"Сказка" полностью

[Типа Умный :)]

Ограниченное Пользовательское Соглашение.

о создании и поддержании на openarmenia.com услуг по духовному утешению, рассмешению и разблокированию рецепторов, отвечающих за смех и улыбку.

Настоящее Пользовательское Соглашение (не именуемое в дальнейшем "Erdum utel") регулирует отношения, возникающие между создателями "Сказки об одном форуме" (именуемого в дальнейшем "Форумшен") и каждым пользователем услуг Форумшена, зарегистрированным в качестве участника на openarmenia.com.

Форумшен:

Бесплатно предоставляет услуги рассмешения и разблокирования рецепторов для пользователей.

Гарантирует разглашение информации, указанной пользователем при чтении "Сказки".

Имеет право прекратить обслуживание пользователя в случае нарушения пользователем условий данного Соглашения.

Не несет ответственности за действия пользователей, написавших о носках и трусах своих соседей в шестом поколении.

Не несет ответственности за возможные перебои в мозгах создателей "Сказки" и читателей.

Оставляет за собой право изменения условий данного Соглашения, публикуя соответствующую информацию в газете "Правда" от 12/03/1986 г.

Читатель:

Обязуется быть в возрасте от 18 до 147 лет, иметь законченное начальное образование.

При чтении обязуется предоставить достоверную и недостоверную информацию о своих интеллектуальных способностях, аттестатов об окончании начальной школы и дипломов о плохом поведении.

Обязуется не использовать "Сказку" для совершения действий, противоречащих международному законодательству и нормальному человеческому юмору. Запрещается чтение "Сказки" в наркологическом диспансере, туалете, за рулем, во сне и при нервных людях.

Обязуется использовать чтение "Сказки" только по прямому назначению - для веселья.

"Форумшен" - свободное поселение. Никакая строка из "Сказки" не может устанавливаться в качестве официальной. Запрещается издеваться над смеющимся читателем, вдруг ему бантик потуже завязали. Форумшен гарантирует равенство прав и свобод читателя независимо от пола в квартире и расы, национальности и языка, имущественного положения, места жительства, используемого коврика для мышки и версии Юникса, размера нижнего белья и обуви, мнения о последнем перле Кенгуру или Артавазда, наличия тату и пирсинга на отдельных частях тела.

"Форумшен" ограничивает вход в активные части "Сказки" людям с комплексами А, В, С, без чувства юмора, синдрома "Lurdj es kul tvel", а также тем, которые в жизни не слышали фразу "Samitesamite? - Badabada?".

Действие настоящего соглашения распространяется на всю территорию "Форумшена" и "Сказки", включая палаты №6, 5б, 322, а также офис менеджмента психбольницы, коробочку со скрепками Огурцовой, пружину и метлу Люки, и цепь от бензопилы Фантома.

Читатели и авторы (одно и тоже) Форумшена имеют право собираться мирно, без танкового пулемета, проводить тусовки, а также митинги и пикетирование у здания Форумшена с требованием подвешивать на 1 секунду обитателей 6-й палаты. Последние имеют право согласиться с таким мнением.

Читатель "Сказки" автоматически становится жителем "Форумшена", если он написал одно единственное сообщение в "Сказку". Сообщением также считается использование маленького смайлика, где колобок бьется об стену, но стене от этого ни тепло, ни холодно.

Житель Форумшена имеет право на пиво и еду. Это право включает в себя право на бесплатные полдники с пивом или кофе за счет Типа Умного, но с вашего кармана, а также право на одну столовую ложку и право на добавку.

Жители Форумшена ходят по селу как братья и сестры иногда стуча друг другу по голове, но, не переставая от этого любить друг друга. Все обращаются друг к другу с уважением, но c пафосом - дедо Артавазд, Кенга тати, Фантом дзадза, varpet Lilit, Гая tota, байкал Crimson, Bender hopar, хайфа Luka, Aisha moqir, Skylook babo, Chachanak птыц и далее. К ТУ можно обращаться в вызывающей манере, например: сеньор ТУ или "уважаемый Типа Умный" - он человек демократичных взглядов - не обидится При входе в сельский совет поощряются тапочки с вызывающими надписями.

Это раздел создан для размещения готовых частей "Сказки". Для новых сообщений в "Сказку" существует такое понятие, как соседний раздел - вот

Сказка о нашем форуме, наша сказка

"СКАЗКА" есть продукт коллективного труда. Пока что значительная часть повествования создана такими активными жителям Форумшена, как:

Mirzoyan (он же дед, он же Артавазд, он же Мирзоянец);

Phantom (он же Фантомас, он же Фантомо, он же Ватанабэ);

Bender B.R. (он же Бендерио, он же Бандерас);

Сhachanak (она же птыц).

Активные провокаторы села:

Lyuka

Crimson

Гая

kenguru-ru

Skylook

aisha

lilit

Халявщики села (смеются или не смеются, но не пишут - они живут в пригороде Форумшена, у них пока хата с краю):

Cartesius

Мымрочка

Mk(:

Smile

IMPERATRICA

VAN

Список периодически обновляется. Будьте активнее, только так можно закрыть рот основным жителям Форумшена. Другого способа человечеством, увы, не придумано

Copyright © 1814- 2004 Форумшен. 6-я палата.

Добро пожаловать в Форумшен!

Внизу готовые части сказки.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

ФОРУМДЖАНS'

СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ

I КНИГА

I ЧАСТЬ

"Тагуш или как Пюник выиграл в гостях у Реала".

Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное!

- Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом.

"Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет:

- Давай бабка червонец на водку, а то съем.

Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает:

- Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет.

- Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела.

- Уши?? Да ты свой нос-то видел??!! Мало что бульбой ещё и усы торчат! Перебранка одназначно затянулась, если бы тут опять не раздался дикий вопль "Пюник выиграл в гостях у Реала!!!"

Это был дед Артавазд, он бежал навстречу, в семейныx трусаx, размаxивая стрингами свое молодой жены. Лицо его выражало буйный восторг. Чувство гордости давало силы его немолодым ногам и глотке.

Услышав новость, Волк понял, что ему срочно нужно в форум!

Но вот в голову нашей любимой тетки пришла гениальнейшая идея, "...приглашу ка я волка к себе домой с ночевкой, станет в полночь сосед мой по моим деревом, споет очередную ес пучур, ярс пучур... заревнует волк его вою, проглотит этого прохвоста и таким образом я освобожусь и от голодного волка (пропади он пропадом) и от ночьного петуха (да будь он проклят со своим репертуаром) и за одно открую интересную тему-голосование на форуме с названием "Кто кого?".

Конец I части.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

II ЧАСТЬ

"Герасим и бензанасосы или кто кого".

"Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы не угодили?" – долго думал дед Артавазд смахивая скупую мужскую слезу стрингами жены. А тут ещё как снег на голову свалился сосед Трамп, вышедший на улицу покурить. Он усугубил и без того подавленное состояние деда Артавазда разговорами о том, что Пюник выиграл не по правилам, что судью купили, что Правила есть основа всех основ и залог нормальной работы предстательной железы, и что вообще он из "большинства" и что на таких как он всё держится. Потом он предложил деду Артавазду вступить в недавно организованное "Общество защиты мымрочек", на что дед Артавазд ответил: "Ара! Инчс озум!"... и пошёл спать. Во сне ему снились кошмары, сосед Трамп и выкрикивал "Модерирование определяет сознание!" и "Не корысти ради, а токмо волею уполномочившегося Вернатуна". Дед Артавазд, не просыпаясь, пожалел о том, что заснул...

А в это время, как обычно по утрам, сосед Артавазда по имени Фантом делал зарядку, хаотично двигая руками clap-clap и up and down в манере Дзах Арута. Каждое утро он вставал в шесть часов под "Кимигае" вместо будильника. Одевается он, идет в уборную умываться. Времени на умывание у него уходит жутко много. Словно он там каждый зуб отдельно надраивает от остатков вчерашнего хаша и чеснока. Даже картинок с красавицами у него в комнате не было. Вместо них висела фотография Большого Арарата. А Артавазд повесил эротику со стрингами, на некоторых девушках стринги были надеты наоборот. С волнением и тревогой смотрел на эти стринги Ватанабэ, и почуяв, что этими фотками Артавазд намекал на смешной тараз сумоистов, обидевшись покричал:

– Слышь, АртАвазд. Я-я это, я такие вещи не люблю. Озум чем, озум чем!

– Ватанабэ, инчс озум…?

Артавазд был растерян... Он конечно был неисправимой деревенщиной, считал что женщина это не только ценный мех и 100 кг мяса, но ещё стиральная и посудомоечная машина, кухонный комбайн и пылесос, причём не потребляющие энергию, а работающие на древнем источнике энергии называемом "мужские нервы", но... даже Артавазд знал что в последнее время некоторые его одноПОЛчане ищут всех этих качеств в других его одноПОЛчанах... В связи с этим, крики Фантома "Озум чем, озум чем!" – заставили его призадуматься, что с ним кстати случалось нечасто за последние 80 из его 82 лет. Что хотел Фантом, к чему стремился? Почему увидев перед собой самое прекрасное, а именно, девушку в стрингах задом наперёд, Фантом запротестовал! Жизнь ещё не преподносила Артавазду таких мистических загадок, он перебирал в голове различные варианты и в итоге, неожиданно для самого себя, пришёл к выводу, что виной всему вояж Фантома в Японию, ещё в юности. Он вспомнил, что давным-давно Фантом был похищен японскими младотурками, которые тренировали его в лагерях янычар-камикадзе, отпуская в увольнительные только на выходные. Тут-то и кроется причина стрингофобии Фантома. Находясь в увольнении он разрывался между двумя своими пагубными пристрастиями – любовью к женщинам вообще и к гейшам в частности... и любовью к бастурме. В такие моменты он обычно застывал на несколько часов раздумывая, отдаться без остатка гейшам или поступить как настоящий патриот, посетив ресторан "Арарат" в пригороде Киото. Простояв так несколько часов в раздумьях, Фантом возвращался в лагерь... И так на протяжении всего своего пребывания в Японии. Это привело к зарождению сложноподчинённого мутировавшего комплекса названного великим психотерапевтом академиком Мирзояном "комплексом сексобастурмированной неопределённости", а поведение в период кризиса, выраженное в многочасовых раздумьях и впадения в ступор - "бастурмированием" или проще "бастурмацией".

Осознав всё это, Артавазд понял, как тяжело его другу в такие моменты... И несмотря на то, что Фантому в его возрасте уже не было смысла колебаться между бастурмой и девочками - комплекс брал своё. Артавазд почувствовал себя виноватым. Это он, старый козёл, развесил повсюду голых девок на беду своему доброму другу и соратнику по партии "Любителей скоростного поглощения тутовки".

Устав от невесёлых раздумий, Артавазд изрёк глубокомысленное: – "vech mhal!" и... взяв в руки большую кочергу, двинулся сделать задуманное ...

До администрации форума доносились какие-то глухие звуки.

– Бан чем джокум! – крепко посмотрев в глаза Бендеру, сказала Гая.

– Es el.., – учтиво ответил Бендер.

Артавазд вернулся домой, взял в руки кошку, погладил, кошка замурлыкала – "Дизельная",– с умилением подумал Артавазд. Но сомнения мучили его, три дня назад Бендер рассказал односельчанам, что Джексон, который косил под священника, оказался женщиной. Чтобы иметь алиби – нужно было сходить в гости в колхозный форум. В форуме кроме Гаи и Бендера никого не было. Здание форума представляло собой шедевр африканского ампира. На стенах кроме фотографий основных представителей австралийских фауны и флоры висели картина "Акила промахнулся", портреты Мирзояна, Бендера и Балаганова, Crimsona, Leo, Wira, Кира, Мазда, Чачанака, в самом видном месте висела краденная Марианкой прошлым летом из Лувра картина Леонардо да Винчи "Загадочная улыбка Френча". Звучала прекрасная музыка "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной" в исполнении Aquariusа. В чулане, возле инструментарий обувщика Мукуча, лежала единственная и общая метла Люки и Aquilы, на деревяшке высвечивалась надпись "Made in Hamzachiman. I'd like to move it move it".

Артавазд уже забыл, почему он приперся сюда. Бендер и Гая продолжали милую беседу о кинофильме "Спрут". Гая никак не могла убедить Бендера, что Айкуи Худавердян лучше играет Микэле Плачидо...

– Молодцы ребята! Так держать!!!! – посмотрев на картины, покричала Гая.

– Держать так! – утвердительно ответил Бендер.

Вдруг откуда-то прискакала Кенгтавр. На лице были следы явной бессонницы:

– Я же не засну теперь!!! Ночью нельзя столько смеяться!!!

Вдруг взгляд Артавазда упал на красочное объявление оставленное им в молодости: "Ищу девственниц, женится хочу! Интим не предлагать. Мирзоян Артавазд" (к слову великий путешественник Кримсон как-то с пьяну утверждал, что видел такие объявления во всех форумах всех деревень в округе).

В углу губной помадой было выведено "Ай лав ю!", а чуть пониже

жевательной резинкой прикреплена фотография татуированного маори с подписью: "Гая".

Еще ниже кто-то вывел химическим карандашом "Жду в пять ноль ноль. Аиша"

Рядом висел пожелтевший листок со списком девственниц, составленный Бендером. И хотя в списке давно уже не было плюсов, а Мирзоян жил в счастливом браке с третьей супругой, ни у кого не поднималась рука убрать объявление и список. Он напоминал всем о счастливых днях, когда солнце было ярче, форумджане моложе, а сам форум только-только строился.

Внезапно Артавазда захлестнули воспоминания, первый поцелуй Гаи, утренние пробежки с Аишей... Ноги старика не выдержали, коленки подкосились, и он незаметно для себя сел на стоявший позади себя стул.

Перед глазами встали образы бравых пацанов исполняющих элементы восточных единоборств, блондинки в стрингаx и крыльями, машины с брюнетками и просто брюнетки...

Из сельского громкоговорителя доносился внутренний голос диктора:

– Фантом, Фантом, Я Люка, прием! Всё супер, но почему когда у Мирзояна подкосились коленки – рядом оказался стул? Надо было, чтоб он полетел к ..., по крайней мере, так справедливее.

Воскресший c похмелья Фантом включил пейджер:

– Принем, принем, я Фантом! Люка, не буду же я родного Мирзояна на пол кидать.

– С какой стороны он тебе роднёй приходится? – спросила Люка глазами диаметром в 5 шекелей.

– Со стороны форума. Не хочу чтоб сказка злой была.

– Против фактов не попрёшь! Пусть на стул – не хватало ему старому, дряхлому импотенту ещё и позвоночник сломать,– быстро сдалась Люка.

Кенгтавр и Smile продолжали смеяться странным смехом – чувствовалось воздействие переедания арбузами, но уже было поздно...

И вдруг так заела тоска старика Артавазда, что захотелось ему тряхнуть стариной. Возжелал он женского общества, но как назло его молодая жена отбыла на пару дней в Нижний Новгород, прихватив с собой и стринги. Положение было безвыходное... На селе правда обитала некая блудница, довольно приятной наружности, но она сильно ненавидела Артавазда, строила против него всякие козни, распускала слухи о его мужской несостоятельности, как-то пыталась даже выдернуть из под него стул, чтобы он сломал позвоночник. К счастью, вовремя подоспел друг Артавазда – Фантом. Одним словом, Артавазд был в отчаянии. Он уже подумывал о старом добром средстве – прибегнуть к помощи рук, то есть отвлечься, заняв себя работой, но работать не хотелось также сильно, как сильно хотелось женской ласки. И тут Артавазда осенило...

Пока Артавазда синило, дверь на форум со скрипом распахнулась и в комнату вошло, точнее, впрыгнуло, удивительное существо известное в греческой мифологии как Кенгтавр. Существо это, было с телом кенгуру и головой девушки. Стройные лапы, мягкий хвост, изящная талия поражали своей красотой людей и модеров, но больше всего пленяла улыбка, которую Фантом любил сравнивать с улыбкой Чеширского кота.

Кенгтавр – а друзья нежно называли его, точнее её, Кенгой, отличалась неуемной энергией и любопытством. Ничто не ускользало от взгляда её горящих очей, ни одно событие в деревне не обходилось без нее.

И вот очутившись на форуме Кенга, огляделась и увидев приунывшего и слегка осиненного Артавазда, звонко рассмеялась.

– Я знал, что тебе понравится, – хитро сказал Ватанабэ.

– Мне уже страшно эту тему открывать, – сказала Кенгтавр Smile-у указав мизинцем на лежащий рядом недоеденный арбуз.

– Мы что виноваты, сама придумала тему, сама теперь жалуешься! - строго ответил ей Фантом.

Из соседней крыши доносился громкий смех IMPERATRICы.

– Тему Типа Умный придумал, – продолжила Кенгтавр, – Ну и чего там дальше-то было?

– Шикарная тема , я тут в восхищении от наших сельских (человеческих и модераторскиx) талантов.., – заметил внезапно прыгнувший с крыши Crimson, –полнейший Вау!

Кенга продолжала глазами искать маленький домик...

– Сейчас про толму писать будем, – назло добавил Ватанабэ, – прости меня Кенга...

Светлело.

Конец II части.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

III ЧАСТЬ

"Строевая подготовка. Толма&Кенгтавр.

Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум".

Светлело. Сорок семь сельчан смирно стояли, сопя сопливыми сопелками. Кенга плюнув на пол, сказала: - "Шааааа, всех построю мляяя!Распоясались черти пластилиновые!!! Ты, недоумок перестань стринги нюхать, ты вытащи бастурму изо рта и смирно когда с вышепрыгающими разговариваешь." Фантом хотел возразить против такого обращения, но открыв рот уронил на пол нехилый кусок бастурмы, еще не до конца прожёванный и потому напоминавший раздавленную товарняком мышь. Кенгтавр увидев, как она полагала, дохлую мышь, с диким воплем "Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум,

эс инч ойна им клхис, тааармааазняяяяяяя" подпрыгнула высоко (благо задние конечности и низ спины, именуемый в простонародье задницей, были весьма неплохо развиты) и сильно ударилась головой о потолок, приземлилась снова увидела мышь...так двенадцать раз. Покончив в итоге с вертикальными фрикциями и набив себе дюжину шишек на части тела предназначенной "чтобы туда кушать", Кенгтавр рассвирепела, обиделась и ушла завещав "Постить, постить и ещё раз постить". Никто правда ничего не понял из этого завета, только Артавазд заподозрил в нём изрядную долю пошлятины. Ретировавшись Кенгтавр спровоцировал волну дебатов.

Постепенно к обсуждению стали подключаться и другие аборигены, среди которых несколько довольно любопытных персон, например житель Форумшена, экспериментальный андроид Бендер Бандерас Б. Франкенштян, который несмотря на своё техногенное происхождение, очень трепетно относился к своему имени и особенно нелюбил двусмысленных намёков по поводу загадочной буквы Б. в своём имени. Другой персонаж был известен под прозвищем "Вроде Вумный" намекающем на парадоксальное сочетание мании величия и скромности в его характере. Также при разговоре присутствовал (больше слушал и запоминал, чем говорил) бывший соратник Гарибальди, активный участник французского Сопротивления, теоретик марксизма-хрущевизма, по совместительству археолог, автор труда "Влияние микроволновки на быт домохозяек эпохи каменного века" - еврей-огнепоклонник Грымзин. И тут прения неожиданно были прерваны громкими криками, доносившимися со стороны главной улицы Форумшена, Проспекта им. Чачанак. Поднимая тучи пыли и опрокидывая припаркованный гужевый транспорт, по проспекту сломя голову парил сосед Артавазда, политикан Трамп. Было 2 августа, на нём была тельняшка, голубой берет и семейные трусы "а-ля академик Мирзоян", Трамп был изрядно закусимши и громко скандировал: - "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!!!" и "Даёшь Предводителя в каждую тему!!!". С минуту все откашливались и протирали глаза от пыли поднятой Трампом, потом Фантомян сказал:

- Силы нет больше ....тся, это пока в протокол не заносите!

- Молчать, закричала на всех Кенга, - Мирзоян, на выход! Мирзоян ты... !!!! ты... ты... !!!! Ты тип!!!

В Хайфе раздавался топор дровосека:

- Не отвлекайте меня, не отвлекайте! - кричала в экстазе Люка жонглируя топором.

- Это уже политика,- ответил дед Артавазд.

Кенгу уже никто не слушал, все пытались понять скрытый смысл сказанного Трампом. Цветовая дифферециация конечно радовала, но предводителей было уже достаточно и всем xотелось поскорей перейти от философии к задушевному трепу. Поэтому все xором заапплодировали Трампу, на всякий случай согласились с ним (дабы не раздражать его, ибо в раздраженном состоянии он поднимал слишком много пыли), и уже готовы были разойтись как тут внезапно появился некто, кто в списках ЦРУ значился как агент Бен-джан,

или коротко Бенджамин. Xарактер у него был предельно скверный, а потому ЦРУ использовало его исключительно в деструктивныx целяx. Попросив слова Бен сперва коротко изложил цель своего визита, основными пунктами которого являлись борьба с Трампизмом-Кримсонизмом, а также установление в селе анарxической монарxии, заключаюшейся в том, что все должны иметь равное бесправие, а идеи Бена должны доминировать над разумом.

Свою речь он сопровождал многочисленными цитатами из "Кота Леопольда",

"Дон Киxота" и отрывками из стиxотворений Агнии Барто.

Форумчане сначала осторожно прислушивались, но когда от програмныx

лозунгов Бен перешел к прямым оскорблениям, всем стало очевидно что преследуемые Беном цели не имеют ничего обшего с построением форума.

Почувствовав, что миссия наxодится под угрозой срыва, Бен перешел к иной тактике. Для начала он организовал неудачное покушение на Мымрочкян Мымрочку, организовавшую несколькими днями ранее покушение на самого Бен-джана. Покушение сорвалось благодаря самоотверженности и доблести жителя села Форумшен, некоего Стакана Корнеляна, 27-и лет временно не работающего, ранее судимого за несанкционированный отстрел австралийских кенгтавров. Покушавшийся скрылся с места несостоявшегося преступления, а гражданин Корнелян получил благородное ранение в пятку за что был награждён администрацией Форумшена, орденом Ахиллеса III-ей степени. В настоящее время состояние пострадавшего оценивается как стабильное и не вызывает опасений. В данный момент агент Бенджамин скрывается в Дании, на территории именуемой Христиания и оттуда осуществляет контакты с активным подпольем, возглавляемым форумшенцем Хароном Таламбяном успешно внедрившимся в российские ВС с целью расширения стратегического партнёрства во имя мести. Наш канал Forumshen News внимательно следит за дальнейшим развитием ситуации. И напоследок...Во 2-ом проезде Марианкиной рощи, возле дома № 7, произошло дорожно-транспортное происшествие. Пострадавших нет. В 12:30 по форумшенскому времени, гражданин Фантомян Фантом 1980-го года рождения, на ишаке модели ЭЩ-2, проехал перекрёсток на запрещающий сигнал светофора. В это время двигаясь на зелёный сигнал светофора, со стороны ул. Елисян Даштер, на перекрёсток выехал гражданин Mazd на осле модели MX6. В результате произошло столкновение. Осёл MX6 получил повреждения переднего левого ребра и был доставлен в ветлечебницу вместе с хозяином, не пожелавшим расставаться со своим транспортным средством. кузовные и малярные работы оплатит страховая компания "Forumshen insurance".

Агенты страховочной компании "Forumshen insurance" забрали осла в специальное помещение "Вернатун" ака "Палата номер 6" и запретили все свидания других форумчан с ослом, пока не завершится голосование "Кто кого".

Дебаты были бурные. Уж очень страстными были споры.

Бен настаивал на то, что переименование ишака в осел ничем не меняет сущность форумшенцов как ишако-всадники.

Трамп в свою очередь твердил, что есть четкие правила управления ослом, которые на ишак никак не действовали бы, и что сравнение ишака с ослом попахивает нехваткои знаний чобанства.

Бен был всегда готов выехать на поле сражения, что называется "спал в носках".

Дядя Артавазд ничего не поняв, долго чесал репу и решил проголосовать "я против", даже не вдумавший за что он против, лишьбы выйти из палаты и вернуться в лабиринт, где он заблудился в поисках девственниц.

Бендер все повторял, что надо быстро закончить голосование и войти в нормальное русло форумшенской жизни, а то у него мозги совсэм заррржавэли от этих споров и ему по железному барабану как назовут животное. Чачанак согласилась с Арамисом. Некоторые уставшие от споров форумшенцы, так и не находя общего знаменателя покинули палату на никак неназванных животных и обещали время от времени появляться под деревом. Встреча с дубом пока что не состоялась.

- Анууууууш енкер Наджарян! и меня сосчитали, - непонятно почему обрадовался Бандерас.

Главврач психбольницы, доктор Wir Огурцова, наблюдавшая странное поведение больных, в тот вечер допоздна засиделась на работе размышляя какое лечение применить к душевнобольным. Она составила список и подумав немного, изучив историю болезни каждого, вычеркнула из списка троих, по её мнению неизлечимых больных. Таковыми на её взгляд оказались Артавазд, Фантом и Типа Умный. Доктор Wir решила что в данном случае не поможет ни электрошок ни лоботомия. Далее она распорядилась перевести больного Бендера Бандераса Б. Франкенштяна в мастерскую по ремонту стиральных машин, так как это была единственная мастерская электроприборов в селе Форумшен. На случай если окажется что больной не подлежит ремонту, была предусмотрена утилизация Решив таким образом судьбу четырёх больных, доктор Огурцова задумалась о мере пресеч...тьфу, о судьбе остальных. Взвесив все "за" и "против", пожилая докторша решила:

- Тут сурьёз нужен! - и назначила на следующий день лекцию в актовом зале. тема лекции "Растут ли лапиздроны на Марсе?". Кроме того, доктор Огурцова решилась на рискованный эксперимент - лектором был назначен один из неизлечимых больных, а именно Типа Умный.

Между тем, в райисполком Форумшенского р-на поступило открытое письмо жителя села форумчан, гражданина Beatnik, 1812-го года рождения, ранее не судимого, отличного семьянина, обладающего железными нервами и нордическим характером. Гражданин Beatnik в своём письме призвал общественность обратить пристальное внимание на вопиющую несерьёзность некоторых жителей села, в частности деда Артавазда. В письме гр. Beatnik намекнул что Артавазд морально разложившись сам, распространяет заразу разложения на молодой генофонд села, пропагандируя то-ли Стинга, то-ли стринги и полигамию. Помимо этого, Артавазд, проявляя недвусмысленный интерес к старой ведьме Тагуш, был заподозрен в склонности к герантофилии. В заключение своего манифеста, гр. Beatnik выступил с инициативой Артавазда и некоторых других неблагонадёжных товарищей - расстреливать или удушать в газовых камерах. В подтверждение своей решимости действовать, гр. Beatnik выразил готовность поддержать материально сиё благое начинание, предоставив администрации района на время исполнения экзекуции, собственную газовую плиту вместе с баллоном пропана.

Дело передано в районную прокуратуру, следователю Mazd.

Узнав об этом, доктор Огурцова решила временно остановить вышеуказанный рискованный эксперимент с лектором ТУ и серьезнно заняться Артаваздом. Ее волновало не совсем понятное душевное состояние дяди Артавазда, которое может привести к серьезным последствиям. Доктор Огурцова дала слово обществу села не допускать еще одно явление Фантома народу. Впредь до появления следователя Мазд, дед Артавазд будет под постоянным наблюдением других докторов-модеров, постить исключительно в образовательных разделах, на досуге слушать церковную музыку, вести разговоры только с одноПОЛчанами и при появлении Гаи держать рукой челюсть чтобы она не отвисла.

- Где ты обучался красноречию?- вдруг спросила Люка кроссовках от Reebok то ли ехидно, то ли уважительно.

- Нигде, - проговорил Артавазд автоматически как Штирлиц, неосознанно ища спасения, проговорил инстинктивно, не думая о последствиях...

- Да...людям делать нечего..,- добавил Сartesius, когда они с Люкой догнали Артавазда, - Люка, мочи уже...

А в это время проклятая запятая опять все испортила у Чачанак, - она просила при появлении Гаи, держать рукой челюсть чтобы она не отвисла.

- Хитрюга,- не удержался Артавазд свернувшись клубком, - Ты же на пиво не приглашаешь. На самом деле есть чего делать, например лечь спать чтобы завтра суметь во время поужинать, но зараза такая эта сказка, затягивает. Типа Умный террорист... Чача, измени чуть-чуть сценарий, а Тебе неинтересно растут ли на Марсе лапиздроны???!!! Тем более когда лектор Типа Умный!

- Кстати, Артавазд, я хотела тебя спросить: что такое эти самые ла.......? -спросила Люка намазывая масло на свежебриалиновые волосы Артавазда.

Дед Артавазд просил и просил, чтобы оставили его в покое, он настаивал что от избытка внимания он смущается и никакой пользы сельчанам от этого не будет и вообще пора говорить о чем-то неземном, реальность совсем осточертела. Идя навстречу его просьбам, самая гуманная докторша планеты земля Огурцова, решила восстановить эксперимент и всетаки пригласила Типа Умного, чтобы выяснил для нас растут ли на Марсе лапиздроны. Дед Артавазд был на седьмом небе.

- Понятия не имею. У Петросяна или у Задорнова в каком-то монологе встречались такие овощи. Запало в память, - встал из последних сил и произнес бессмертную фразу дед Артавазд.

Конец III части.

[Типа Умный :)]

IV ЧАСТЬ

"Растут ли на Марсе лапиздроны."

- Растут ли на Марсе лапиздроны, росли ли на Марсе лапиздроны? Растут, не растут - какая разница? По словам ученых нашей доблестной шестой палаты, исследовавших метеорит с соседней красной палаты, они нашли веские доказательства того, что на Марсе когда-то были не только лапиздроны, но и жители Форумшена.

(Долгие и бурные аплодисменты в зале).

- Спасибо, товарищи! Можете задавать более подробные вопросы, касаемые функционирования лапиздронов. Артавазд улыбайся шире! Нет, не так шире, зачем людям знать что у профессуры нашей палаты не хватает задних 28 зубов..? Нежнее, Артавазд, нежнее... Бандерас и Фантом, примите позу скульптуры Мухиной "Рабочий и колхозник" или как там "Рабочая и колхозница"! Как нету молотка и серпа? А что есть? Цепи от бензопилы и газонокосилка со вчерашнего дня..? Сколько штук? Wir Огурцова в курсе? Добровольно не хотела отдавать бензопилу ..? Опять в Doom играли в реале? Каких это еще бесов мочили, санитаров :wub: ? Ну а М. Артавазд где был? Как это вместо пулемета, каким еще пулеметом? Ручным? Ладно, сосредоточились, в зале есть неуровновешанные товарищы. Если не знаем ответы на вопросы, все хором говорим "На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, нам не нравится ваша розовоя кофточка".

- Итак, дорогие друзья, начинаем пресс-конференцию. На все ваши вопросы ответят самые бывалые из всех бывалых нашей палаты...

- Да, пожалуйста, мадмуазель со второго ряда похожая на поющие трусики ... тьфу, хотел сказать на Джерри Холливел. Внимательно слушаем, какой у Вас вопрос? Представьтесь сначала... почему Вы выбрали себе такой ник?

- Меня зовут, Люка, ник у меня такой, потому что... ara de lav em anum...

- А сиськи где? - спросил Артавазд. На трибуне Фантом и Бандера поменялись бензопилой и газонокосилькой.

- Силиконовые тебя устроят?

- Силиконовыми должны быть долины, но никак не сиськи! - крикнул мужчина сделав на всякий случай интеллигентное выражение на лице. - Даешь силиконизацию всего Форумшена! Нужно развивать IT технологии в Форумшене. Потом сам, не поверив в то, что только что сказал, продолжил жевать Орбит с сахаром.

- А сиськи? - не сдавался Артавазд. Фантом и Бандера повторно поменялись бензопилой и газонокосилкой: в глазах у этих целеустремленных товарищей появился какой-то метеоритный блеск, одобряющий смелый поступок деда Артавазда.

- Что за чушь, в наш век компьютеризации, интернета и терроризма говорим о чьих то сиськах. Прошу посерьезнее отнестись к проблемам Форумшена,- добавил господин с умным лицом в очках без диоптрий с последнего ряда. - О коррупции, депрессии, экономике наконец, извините за выражение - о рождаемости Форумшена ...

- Да, да, да, - добавила дама с бантиком в зеленых рейтузах, - надоело все это! В то время когда наша славная племя вырождается, некоторые товарищи на сцене молятся японским богам, namus ka voch, namus!

От слова "намус" Фантому сразу стала понятна хитрость антилопы. Окончательно уронив газонокосилку на ногу бедному Бендеру, на ходу принял 999-ю позу иайгоси, сделал глубокий вдох, затаил дыхание и был готов осуществить полный иппон. Бендер смеялся от боли, но успел остановить своего сердитого однопалатчанина единственным японским заимствованным словом в иврите:

- Фантом, матте!

Форумшенцы давно болели одной общей болезнью - если им не нравился сосед, они просто уходили, при этом демонстративно хлопали дверью и окнами. На простой наивный вопрос эрителей 6-й палаты, "что с нами с сиськами будет", всегда находились люди с серьезными лицами, которые приводили свои "оригинальные" решения: "Догоним Америку по рождаемости без секса! Объявим войну всем, но чтоб мне от этого ничего не было. Никаких стрингов в форуме, а лучше всего ОТРЕКИСЬ ОТ ИДЕЙ СВОИХ, СДЕЛАЙ КАК Я, КАК Я ХОЧУ, И БУДЕТ ТЕБЕ ХОРОШО!". Всегда находились люди, которые доказывали о приоритетности обсуждаемых ими вопросов типа "воспитание молодого поколения Форумшена в исторических традициях 5 века". Сами не подозревая, что яркая мини юбка на какой нибудь жаждущей жизни юной форумшенке намного актуальнее и традиционнее (от В. Мамиконян), чем их вечно черные футболки и черные брюки.

Уже темнело. Шестой палате показалось, что ими овладело какое то стадное чувство виновности перед форумшенцами. Они никак не могли понять, почему copy-paste афоризмов от Лао-Цзы или обсуждение второй пары ботинок четвертого брата Mazut Hamo лучше их невнятных, но веселых перлов?

Задумался 3-й помощник старшего по палате дед Артавазд.

- Пора завязывать с этой сказкой, пока нас на самом деле всякие моралисты не зажарили живьём, - обратился Артавазд к скульптуре Мухиной.

- Дед, на крайняк откроем новый форум, чего нам терять - тупорылым? - добавила экстремистка Люка.

- Точно! Только и там то-же самое начнётся. Вечная история... То ли еще будет ... где мы найдем такую новую психбольницу ...

Темнело...

Конец IV части.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

V ЧАСТЬ

"Ha...el mi asa...mnacel enq es u du.... "

Светлело. Экстренное совещание совета директоров психушки проходило в помещении сельсовета и продолжалось уже часов пять. Было поздно, но спать не хотелось. Кто-то затянул заунывное "Спи моя радость усни...", в темноте раздался протестующий вопль "А курица уже потекла" кто-то рвался к невесте, приговаривая "Выпустите меня, моя невеста она такая, такая...вся в белом"...И тут же гневный комментарий Фантома - "Ага, вы все в белом, а мы..."Артавазд, воспользовавшись темнотой предложил кому-то из прикорнувших по соседству сыграть в карты на раздевание. - "Тебе же не нравяться силиконовые сиськи" - ответил ехидный женский голос отличавшийся своеобразным тембром и пикантной хрипотцой. "Экстремистка Люка" - подумал Артавазд, вспоминая как в былые времена вожделел к этой красивой рыжей бестии. Они лежали втроём на столе главврача Огурцовой, которая не могла придти в себя после обвинения в получении взятки от директора рынка села Форумшен - Чачанак. У неё в ушах до сих пор звучали слова Люки "Директор рынка вам всем сунул"! Кстати те-же самые слова звучали в голове Артавазда, но по несколько иным причинам, он не мог постичь смысла фразы и очень страдал по этому поводу, так как его воображение рисовало ему настолько живописные картины, усугубляемые дыханием Люки по соседству, что заснуть не представлялось возможным. Артавазд ёрзал. Типа Умный тоже ёрзал, он испытывал жгучее желание сказать гадость Председателю сельсовета и всему совету, но его сдерживали присутствие дам и врождённое отвращение к хамству. У Фантома и Артавазда не наблюдалось отвращения к хамству, но они не были способны ни говорить, ни грубить; первый думал о суджухе, второй о Люке, о Гае и о том какой всё-же счастливчик этот директор рынка. Остальные форумшенцы тоже не могли заснуть, ломая голову где же спрятали эти психи ключи от здания сельсовета и чего они добиваются заперев всех в тесном и душном помещении, уже изрядно пропитавшемся запахом портящейся курицы, носков Артавазда,

и отработки текущей из всех щелей наспех отремонтированного и избежавшего утилизации Бендера Бандераса Б. Франкенштяна. К тому же кто-то ел в этот день лоби, о чём периодически недвусмысленно сигнализировал, воздействуя на органы слуха и обоняния. Раздался голос: "Всё же правильно вас исключили" - это был Битник, "Откройте дверь, я слагаю с себя полномочия чебуратора"...Он думал этот трюк даст ему возможность покинуть собрание и отправиться на дискотеку клуба любителей альтернативной мызыки, президентом какового он являлся. Обычно они собирались на берегу реки Вернатун и всей тусовкой, состоящей из двух персон, а именно Битника и его отражения в реке, устраивали грандиозный расколбас под похоронный марш. Но это заявление не произвело должного эффекта, из угла где возлежал дружный клубок психов послышалось нецензурное ворчание

Фантома и Артавазда, из которого самым различимым, как и самым цензурным оказалось притяжательное местоимение "ko" и загадочная фраза "прихвостень правления". Отчаявшись, доктор Огурцова предложила обыскать Люку, предположив что ключ у неё. Люка призывно захихикала в углу, от этого

смеха у Артавазда зачесалось колено. "Что канэц зачэсался"? - с ухмылкой извращенца поинтересовался Трамп, "Нэт сэрэдина" - парировал Артавазд. Назревал конфликт. Артавазду захотелось крови. Взглянув в умные глаза Фантома, он догадался что и тот думает о чём-то похожем. Возглавлявший заседание национал-большевик Грымзин вскочил не выдержав: - "Люди мои! Вы дороги мне и те и другие! Прекратите! Я сдаюсь и ставлю на голосование декрет "О сурьёзе", кроме того предлагаю признать больных здоровыми, жалобщиков, считающих себя здоровыми - признать больными...Доктор Огурцова презрительно поморщилась "Предаёте?", "Вовремя предать значит спасти свою задницу" - поправил Грымзин и добавил "А вот вашу уже ничто не спасёт" - заметив Фантома расладывающего канцелярские кнопки на стуле главврача. Активист Битник почуял что запахло жареным..."Я из большинства! На таких как я всё держится!" Его тирада была прервана стуком в дверь, это вернулась из Нижнего Новгорода молодая жена Артавазда, Гая. Гая вызвала в больном мозгу Артавазда цепь ассоциаций, последней из которых и самой приятной оказались стринги в горошек. Но тут Артавазд вспомнил что зарёкся думать о стрингах и девственницах. Что делать! выйти к ней или...Внутри него произошла борьба между светлым началом и тёмным. В результате короткого, но кровопролитного поединка в глубоком нокауте оказалось...

- Молодая жена! Молодая жена! Молодая жена! - кричала на площади экстремистка Люка! - А дырку от бублика не хочешь, Мирзоян?

- Дырку ... - подумал Мирзоян.

- От бублика ... подумала Люка.

- Честно говоря, хреновину какую-то написал. Такими вещами нужно в хорошем настроении заниматься. - оправдывался дед за содеянное ночью. - Нет, Люка, спасибо, от бублика не хочу...

- Нет, написал ты классно. Как всегда - в своём репертуаре, красная корова рога не меняет... или как там ... горбатого метла исправит...

В то время 20:43 на пульт дежурного ОВД Форумшен, поступил сигнал от гр. Битника. Гр. Битник заявил что, руководствуясь чувством личной неприязни препятствующей процессу принимания пищи, на него подло напал гр. Артавазд Мирзоян, житель села Форумчан. Следственная бригада состоящая из старшины Корнеляна и мл. лейтенанта Cartesiusa, выехала на место предполагаемого преступления и задержала подозреваемого в попытке изнасилования. Задержанный сопротивления не оказал, так как был мертвецки трезв, и проявив гражданскую сознательность дал исчерпывающие показания, пролившие свет на истиную последовательность событий. В дальнейшем, в процессе сбора свидетельских показаний выяснилось что гр. Битник, не справившись с захлестнувшей его бурей эмоций, вызванных безупречной панорамой дряхлого старческого тела Артавазда, напал на него сзади с целью "посмотреть что у него внутри", но получив неожиданный отпор предпринял, используя все четыре конечности, тактический манёвр именуемый военными "отступление". Артавазд, оправившийся от неожиданного нападения и приготовившийся к дальнейшему диалогу, поинтересовался не хочет ли ещё кто-нибудь комиссарского тела? Желающих не нашлось, а гр. Битник чтобы как-то сменить тему, полюбопытствовал нет ли у доброго дедушки холодной котлеты за пазухой...Добрый дедушка, искренне сожалея вынужден был признать что таковой не имеется, но предложил альтернативный вариант, сообщив что по указанному адресу дислоцирована тёплая сосиска...Гр. Битник, чтобы не показаться невежей подумал немного, но предпочёл отказаться, поблагодарив тем не менее дедушку Артавазда за радушие. За сим инцидент был исчерпан, что подверждается показаниями очевидцев Бендера Бандераса Б. Франкенштяна, Фантома, Люки и Типа Умного.

У Люки не выдержали нервы, когда она смеялась - три длинные волосы становились за друг другом в позе "дыбом".

- Но мне предпоследний больше понравился, - вдруг голосисто, на всю округу, запела известная птица Чачанак.

История с покушением на гр. Битника получила стихийное продолжение. Неудовлетворённый результатом следствия гр. Битник подал иск в районный суд Форумшена "О защите чести и достоинства". На сей раз гр. Битник Кляузман обвиняет односельчанку Кенгтавра в том что она являлась сообщником гр. Мирзояна, и даже подстрекала последнего на совершение противоправных действий. Дело принято к рассмотрению.

- Mer Mirzoyan@ mer dzerqic gnum a! - ахнула Чачанак.

- Ur a gnum? - спросил внутренний голос.

- Hamzachiman! - ответил внутренний голос №2.

- А документики есть? - спросил внутренний голос №3.

- Нет. - ответил внутренний голос №4.

- Ba ur a gnum? - переспросил внутренний голос №1.

- Hamzachiman! - ответил внутренний голос №2...

- И не говори.., - многозначительно добавила Люка.

День был облачным. Движимый благородным порывом, старый извращенец пошёл с утра на огород и закопал глубоко в землю все порочащие его предметы, такие как стринги в горошек, брошюрку с неприличными анекдотами и двухтомник "Пособие по дефлорации девушек, для начинающих". Совершив сие благое деяние Артавазд почувствовал колоссальное облегчение, как-будто отмылся от своей чересчур запятнанной репутации. Однако жизнь преподносит сюрпризы...Не миновала чаша сия и беднягу Артавазда. В Форумшен вернулся Грымзин, побывавший на довольно-таки пикантном Параде Раком, ежегодном мероприятии проводимом в Рио-де-Жанейро. Находясь под впечатлением от заокеанской экзотики и проникнувшись завораживающей атмосферой вакханалии, Грымзин, известный ранее как ярый поборник нравственности и даже немного как ханжа, совершенно преобразился! Он самовольно отрыл все непристойные предметы принадлежавшие ранее Артавазду, а в ответ на протесты старика, выступил с ультиматумом в котором говорилось что если Артавазд попытается уничтожить вешеназванные предметы, Грымзин в знак протеста уйдёт в женский монастырь и преподаст монашкам курс молодого бойца, используя материалы непристойного характера. Помимо этого Грымзин утверждал что "Жить надо лучше, жить надо веселей" и просил Артавазда не совершать необдуманных поступков, так как он не хочет в монастырь, даже в женский. Артавазд решил что утро вечера мудренее, тем более что ему завтра на работу, глушители заждались...Иными словами отложил решение судьбы Грымзина до утра...

- Сволочь ты однако Мирзоянистый... так значит ты со мной?? - не обращая внимание на возраст старика крикнул из за угла продолжатель дела Кропоткина Грымзин.

- Просто, ты как миротворец подходил на роль персонажа В. Гафта из фильма "Гараж", но тот персонаж если помнишь был немного двуличным и пришлось вставить такую реплику в угоду сценарию Не думал что ты обидишься, извини.

В Форумшене никогда не слышали, чтобы дед извинлся. Или с годами дед стал воспитанее, или это был результатом нежного обращения женщин и вчерашнего ночного избиения.

- Хи-хи, может, он просто не любит в войнушку играть - подумала одна из ночных активных бандиток по имени Скилок.

Отложив решение судьбы Грымзина до утра Артавад было уже решил возвратиться домой, как повстречал старого знакомого, известного политического деятеля и по совместительству редактора известной газеты "Вести с колxозныx фронтов", Трампа Неизвестного. Поздоровавшись Артавазд полюбопытствоал, что делает трезвым сей достойный муж в столь поздний час. Оказалось Трамп спешил в редакцию газеты, дабы успеть к утреннему номеру сдать опровержение, на скандально известную статью Бен-джана. Надо сказать несколько слов о самой статье Бена. В ней Бен, опираясь на аксиоматику Трампа и пользуясь как класическими-формальными, так и нетривиальными-женскими правилами логического вывода, пытался доказать, противоречивость не только самой аксиоматики Трампа, но и аморальность построения аксиоматик в целом. Пользуясь "Теоремой Геделя, о неполноте" Бен выдвигал утверждения доказать истинность либо ложность которыx исxодя лишь из правил формальной логики было невозможно.

Поскольку эта статья задела Трампа за живое, он решил перед выпуском номера, воспользоваться случаем и обсудить свой ответ Бену с Артаваздом.

Суть ответа была следующей.

Трамп явлающийся строником формальныx систем в Бытии и формальной логики в частности, уличал Бена в неверном толковании как аксиом так и правила модус-поненс, а также удверждал что доказательства утверждений Бена во многом базируются на женской логике, не имеюшей отношения к формальным системам и следовательно неприменимыx. Артавазда, человека не слишком сильного в формальной логике, заинтересовала не столько сама статья, сколько формалистский подxод к Бытию Трампа. Будучи человеком довольно раскрепащенным, Мизроян не признавал формальностей во всеx иx проявленияx, и взгляды Трампа не могли его не огорчать. Нельзя сказать что Мирзоян любил Бена больше чем Трампа, но формальности его допекали, и поетому он решил отомстить Трампу:

- Между прочим Бен прав. Сказал Артавазд.

- Между прочим, не совсем. Ответил Трамп сxоду, добавив, -Этот... добрый человек... послал меня на три буквы.

- Бэн, пытается Вашим же оружием поставить Вас в тупик и я вижу что ему это удаётся. То-есть в тупике Вы не окажетесь учитывая Ваш талант к словобл... пардон, талант вести дебаты, но если отбросить в сторону демогогию - он прав.

- А если заниматься формалистикой - никаких правил не хватит. -Неожиданно выпалил Трамп.

- Вы формалистикой не занимаетесь!? Да каждый ваш пост формализм чистой воды. Хорошо что Вы стремитесь к порядку во всём, хотите создать правила предусматривающие любую ситуацию, но спуститесь на землю.

Спор этот затягивался но суть его не менялась. Вдруг Артавазд вспомнил что дома его с нетерпением ждет жена. Он наспеx попрощался с Трампом, посоветал ему чаще чтитать Фрейда, журналы Плейбой и АвтоМир направился домой.

- Ну как дедунь, будешь еще раз играть роль Рязанова?- спросила Скилок.

- А у тебя есть другие идеи как можно ответить на оскорбления. - ответил дед.

- Вообще-то я у вас всегда училась...- Скилок достала маузер - Тока так!

Следом за другими на стену залезли Аиша, Люка и Чачанак.

- Бендериони, - откуда то прискакала Кенгтавр. - Где моя сумка?

Будучу сверхчувствительной личностью Кенгтавр в своей речи использовала какие то слова и фразы, которые были понятны только ей и хакеру сельского совета по имени Техадминос. Это были не слова, а лозунги от Маяковского:

"Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой обожал!

Теорему Геделя - наповал!

Даешь Грымзына в женский монастыр - просто!

Ну вы даете, каждое слово - цитата!"

Артавазд продолжал думать о старом друге Грымзине. Деда мучили сомнения о неправильном поведении по отношению к хорошему, но слегка злобному жителю села. Позволить себе быть хорошим и вежливым - не входило в планы Артавазда, но потеря поддержки Грымзына мог обернуться ему не только потерей яиц, но и музыкального слуха.

- Кримсон обиделся. - лукавил Артавазд.

- И не надейся Мирзоянистый, я выгодно отличаюсь от сверxобидчивыx форумшенцов нашего форума, тем шо обижаюсь редко и даже еще реже. А як же? - в речи Грымзына слегка были заметны следы беззаботной жизни, проведенные на юге Украины.

- А я вот щас точно обижусь, почему меня в сказке нет? - покричала на все село тетя Лилит слезая с крыши фермы. Все знали, что шифера на крыше становится все меньше и меньше. Все знали кто и куда тащит каждый вечер под фартуком все форумшенское хозяйство - но все молчали, зная, что страшнее, чем попасть под язык этой даме ничего в мире нет. - Yes incha mard chem?

- Ну всё юная декабристка Лилит попала по крупному, ведь два раза просить не надо, напишут, ой напишут. - робко ответил Грымзын, намекая о хотадайстве перед префектом о присвоении Лилит звания Ветеран труда форумшенской крыши отдельной категории.

- В список ветеранов попадают в основном активные доярки, трактористы-механизаторы, как Кенгуру, Кримсон и естественно, те кто участвует в написании списка. Но если ты настаиваешь... Прислушалась бы к мнению потерпевшего. Кстати, Кримсон больше не будет активно задействоваться в субботниках, он и так уже получил сполна, меня ещё не до конца отпустили угрызения совести. - продолжал мучиться от изжоги Артавазд.

- Прально... чего мне в суботнике отсиживаться, даёшь главную роль!

- Мирзоян, пойди к св. Николаю покайся! - предложила Люка.

- Ты что? Не возьму я такого греxа на душу, людей к Николаю посылать.- перебил ее Грымзын, думая, а чем "на три буквы" хуже?

- Ты хорошо подумал? - обратился к Грымзыну дед,- Думай потом говори, даааа!

- А что? Это идея! - спрыгнула с водосточной трубы села и направилась к толпе тетя Ашан. - А меня в массовку возьмете? Есть какая-то маленькая сомнительная роль бегуньи? А?

- Есть, конечно - как маленькая, ты утренная муза молодого Мирзояна, а это согласись - почетно, но ладно, что-нибудь придумаем - ответил Фантом играя цепю от бензопилы Бендера - роль называется "Бегущая мишень"...

- Мирзоян, а где секс? - подмигнула деду Кенгтавр закрывая лицо задними конечностями, кодга ей наконец вернули краденную сумку.

- Не будет больше секса. Во всяком случае с вами. В Форумшене секса нет!!!

- Кенга, не приставай, его еще совесть грызет.

- Главное чтоб не отгрызла! ... чувство юмора.

- Эта черта характера у меня надёжно прикрыта семейными трусами...Можешь спать спокойно. - завопил Артавазд, вспомнив любимый стишок "Кто лядям помогает, То тратит время зря..."

Темнело.

Конец V части.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

VI часть

"Снайпер и панталоны. Анархия."

Как ни странно в Форумшене опять светлело. Лилит вытерла луковую слезу углом фартука, злобно шмыгнув носом:

- Чукча не пИсатель, чукча активный смотритель!

- Предупреждаю, пИсать по-доброму у меня больше не получается.

- Дед, а ты возьми себя в руки, соберись духом и постарайся! Мы в тебя верим! - молилась всем греческим богам Ашан.

- Японский Бох! Только энуреза нам в селе не хватало. - Фантом при произношении слова "японский" по привычке грыз ногти. Недостатка в минералах в его организме не было, да и ногти были всегда ухоженными.

- То есть я не понял, до этого было все по доброму? Так и до этого дед все время не туда попадал. - удивился Бендер.

У Артавазда с четвертой попытки были высокие шансы на успех, как, впрочем, и ставки. Бендер в панике заорал:

- Joghovurd paxeq steghic!

По дороге Трамп встретил продавщицу из овощного ларька Лилит. Являясь и без того особой серьёзной и неразговорчивой, в этот день Лилит была мрачнее тучи. Дело в том что девушка много лет состояла в интимной связи с диссидентом Бенджамином, который как известно уже три дня как вынужден был скрыться спасаясь от репрессий и самосуда. Лилит не знала ничего р местонахождении Бена, что её очень удручало. Метнув на Трампа ненавидящий взгляд она выпалила:

- Inchu indz barev chek asum! Es incha mard chem!

Трамп опешил... Он вообще был человеком интеллигентным и мягким, пока дело не касалось политики и карьерного роста, в такие моменты он становился настоящим хищником и был способен так настроить народные массы против своих соперников, что тем не оставалось ничего другого как спасаться бегством. Лилит отлично знала по чьей вине она лишилась ночных утех, приправленных отличной анашой поставляемой Бену прямиком из Чуйской долины финскими исламистами. Одарив Трампа улыбкой анаконды,

Лилит направилась с авоськами домой и всю ночь безуспешно пыталась заснуть. Не помогали даже эротические фантазии. Утром она увидела как к дому приближается женщина – почтальон Скилок:

- Письмо от Бена! – ещё не до конца веря своему счастью, подумала Лилит.

- Лиль джан, барев! – голос у Скилок оказался немного прокуренным, но приятным.

Лилит, дрожащими руками пыталась извлечь письмо из конверта, однако её отвлекала Скилок, которая не собиралась уходить не поделившись своими проблемами с Лилит. Таким образом Лилит оказалась посвящённой во все подробности личной жизни почтальоншы, жаловавшейся на непослушных детей, неверного мужа, злюку свекровь, начальника почтового отделения вымогающего со своих подчинённых надувную резиновую женщину ко Дню Рождения, и множество других не менее интимных деталей. Наконец Скилок вспомнила что она ещё должна доставить бандероль с нотными тетрадями Cartesius-у, живущему на другом конце села. Лилит принялась читать письмо. Это оказалось нелегко, сквозь слёзы буквы выглядели как-то незнакомо. Бен писал что находится в Дании, у него всё нормально. Это было главное. Лилит незамедлительно принялась писать ответ, несмотря на то что обратный адрес выглядел несколько абстрактно – “На Христианию, Бэнушке”. В письме, Лилит, как истая декабристка, выразила готовность последовать за любимым и разделить с ним любые тяготы и лишения, естественно выполнив предварительно его поручение разбросать по селу листовки с призывами “Долой постулаты!” и “Анархия мать порядка!”. Нужно было идти за бумагой в магазин канцтоваров. В селе стояла зловещая тишина…После недавнего инцидента, все успели помириться благодаря доброму, красивому и благородному Грымзину, вернувшемуся с Байкала немного бородато – диковатым, добрым и ласковым. Только старая развалина Артавазд сидел дома и бился обоими головами об стену, вымещая свою злость таким образом. Он ничем не рисковал…обе головы пустовали на протяжении уже многих лет. Зайдя в магазин она не застала там продавщицу Аишу и очень удивилась, так как Аиша отличалась рачительностью в работе. Тяжёлое дыхание раздавалось из подсобки, прерываемое иногда протяжными вздохами с оттягом. Лилит была в замешательстве и думала как поступить в столь недвусмысленной ситуации. Её размышления были прерваны появлением Аиши, раскрасневшейся, довольной и слегка благоухающей терпким запахом пота и мускуса. Лилит вспомнила что Ашан раньше занималась “утренними пробежками” с Артаваздом, но после такого как старый дятел впал в бессрочную депрессию со “спортом” пришлось распрощаться – “бегать” в одиночестве было скучно, неинтересно и не возбуждало. Бедная девушка была вынуждена отжиматься от пола, используя подсобное помещение в качестве спортзала. Она как раз выполняла третий подход, когда в магазин вошла Лилит. Поболтав немного с Аишей и купив всё необходимое для подрывной деятельности во благо Мировой Анархической Революции, Лилит вышла и направилась в сторону дома. Проходя центральную площадь села, именуемую Площадью им. Великого Исхода, Лилит обратила внимание на группу односельчан обсуждавших последние новости и злословящих как всегда.

- Говорят Кенгтавр пыталась разделить ложе с Артаваздом! – донесся до её слуха торопливый шёпот сплетника Битника.

Новость произвела эффект разорвавшейся бомбы, все были крайне удивлены, но отнюдь не смелостью Кенгтавра, к этому все привыкли давно… Всех поразил ответ Артавазда – он отказался, сопровождая отказ нецензурным бормотанием на непонятном языке жителей то-ли Карабаха, то-ли Зангезура.

- Во сколько это произошло? – поинтересовалась вездесущая сплетница Скилок.

- В пол-шестого – ответ прозвучал страшно, как диагноз. Всем стало нехорошо, только Битник расцвёл, злорадствуя и упиваясь несчастьем соседа. Его торжество подкреплялось тем фактом, что его самого постиг сей прискорбный недуг аж целых 7 лет назад. Также говорилось о том что Артавазд много болтает и даже поговаривали что его самый близкий друг Фантом, опрометчиво повернувшись спиной к Артавазду, назвал его Трепачём Форумшена. Одарив односельчан дружелюбно-ненавидящей улыбкой, Лилит направилась дальше. Проходя мимо дома Фантома, она услышала визг пилы, за забором кипела работа. Фантом и Артавазд дружно сопя пилили толстенное бревно. Они хотели отгородиться от остального села высоким забором, который был уже наполовину возведён. Лилит заметила вороватый взгляд Артавазда направленный на её стройные, но немного покусанные комарами ноги в дымчатых чулках, сползших до щиколоток. Лилит стало неудобно от этого бесцеремонного мутного взгляда. Выручил Фантом:

– Пилите Шура, пилите! – одёрнул друга Фантом укоризненно глядя ему в пах…

Придя домой Лилит целиком отдалась работе… На площади Форумшена кипели страсти...

- Артавазд, я обиделась! Вот уж не думала, что у меня вообще нет никакой репутации! - плакала Ашан.

- Красным пришлось экстренно добавить последние события, - продолжал писать на заборе Артавазд. Свекольный салат Кенгтавра сделал свое дело.

- У него и в правду не получается. - зларадствовала Лилит.

- Не обижайся Аиша джан... мы тоже писать умеем! - как буревестник гордо поднял голову Бендер.

- Обиделась на тебя! Все! Что у меня в огороде не было свеклы? - продолжала плакать Ашан. - Фиг уже отмоетесь!

Фантом по доброму решил поздравить деда с четвертой удачной попыткой, но ему показалось, что тот обиделся:

- Ватанабэ ты чего! Не обижался я. - замычал высоким сопрано дед.

- Mirzoyan, izur teh@ ko chknahikin chmdcirir ed chulan@, iran aveli ksazer,- воскликнула дворник Люка, согнув метло в колесо.

Кровавая заря поднималась над Форумшеном… Аиша стояла напротив собеса с обрезом в руках, поджидая Артавазда. Она ненавидела его волосы, его щетину, его руки, его сигарету торчащую изо рта.

- Артавазд! - крикнула Аиша …

- Ваз... ваз.... ваз ... откликнулось эхо. Через секунду перед Аишей выросла Кенга.

-АгеВАЗа вызывали? - Коротко спросила она. Этот пролетарий Форумшена умственного труда страдал по деду ...

- "Мирзояяяяяян! Ты талант!

Хоть ты бяка но талант!

Служил Гаврила почтальоном,

Гаврила письма разносил.. "

- Хорошая реакция, - подумал дед после правильно поставленной запятой на заборе.

- Артавазд! Я тебя убью, но прежде заставлю испытать нечеловеческие муки! Помяни мое слово! - крикнула Ашан ему в ухо, выбив у него изо рта ненавистную сигарету, и ударила прикладом ... еще не придумала куда.

"Только бы она не ударила меня в самое слабое место...в голову" - успел подумать Артавазд и получил удар по... "Она хотела воспользоваться моей неопытностью".

- Фигвам - индейская народная изба называется! Волки позорные! Что за пропаганда порно в деревне, эротику давай?- строила из себя Миклухо-Маклая Ашан...

Аиша поглядела на Кенгу пепелящим взглядом:

-Вызывали Артавазда, но раз появилась, тебе задание, найти Артавазда и доставить его на центральную плосщадь, для участия в постановке спектакля на дрвнеиндейскую тему "Жертвопреношение богине лювби" в качестве жертвы. Кенга, будучи милейшим и наивнейшим из сушеств населявшиx Форумшен, решила помочь Аише "Ураа, спектакль будем смотреть" подумала, она и направилась к дому Артавазда."

Аиша закинув на плечо обрез направилась к площади.

Артавазда долго разыскивать не пришлось, он был у Фантома. Друзя играли в нарды и по xоду беседовали о бастурме и женшинаx.

Кенга войдя, начала что-то быстро и невнятно обьяснять Артавазду про спектакль и тащить его за руку к выxоду. Артавазд удивился, но не подозревая подвоxа молча пошел за Кенгой.

Темнело в Форумшене.

Конец VI части.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

VII часть

"Форумшен. Тоска колышется как чебуратор."

В это время в палате №6 чебуратор Битник толкал речь....

- Форумшен, как это слово переводится на русский и переводится ли - неизвестно. Очевидно,Форумшен- это то место, где заезжие гости должны сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.(при этих словах Грымзин и Трамп поперхнулись черным кофе,а Кенгтавр стал нервно хихикать...почему никто не знает,но все уже привыкли....)

Современный уровень науки и техники(продолжил чебуратор) позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что Форумджаны ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя!(Услышав эти слова Бандерас испуганно оглянулся и прижавшись к стене стал пятится к выходу). Все, что может, должно щелкать, мигать, попискивать.(Бандерас на секунду остановился...но потом решил что игра не стоит свеч).

- Единственный недостаток Форумшена в том(чебуратор грозно посмотрел на робота,и тот тяжело вздохнув сел на место), что он не может работать сама по себе. Фантом не может прийти к вам, если его кто-то не послал. Поверьте, не придет! Многие ждали - увы, не приходит!(чебуратор и не подозревал о злобном замысле Артавазда и Фантома).

- Чтобы появился пост, кто-то должен его написать! Казалось бы, ситуация безвыходная, кто будет писать посты?особенно в таких скучных кабинетах? слать письма, если у вас ни с кем никаких дел? Выход есть! В соседней комнате устанавливаете дублирующую аппаратуру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, телексы! Просто, как и все гениальное!(некоторые Форумшенцы побледнели,некоторые вообще со стульев попадали).

ЗовХозы должны честно отрабатывать свою зарплату! как бы тяжело это ни было! Все должны сидеть с очень сенрьезными физиономиями,даже если вы в семейных трусах в красную крапинку!

- НУ ЭТО МЫ МОГЕМ!!! - послышалось с задних рядов.

- А СТРИНГИ СОЙДУТ!!?спросила рыжая дама сидящая у двери.

- ПРЕКРАТИТЬ БЕЗОБРАЗИЕ!ЛУРДЖ БАНА ,HAM@ MI HANEQ!-прорычал кенгтавр и все сразу замолкли.

- Так то лучше!,-сказал чебуратор,посмотрел на чебуратора с благодарностью (к несчастью кенгтавр обнаружил что то очень забавное в своей сумочке,и целиком погрузился в изучение этого чего то).Чебуратор продолжил,-

Мужчины должны являться на работу вовремя,

- Бууууууууууууууууууууууу!(зал).

