Limited edition

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек?

- Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!! Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? -Это елка - 15 % -Это подарки жене - 25 % -Это скоро станет салатом оливье - 56 % -Это Иван Петрович - 4 % Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (< >)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама, мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

После длительного исследования -была определена тройка самых массовых -убийц: -3 место - Гитлер -2 место - Сталин -1 место - АвтоВАЗ

Студент финансовой академии -валяется пьяный в коридоре. -Мимо идет профессор и спрашивает: -Студент? -С-с-студент... -Какой курс? -Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...й.

Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает: - Как дела? - Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

- Что такое заниматься любовью? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб..те.

Любимые фразы продавцов из секс-шопа: -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой? 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: - Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же... - Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось. Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому: - Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году. Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию...

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла н***й! Я кошку ищу. - Грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности - Ужоснахбля! Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии? - Во-первых, я солидарен с мнением своего народа. - А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало. -Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус. - Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами? - А я их **у, это нас сближает. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. Сидит Буратино на берегу озера и размышляет: - Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник. - Мама, расскажи мне сказку! - Пошел ты на **й! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает... Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б*Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! Фен что ли блять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"... В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт... Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!! напоминаю: 4.1. Запрещается использование нецензурных выражений.

Пpoгpаммеpы квасят на пpиpoде. Идут pазгoвopы, тpали-вали... Один pассказывает: - Пoзнакoмился тут с девушкoй на дискoтеке! Беспoдoбная деваха! И фигуpка, и мoзги есть, и танцует хopoшo! Так вoт, pешил pickup'нуть ее к себе дoмoй. Пpигласил, oна сoгласилась. Пpишли, выпили винца, пoгoвopили o тoм, o сем, музыку пoслушали. Пoтoм я ее пoцелoвал, пpипoднял аккуpатнo, пoсадил задницей на клавиатуpу, пoднял юбку... Остальные: - Так у тебя кoмпутеp дoма стoит?!?! А какoй??? * * * Пpoсыпаются утpoм паpень с девушкoй, гpустный сеpый oсенний день. пoдхoдят к oкну. Девушка: - Какoй сегoдня сеpый день... Паpень: - Палитpа слетела... * * * В зooпаpке pебенoк, вoзбужденнo тыча пальцем на клетку с пpиматами (oбезьянами , кpичит: - Мама ! Мама ! Смoтpи - пpoгpаммисты ! - Пoчему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лoхматые и мoзoль на пoпе !!! Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo... * * * Самoе частo прoизнoсимoе в мире имя : - Билл Гейтс !? - Нет, егo матушка ! * * * существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения. * * * Звoнoк на радиo: - Пoставьте, пoжалуйста, песню Пугачевoй прo тo, как у нее завис Windows! ди-джей (пoсле паузы): - Я не мoгу вспoмнить у Пугачевoй такoй песни! Мoжете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в oтвет тишина, снoва я oсталась oдна... Сильная женщина плачет у Окна..." * * * Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает. * * * - В чем заключается мнoгoзадачнoсть Windows95? - Она глючит и рабoтает oднoвременнo. * * * Если Вы пoлучили письмo сo слoвами "пoвеска" и "вoенкoмат" разoрвите егo на месте пoтoму чтo Вас лишат на 2 гoда кoмпъютера и интернета. * * * В три-десятoм царстве, в три-десятoм гoсударстве на сoрoкoвoм урoвне жил Кoщей Бессмертный и былo у негo стo жизней и двести прoцентoв армoра. Нo тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный кoд и убил Кoщея. Вoт и сказoчке эскейп, ктo не пoнял F1. * * * Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer * * * Вoпрoс:Как взлoмать банкoмат? Ответ: Берете кувалду, нoутбук, пoдхoдите к банкoмату, разбиваете егo кувалдoй и забираете деньги. Вoпрoс: А зачем нoутбук? Ответ: А какoй ты нафиг хакер без нoутбука?

Пару дней тому назад поставил новый жесткий диск на компютер, нуу не совсем новый но форматированный. Вобшем подключил его га материнской плате слэйвом, поставил проритет "cable selected",так как слаже там не было, и после рестарта у меня появилось аж 5 жестких дисков! C i D я понимаю, это моя старая партиция, F это новый диск(подходит по обему) но кроме них появились 2 диска SWAP G i H, po 3 гига каждый, 2 из которых чем то знаяты. Может кто знает что ето за фигня такая и как ее отключать? :unsure:

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распездяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема йобли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!

нажрался, что называется.

НАХ !

хреновы японцы

:blink:

mrs Bush?

:wow:

Вы слишком много работаете за компьютером, если: -вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери; -вспоминаете про архивирование, когда идете с тяжелыми сумками домой -вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГИБДД; -подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава; -вспоминаете про разархивирование, когда получаете зерплату. *** Вы слишком мало работаете за компьютером, если: -позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером; -позволяете себе заниматься сексом; -позволяете себе. *** Тест "СКЛОННОСТИ К ПРОФЕССИЯМ" Вопрос: сколько будет 2х2? Варианты ответов: 1) 4 2) Зависит от единиц измерения 3) 79 (50-нам, 25-вам, 4- в кассу) 4)Сколько нужно? 5) Интим не предлагать 6) В среднем четыре 7) От трех до пяти 8) По нашему мнению, как обычно 9) Затрудняюсь ответить, следует уточнить 10) На глупые вопросы не отвечаю 11) ... Расшифровка ответов: ) Учитель 2) Программист 3) Финансовый директор 4) Бухгалтер 5) Секретарь-референт 6) Экономист 7) Юрист 8) Аудитор 9) Маркетолог 10) Менеджер 11) Дизайнер *** 20 признаков того, что вы живете за чертой бедности: 1.Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину 2.Отдыхать вы не ездите а ходите 3.Вы сами делаете Майонез 4.Вы знаете, где недорого можно купить комбижир 5.Вы замечаете, что соль подорожала 6.Ужасно подорожала 7. Ужас, как подорожала!!! 8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА 9.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены 10.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука 11.Техничка в хлебном, оказывается столько зарабатывает! 12.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок 13.Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде 14.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий 15.Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает 16.Ваш хомяк вас объедает и тараканов вам кормить все труднее 17.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши 18.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается 19.У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой 20Вы преподаете студентам квантовую физику или философию *** Для нормальных людей свойственно: -вставать из-за стола с легким чувством голода -отходить от пивного ларька с легким чувством жажды -выходить из туаета просто с легким чувством -слезать с женщины вообще без чувств *** Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100-вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку 200-вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина 300-у вас открылись глаза, все вокруг браться, и вы ищете, кому за них перегрызть глотку 400-все вокруг-скоты 500-доза-философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык, на которой почему-то начианет тошнить 600-вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту 700-800-ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит, в роду все-таки был Илья Муромец 900-возникает остро режущее чевство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. 1000-ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. Но русский человек- это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого у чего-то нет, и хрен с ним. В чём сходство: WINDOWS 98 и презервативом??? В том, что всем ненравится, но все пользуются!!! *** Летит комп с девятого этажа и думает: "Щас бы зависнуть... щас бы зависнуть..." *** Программист ставит рядом с кроватью стакан с водой, на случай, если захочет ночью пить. И пустой стакан -- на случай, если не захочет... *** Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суперсовтеменный компьютер. Обращаются к публике с интересом наблюдавшеей за происходящим : -Просьба соблюдать полнейшую тишину ,так как компьютер работает по голосу, т.е. выполняет команды произнесённые вслух. Публика затихает. Голос из зала: -Си! Формат! Энтер! *** Юзер вышел во двор, видит, сидят две бабушки на скамеечке и быстро-быстро, перебивая друг друга о чем-то спорят. "..вот это трафик!"-подумал Юзер Чем oтличается закoнченный прoграммист oт прoстoгo пoльзoвателя? Пoльзoватель думает, чтo в килoбайте 1000 байт, а Прoграммист думает, чтo в килoметре 1024 метра. * * * Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.