Bagirka

Это она так "украшает" свою работу - как на тортик накладывают всякие ягодки, - вкус в принципе тот же, - но зато с колоритом... :to_pick_ones_nose2: По жанру и посылу эта работа допускает определенную утрированность и "эмоциональность"...

Шат кайФна..... :thumbsup: http://www.snob.ru/profile/9723/blog/75905 Париж не стоит и плевка для Вальки из Мухосранска Как же я люблю великолепный местечковый снобизм! (семь восклицательных знаков) Вот приедет какой-нибудь маленький-маленький Царь даже и не Горы, а так, Мусорной Свалки, в столицу (любую) и давай удивляться: а чего это здеся дома не позолочены, а улицы не обиты соболиными коврами? Да у него, мол, в сортире на даче — и то наряднее! (Сортир, правда, по привычке — на улице, зато с подогревом, лепниной, я козелмой, обдувом жопы и стереосистемой.) И женщины. Женщины некрасивые. Вы же знаете, что в Лондоне были некрасивые женщины? Примерно с того времени, как первая волна постсоветской эмиграции туда хлынула — ну, и по сегодняшний день. До этого были красивые, после — будут красивые, а в этот странный исторический период жуткие бабы повылезли из темных и мокрых мест. Теперь-то и в Москве девушки становятся все некрасивее. Нет больше златовласок со вставными кудрями, нет каблуков в полметра, нет таких платьев, которые словно и не надеты, а нарисованы, причем сразу выше сосков и ниже клитора фломастеры кончились. Хотя ладно, есть. Но в особых местах. Не перевелись еще окончательно заповедники безудержного гламура. Сегодня все самые некрасивые женщины переехали в Берлин. Тут все закономерно: и Берлин сам - некрасивый и скучный город, и бабы в нем гадкие. Ходят в каких-то джинсах, шапках и ветровках. И ни блесток от них не дождешься, ни прически «а я вся такая и шо?!». Обожаю это. Люди не успевают разобраться, как устроена жизнь в других местах, но тут же сравнивают ее со своими мухосранскими гнездами. Вы знали, что дамы из, например, Саранска, считают, что москвички одеваются уныло и что мы тут все похожи скорее на замороженных куриц, чем на Настоящих Женщин? А москвички, в свою очередь, полагают, что парижанки ну совсем «никак» одеваются — потому что у тех нет традиции в семь утра на работу надевать шпильки и платье со шлейфом. Самая потрясающая, завораживающая и восхитительная женщина, которую я видела в своей жизни, парижанка Селена, была одета в обычную белую футболку и обычные серые джинсы. Все это смотрелось на ней так, что можно были идти на день рождения к Елизавете II. «Немки некрасивые». А кто вас, ребята, спрашивал? Кому интересно ваше мнение? Вы хоть одну немку пытались склеить на своем ломаном русском? Мои тонкие ценители прекрасного! Мои изощренные ценители итальянской мебели, стразов от Сваровски и диванов от Versace. Поражают и любопытство, и критический потенциал этих знатоков красоты. «Берлин некрасивый. Советский». И даже спрашивать ничего не надо, сразу понимаешь: человек был на Александр Платц. Все свои двенадцать раз в Берлине. Ну, еще на Потсдамер Платц. В KDW тоже был, но его привезли на машине. И ты показываешь немного Берлина. Ах! Ох! «Да мы и подумать не могли!» Это хрестоматийный случай. И немки оказываются уже не такие уродливые, если пойти в правильное время в правильный район. Хотя, простите-извините, и тут не будет каблуков-ходуль и спиральных локонов. Если очень надо — мы знаем места, но все равно — берлинский гламур не такой интенсивный, как минский или московский. Нормальная берлинская девушка выглядит так, будто передумала идти на вечеринку, а потом ее все-таки уговорили, и она лениво и без вдохновения собралась за десять минут. Рваные колготки, рваные же шорты, куртка — перфект, богзнаетчто на голове. И в этой небрежности — смысл этого города. Расслабленного, хиппового и такого, где ты можешь быть кем угодно — и никто тебя не осудит. Царь Мусорной Кучи всего этого не поймет. Девушка должна быть молодая, вещи — новые и короткие, лицо — восторженно-угодливое. Еще большие гурманы, выросшие на колбасе из использованной туалетной бумаги, любят критиковать национальную кухню. «В Израиле нечего есть». «В Португалии нет кухни». Откройте мне тайну, где они едят эти изысканнейшие блюда, по сравнению с которыми вся еда мира — дважды выхлебанные помои? У Новикова, что ли, в ресторане? Честные охлажденные (ха-ха-ха!) гребешки? (Может, у Новикова и не охлажденные, не знаю: они всегда в такой солянке, что и не разберешь.) Бабы некрасивые, еда — гадость, город уродливый, скучно. Им везде скучно. Критики не понимают чужой язык, чужую культуру — и не для этого они здесь. Не для понимания. Им не интересно изнутри, им хочется, чтобы только снаружи, чтобы все вокруг сверкало, чтобы угодливые продавцы заискивали по-русски и чтобы в ресторанах подавали борщ с устрицами и фуа-гра. И все это по мановению пятисотевровой купюры, которую им никогда никто не разменяет. И я не говорю о каких-то особенно выдающихся невежах. Часто это вполне пристойные люди — в собственной среде обитания. Но их болезнь — это отсутствие интереса к познанию мира. И это болезнь немедленно обостряется, когда их выбрасывает на чужой берег, и они шевелят плавниками, которые у одних станут ножками, а у других — высохнут на солнце. Я бы хотела на них очень сильно злиться, но толком не получается, потому что мы все-таки единое целое, мы все продукт одной страны, где мир по другую сторону вроде бы и не существовал, и он был сказочным Застеньем, он был мечтой, которая вряд ли осуществится. Мы же все помним, что количество йогуртов и сортов шоколада в первые годы путешествий удивляло больше, чем Лувр или Мюнхенская Пинакотека. Унизительно? Безусловно. Только люди-то не виноваты, что их достоинство столько лет втаптывали в пыль. Но, честно, если еще раз услышу о некрасивых англичанках или невкусной португальской еде — прокляну, и будете потом всю жизнь давиться копченой курицей из ларька. И запивать коньяком «Московский», положив руку на коленку Мизулиной (если это не будет противозаконно к тому времени). Все люди красивые. Все города стоят поездки. Вся еда вкусная (кроме копченой курицы, которую нарочно придумали гастронацисты, чтобы сокращать популяцию бездомных). Все языки изящные. Главное — увидеть это и услышать. Для этого надо приложить усилия. Но только в самом начале. А потом вдруг сразу перестанет быть скучно. Ну или сидите там у себя в Жопонамудянске и слизывайте запеченный майонез с мяса «по-французски».

Ясное дело, что в несовершенном мире - к власти стремятся отнюдь не для того, чтобы менять жизнь к лучшему, - однако, даже при этом - кому-то получается к этому приблизиться на несколько единиц реальности бльше, чем у других. Об этом свидетельствуют и различия в уровне и качестве жизни в разных регионах мира. И, как минимум поэтому, люди - поскольку человек изначально существо доброе - стремятся к власти - чаще недооценивая свои низменные мотивации, - которые впоследствии берут верх, - у разных людей - в разной степени и в разных сторонах жизни. И, поскокольку все люди разные, а высокодуховных по сравнению с остальными - раз-два и обчелся - эта притча - иименно для людей, а не для полубогов. :smile144: И еще - ты можешь сама сколько угодно не спорить, но это не значит, что другие (я) не будут этого делать. :aso_orange:

Гейтс - это ворота вообще-то Джаник-с.... :whistle:

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... :shiftyninja:

Кайфа.... :smile272:

Бедная Прибалтика..... :to_pick_ones_nose2:

Я тоже не дам соврать! :tongue:

Карт, гениально, я ворую!

Бедный колясочник мечтал поймать - а кинули в другую сторону....

Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял, на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед: - ВТАЩИМ?!?!.. :crazy:

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Квадриллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Из ФБ МАГАЗИНЧИК ЖЕЛАНИЙ На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было - ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания. Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть - этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике. Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, хорошая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными - замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина - их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется - оно еще не оплачено».

Или та же "Катюша"... :whistle:

Да я спорю, что Шекспир и сам бы не все упомнил..... :smile176:

Эх.... :smile144: :smile144: по крайней мере, я превысила средний показатель.... :whistle:

Безотносительно... :innocent:

Контору спалила.... :smile176:

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж : - Ты опять ищешь повод для скандала?

:smile144:

Спасибо, - на первый взгляд да, - но все-таки, стремиться есть к чему... :to_pick_ones_nose2:

- Дорогая, где наша машина? - Испортилась – по-моему, у нее вода в карбюраторе. - Да что ты говоришь? Ты даже не знаешь где у машины находится карбюратор. Еще раз, где машина? - Где, где...в озере она.

- Как вы провели выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино... - Ну и как фильм?