Mirzoyan

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. :up: - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. :up: - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. :up: - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. :up: - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. :up: - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. :up: - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. :up: - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. :up: :up: :up: - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. :up: - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. :up: :up: :up: - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. :up: - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. :up: :up: :up: - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". :up: - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. :up: - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. :up: - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. :up: - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. :up:

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

Друг народа, вот вы пишете, что бардак в России, что сами в этом виноваты, не надо было всех впускать и т.д. Очень удобно смотреть на проблему с высоты птичьего полёта, как Вы это делаете. А что получим детализировав картину? Я неплохо знаю несколько российских регионов, таких как Ростовская область и Ставропольский край, немного Липецк и Воронеж. Стоит в неком городе в Ставропольском краю некий завод. Стоит во всех смыслах и впрямом и в переносном. Слово зарплата естественно забыто как анахронизм. Некий армянин снимает один из цехов завода, ставит там термопласт и льёт целлофановые пакеты. Нехитрое производство, но человек 50 персонала ему нужно. Естественно, берёт нескольких родственников на работу - человек 10 максимум, больше нереально вопреки расхожему заблуждению (у нас в семьях по десять детей уже давно не рожают). Кто остальные? Да всё те-же работники завода, которые по вине своего директора-ворюги (в карман которого идёт арендная плата за цех, выплачиваемая армянином ) годами сидят без средств к существованию. Получается, что тот, кто по определению должен радеть о своих подчинённых - грабитель, а тот, кто по определению грабитель (чёрный ведь!) - благодетель. Это в реальности. В газетах и по телеку всё конечно "несколько иначе". И такое сплошь и рядом. Вы не задумывались почему ненависть к кавказцам испытывают в основном люди ленивые и не стремящиеся улучшить своё положение? Настоящий работяга будет благодарен любому инициативному человеку, невзирая на национальность, только-бы дал работу. И вспомните о вырезанном цвете русской нации - кулаках. Вырезали их люди той-же породы, кто сейчас с пеной у рта отстаивает чистоту нации, не подозревая, что сами и плодят грязь. Кто виноват больше, директор оборонного завода, сдающий производственные площади под склад помидоров имли азербайджанец, который снимает помещение? Не бесплатно и не за гроши снимает! То что в России бардак и что Россия распродаётся и разворовывается - тут Вы правы, только не там ищете виновных! :shljapa:

Как плавно разговор перешёл в плоскость межнациональных отношений и политики :rolleyes: Остаётся снять шляпу перед Другом народа А ведь разговор шёл о "должен ли убийца сидеть в тюрьме?"...

Примерно месяц назад по РТР шла передача Мамонтова о торговле техническим спиртом и другой химией в провинциях РФ, о том как люди мрут от этого пойла, как целые деревни вымирают. Показывали задержанных по различным уголовным делам, раскрывали схемы провоза бормотухи желдор. составами (!) по левым накладным и т.д. Среди зпроходящих по делам не было ни одного кавказца (даже женщина была, которую уличили в том, что она не уничтожала испорченны фармацевтические препараты, направляя их на продажу или переработку). Когда ими займётесь, а Друг?

Чуть что, так сразу рынок...Надоело если честно. Так к слову, работа на рынке в отличии от завода - сплошная головная боль и ответственность за кучу вещей. Там и русские работают, которым не лень и "не в падлу" и которые не пассивны всегда и во всём.

По Жеглову так по Жеглову - он своё получил, так получается? Теперь пусть она получит своё!