Дед Хасан

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми. Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

В школе жизни главные знания получаешь на последнем уроке.Сардоникус :sharik:

Самое полезное в жизни – это собственный опыт. Скотт Ценить надо людей по тем целям, которые они перед собой ставят. Миклухо-Маклай Честность — тщеславие бедняков. Петрилин Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос. Жид Глупость — самая дорогая роскошь, которую могут позволять себе только богатые люди. Ключевский

СССР - счастливое детство :wub: С одной стороны не отличается ничем от нынешнего времени, а с другой всем...боюсь глупо прозвучит, но даже в воздухе витало что-то доброе, не меркантильное...

Когда уже далеко уйдёшь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу. Буаст В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего. он же :sharik:

"Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключении он превращается в свинью и, подобно ей валяется в грязи." Абуль-Фарадж "Книга занимательных историй"

"Мне приходилось встречать людей, добродетель которых столь естественна, что даже не ощущается; они исполняют свой долг, не испытывая никакой тягости, и их влечет к этому как бы инстиктивно; они никогда не хвастаются своими редкостными качествами и, кажется, даже не сознают их в себе. Вот такие люди мне нравятся, а не те праведники, которые как будто сами удивляются собственной праведности и считают доброе дело чудом, рассказ о котором должен всех изумлять." Монтескье "Персидские письма"

Тот, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог. Бэкон Не верьте словам ни своим, ни чужим, верьте только делам и своим и чужим. Толстой

Два грузина разговаривают,один другого спрашивает: - Кацо,почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат,а!

Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке. Цицерон У каждого своё понятие о женской привлекательности; красота — это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений. Лабрюйер

Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина. - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл. - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт. - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смутилась и переводит: -Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бLя... опять на&бали!..." Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: - Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: - Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги

Армянская семья. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию... Новость: Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу! Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан! На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Йафейфия, салям :sharik: Тока выговарить ваш ник, не сломав язык не получится, может предложите вариант по короче? :diana: И есчё у мну не навящивые ассоциации вашего ника с фейхуёй :sharik:

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется обратно. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется:" ЧТО ЭТО БЫЛО?" Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Как приготовить яичницу? :lol: Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

"...Как мало людей осознает, насколько время исчислимо и бесценно. Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребенка и ждет, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя - спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день - спроси влюбленных, которые ждут встречи. Если час - спроси у страдающего клаустрофобией человека, который застрял в лифте. Секунда - посмотри на выражение лица того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь..." Марк Леви "Между небом и землей"

Нет у тебя, человек, ничего, кроме души. Пифагор Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя. Гёте (одна из любимых :sharik: )