Lik@

Сидит (н)арк в кабинётё у (п)сихоаналитика (п) : угадайтё загадку ,два конца,два кольца, а по-сёрёдинё гвоздик, что это? (н) послё долгих раздумий : Студёнту в очки вбили гвоздь! (п) : Да нёт, ножницы. (н) : Hожницы вбили!?? Обалдёть

- Вот жизнь - она, как чашечка кофе... - Почему??? - А хрен его знает, я что филосов???!!!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала!

Hа пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты.. :lol:

Спускаются старый сантехник и молодой стажер в подвал.А там по грудь жидкого г%вна.Старый отдает молодому сумку с инструментом,разбегается и ныряет... Выныривает -"Ключ на 22" - берет и снова ныряет,потом - "Монтировку!" - ныряет - "Ершик"...Г%вно медленнно уходит в люк. Старый отряхивается и говорит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь инструмент подавать!".

http://www.nastenu.ru/pills/ лекарства на фсе случаи жизни :lol: постить не решилась... :sharik:

ГОВОРЮ ОТВЕТ. Ребят, все проще. Это КИПЯТИЛЬНИК. Как правило, на рабочих местах и в гостиницах всегда предупреждают, что использовать кипятильники НЕЛЬЗЯ. Ну а дома... при наличии плиты, (чайника)... кипятильник совсем не актуален.

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! B) :lol: :lol: :lol:

Ну как, сдаетесь?...напоминаю вопрос... Это очень странное устройство. Порой у меня возникает сомнение, зачем его придумали? Там, где оно, казалось бы, должно быть использовано, его использовать нельзя. А там, где его использовать можно, в нем, как правило, нет никакой надобности. Тем не менее, у многих из нас это устройство имеется. Что же это за устройство?

нет...нет...нет...

итак..подсказка.. в связи с техническим прогрессом это устройство используется все реже и реже...

неа..это не есть рожок и определенно не антиродарное устройство..ну...подсказку дать?

веселенький вопросик... Это очень странное устройство. Порой у меня возникает сомнение, зачем его придумали? Там, где оно, казалось бы, должно быть использовано, его использовать нельзя. А там, где его использовать можно, в нем, как правило, нет никакой надобности. Тем не менее, у многих из нас это устройство имеется. Что же это за устройство?

Есть такой классический ЧГК-шный вопрос: "Герои этой книги весьма аморальны: одиин из них - запойный пьяница, второй только и думает о выгодной женитьбе, третий известен беспорядочными половыми связми, четвертый не поскупится ничем ради карьерного роста. Более того, вместе с еще восемью мужчинами они тайно, вдалеке от цивилизации, убивают одну женщину - и их не карает возмездие! Назовите фамилию убитой". Полагаю, ответ ясен сразу же. B)

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я за**ался вас искать!

Цирк. Конферансье:-Невиданный атракцион! Дрессировщик Кузьмич и его феноменальная свинка говорящая по французски!! Оркестр туш!!! Выходит мужик в я козеле, кирзовых сапогах, со свиньёй на верёвке. Выводит её на середину арены. Окестр смолкает... Мужик разбегается и с криком: - Парле ву франсе! - бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: - УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.

вааще-то енто тянет на неприличное...но в неприличные анеки женщинам вход запрещен...пришлось здесь размещать... по-мойму, не было....такого... :klubnik: Несчастная судьба Детство. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уё*ищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и т*ахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.............. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - б*ядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в ?девочку с жоповидным лицом?. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!!!!!!!!!! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.