Дед Хасан

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо

проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.

Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:

- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:

- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста,

вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

В школе жизни главные знания получаешь на последнем уроке.Сардоникус :sharik:

Самое полезное в жизни – это собственный опыт.

Скотт

Ценить надо людей по тем целям, которые они перед собой ставят.

Миклухо-Маклай

Честность — тщеславие бедняков.

Петрилин

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.

Жид

Глупость — самая дорогая роскошь, которую могут позволять себе только богатые люди.

Ключевский

Ниче, поеду домой :arm: и "все будет в полном ажуре" :up: и книжек начитаюся и в кресле посижу, правда с камином будет трудновато, но у меня он в принципе тута в универе есть, можно пока попользоваться :diana:

СССР - счастливое детство :wub:

С одной стороны не отличается ничем от нынешнего времени, а с другой всем...боюсь глупо прозвучит, но даже в воздухе витало что-то доброе, не меркантильное...

Когда уже далеко уйдёшь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу.

Буаст

В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.

он же :sharik:

"Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключении он превращается в свинью и, подобно ей валяется в грязи."

Абуль-Фарадж "Книга занимательных историй"

"Мне приходилось встречать людей, добродетель которых столь естественна, что даже не ощущается; они исполняют свой долг, не испытывая никакой тягости, и их влечет к этому как бы инстиктивно; они никогда не хвастаются своими редкостными качествами и, кажется, даже не сознают их в себе. Вот такие люди мне нравятся, а не те праведники, которые как будто сами удивляются собственной праведности и считают доброе дело чудом, рассказ о котором должен всех изумлять."

Монтескье "Персидские письма"

Тот, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог.

Бэкон

Не верьте словам ни своим, ни чужим, верьте только делам и своим и чужим.

Толстой

Два грузина разговаривают,один другого спрашивает:

- Кацо,почему у гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат,а!

Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Цицерон

У каждого своё понятие о женской привлекательности; красота — это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений.

Лабрюйер

Идет суд. Судья:

- Свидетель Георгадзе!

Тишина.

- Свидетель Георгадзе!

Встает грузин. Судья:

- Ну расскажите как все было, что вы видели?

- Ничего я нэ видэл.

- Вы свидетель Георгадзе?

- Нэт.

- А почему встали?

- Сэйчас жопу почешу и сяду.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смутилась и переводит:

-Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,

а у русских с затылка?

Отец отвечает:

- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -

"кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -

"бLя... опять на&бали!..."

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!

Девчонки по две пары стрингов надевают!

Девушки в этой общаге двух типов:

"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее

сказать об этом родителям. Наконец решается:

- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского,

так и женского пола...

Отец перебивает:

- Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги

Армянская семья. Жена кричит в окно:

- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.

Муж:

- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут,

хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Новость:

Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу

сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она

вдруг поняла,

каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с

членом в десять

сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом,

к оральному сексу!

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.

-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас

покинул? Зачем ушел?

Подходит мужик к нему и говорит:

-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!

-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Поручик Ржевский:

- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется

петухосран.

- Может быть круассан?

- А, точно! Куроссан!

На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Йафейфия, салям :sharik:

Тока выговарить ваш ник, не сломав язык не получится, может предложите вариант по короче? :diana:

И есчё у мну не навящивые ассоциации вашего ника с фейхуёй :sharik:

Ти минэ книжка пакажишь што ли? :wow:

Или пакажишь,как ти буква знакомая находишь? :lol:  :lol:

Начни не с "ИнтерКыси", а просто с "Кыси". Серьезно. "Интер.." это уже продолжение.

Но, первая книга очень сильная.

Ахчи, кто тебе такие книжки подсовывает?! :hm:  :brows:

Р. Гари "Страхи царя Соломона"(по-моему это последний роман, как всегда трогателен и нежен)

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на

все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:

его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по

доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется обратно. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется:" ЧТО ЭТО БЫЛО?" Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Как приготовить яичницу? :lol:

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Кто не читал Дейла Карнеги очень советую.

Ахчи, ты буквы знаешь и читать умеешь?! Какой жэнсчин! Вах! :wow:

А книжка мне понравилась (ахчи, не читай такие книги :brows: ). Но,кино явно смотреть не буду.

А счас я читаю форум

"...Как мало людей осознает, насколько время исчислимо и бесценно. Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребенка и ждет, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя - спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день - спроси влюбленных, которые ждут встречи. Если час - спроси у страдающего клаустрофобией человека, который застрял в лифте. Секунда - посмотри на выражение лица того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь..."

Марк Леви "Между небом и землей"

Нет у тебя, человек, ничего, кроме души.

Пифагор

Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.

Гёте (одна из любимых :sharik: )