Davkin

Два Чеченца идут по лесу, один другому говорит:

- Рассул, мы ХОБИТЫ?

- НЕТ ИШАК! ВАХАБИТЫ!!!

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дибил! Иди в зал. Да там, где

телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*@ь, открой!

Там

кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там

песенка играет, про облака... Ну песня, бл*@ь - ООООблака, бл*@ь, белогривые

лошадки, бл*@ь... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?

- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около

двадцати...

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и

Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была

только дружеская встреча." :lol: :lol:

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему и говорит:

- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.

- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.

Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.

Нет, лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не

довольны, а почему не знаю.

Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его

знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят

девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра,

педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами,

пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРЫ.

- ???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно

нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.

-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

-А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из

вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в

руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая

возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!!!!!!!

Жестокий анекдот :lol:

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Cудебная история

Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на

дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина

заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на

весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был

пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может

сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда

женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на

подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь

Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла

себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"

(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в

четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла

пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have

prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

прикольно))))))))

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,

значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она

правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы

делаем - это для тебя,

значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в

спальню будить маму.

После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается

любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.

После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он

встречает отца и говорит:

- Пап, я понял что такое политика.

- Ну расскажи.

- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при

этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме.

:lol: :lol:

каждый скидывает сюда АНЕКДОТ!!!!!!

я скачал какуюто триал версию это надо?

НАВ - это НортонАнтиВирус, а НОД - это вот.

Я лично пользуюсь НОД'ом и очень доволен! скачай с сайт-а инсталяционник, патч могу прислать....

какой анивирус лучше всех??? посоветуйте чего нить

Davkin, а у тебя есть программа Norton-Antivirus 2004?

Народ что такое НАВ и НОД??????

А откуда ты знаешь, что у тебя вирус? может твой партишн по другим причинам полетел?

Как звать сию тварь Божию?

Так народ по инету гуляет какойто вирус которого не видит даже антивирус Касперского с обновленными базами.....

эта тварь мне вчера с одного логического диска стерла всю инфу все файлы на 8.5 гегов :angry:

если кто-то что-то знает пишите поактивней может придумаем как бороться

При наличии первого,второе не понадобится!

Я курил 10 лет,обычно пачка красного L&M в день и ещё и Мирзояна научил,хаха .

Однажды встав утром я подумал про себя,что с этой минуты я больше не курю и вот уже прошло почти 5 лет с тех пор,а я даже не затянулся ни разу!

Первые пару недель был дискомфорт,но терпимый,особенно после еды.

Я это к чему? А к тому,что если действительно захотеть бросить курить,то можно обойтись без всяких наклеек и химии.

Вот так-то!

чтоб бросить курить есть 2 варианта

1.сила воли и когда человек реально хочет бросить

2.никотиновые живачки Nicorette 2мл,4мл и 8мл содержания никотина.

очень помогают 2-3 живачки в день и после них такое ощущение какбуто выкурили 2-3 сигареты подряд