Grig

Аствац охорми. Мой батя тоже начал курить с 11, имел два инфаркта и ушел от нас в 62 года. Мне его сейчас очень не хватает.

Иллюзия тела Фотограф Gracie Hagen создала свой провокационный проект «Ilussions of the Body» (Иллюзия тела), чтобы показать, как по-разному может выглядеть тело одного и того же человека. Одну и ту же женщину она фотографировала в двух ситуациях: в первой модели предлагали почувствовать себя красивой и насколько это возможно раскованной. Во втором случае, напротив, просили её сжаться, вспомнить все свои комплексы и страхи. Сопоставив снимки, фотограф удивилась — насколько непохожими выглядели модели, хотя фотографии были сделаны в одинаковых условиях. Этот контраст наводит на мысль, что от нас, и ни от кого другого, зависит то, как мы будем выглядеть — привлекательно или отталкивающе.

еще про медведя Мужик пошел в лес охотиться. Видит берлога. Сунул туда ружье и выпустил всю обойму. Вдруг сзади кто-то трогает за плечо. Мужик оборачивается и видит Медведя. Медведь: Мужик расклад такой: или съем, или выебу - выбирай. Мужик выбрал второе. Униженный и оскорбленный медвежим хуем мужик бежит в деревню хватает автомат Калашникова и обратно к берлоге. Выпускает пару рожков в берлогу. И опять сзади Медведь трогает за плечо и делает этот предложение от которого тяжело отказаться. Вторично выебанный мужик возвращается в деревню, берет весь имеющийся у него арсенал и возвращается к берлоге. Мужик разнес берлогу в клочья из всех видов оружия. Вдруг сзади его кто опять трогает за плечо. Мужик оборочаивается и видит живого и невредимого Медведя, который говорит: - Мужик, я чего-то не пойму, так ты охотник или педераст?..

- Милая, а когда тебя начинаются критические дни?.. - Хуяческие дни, блять... - Понятно. А когда заканчиваются?..

все очень просто - нужно камеру с радиоудлинителем поставить, без шнура

не привлекут, Незнайко прав)

ну мавродебы)

Солнце, на сумке нет второй разницы

плиз на бочку

стол, пакет, браслет, нога, стул, сумка...

6 и я нашел

тебе все скажи))) ладно - это действующий президент Уругвая в своем доме...

-ты чего ходишь с этим? -с чем с этим... -ну мобила у тебя не солидная... -нормальная мобила, мне ж только звонить по ней... -ну ты че не понимаешь, что с таким ходить нельзя... -почему нельзя... -ну не солидно ж... -что значит не солидно?.. это - телефон... -телефон- телефону рознь, и вообще это раньше бы телефон, а сейчас подчеркивает статусность... -чего-чего подчеркивает? -статусность..., ну типа крутость... -плакаЮ) фигня какая-то... -ты как с луны свалился, все покупают крутые мобилы... -кто все?... -короче, у тебя как минимум должен быть Самсунг с3 или с4, или Хэтэсэ какойнить, я уж не говорю что ты вполне можешь себе 5-й Айфон взять... -мне удобно с этой мобилкой, у нее кверти клавиатура - я быстро набираю смс, у нее две симки, хорошая батарея... -и все?... -а что еще нужно... -а джипиэс есть? а вайфай?, а камера у нее какая?... и вообще ты с ней можешь фильмы смотреть и юзать по инету?.. -ну да не смогу, мне ж только звонить... -но только не через ашу200, даже вслух стыдно произносить... ++++++ примерно такие претензии слышу от коллег на протяжении года... в итоге купил смартфон с активным экраном - какая гадость, с кучей ненужных мне примочек, неудобно держать в руках, неудобно говорить, недобно набирать смс, джипиэсом, камерой, вайфаем, интернетом как не пользовался так и не пользуюсь, зачем? у меня ж ноутбук есть... один плюс батарея мощная неделю не подзаряжаю... зы. ашу все-таки на зарядку ставлю

не в жисть не догадаетесь, кто это

я не верно сказал, это известно повсеместно, но только название грузинское))

сразу видно, что бакинка)) можожи - это тбилисское изобретение... хози вэтэр тту тряц кам схтаров)

там дифтонг, и Аминет, ближе к правильному произношению, чем Аминат...

эта машина рассчитана на одного)))

щас как Йо-нет хоботом по земле и аллигатору пипец, а слона пару царапин рстанется

В каком-то средневековом монастыре поставили молодого монаха выполнять послушание переписчика в скриптории. Ну, а он, понятно, неопытный, все спрашивает, во всем неуверен, всего боится. И возникли у него сомнения в одной фразе церковного устава, который он переписывал. Обратился он к соседу, тот проверил по копии, которой обычно все пользовались -- все так же. Но и сам засомневался. Позвали старшего. Тот полез в архив, нашел книгу столетней давности -- и в ней так же. Но все равно какая-то странная фраза, уже и старший засомневался. Пошли к аббату, у аббата была книга устава 300-летней давности. Глянули там -- точно такая фраза. Однако тут и аббата пробирать начало, грамматически нельзя так сказать, как написано! Вспомнили, что есть у них один старый-престарый монах, который всю жизнь переписывал книги, а теперь уже давно не выходит из своей келлии. Пошли всей толпой к нему. Старый монах думал-думал, и вдруг вспомнил, что много-много лет назад по приказу тогдашнего аббата самые ветхие книги отнесли в подвал и там могла быть гораздо более старая книга устава. Ну, отправили туда послушников, понятно, там темень, крысы и паутина, многие книги уже изъедены и развалились, искать трудно. Долго перебирали все послушники, пока, наконец -- о, счастье! -- не нашли самую древнюю версию устава, может быть даже сам оригинал, написанный еще на свитке. Принесли свиток в скрипторий, все монахи сгрудились вокруг, смотрят, буквы полустертые, разобрать трудно. Сам аббат наклонился, нашел нужную строку, долго вчитывался... И вдруг с криком упал на пол, стал рвать на себе волосы и рыдать! Монахи перепугались, кто-то побежал за водой, другие бросились аббата подымать. Долго успокаивали, пока наконец аббат смог более-менее связно говорить. Он посмотрел на монахов сквозь слезы и замогильным скорбным голосом произнес: "Теперь, наконец, все понятно: не CELIBATE, а CELEBRATE!"

космически было бы если эти цветы взяли другие люди для своих могил (ну нет у них денег на цветы)... и вообще может быть это было правильнее а когда какая-та мразь на этом наживается- это уже некосмически...