Bagirka

И такой мужчина буквально валяется на улице!!!! :shiftyninja:

hамов джигярика эли!!!!!! :smile176:

Аряяя, как я забыла - я же hндушкУ приготовила на Благодарение - просто не могла показать, ибо форум целую неделю толком так и не работал из-за dos-атак. Счас покажу в кулинарной теме.

Подругино: После первого курса нас, студентов, набирали на сбор лекарственных трав в горы. Мне было 17, это было здорово. Мы жили полтора месяца, 14 человек в 10-местной палатке на Бабуган-Яйле, в самых горах, вдали от цивиллизации и удобств, убивались с серпами и мешками, готовили есть и на Большую землю выезжали раз в неделю - за продуктами и сдать травы. Это было замечательное и романтическое время. Там я первый раз влюбилась... Там мечты о МЧ разбились - я не выдержала испытания. Рассказываю, как это случилось. Нет, я не ныла и не жаловалась, я также, как и все, собирала эту траву, таскала неподъемные мешки, мыла в ручье посуду пучком душистых трав, следила за костром и рассказывала по полночи анекдоты в палатке. МолЧел был очень нежен и терпелив, он приносил мне горсти земляники, мы целовелись в прозрачном березняке, собирали грибы и вместе драпали от кабаньей мамки с детенышами... А потом было мое дежурство по лагерю и я решила потрясть Андрюху своими кулинарными способностями. Я решила приготовить оригинальное блюдо. Встала в 5 утра, чтоб успеть... Взяла 5-литровую кастрюлю и засыпала в нее рис, который валялся уже 2 недели и никто его не готовил. Все нормально, на 2 пальца воды сверху, как инструктировала бабушка, когда варила плов. Черт знат что, но рис вдруг впитал всю воду, и настолько увеличился, что начал выползать из кастрюли. Я собирала сверху излишки и стыдливо выбрасывала подальше от палатки, а он все вылезал и вылезал, а потом стал еще и пригорать снизу, при этом оставаясь сырым и твердым внутри. Шок, что делать? Тогда я отобрала из кастрюли побольше риса и в оставшееся пространство вывалила три банки кильки в томате. Блюдо это не спасло, разве что, привкус горелого риса с томатом стал весьма своеобразен. Тогда я срочно сняла рис с огня, укутала полотенцами, надеясь, что он так "дойдет", и при этом перестанет гореть. Было холодно и на росной траве полотенца вымокли и рис стал мгновенно остывать. Попробовала - клейстер с дробью! Пикантно выглядела и килечья труха... Я поняла, что пока оно еще не остыло, это можно есть, но потом... Спешно растолкала весь лагерь, неумытым, всучила по миске с варевом... Грустные килечьи глаза смотрели на меня осуждающе и понимающе Глаза моих товарищей... Нет, они на меня даже не смотрели. Они по-одному уходили с полными мисками куда-то от лагеря, тайком выкидывать мою стряпню... Глядя, как Андрюха давился застывающей, как известковый расствор, гадостью, я понимала, что традиционный путь к сердцу этого мужчины увы... Через год я вышла замуж за его друга. Как-то он зашел в гости, а я наготовила всего. Он с подозрением заглянул в тарелку и спросил : "Это ты сама делала?" Но к этому времени мои кулинарные таланты уже начали шлифоваться, и все, что я готовила было вполне традиционно и съедобно. Вот тогда он и сказал мне, что имено там, в горах, он решил. что я - не ТА... А жаль.

Угу, обязательно - причем именно для прибалтских..... :smile272:

На ФБ нашла, так что за достоверность авторства не ручаюсь, но все равно хорошо.

Ыыыыыыы!!!!! :icecream: Хохан hена иляля кониляц, мыкель иря сиряц музикян резки еракацял сксал лок-лок ынель....

Шанталь, смотри! :icecream:

Конечно, таких тестов было немало - с самыми разными вопросами и результатами - но такого я не ожидала: Какая страна Вам подходит: ИНДИЯ :shiftyninja: Вы стремитесь к духовному росту, хотите достигнуть гармонии между внутренним и внешним миром, вы открыты для новых духовных знаний. Ваша страна – Индия. Там вы сможете общаться с людьми, которые не ставят счастье в зависимость от материальных благ, посещать ашрамы мудрых учителей и медитировать под шум волн Индийского океана. Вый-вый-вый-вый-вый-вый-вый-вый-вый!!!!!!!!! http://marketium.ru/your-country2/?utm_source=fbtest&utm_medium=5

На ФБ один из друзей поделился - сочетание нежности, кокетства, обаяния и......

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... тетя Песя подала реплику: - Лева, у тебя опять во рту скучно? :shiftyninja: *** Имею вам сообщить, шо я живу в полном достатке ... Меня-таки, все достали... :smile148: *** — Мадам, я вчера слышал Ваше пение. — О, что Вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам! :innocent: *** - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! :biggrin:

- Ви такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно... — Ой! Спасибо, я,таки, тронута... — И это мы тоже заметили. *** Абрам, вы - натурал или гей? - А шо это такое? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? Я - сексуальное одиночество *** Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала таки очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать....!

Вот так, Джаникс, они и пытаются всю ответственность за свои провалы - переложить на наши хрупкие плечи.... :shiftyninja:

Да, но на родине не в таком широком ходу, как у нас: это Ленин наоборот, - имя для советских девочек.

А цифры он приводит реальные?....

Вот еще бомба...... :girl_flag_of_truce:

За себя не могу сказать, не исключаю, - но все-таки есть люди, и я их знаю, - которые НЕ соответствуют этому утверждению. Ну, или это уже надо конкретно и мелочно придраться, чтобы сказать, что они соответсвуют.

:smile148:

:innocent:

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............ — Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче. — Хорошо..... Жена Рабиновича рожает... — Но я же просил .....не о Рабиновиче! — А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича! :to_pick_ones_nose2: *** — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. — И в чем это выражается? — Он требует от меня верности... :shiftyninja: *** — Сёма, ты ходил на работу устраиваться? — Д-д-да. — И куда? — Д-д-диктором н-н-на р-р-радио. — И шо, взяли? — Н-н-нет. — Почему? — Е-е-еврей. *** — Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить? :smile148: *** — Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — Ах, вы еще и поговорить успеваете!? *** Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!! *** - Cоня, ви девственница? - С одной стороны да! *** — Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней. *** Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! :smile109:

Когда я читала этот материал, - вспомнился недавний тут разговор, что типа все платят налоги, а неуплаченные кем-то налоги не суммируются в объем помощи извне. А в этой статье как раз наоборот называются какие-то астрономические цифры.

Окрики дирижеров: Остались всего три репетиции до позора! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Мне не место с вами в одной музыке! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Вот тоже по примеру Анны помещаю селфи с проблемными зонами (ну платье облегает, там все ясно) - хотя в фитнесс не собираюсь ходить, но все же худеть немножко планирую. Вот виды спереди и сбоку. :smile148:

:to_pick_ones_nose2: