Grig

Femina in vino non curator vagina! :pupulikov:

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться. - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! - У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. 76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его: - Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку. На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить - Зачем? - Физрука обвести. Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены. Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца... Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три. Жена - мужу: - Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном. Муж (гордо): - Да, я был такой... - Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили? Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса.... Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.. Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее.... Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяеться медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяеться быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остаеться только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!". Студент получил высший балл....

Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!! - Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”? - Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник. Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без? Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!! Автомобилист — стpаховому агенту: - Это же надо — тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно — ездите, как пидаpас… Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён - И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался... Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз. - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями. Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади. Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём... В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. - Сколько тебе лет? - Много. - А по точнее? - Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: -Сколько стоит обезъяна -1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. -Не пи…ди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь – ?? Та: - «конечно» Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь ? Та: - «конечно» - Курить будешь ? - «конечно» - Жрать будешь ? - «конечно» - Жену еб..ть будешь ? - «конечно» Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: -Сколько стоит обезъяна -2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. -Не пи…ди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - «конечно» Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - «конечно» Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - «конечно» Разрыл сугроб - А может глубже? - «конечно» - А может шире? - «конечно» - А может ты на..…еш? - «конечно» - А тебе пи...ы дать? Та: - НЕ-НА-ДО...

Что такое хорошо и что такое плохо…: Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: В качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь. Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

Замечу, что это мой второй пост в Наблюдениях-2 :sharik:

Заметил, что больше месяца сюда никто ничего не постит :unsure:

Prankster, я и понял, что чей-то экспромт- даже маску не снял... Кстати, в первый вижу, чтобы лампы дневного освещения включались штепселем в розетку, расположенную на потолке B)

Thug-джан, таких "мирных инициатив" на любом форуме пачками... И к тому же автором этой мирной инициативы является VBaku... товарищ, вообщем-то известный... B)

Эх, расчитал бы кто плотность населения на 1 кв.км :ermm: за минусом 20%...

Численность населения Азербайджана составляет 8 млн. 676 тыс. человек 09 Июля 2008 [19:30] - Day.Az Распечатать В первом полугодии численность населения Азербайджана возросла на 46,1 тыс. человек, или на 0,5%. Как сообщили Day.Az в Государственном комитета по статистике Азербайджана, по данным на 1 июля текущего года население страны составило 8 млн. 676 тыс. человек. 4 млн. 489 тыс. человек (51,7%) проживают в городах, а 4 млн. 187 тыс. (48,3%) – в сельской местности. Из населения 4 млн. 281 тыс. человек (49,3%) являются мужчинами, а 4 млн. 395 тыс. (50,7%) – женщинами. В настоящее время на 1000 мужчин приходится 1027 женщин. Средний возраст составляет 32 года, а продолжительность жизни – 72,4 года, включая у мужчин – 69,7 лет и 75,1 – у женщин. В течение января-июня текущего года в стране родилось 73,6 тыс. человек – в среднем по 404 младенца в день. На 1000 человек приходится 17 новорожденных. Многие младенцы являются близнецами: 756 - двойняшками, а 12 – тройняшками. 6 близнецов родилось в Баку, остальные в Сумгайыте и Сабирабадском районе. Самое распространенное имя среди данных мальчикам – Али, Мурад, Мухаммед, Гусейн и Нихад, а девочкам - Фатима, Нармин, Захра и Нурай. В начале года в стране была зарегистрировано 27,8 тыс. смертей. За январь-июнь было зарегистрировано 33,4 тыс. браков и 3,9 тыс. разводов.

Останки 26 бакинских комиссаров будут перезахоронены 09 Июля 2008 [21:01] - Day.Az Распечатать Прах бакинских комиссаров, захороненный в центре столицы Азербайджана, будет перенесен на одно из кладбищ Баку. Как передает ИТАР-ТАСС, об этом сообщил в среду журналистам глава исполнительной власти Сабаильского района Баку Сахиб Алекперов. Он отметил, что сквер, где находился мемориал 26 бакинских комиссаров, подвергнется реконструкции. Он сообщил, что президент Азербайджана Ильхам Алиев, ознакомившийся с проектом, возьмет под личный контроль проводимые здесь работы. При этом глава исполнительной власти района отметил, что пока неизвестно, как будет проходить процедура перезахоронения останков бакинских комиссаров.

Изините, Трамп :shljapa: К Вам больше никаких вопросов нет. И зачем Вы меня обобщаете? Думаю, вы взрослый человек, чтобы что-либо делать по принуждению, а не по желанию. :shljapa:

не корректно высказался исправляю: "из известных мне" :shljapa:

И вообще, не применительно к талышам, что применительно к национально-освободительному движению может означать "осязаемая" деятельность"? Листовки, забастовки, митинги, протесты иным способом, баррикады?... И почему, петиции ( пусть, даже на сегодняшний единичной, из известных нам) здесь нету место?

Трамп, а что вы вкладываете в смысл слов "осязаемая" деятельность", применительно к талышам Азербайджана?

Ученые Строят Наименьший Транзистор В мире Британские исследователи представили наименьший транзистор в мире, который измеряет один толстый атом и десять атомов через. Транзистор, о котором недавно объявляют, больше чем в три раза меньше чем транзисторы на 32 миллимикрона на переднем крае основанной на кремнии электроники. "Это - молекулярная электроника со стандартом, сверху вниз приближаются, который может использоваться на любой фабрике полупроводника," сказал Kostya Novoselov, исследователь в Университете Манчестера и соавтор новой бумаги на транзисторе в журнале Наука.