Bagirka

Если "дурак" - надолго, то "дура" уже по-любому не актуально.

Счас умруууууу!!!! :icecream: :smile272:

Найдем, ты чо, - тут как ни крути - даже если в нациоанльных (иранских, арабских) магазинах не найду - все равно народ летает туда-сюда и в Кахзахстан, и в Узбектстон, - надо будет - закажем! :aso_orange:

Возьми с полки пирожок, коли не шутишь! :icecream:

Когда хочется что-то пригреть и защитить - это всегда умилительно.... :smile144: :smile144:

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорилa, что ты ничего не стоишь

"Избегайте всего того, что отравлено на физическом уровне, избегайте всего, что отравлено на ментальном уровне. А на ментальном уровне обстоятельства еще более запутаны. Если вы думаете, что вы индус, то вы отравлены, если вы думаете, что магометанин, то вы отравлены. Если вы думаете, что вы христианин, джайнист, буддист, то вы отравлены. И вас отравляли постепенно, настолько постепенно, что вы приспособились к этому.. Думать о себе как о немце, китайце — значит думать о себе, противопоставляя себя человечеству, думать на языке вражды, а не дружбы. Думайте о себе только как о человеческом существе. Если у вас есть интеллект, думайте о себе просто как об обычном человеческом существе. А когда ваш интеллект вырастет еще немного, отбросьте даже прилагательное «человеческий». Вы будете думать о себе только как о сущности. А понятие сущности включает все: и деревья, и горы, и реки, и звезды, и птиц, и животных. бытие не может содержаться в какой-либо концепции. Все концепции калечат и парализуют. Не будьте католиком или коммунистом, просто будьте человеческим существом, а те понятия — просто яды, просто предрассудки. Они вошли в вашу кровь. Они вошли в ваши кости, в самый костный мозг. Вам нужно быть очень бдительным, чтобы избавиться от отравления." Ошо

:girl_flag_of_truce:

Эси гжаноца.... :biggrin: Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. Тут останавливает один водитель ей оказывается по пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют. — А если в зад? -, предложил водитель машины, — Ну это можно — оживилась монашка. Вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе! — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким х*@м, пройдите в комнату 5!

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –А вы?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. :girl_flag_of_truce:

:smile148:

:to_pick_ones_nose2:

Значит сидит компания у меня дома, кто-то с кем-то знаКОм, кто-то с кем-то еще нет. Действующие лица первой части: Алекс (39) и коренная петербурженка Таня (53). Алекс родился и вырос в Магадане. Таня же в Магаданской области (как ни странно) жила пару лет, по работе мужа. Посему, с Алексом они нашли о чем поговорить. Часть вторая, прошло часа 2, пришел новый гость, Антон (37). Знакомится со всеми, в том числе и с Алексом. Доходит до Тани: Здравствуйте, я Антон. Родом из Санкт-Петербурга. Таня: Ух ты, земляки! Я тоже из Питера! :smile176: Алексей, Антону, предостерегающе: А вот МНЕ Таня говорила, что она из Магадана. ЗанаВес(с)

Мэра.... :innocent: Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! :smile148:

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/4755245.html?fb_action_ids=691124184263610&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map= ПУТИН: Фрау Меркель? МЕРКЕЛЬ: Херр Владимир? П: Да, это я. Приятно, что вы меня узнали. М: Что происходит, Владимир? П: А что происходит? М: Вы ввели войска на Украину. П: А куда их надо было вводить? М: Их никуда не надо было вводить. П: Но Украину захватили фашисты. У меня достоверные сведения – я только что смотрел Первый канал. М: Фашистов давно уже нет. Я же вам говорила. П: А может вы все же найдете для нас хотя бы немного фашистов? Нам много не надо – пару сюжетов снять и все. М: Да нет у нас фашистов! Вы же их всех уничтожили, забыли? Еще в 1945! П: Как жаль. А зачем же мы тогда ввели на Украину войска? М: ААААА!!!! Херр Путин. Я об этом вас как раз и спрашиваю. Зачем вы ввели на Украину войска? П: Но у нас так много войск. Надо же их где-то хранить. В России они уже не умещаются. Может, мы их к вам введем? М: Не надо. П: Как жаль. Мне так нравится вводить войска. Они так красиво вводятся. М: Мне кажется, вы теряете связь с реальностью, херр Путин. П: А что есть реальность? Вот Виктор Янукович, он существует в реальности, или нет? А Дмитрий Медведев? Реальность – это лишь проекция наших ожиданий, это фантазия, воплощенная кем-то для кого-то. М: … П: Что вы сказали? М: … П: Извините, не расслышал. М: В общем так, или ты выводишь войска из Украины, или мы блокируем нафиг все счета всего твоего окружения в течение 24 часов. П: А в США Гуантанамо есть. М: Да. А у нас в Европе еще и Гаага. Понимаешь, Володя, реальность – это проекция чьих-то ожиданий, воплощенная кем-то для кого-то. П: Извините, фрау Меркель, у меня Ктулху по второй линии. М: …

Знакомьтесь- Элисон Лаппер Элисон Лаппер - художник. Она живет в Великобритании и известна практически всему миру. Элисон родилась с врожденной аномалией - у нее нет рук, и практически нет ног. Это произошло в результате действия препарата от токсикоза, который в те времена прописывали беременным. О его побочных эффектах узнали слишком поздно. Мать отказалась от Элисон в роддоме, и девочка росла в приюте. Самым страшным воспоминанием о том времени для неё стало то, как воспитатель кидал ее через всю комнату на гору подушек. После совершеннолетия у Элисон было два пути: остаться в приюте и прозябать там всю жизнь или попробовать жить самой. Она выбрала второе. Сняла комнату в Лондоне и упивалась жизнью. Элисон начала рисовать еще в три года. Её заметили и приняли в художественный колледж, потом она окончила университет, и стала известной художницей. Была замужем, но брак не задался. А через несколько лет Элисон родила сына, Пэриса, сейчас мальчику уже 12 лет. Он очень любит свою независимую, талантливую маму. История Элисон поразила ивестного скульптора Марка Куинна, и он создал скульптуру, которая изображет её беременной, обнаженной и очень умиротворенной. Статуя установлена на Трафальгарской площади в Лондоне. Элисон живет легко и естественно, радуется всему, что есть в жизни. Она не чувствует себя инвалидом, у нее есть любимый и любящий сын, любимая работа и жизнь, вдохновляющая миллионы людей во всем мире.

Сколько будет дважды два? "Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два? Имбецил: Ы...? Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче! Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю! Конформная личность: А сколько надо? Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал! Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище! Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме... Изволь: четыре! Где аплодисменты? Ядерный психопат: Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна? Депрессивный пациент: Да. Да. Всё кончено. Маниакальный пациент: Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!! Паранояльный пациент: Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. . А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. . Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран! Пациент с шизофазией: Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва!

Просто на кукурузном или одивковом жарить не так вкуСССно как на подсолнечном..... но я, конечно, избавляюсь от масла сразу, не храню его для "переиспользования", - категорически. :shiftyninja: