kurare

Жена спрашивает мужа: - Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ? - Я займусь с тобой сексом! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!

&,б... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

- Привет, как дела? - Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.

Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. - А что такое? - Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. - А что такое? - Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал. - Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. - Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хуя себе! — сказал четвёртый сын.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: — Прошу пизды вашей дочери. Родители в шоке. Отец спрашивает: — Ведь обычно же спрашивают руку? На что жених отвечает: — Рука и своя есть...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: — Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене: — Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим: — Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Штиpлиц без конца отстpеливался от вpагов - конец ему уже отстpелили...

Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.

В булочной: -Девушка! у вас булки сладкие? -А у нас и между булок не кисло!

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Две параллельные не пересекаются, а если пересекаются – штраф!