чиновник, если он крадет на грош, то он портит на тысячу. А если он пытается оправдать свое существование и заработанный им грош, то он вносит в экономику проблем на миллион. И чиновники эти получали по несколько пенсий. Кстати, для того, чтобы выйти на пенсию, находясь на тяжелых работах, достаточно было иметь 50 лет для женщины и 55 для мужчины. Вы скажете «То на тяжелых работах». Я вам отвечу о греческой бюрократии: тяжелой работой определила, например, официантов и парикмахеров. И, собственно, вот это была такая система, в которой никто не платил налогов. Там, греческие доктора зарабатывают, если судить по тем декларациям, которые они сдают, они там зарабатывают не больше 12 тысяч евро в год, потому что на эту сумму не платится налог. Никто не платил налогов. А что мне как либерторианцу было бы совершенно замечательно, потому что я не люблю, когда в государстве большие налоги… Но если маленький налог, то должны быть, соответственно, маленькие расходы. А здесь, наоборот, расходы были гигантские, потому что государство само себя плодило, а чтобы возместить разницу между налогами и расходами, оно, соответственно, брало в долг. Собственно, к чему это привело, мы видим сейчас. Для справки: Количество пенсионеров в Греции составляет 2.657.568, а общее ежемесячные расходы на выплату пенсий в июне составили 231.5955.332 евро. Расход на выплату пенсий в первом полугодии 2014 года составил 13.826.698.702,50 евро, по данным ежемесячного отчета «Ήλιος». Министерство труда сообщает, что уложилось в рамки запланированного бюджета. В частности, 50% от общего объема пенсий, запланированных на выдачу в первой половине 2014 года, составили 49,6%. Что касается данных о величине пенсии, в докладе говорится, что средний ее размер составляет 946,17 евро.

Любовь. - Убью суку! Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. - Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба - Убью, тварь! Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду. Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты. - Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается. Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове. - Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! - Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские! На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. - Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов - А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг» - Я русский! – негодовал мужик - Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу - А ты ебаная татарка! – парировал мужик Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни. - Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! - Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену - С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба - Ни с кем! - А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается - Сука тупая, это партнер по бизнесу! - Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! - Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго. - Все! Я ухожу от тебя! – орет баба - Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. - Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания. Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку. - Аааа, убивают, убивают – завизжала баба - Убью тварь! – орал мужик Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен. - Совсем охуели! – возмущался сосед - Бедная девка – сокрушалась его жена - Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! - Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас - Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело Я пожал плечами. - А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена - Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж - Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление… - Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед - Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена - Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей - Только их тут и не хватало! - Ладно, еще минут пять ждем и вызываем. Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан. - Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку - Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка - А мы сильно шумели? - Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! - Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба - Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед - Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь: - Добрый вечер – поздоровался он - Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я - Да конечно - Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все. - Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик - Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я - Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он - Честно? Нет – пожал плечами я - Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он - Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? - А это как? - Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв. - А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку. Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху: - Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! - Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

Crow Rides On The Back Of An Eagle In Once-In-A-Lifetime Photos 168K views 2 days ago by Dovas Phoo Chan, a talented California-based bird photographer whose photos have been featured by National Geographic, has captured an incredible, once-in-a-lifetime series of photos of a crow landing and riding on the back of a bald eagle mid-flight. According to Chan, “Crows are known for aggressively harassing other raptors that are much bigger in size when spotted in their territories and usually these ‘intruders’ simply retreat without much fuss. However, in this frame the crow did not seem to harass the bald eagle at such close proximity and neither did the bald eagle seem to mind the crow’s presence invading its personal space. What made it even more bizarre was that the crow even made a brief stop on the back of the eagle as if it was taking a free scenic ride and the eagle simply obliged.” As strange as this photo may be, it’s not the first time that such a rare and unexpected sight has been spotted by a photographer – check out the baby weasel that took a ride on this woodpecker! More info: 500px | Twitter | Flickr

Рустем Адагамов Вот наглядный пример, как работает российская машина пропаганды, разжигающая ненависть к западному миру, к соседям: РИА НОВОСТИ: Парламент Норвегии одобрил закон, по которому дети с семи лет могут сами выбирать свой пол. Финский правозащитник Йохан Бекман считает это отражением современной западной политики, где идет процесс уничтожения понятий "мужчина" и "женщина". http://ria.ru/radio_brief/20150701/1107797353.html Смотрите, здесь всё враньё и подлог. Во-первых, законопроект, который выдвинут членами правительства от правой партии (Høgre), парламент не то что бы не одобрил — он его еще ДАЖЕ НЕ РАССМАТРИВАЛ. Во-вторых, в законопроекте говорится о том, что дети от 7 до 16 лет могут заявить о смене пола в документах ТОЛЬКО вместе с родителями, и эта мера направлена на облегчение юридических вопросов для семей, где есть проблема с идентификацией пола ребенка. В-третьих, РИАН приводит комментарий человека, который в Скандинавии известен как полный идиот, сумасшедший по типу «русской жены» Ирины Бергсет. Достаточно почитать о нем в Вики, чтобы понять, что он такое: https://ru.wikipedia.org/wiki/Бекман,_Йохан Вот так они это делают — врут, сочиняют, мистифицируют, чтобы окончательно рассорить русских с цивилизованным миром. Твари.

На очереди полигамия?

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Объясняем на кошках: кризис в ГрецииСемь гифок о том, почему еврозона может потерять одного из своих членов 17:07, 30 ИЮНЯ 2015 MEDUZA Дефолт, Grexit, возвращение к драхме, девальвация — все эти страшные и сложные слова появились на главных страницах новостных сайтов. Многим людям без экономического или финансового образования читать тексты про Грецию сложно, но представлять, что происходит в Южной Европе, хочется. Специально для них «Медуза» рассказывает о кризисе в Греции максимально доступным способом — с помощью гифок с кошками. За последние пару десятков лет греческое правительство набрало кучу долгов, совершенно не думая, как их отдавать: До поры до времени греки жили очень хорошо, лучше своих возможностей, но потом (неожиданно!) случился кризис 2008 года: С тех пор у Греции все плохо, и она справляется с выплатой долгов только с помощью денег Евросоюза и Международного валютного фонда: Европа поначалу выдала Греции очень много кредитов, но к 2015 году она от Греции порядком устала и начала требовать непопулярных у народа реформ: Греки не очень хотят выходить из еврозоны, но уменьшать пенсии по требованию ЕС они тоже не хотят. Так и сидят и не знают, на что же решиться: У греков есть два пути — плохой и еще хуже. Проблема в том, что ни они, ни другие европейцы не знают, какой из них плохой, а какой еще хуже:

Наружный круг вогнут внутрь.

ЗОЖ вредит вашему здоровью По­че­му пора вы­ки­нуть со­ко­вы­жи­мал­ку и пе­ре­стать бо­ять­ся глу­та­ма­та на­трия. Мы часто де­ла­ем вещи, ко­то­рые нам не нра­вят­ся, по­то­му что те­ле­ви­зор, ста­тья жур­на­ле или зна­ко­мый спортс­мен ска­за­ли, будто это по­лез­но. К со­жа­ле­нию, такие со­ве­ты часто рас­хо­дят­ся со здра­вым смыс­лом. Мы вы­бра­ли чер­то­ву дю­жи­ну чер­тов­ски уто­мив­ших мифов о ЗОЖ. Неко­то­рые из этих при­вы­чек бес­по­лез­ны, а неко­то­рые даже вред­ны. 1. Весь день на ногах Вы, как Хе­мин­гу­эй, — адепт «сто­я­чей ра­бо­ты» и ду­ма­е­те, что это сни­жа­ет риск за­бо­ле­ва­ний серд­ца? Недав­но опуб­ли­ко­ван­ные ре­зуль­та­ты мно­го­лет­не­го ис­сле­до­ва­ния на вы­бор­ке из почти 4 тыс. взрос­лых аме­ри­кан­цев по­ка­зы­ва­ют: смерт­ность среди тех, кто пред­по­чи­та­ет ра­бо­тать в офисе стоя, ровно та же, что и «си­дя­чих» со­труд­ни­ков. Впро­чем, стоя че­ло­век тра­тит боль­ше ка­ло­рий и быст­рее сбра­сы­ва­ет вес. 2. Гигиенические покрытия на сиденье унитаза Ви­ру­сы весь­ма уяз­ви­мы и хо­ро­шо чув­ству­ют себя толь­ко в тепле, на­при­мер, в че­ло­ве­че­ском теле. Стоит вам зайти в про­хлад­ное по­ме­ще­ние — ска­жем, об­ще­ствен­ный туа­лет, — и боль­шая часть ви­ру­сов пе­ре­ста­ют быть опас­ны­ми. Кроме того, наша кожа (если на ней нет по­вре­жде­ний) на­деж­но за­щи­ща­ет нас от мик­ро­бов, бак­те­рий и ви­ру­сов. 3. Безглютеновая диета Це­ли­а­ки­ей (непе­ре­но­си­мо­стью глю­те­на) стра­да­ет всего около 1% людей. Стоит об­ра­тить­ся к врачу, если вы на­блю­да­е­те симп­то­мы це­ли­а­кии (в их числе рас­строй­ства же­луд­ка, же­ле­зо­де­фи­цит­ная ане­мия, по­вы­шен­ная утом­ля­е­мость, бес­при­чин­ное сни­же­ние массы тела), чтобы ис­клю­чить бо­лезнь. В про­тив­ном слу­чае не от­ка­зы­вай­те себе в глю­тене: он важен для ор­га­низ­ма. 4. Свежевыжатые соки В неко­то­рых соках са­ха­ра боль­ше, чем в Coca-Cola В све­же­вы­жа­том соке есть много са­ха­ра и прак­ти­че­ски нет всего осталь­но­го. Все во­лок­на клет­чат­ки из фрук­тов вы­бра­сы­ва­ют­ся вме­сте со жмы­хом. По­доб­ная диета — с вы­со­кой долей са­ха­ра и малой долей про­те­и­нов — будет про­во­ци­ро­вать при­сту­пы го­ло­да, нерв­ные срывы и де­прес­сив­ные со­сто­я­ния. А затем у вас есть шанс бо­лез­нен­но ото­щать: му­ску­лы не вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся без про­те­и­нов. 5. Ударная доза витамина C До­пол­ни­тель­ная доза ви­та­ми­на C может по­мочь ослаб­лен­ной им­мун­ной си­сте­ме, од­на­ко пе­ре­до­зи­ров­ка не пой­дет на поль­зу. Для взрос­ло­го че­ло­ве­ка пре­дель­ная ре­ко­мен­ду­е­мая доза — два грам­ма в сутки. Ее пре­вы­ше­ние может вы­зы­вать раз­но­об­раз­ные по­боч­ные эф­фек­ты: на­сморк, миг­рень, рвоту и т. д. 6. Яйца без желтков Все боль­ше ис­сле­до­ва­ний по­ка­зы­ва­ют, что объем хо­ле­сте­ри­на, по­лу­ча­е­мо­го из пищи, незна­чи­тель­но вли­я­ет на уро­вень хо­ле­сте­ри­на в крови. Если уро­вень хо­ле­сте­ри­на по­вы­шен, яйца лучше не есть во­об­ще. Если он в норме — ешьте смело. 7. Антибактериальное мыло Если вы каж­дый день несколь­ко раз моете руки обыч­ным мылом, спе­ци­аль­ные ан­ти­бак­те­ри­аль­ные со­ста­вы вам не нужны. К тому же они все равно не уби­ва­ют все бак­те­рии. 8. Поливитамины Без­услов­но, ви­та­ми­ны необ­хо­ди­мы. Без А, С и Е во­об­ще невоз­мож­на нор­маль­ная ра­бо­та ор­га­низ­ма — их де­фи­цит может вы­звать рахит, цингу и про­чие непри­ят­но­сти. Но ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют: в нашей по­все­днев­ной еде ви­та­ми­нов более чем до­ста­точ­но, а вот усво­я­е­мость ве­ществ из до­ба­вок вы­зы­ва­ет во­про­сы. 9. Глутамат натрия Этой ами­но­кис­ло­те, ко­то­рая в том или ином ко­ли­че­стве со­дер­жит­ся прак­ти­че­ски везде, часто ста­вят в вину так на­зы­ва­е­мый «син­дром ки­тай­ско­го ре­сто­ра­на». Од­на­ко в ки­тай­ском ре­сто­ране про­бле­ма обыч­но не в уси­ли­те­ле вкуса, а в раз­ме­ре пор­ций. Глу­та­мат на­трия вре­ден в той же сте­пе­ни, что и любая дру­гая при­пра­ва: соль, спе­ции и т. д. 10. Не хрусти пальцами, артрит заработаешь Самое страш­ное в при­выч­ке хру­стеть су­ста­ва­ми — то, что она раз­дра­жа­ет окру­жа­ю­щих. Ряд ис­сле­до­ва­ний утвер­жда­ет: хруст сви­де­тель­ству­ет о здо­ро­вье лу­че­вых су­ста­вов. Про­фес­сор Грег Кав­чук, ру­ко­во­ди­тель ис­сле­до­ва­тель­ско­го от­де­ла вос­ста­но­ви­тель­ной ме­ди­ци­ны Уни­вер­си­те­та Аль­бер­ты, го­во­рит: «Спо­соб­ность щел­кать паль­ца­ми или хру­стеть лу­че­вы­ми су­ста­ва­ми — сви­де­тель­ство здо­ро­вья, а неспо­соб­ность ука­зы­ва­ет на воз­мож­ность воз­ник­но­ве­ния про­блем с су­ста­ва­ми». 11. Детокс Если вы не отра­ви­лись, де­ток­си­ка­ция вам не нужна. У нас есть соб­ствен­ная сверх­эф­фек­тив­ная си­сте­ма очист­ки ор­га­низ­ма, про­ве­рен­ная ве­ка­ми эво­лю­ции. Почки и пе­чень спра­вят­ся с вы­во­дом тех вред­ных ве­ществ, ко­то­рые в прин­ци­пе можно вы­ве­сти. 12. Диета с пониженным содержанием жиров В 90-х годах Ми­ни­стер­ство сель­ско­го хо­зяй­ства США ре­ко­мен­до­ва­ло аме­ри­кан­цам, же­лав­шим сбро­сить вес, пе­рей­ти на ма­ло­жир­ную вы­со­ко­уг­ле­вод­ную диету. Од­на­ко длив­ше­е­ся во­семь лет ис­сле­до­ва­ние на вы­бор­ке из почти 50 тыс. жен­щин, около по­ло­ви­ны из ко­то­рых со­блю­да­ли диету с по­ни­жен­ным со­дер­жа­ни­ем жиров, по­ка­за­ло, что это не вли­я­ет на уро­вень риска раз­ви­тия ра­ко­вых или сер­деч­ных за­бо­ле­ва­ний. По­ху­деть такая диета никак не по­мо­га­ет. Со­вре­мен­ные ре­ко­мен­да­ции: по­лез­но уме­рен­ное упо­треб­ле­ние «пра­виль­ных» жиров, ко­то­рые со­дер­жат­ся в оре­хах, рыбе или фрук­тах типа аво­ка­до. 13. Микроволновка убивает Рас­про­стра­не­но мне­ние, что мик­ро­вол­но­вая печь «уби­ва­ет» по­лез­ные ве­ще­ства в про­дук­тах. В этом есть доля прав­ды: любая тер­ми­че­ская об­ра­бот­ка раз­ру­ша­ет часть пи­та­тель­ных ве­ществ и ви­та­ми­нов. Од­на­ко в мик­ро­вол­но­вой печи про­дук­ты разо­гре­ва­ют­ся го­раз­до быст­рее, чем на плите или в ду­хов­ке — а зна­чит, есть шанс со­хра­нить даже боль­ше ве­ществ.

Tunisia terror attack: Welsh victim Matthew James shot three times after shielding fiancee Read more: http://www.southwales-eveningpost.co.uk/Tunisia-terror-attack-Welsh-shooting-victim/story-26774299-detail/story.html#ixzz3eGKiZZBn Follow us: @SWEveningPost on Twitter | SWEveningPost on Facebook

Помню, в детстве мама мне говорила: — И что?! Если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?! Не знаю, кто первый начал. Но это сработало!

петр линник ))))) Из сети )))) О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм... Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Акронимы. Американцы и англичане часто используют такие сокращения в переписке по SMS или Mail: - 10Q--thank you (спасибо) - 143--I love you (я тебя люблю) - A/S/L/P--Age/Sex/Location/Picture (какой у тебя возраст/пол/откуда ты/скинь фото) - A3--Anyplace, Anywhere, Anytime (в любом месте, где угодно, когда угодно) - ADR--Address (адрес) - AEAP--As Early As Possible (как можно раньше) - AFK--Away From Keyboard (отошел от компьютера) - ASAP--As Soon As Possible (как можно скорее) - Aight--All right (все в порядке) - AITR--Adult In The Room (взрослый в комнате) - ALAP--As Late As Possible (как можно позже) - ALTG--Act Locally, Think Globally (действуй локально, мысли глобально) - ASL--Age/Sex/Location (возраст / пол / место жительства) - B&F--Back and Forth (назад и вперед) - B/C--Because (потому что) - B4--Before (до) - B4N--Bye For Now (пока) - B4U--Before You (после тебя) - BI5--Back In Five (вернусь через 5 минут)

Не понимаю: вроде пишут люди последние два дня в теме, а форум их посты не показывает. Почему?

https://www.youtube.com/watch?v=9nTcxg04j9U