Bagirka

Явно не у того, кто реагирует адекватно не объективной ситуации, а адекватно своему субъективному восприятию. Простую логику еще никто не отменял. И потому, когда тебя спрашивают, который час (ибо предполаГается, что у тебя работающие часы), а ты, вместо слов "полШестого" (ну, например :rolleyes2: ) говоришь: "у меня такое чувство, что ты надел бОтинки наоборот, потому ты не имеешь права знать, сколько счас градусов по цельсию", - то даже независимо от ботинок - я считаю такой ответ неадекватным, агерессивным и незаслуживающим принятия в рассчет. А ты?

Зависит от лекции: либо надо сказать, как причину - движение крастов, либо (как результат) - землетрясения. :smile144:

Ыыыыыы.... :smile176:

"Тот", у "кого" ясная, беспристрастная, незаинтересованная, не усталая, не обозленная, не ослабленная и не агрессивная (подверденная реакциям и личным комплексам) голова.

Для контроля надо, чтобы не 5hарюрноцы варировались, а те, кто на них смотрит. :to_pick_ones_nose2:

Нет, вот так луччи: Ясной истине противостоит ПРОСТО ложь. Глубокой истине противостоит ГЛУБОКАЯ ложь..... (сорри что без (с))

На первой вроде те же линзы, нет?

Аааааа, родной геологический тест!!!! :girl_flag_of_truce:

А тем, кто ближе к истине, - пофиг(с) как живут лицемерные моралисты, - они-то понимают все луччи всех... :smile176:

Узумес дранциц хакнес, Анна? РазмЭрыт аса дзем... :to_pick_ones_nose2:

У Кембриджа какоооой симпатяжка стоит в середине сзади чуть левее..... :smile144: А у Оксфорда...мм.... :to_pick_ones_nose2: мм.... :innocent: ммм :rolleyes2: нее, никто не тянет... :to_pick_ones_nose2:

И это отностьмя не только религии, но и к этике вообще. Лицемерные морализаторы с двойными стандартами и кумовскими замашками понятия не имеют, насколько дальше они от истины, чем те, кого они позволяют себе поучать или третировать....

Ес мЭраа!!

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бaчок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил? ? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! — Надеюсь, ты спела? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Все покрывает (хорошо что не написала "всех топчет")...

Есть тема "наши детские фото" - туда надо для истории это сокровише продублировть. :smile144: Здесь пропадет. :innocent:

Чи карох патахи!!!!! :shiftyninja:

Джаник-с, а почему я тебя помню пончиком???? Или это только лицо такое? :smile176:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Дорогой, "че-нибудь пожрать" готово.

ОДЕССА -Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!... -Яша, вы себе представляете?? Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!... --- - Яша, вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой тетки? - Не принципиально... --- Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске. --- Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту одессит. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем? Одессит молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." --- -Девушка, у Вас есть парень? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох от счастья! --- - Изя, я беру свои слова обратно. - Ты решила извиниться?! - Нет! Я таки придумала новые! --- - Сема, как жизнь? - Я Вас умоляю, таки Вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. --- Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели коллегу с женой.... - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.... - Естественно!... - Стучаться надо!... --- - Моня! Скажи мине, а ты других женщин до меня любил?... - Та шо Ты, Розочка!... Так, уважал! Немножко... --- В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба больше трех минут не сопротивляться"! --- – Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич, – Так она уже две недели со мной не разговаривает. – Почему? – Такое было условие… --- Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. – Рабинович, это между прочим не лапша… – О чем вы говорите, никакого сравнения! --- - Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете. - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.. --- - Ты слышала новость? Сара умерла от рака! - Боже мой! Это ведь её была самая любимая поза! --- я не понимаю, как ты мог так лопухнуться! У неё же на лбу написано, что она дура! - Она, таки, чёлкой замаскировала... --- На одесском пляже. - Молодой человек! Да у вас эрекция! - Отойдите женщина, это не вам!