Bagirka

А у меня есть подружка, не армянка, но с армянином встречается глендейлским хаястанского разлива, - и у нее тоже - один профиль на свое настоящее имя (потому что он всегда проверяет), а второй - левый, для души. :to_pick_ones_nose2:

:to_pick_ones_nose2:

А чо это за подруга такая, которая не предупредила мол сюда не пиши, туда пиши.... :smile176:

А мне кажется, что у них обоих по-любому есть по тайному профайлу.....

Вот по этой картинкой - подпись: Самая правильная дверь на кухню.

Сенсация! Курица написала экзамен в мединститут и поступила! *** – Мидии есть? – Есть. – Господи, но откуда, их, нигде же нет. – Белорусские. – Но в Белорус... – БЕЛОРУССКИЕ. – Понял, 15 белорусских мидий. *** На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. *** - Вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. *** Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж. — Если ты еще раз скажешь "Да, дорогая" на карканье вороны....!!

- Рядовой Рабинович, чего вы крутите лопату?? - Ищу где у ней моторчик включается! - Да где вы видели лопату с моторчиком?!?! - А где вы видели еврея с лопатой?? :smile144:

Чудище поганое напало на землю русскую. Собрался люд искать помощи у Ильи муромца: - Илюша, помоги, одолело чудище, освободи нас... - Нууу, тут думать надо... - Долголь?? - Недели две надо... - Мы столько не протянем.... И пошел люд к Добрыне: - Добрынюшка, выручай, спаси нас от чудища! - Так тут думеть надо! - Долголь думать? - Так с неделю надобно.. - Мы столько не протянем....и пошел люд к Алеше поповичу: - Алешенька, подсоби, чудище нас совсем изводит! - Ясно! Коня мне, доспех, меч щит... - Алешенька, а подумать?? - А чего тут думать?? Сваливать пора!

Я у тебя автокоррект исправлю..... :smile144:

А чо тут ржать???? Все по правде!!!! :to_pick_ones_nose2:

Ты почему свой профайл с моим зарифмовала??? :icecream: :innocent:

Но вэй!!!! И таКОе есть в наличии??? Вы-вый-вый-вый-вый-вый-вый!!!!!! ЧмЭранк этель имацанк!!! Это в Хаясане? А еще когда видела аккаунты двойные типа ЛаураПогос думала вааах, какая любовь, а мне говорили ри чем тут любовь - контроль - я говорила та ладно об чем разговор..... :mega_shok: Причем ведь да, в основном у хаев и видела....

Да кто ж его знает - это же у всех по-разному..... :smile272:

Тогда речь уже об одержимости - это явление временное. :smile176:

Иннок, могу с одним таким познакомить тогда, если ПРАвильно поняли!

Вот по 9-му пункту - я могу часами слушать одну и ту же музыку (плейлист), но только, скажем, в течение дня. Потом перерыв, но все равно - рано или поздно возвращаюсь. Короче, я не согласна, что если мне не нравится большинство современных "опусов" - то это отклонение. Вообще, этот пункт особо не тянет на достоверность. Остальные более-менее.

Небось написала, спасибо, что поставил меня на первое место! :smile144:

Иннок-джан, может быть, ты не совсем реалистично описываешь свое вИдение - в смысле - на уровне передачи сигнала идут какие-то помехи..... там у тебя был постинг типа когда вышла-когда зашла-куда пришла, когда отошла, - ну это наверное, не для одного дня, а скажем, если на неделю растянуть все твои "шаги" - то как раз нормально получается. Или если ты в каком-то таком порядке событий, где есть волнение, ожидания, надежды, - тогда тоже можно каждый час звонить спрашивать или звонить-докладывать, ибо он вонуется. А в посведневной жизни, если он знает твой режим, твои повадки, твои телодвижения в течение дня, - зачем тебе ему докладывать то (или ему интересоваться тем), что он и так знает.... :to_pick_ones_nose2:

Ну что вы за людЗэээ!!!!! :smile272: Теперь сижу на измене, подсчитываю, кто скока раз звонииииил!...... :smile109:

Вуйствац, как хорошо что я мало летаю, и то только внутренними рейсами..... :smile176:

Не знаю, правда или нет, - может просто выдумка, но если правда - для данной темы сойдет. Предупреждаю: не про жития святых...... :to_pick_ones_nose2: Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Чего прицепились к полиглотке???? :smile109:

Нет, я счас повешусь! И это, да еще ТОЖЕ! :mega_shok: Счас кто-нибудь прочитает и решит, что я у тебя все уже поотнимала, что тока можно было. :smile272: А всего-то Сережу забрала.......ему у меня луччи, он у меня стал тихий, спокойный, и никто его тут не обижает, так что не драматизируй! :showoff: