Bagirka

Да, попробую...... хима мотыс чи, ерехеки мотна кнац...

Шата нман, дра хамар эль ухаркелен эли яни.... :icecream:

Ах, да не утешай ты меня, не утешай..... не надо....

Да....

Так это не моЯ - это мне прислали, типа вот смотри мол.... :whistle: а где взяли, кто-как - неизвестно....

Вот пока что есть - но это наверное все уже знают...

Уряяяяяя!!! Я победилЪ в жесткой схватке и неравной борьбе!! :onguard: Ой..... картинку надо.... :unsure:

Уж не 69 ли? :pleasantry: (если смотреть на него сверху.... :crazysmile: ) Ой, это было не романтик.... :pleasantry: Но что же тогда? Тристан и Изольда?

У меня уже скока дней на десктопе тусуется....

Диван для влюбленных называется лав-сит, :unsure: а это - лав-чейр? :pleasantry:

А вот это видала? :icecream:

Вай, балааааа!!!!! УтЭм лапикыыы!!! :roadrage: :crazysmile:

Стульчик для любовников? :pleasantry:

Ага, - типа главное условие - чтобы был как минимум один биологический внук. :pleasantry:

Если я это седни на ФБ видела - считается правильным ответом? :innocent:

:innocent:

Какие красавцы!!!

А чо это я вдруг не донья?? :innocent:

Ну, положим не так скоро...... :innocent:

Донья.....

Напиши здесь все ответы - можешь белым шрифтом, чтобы, те, кто не хочет, :pleasantry: не прочитали.... А я хочу.... А то у меня зависть плохая штука..... :icecream:

А такое (примерно) наверняка случалось почти с каждым...... :crazysmile: Она: помоги мне верно написать письмо начальнику! Она: ты все равно потом скажешь что я все неверно написала! Он: Уважаемый ху@й_с_горы! Разъясняю, что на мой запрос в ДЕП от 14-го числа, я получила ответ только 23 июля. Оставшихся полутора дней не хватило для подготовки мероприятия, в результате чего оно было перенесено на 2 августа. Претензию в ДЕП я написала 20 числа. Она: о, норма, отправляю! Она: АНТОООН! я так и отправила с х@ем! Она: все, я погибла! Он: ну ты и дура. Он: пиши бегом: Уважаемый его_блядское_имя! Страшно извиняюсь за предыдущее письмо. Это ошибка, приветствие я вставила из шаблонов писем и не проверила. Больше такого не повторится. Она: он меня убъет! Она: спасибо. щас отправлю! Он: имя не забудь нормальное написать!!! Она: бляяяяяяяяяяяяя антон я тебя ненавижу сука!!!

Разговор двух учёных: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U *** - Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… *** Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей - "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"? *** Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... *** Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa! *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять....:af:

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". *** Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера". *** Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются». *** Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".