Levon

- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! :rolleyes:

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! - Дружите, но только в презервативе!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - (!?) Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е..нуть"!

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

- Моя девушка прям как Бритни Спирс. - Что, такая же красивая? - Нет. Не дает.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? - Попа к попе.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!! :lol:

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге? - У него есть член.

С днём рождения! :flower:

Чего не должно быть на картинке? :lol:

С днём рождения! С наилучшими пожеланиями! :flower:

Сны и грёзы... :lol:

Иссушила беднягу... :lol:

Качественный отдых... :lol: