Bagirka

Блин, счас кто-то подумает спецом наковырялась в ответах..... :showoff:

Итак, скорее всего, вы - ... Дикая кошка... image Диким кошкам свойственны независимость, мягкость, любопытство, желание. Они игривы и беззаботны в веселье, но в серьезных думах - сосредоточены и внимательны. Дикие кошки похожи на Пантер, но обладают более романтическим сознанием и больший мягкостью, даже нерешительностью, но не меньшей грацией и привлекательностью. Дикие кошки осторожны, потому часто скрывают эти свои качества. Кошка, обладая способностью изменять форму зрачка, символизирует изменяющуюся силу Солнца, а также фазы Луны и великолепие ночи. Он означает также все, что делается украдкой, желание и свободу. Однако большинству Диких кошек нужен хозяин, а, вернее, тот, кто будет о ней заботиться. Дикая кошка и сама не против открыться этому существу и подарить ему всю широту и потаенное многообразие своей души. Дикие кошки - загадки в миниатюре, часто робкие и милые. Но они также любят показывать, что они никак не слабее других существ (и физически, и морально).

А я помню еще с детства что-то такое: - Девушка!... - А вы уверены...? - Постойте! - А вы и стоя можете? - На минуточку! - А вы успеете???...

Не поняла - какие такие взваленные мешки?? :smile148: Тележек нету в торговом центре в Китаях?? :pleasantry:

А кто сказал "несимпатичная"? Просто сказали на кого похожа. А хомячки очень, очень симпатичные. :smile144:

Кайваз, гив ме файв.... :smile144:

Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б*яди... :pleasantry:

Вай вэдроооо!!!!!!

Спрашиваешь!.... :to_pick_ones_nose2:

Сравнил!! :pleasantry: Будто это мы на калинах катались, на медведях ездили и трехметровую рыбину вылавливали....

:to_pick_ones_nose2: Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

У меня седни в кафе увели перчатки...(с) Впервые в жизни такое со мной, - зашли в хука-бар, я сняла перчатки, сидим в креслах, ждем, пока освободится диванчик.... минуты 4 ждали, не больше. Пошли к диванчику - метра 3 от кресел - сажусь, устраиваюсь - нету перчаток. Ни в сумке, ни в карманах куртки, ни на полу, ни возле кресел. Испарились.

Повезло твоему другу немерено..... :to_pick_ones_nose2:

За бесплатно, Сернус?

У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?

Негритянка приходит к гинекологу. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!!!

Ща, падажжи, текст скину..... :to_pick_ones_nose2: :pleasantry:

:to_pick_ones_nose2: :to_pick_ones_nose2: :to_pick_ones_nose2:

Иииий......!! А я сижу внимательно читаю....

Как??? Опять тебе??? :to_pick_ones_nose2:

:smile144:

На правах хорошо забытого бОяна: :smile148: Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны

По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Муж приехал bp командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает^ "Ищи-ищи... Я сама первый день дома". :to_pick_ones_nose2: