Mirzoyan

Мадам, простите, я не археолог.. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да? Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает: - Что вы за мной без конца ходите!? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! Врач: - Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос? Бабуля: - Нет, милый, я блюю и дрищу! Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит: - Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа? - М%дак!!! - И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место. Муж голову поднимает: - А почему второе? - Да потому, что ты - м%дак!!! Девушка приходит в церковь к святому отцу и говорит: - Отец мой, я назвала своего молодово человека сукиным сыном. - Да, но за что? - Сначало он дотронулся до моей руки... - Вот так? - Да... - Но это не повод, чтобы его так называть! - Но это не все, потом он раздел меня... - Вот так? - Да.... - Но и это ещё не повод. - Но и это ещё не все! Потом он сунул сами знаете чего, сами знаете куда.... - Вот так? - Дааа отец мой........ - Но это тоже не повод, чтобы называть его так! - Знаю, но он сказал, что болен сифилисом! - Вот сукин сын! В цирке-шапито конферансье объявляет: - Внимание, внимание!!! Уважаемые зрители!!! Только сегодня, только у нас - БОРОДАТАЯ ЖЕНЩИНА, БЕЗ СИСЕК И С ЧЛЕНОМ!!!... Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Cтоит бабка на базаре и кричит: - Молоко, молоко, дешёвое молоко! Подходит мужик: - Бабушка, а что это у вас? - Молоко, дешёвое молоко! - А почему дешёвое? - А потому что х#ёвое!

Конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно! Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье: - Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно - там волос.

Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..!

:wow: :lol: Семья английского лорда разорилась и вынуждена была уволить всю прислугу. Сидят как-то за столом, после ужина и спорят кому мыть посуду. Лорд предложил сыграть в молчанку, кто проиграет - моет посуду. Сидят молча полчаса и тут приходит жених старшей дочери. Поздоровался - никакой реакции. Сел за стол, поел - все молчат. Думает, что-же делать. Взял и совокупился прямо на столе со своей будущей женой - все молчат. Ошалевший жених повторяет то-же самое с сестрой невесты, потом с будущей тёщей - все молчат. Плюнул на всё и вышел в недоумении. Открывая дверь машины, заметил что дверь скрипит и надо смазать. Возвращается домой и говорит: - У вас есть вазелин? - Нет - решительно ответил лорд, вставая и направляясь на кухню. :lol:

...

Справа виден глаз и нос Давид-Бека :lol:

Нашёл на рабочем компе три фотки годичной давности. На Дне рождения кого-то с работы а-ля аватар Левона :xixi:

Аиша по полю гуляла И бамбино нагуляла, Кто отец её ребёнка? Кто заплатит за пелёнки? :hammer: :hammer: :hammer: :lol: :lol: :lol: :lol: