kurare

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Директор: -- ГДЕ ДЕНЬГИ? ГлавБух: -- Господин директор, позвольте, я обясню... -- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

10 типичных ошибок женщин в постели 1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..») 2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку! 3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит. 4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая…» 5. Отбивает такт ногой. 6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..» 7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..» 8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…» 9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно». 10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает. 9 типичных ошибок мужчин в постели 1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена. 2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!» 3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача. 4. Ставит у изголовья шахматные часы. 5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои. 6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом. 7. Не даёт царапаться! 8. Обещает жениться, не уточняя на ком. 9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу - "шлеп!". Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит: - Говно?.... На экране зажигается надпись: - Угадал!!! Джекпот!!!! И дальше: Шлеп, шлеп, шлеп...

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.

На Первом канале активно крутят рекламу презервативов - "Реализуй свое право на здоровье!" Я не понял, по нынешним временам беременность - болезнь? Вот так выполняется программа Президента, направленная на повышение рождаемости...

Возможно англичане так упорно хотят заполучить Лугового, чтобы выведать у него нашу государственную тайну - о суверенной демократии...

Интересно, у женщин-вампиров есть месячные? Или это опасно?

Гарри Симпотный и половые немощи.

Великобритания приняла решение дать симметричный ответ на отравление Литвиненко чаем: в подарок руководству российского ФСБ из Англии прислан контейнер лучшего английского чая

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

То, что для соседей сверху пол, для нас это потолок. Следовательно, ихнее "полежать", мы слышим как "потолкаться".

Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай, фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии осталось 5 дней...

Единственный способ не подцепить бычьего цепня - иметь своего собственного.

У нее была настолько маленькая грудь, что в темноте ее путали с родинками.

Все разнообразие жизни состоит в том, что одно однообразие сменяется другим.

Приняли "закон о корпорации нанотехнологий". Наконец ученые найдут ответ на извечный вопрос - откуда берется пыль и куда исчезают деньги.

В связи с последними действиями партии Единая Россия, поступило предложение переименовать ее в партию Крысиная Россия.

Украли компьютер со сценарием Аншлага. Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за вознаграждение 100 тыс рублей. Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.

Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка