ARTYUSHA

Երեխեն մորը հարցնում ա. -մամ, ես շատ գեշ եմ?? Մայրն էլ, թե -Հլը հիմա լավ ես բալես, որ նոր էիր ծնվել, բժիշկն ասեց - հենց շարժվի, կկրակեք

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

:biggrin:

Я еще и скромный :smile10:

:biggrin:

Эээээ значит твои пиво не любят :smile109: :biggrin:

Багир специально кэз хамар эм днум))

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Выражение -дэвушка дайте бутылку водки и бутылку соса-солы -имацел эи)))бебси кола чем имацел))

Идик ахпаракан меню э???

Это очень старый анекдот(на ленинаканском диалекте расскажу) hера ира фокр эрехун к@трцне верев у к@сэ -кахин какал(попок) кястана(каштаны) кер пупул@д hастана Кохкиц кина кл@се у касэ -тнашен мэ эргу hат эл ду киц беранд :smile10:

Трусы у нее были рабочие Ашхатанкиц hето эд кина мишт ира эд фанталона фохе нор тун э гнаце(арандзин тех э унеце,горчиц hето кахел э вор чорана) :votikov: Я в той деревне практику проходил и за чашечкой самогонки местные мужики мне тогда рассказывали эту историю :biggrin:

Как то мне один знакомый мужик рассказывал как они в 90-х в кательной ,трусы одной женшины,вес которой был около 100кг,обработалы стекловатом.бедная потом около недели не ходила на работу))

Амен ми буда ми 100 кг клини))

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: "Надо проверить". Стучит. - Кто там? - (грубым голосом) Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй мы углем топим

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена....

ուրախանում է նորաթուխ հայրիկը -Օհօհօ... ես տղա եմ ունեցեեել, յուհուհու... -Իսկ Ձեր կինն ինչպես է? -Կինս իմանա` կգժվի

Азик купил Жигули 7 модели.Через неделю приезжает в автоцентр с жалобой -Ала ваш машина биракованный бил!!! -А что случилось??? -Коробка фаламалось((( -Ну хорошо ,отремонтируем мы вашу коробку по гарантии. Через неделю та же картина -Ала опять коробка фаламалось. -Ну ладно оставьте машину ,через два дня можете приходить забрать ,поставим новую коробку Через два дня тот забирает машину уже с новой коробкой а через час опять возвращается -Ала вы почему мине поломанную машину продали?коробка совсем фоломалось -блин,а как ты ездишь ,что уже третий раз ломается коробка??? -Ала сначала я включаю первую передачу и трогаюсь с места ,потом вторую, потом третью и набираю скорость до 100 км потом четвёртую и на 140 км час переключаю на ракету))

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?". Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...