alef

салтыков. история одного города. век живи...

<вырезано> 20%

устройство для МЫТЬЯ дисков.

сэм, это такая ерунда... просто ну даже не знаю что сказать. придумал тупой (ОЧЕНЬ ТУПОЙ) около-хакер. точно. единственно истинное утверждение - это про 127.0.0.1. и все

эта идиотские часы? по-бит-ны-е?

давно уже друг корнелий. боян-с.

давно уже друг корнелий.

анакнкал, вы глубоко неправы.

вот, отгадывайте.

Русская глубинка. Запущенные поля, косые постройки. На завалинке старой избы сидят два мужика в я козелах и распивают самогонку. Над полем пролетает старый, дымящий кукурузник. Вдруг: тыр-пыр-пук и кукурузник начанает падать. Кое-как дотягивает до кромки поля и треском врубается в сарай. Летят доски, щепки, туча пыли, куры выскакивают, собаки разлетаются… Мужики опрокидывают очередной стакан: -Мля, какая страна, такие и терракты!

–Прошу пизды Вашей дочери… –Может, руки? –Неет, рукой я и сам умею.

боян но мне нравица Гуляет мужик по Красной площади с гусем на поводке. Подходят к нему менты: — Слышь мужик, ты че сдурел!!! Мужик: — А че такое? — Ты че с гусем по Красной площади гуляешь, он же тут гадит, а это святое место! Мужик: — А че такое, у вас вон, голубей море, гадят в сто раз больше — Неее, мужик, ты не путай, голубь–это посланник мира! Мужик: — Мужики, бля буду, мой гусь войны не хочет!

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а там все апостолы ползают пьяные. Он поднимает за грудки Петра и спрашивает: — Откуда взяли деньги? — Н–не зна–а–ю, Иуда что–то продал.

Сажают мужика в тюрьму. В камере сидит здоровый такой лось: — Привет, давай играть. — Давайте, а во что? — В "маму и папу". Ты кем хочешь быть: мамой или папой? — … Пожалуй, лучше папой. — Ну, что ж, давай. Правила игры такие. Папа приходит домой с работы и сосет маме хуй.

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.

— Рабби, у меня беда — мой сын стал христианином! — Абрам, Бог Вам тут не поможет, у Него самого такая же проблема…

Немой приходит в аптеку купить презервативов. А сказать то как? Ну мнётся, мнётся.. Дождался пока все посетители выйдут, подходит прилавку и выкладывает член и деньги. Здоровой такой. Аптекарь достаёт свой болт и выкладывает рядом, причём оба замечают что у аптекаря член больше. Аптекарь забирает деньги и говорит: "Не уверен не спорь!"

найдите, пожалста эту книгу. этот человек - ГЕНИЙ. Сталик Ханкишиев, «Казан, мангал, и другие мужские удовольствия».

An Israeli lands at Heathrow Airport. As he's going through customs, he's asked: "Occupation?" He answers "No, no, just tourism !" Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. (!!!)

я от одного вида обложек книг мфрей имею жесткую изжогу. не может хорошее иметь такую шкуру (всегда). случайно - да, бывает. но не 1000-томник и весь гнусный. боюсь даже трогать.