Перейти к публикации

Ahuvia

Newbies
  • Публикаций

    46
  • Зарегистрирован

  • Посещение

О Ahuvia

Достижения Ahuvia

Новичок

Новичок (1/8)

  • First Post
  • Collaborator
  • Conversation Starter
  • Week One Done
  • One Month Later

Последние медали

0

Репутация

  1. Пункт "о себе" на сайте знакомств: Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
  2. Еврей купил попугая. А выяснилось что это не попугай, а попугаиха... Которая орет дурным голосом - Хочу трахаться!! Хочу трахаться!! Огорченный евреи идет к раввину. Так, мол и так - купил для детей, а это какая-то бл...дь... Раввин говорит- вот тебе адресок, у этих людей есть пара благонравных попугаев : посадить попугаиху в клетку - и они ее перевоспитают. Идет еврей по этому адресу. И точно , в клетке сидят 2 попугая - в кипах и в талесах... А попугаиха все орет: Хочу трахаться! Хочу трахаться! Тут один попугай говорит другому: - Вот видишь, Довид, если долго и упорно молиться Вс-вышнему - мечты сбываются! *** В офисе прогоревшей компании меняют интерьер по фэн-шую: сюда – компьютеры, туда – сундуки с ненужными папками. В этот угол торшер, а в тот – массажное кресло. Уборщица ворчит: «Раньше тут бордель был. Так у нас, когда выручка падала, не кровати двигали, а блядей меняли».
  3. - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же тут плохого? - Но я же Исаак! - Так это же замечательно! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"! Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще... Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю... Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Да как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Может плавно перейти в танец". - Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся! - Чтo, деньги не oтдaл? - Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa. Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты? - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской. - Но она же ещё жива?! - Вот!!! У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!" Исаак спрашивает у Абрама: - Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой? - Тоже мне лес - всего - то пара деревьев.. Встречаются Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
  4. Маяковский и Есенин Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Идемте, девочки, это Есенин.
  5. Израильтянин отвечает на вопросы на паспортном контроле в аэропорту "Хитроу" (Лондон): - Name? - Moshe. - Family name? - Mizrakhi. - Citizenship? - Israeli. - Sex? - Twice a week. - Occupation? - No, no! Not occupation! Just visiting! *** Село, хата, стол, за столом теща и зять едят вареники. Зять жует один и теща один, зять закидывает два и теща два, зять - три, теща тоже три хотела, но поперхнулась, дышать не может и зятю : - Сынок.... Похлопай.. Зять, хлопая в ладоши - Браво, мама!!! Браво!!! *** Новость: В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы! *** На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! *** Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования. *** Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! *** Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.<a name="more59149471m1end">
  6. Идеальный муж должен произносить всего три слова: Люблю, куплю, поедем.
  7. 1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку. Диспетчер: - Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали? Пилот. - Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.
  8. Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если б насобирала. *** Строят американцы на берегу Нила секретную военную базу. А на другом берегу Нила лежат два крокодила. И один говорит: - Хороша река Нил... А второй отвечает: - Но Волга лучше, правда же, товарищ полковник?
  9. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня? Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо? Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота: Иван тут же воскрикнул: --Мне пол- мешка Мустафа: -Мне другую половину мешка. Сема (улыбаясь): --А мне золото! Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! - Ребе, почему же я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне! - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому ,что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
  10. — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать… *** Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы… *** Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?! *** Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
  11. Ahuvia

    Красивые стихи

    Константинос Кавафис . Город. Ты твердишь: "Я уеду в другую страну, за другие моря. После этой дыры что угодно покажется раем. Как ни бьюсь, здесь я вечно судьбой обираем. Похоронено сердце мое в этом месте пустом. Сколько можно глушить свой рассудок, откладывать жизнь на потом! Здесь куда ни посмотришь – видишь мертвые вещи, чувств развалины, тлеющих дней головешки. Сколько сил тут потрачено, пущено по ветру зря". Не видать тебе новых земель – это бредни и ложь. За тобой этот город повсюду последует в шлепанцах старых. И состаришься ты в этих тусклых кварталах, в этих стенах пожухших виски побелеют твои. Город вечно пребудет с тобой, как судьбу ни крои. Нет отсюда железной дороги, не плывут пароходы отсюда. Протрубив свою жизнь в этом мертвом углу, не надейся на чудо: уходя из него, на земле никуда не уйдешь. перевод Геннадия Шмакова
  12. Ahuvia

    Красивые стихи

    Ник. Гумилев. Есть Бог, есть мир, они живут вовек, А жизнь людей - мгновенна и убога. Но всё в себе вмещает человек, Который любит мир и верит в Бога.

×
×
  • Создать...