Удача

Сегодня НЕ даёт.Согласен!Но всё таки масса народа не владеет компьютером,,не читают новости,не смотрят новости по ТВ.Да и просто люди заняты добыванием куска хлеба.

-Приходит к такому человеку товарищ и предлагает пойти (например)к опере.Тот приходит и слушает...Приходит домой и задумывается:

-Даааа Тяжёлые были времена!Но Левон Акопыч стоял,плакал и просил прощенья.Может пойти за ним?И вот Ашот идёт к товарищу который его водил на митинг!

И тут тоже получается принцип:

Обсуждение не дает ПРОПАГАНДЕ действовать!

Армения не летает в вакууме, чтобы заниматься только свободным и прекрасным полетом. Надо быть реалистом и видеть, что мир не ограничивается только своим приусадебным участком. А там есть всякая неприятная живность и сюрпризы, и чтобы немного оградить себя от потенциальной напасти приходится и необходимо "общаться" со всем окружением, кому-то приятным, кому-то нет, но это необходимо делать, если есть ответственность не только за себя одного...

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

не в деньгах счастье))

На бакинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?

Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:

"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Едем с женой в римском метрополитене.

Сели на станции "Манцони" около отеля,а на следующей станции "Термини",где Центральный железнодорожный вокзал,народ повалил и стало народу в вагоне,что селедки в бочке.А нам скоро выходить и мы как назло далеко от двери.Я по-итальянски никак и по-английски почти также,жена то же самое.Говорю жене - Лиля,ты как людям будешь говорить,что нам выйти надо? Она с тревогой смотрит на меня.Уже приближается наша станция,я соображаю,как быть,и вдруг вижу,как пожилая итальянка,пробираясь к выходу,обращается ко всем "Шенды! Шенды!",а нам на следующей станции выходить.Говорю жене - Эх,Лиля,что ты без меня делала бы?Иди за мной! И с видом завсегдатая римского метрополитена начинаю обращаться ко всем "Шенды!Шенды!".Народ стал понимающе расступаться и мы вышли.

Я до сих пор не знаю,что я сказал тогда по-итальянски,но главное,что меня поняли.

Девушкa , недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:

- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне , в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

из рaпортa учaсткового:

"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля , a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "

Спрaшивaет отец у сынa:

- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?

Сын смущённо:

- Дa нет...

- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно как ты дрочишь.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева :

- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?

- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.

Пошел Петька к Анке, а она ему:

- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Прaвдивaя история : один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском

Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:

- Нaдо тебе грелку на всё тело! (мужикa типa).

Тут другaя, только зaшедшaя(начало не слышала):

- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс , ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Пaфосно с нaдрывом:

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:

- Что отделяет голову от телa?

Онa усмехaясь:

- Проще простого - топор.

Она была прекрасно сложена.Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. :whistle:

Молодец Корнель, очень четко все расписал.

Я уже давно выражаю свое возмущение по поводу "дружественной" политики России, в частности, в вопросе долга. Вряд ли армяне смогут забыть и простить русским выкручивание рук из-за 100-миллионного долга. Почему-то Алжиру, Сирии, Ираку, Ливии можно было простить несколько миллиардов, а Армении - нет. Зато потом все арабские страны кинули Россию - кто с нефтью, кто с оружием. Кинули и хорошо сделали. Надо быть разборчивее в связях.

А еще помню как эта шайка могла растрелять человека только за то, что его машина понравилась. Помню как в доме Арбака Хачатряна устроили маски-шоу ковбои Вано, только за то, что отец.........ладно по порядку.

Вся эта шайка была в гостях в доме Арбака. Арбака не было, он постоянно проживал в Москве .Но так как Арбак в те времена сделал и делал для Армении больше чем наверное вся остальная диаспора вместе взятая (просто возможностей было больше) то шайка считала своим долгом посещать его родителей. там их каждый раз угощали как подобает в армянском доме. В один из разов, после угощения, когда выходили из дома , они увидели машину которая стояла в внутреннем гараже.Байц лав машиная, ккшеи сказал Вазген. Инчи Арбакс пакас ккши ответил отец. Они расмеялись и ушли. Через час маски шоу ворвались в дом и устроили полный разнос. Мать умерла(инфаркт). Сына объявили практически врагом народа. В дворе того дома он построил молельню.

Кстати их общечеловечную политику потом продолжил Р.Кочарян, просивший Россию "закрыть" Хачатряна. Вот так из за машины пропадали лучшие сыны народа.

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Как это ты решил на ней жениться?

– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

– Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?

– Нет, дорогой, я правда спала.

В продуктовом магазине:

– У вас есть сыр рокфор?

– А что это такое?

– Это такой сыр с плесенью.

– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!