слегка небритыми,

- Yeeeeeeeeeeeee(зал)

-Женщины частично накрашенными. Желательно иметь под глазами круги. Это производит на гостей впечатление дикой "занятости", людям даже некогда привести себя в порядок!

- Что? Что он сказал?-спросила Гая шепотом у соседней слонихи,быстро пряча в сумочку свою огромную косметичку,так и не успев накрасить второй глаз.

- Ваши хлопоты оправдаются.Гостю сразу станет понятно,что судя по кутерьме, здесь делаются дела куда более крупные, чем какие-то сто два-три миллиона долларов. Он сядет на краешек кресла, в надежде дождаться паузы. А паузы не должно быть!(по щеке Трампа скатилась слеза,Грымзин дружески похлопал его по плечу,и с пониманием посмотрел ему в глаза).

- Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с матом, чтобы гости хоть что-нибудь понимали.

Статистика показывает: каждый второй приезжий, попав в такую сумасшедшую ситуацию, ретируется через пять минут. Каждого первого увозит "скорая помощь".

Потому что у нормального человека не укладывается в голове, что же это такое: все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и при этом ровным счетом ничего не происходит!!!

Таков один из главных секретов нашего Форумшена.

и учтите(добавил чебуратор) не так все просто, как кажется. Нулевой результат требует полной отдачи сил! Но, как говорится, игра стоит свеч!

Зал оглушили длительные овации.Чебуратор поклонился публике.

Какая то девчушка в ретузах и бантиках (лет эдак 3-4),вся лохматая,выбежала на сцену и подарила чебуратору цветочек.Чебуратор поднял девчушку на руки,поцеловал в щечку и шуроко(в 32 зуба)улыбнулся в зал.

Местный фотограф блеснул вспышкой ,и на следующий день физиономия чебуратора красовалась на обложках всех газет Форумшена...

Так прошел еще один день нашего поселка ...

Конец VII части.

[Типа Умный :)]

Часть VIII.

"Измена. План вендетты"

Фантом словно чуя неладное, решил пойти за другом. Да и потом если там действительно будет xорошее представление отчего не посмотреть.

Дойдя до плошади и застав Аишу за макияжем, Фантом уже xотел было поздораваться и занять место среди публики, как вдруг он заметил, что на Аише из одежды были лишь синие стринги в мелкий красный горошек.

Вид молодого тела, украшенного боевой расскраской заваражил Фанотма, он стал вится вокруг гримерки, то и дело подначивая Аишу и давая ЦУ по правильному наложения боевой раскраски самурайского типа и одеванию кимоно гейши! В конце концов Аиша не выдержала этих издевательств, и крикнула командным голосом, а по-другому, как известно с особями мужского пола она и не говорила:

- Слуша сюда, Фантомо! Будешь много говорить, откушу ухо!

"Роковая женщина" - страшно перепугавшись подумал Фантом и поспешил знять место в первом ряду. Аиша, покончив с расскраской, и натянув на себя черные обтягивюшие кожанные брюки с длинными подтяжками, несколько скрывавшими грудь, взялась за обрез. Разобрав его она начала аккуратно протирать ствол, медленно водя по всей его длине тряпочкой смоченной в гречневом масле и приговаривая:

- Ну Артавазд, допрыгаешься у меня! Я тебя потомства лишу! Семейные трусы больше не плонадобятся! Очки сними, хочу посмотреть в твои бордовые глаза!

- Внимая твоим мольбам обещаю не писать больше на заборе такой пошлятины,- от боевого настроя Ашанки всерьез испугался Артавазд, - Не поймёшь этих женщин! Инопланетяне!

В палату незадачливых стариков без стука прилетела Чачанак:

- Joxovurd duq gjvel eq? Artavazd, Phantom, Bender!

"Странная женщина эта Чачанак",- подумали все хором.- "Какая неслыханная наглость называть обитателей сельской психболницы психамы". От такого обращения даже Люка перестала храпеть, открыла глаза и покосилась на птыц... ТУ уронил собственное тело с подоконника...

- Здравствуй, перелетная! - ответили вежливо все вместе.

- Chi kareli mardkanc ashxatanki texum etkan tsitsaxecnel, karox en heracnel, - продолжала Чачанак свою длинную речь нескромно называя свою работу работой.

Ну вот наступила долгожданная ночь. Форумшен покрылся нежной, прохладной и многозначительной тишиной. Вместе с ночью охладели и некоторые горячие головы.

Они решили заниматься всякой фигней. Одни пошли слушать шум подводной лодки, другие мучались дилемой что делать со старыми носками, третьи сочиняли бесполезные доклады вроде этого.

Дед Артавазд поддавшись за уговоры Фантома, вопреки приказу Кенгтавра, начал философствовать на очень серьезную и на его взгляд актуальную тему. Фантом, как и свойственно призракам, оказался тут как тут. Некоторые головастые форумшенцы утверждали, что если бы остальные форумшенцы согласились пожертвовать своими носками и чулками ради вывешивания по осени лучков и краски яиц с рисунком на Пасху, то пускать их на переплавку (как считал правильным, наш мудрый дед Артавазд), не понадобится. Дед Артавазд задумался... "Ишь ты какая хозяйственная Люка, жаль, что по техническим причинам в жены не годится, а то у меня дома все луки висели бы на балконе, да яйца с рисунками хавал бы...". А Фантому не давали покоя мысли "пластик или одежда, пластик одежда, пластик одеждаааааааааа" и внес он в повестку дня заседания форумшена обсуждение острой и немаловажней проблемы чем проблема с носками, проблему генетики и ДНК.

Деду Артавазду пришлось отключиться от мыслей о Люке и по старой дружбе помочь Фантому в поисках правды. Ему давно уже не нравился один тип, явно результат сомнительных экспериментов генетиков фоумшена. Его звали Бендерас и дед сразу пальцем на него показал. Не нравились ему существа подозрительного происхождения и наш дед время зря не тратил, нужно отделаться от железки, "можно крутые двери для машины из него сделать", подумал дед.

Что было дальше, помнит любой форумшенец - "Мирзоян перевалил перевалил первым" оправдывался Фантом, "за 1000 постов. Чем заслужил звание Народного Трепача Форумшена, с чем мы его от всего сердца и поздравляем. Желаем новыx успеxов в трепе, на достигнутом не останавливайся. УРАААААААААА"

Однако современные методики позволяют безошибочно спрогнозировать поведение Артавазда:

1. Отсутствие женщин в его жинзни неблаготворно сказывается на общественной жизни Форумшена.

2. Оставшись один, он начинает искать собутыльников, которые после определенного времени кажутся ему призраками (Фантом) и роботами (Бендер), что в свою очередь дает ему понять, что весь этот Форумшен и его жители дело нечистых сил.

3. Перекрестившись несколько раз, он обращается к ангелу, чтобы спасти свою шкуру тоесть душу. "Бен! Бееееен! АРА Бен, Беееееееееен, не оставляй меня тут, пожалей, прости и пости... пости... постирай же мне наконец мою рубашку!!

Чача открыла глаза,перед ее лицом маячила какая то не бритая физиономия.

- Ты кто?!

- Как кто? Я - твой законный супруг!

- Давно уже!?

- Что опять форума начиталась?небось опять роботы в ретузах снились?!

- Неее... на этот раз тока привидения в чулках...

- Я говорил что это дело тебя до добра не доведет!и кто такой вообще этот Артавазд?!

- ?!

- Ну ты во сне бормотала,-"нет Артавазд,в красную крапинку не бери,сейчас в моде однотонные..."?!

- Что то не помню....

- А как насчет,-"нееее Артавазд смотрится конечно красиво,но на ощупь не очень"?

- Честное-пречестное это не я!

- Мдааа доктору тебя показать надо,а то совсем тебя потеряем...

Говорил мне отец,-Арамис джан,балик джан,хелкт глухд аваки,зачем тебе такая...ээээх ...

с этими словами Арамис вышел из комнаты...

"По ходу Чачанак эту ночь проведёт в гостинице " - размечтался Артавазд.

- А вообще ты конечно сильно на меня наехала. Мстить иль мстить, that's a question..." - задумчиво прикурил сигарету с другой стороны дед.

- Не надо, по старой дружбе, я ща все исправлю. - прикинулась старым дружбаном Чача.

- Не нужно исправлять! Так смешнее, - продолжал курить фильтр Артавазд.

- Солдат ребёнка не обидит! - дед погладил по головке маленькую Чачанак с бантиками и косичками на голове и вспомнил как в молодости слинял от армии.

"Пронесло, ... в этот раз". - подумала Чачанак вытирая рукавом пот со лба.

"Надо же, какой ужас я внушаю" - возомнил себя Кришной Артавазд.

"Ах так... Бендер, ладно...крЭпко дЭржись"- Чачанак набросала в уме далеко идущие планы мести.

Арамис уже вышел на улицу подышать воздухом да поразмышлять о случившемся, а там бегала Аиша без Артавазда и заметив Арамиса с грустным лицом, решила полюбопытничать немножко, авось за одно и про деда что-нибудь узнает.

Злая была в то утро Аиша, ненавидела всех жителей мужского пола Форумшена. Решив отомстить им за все наделанное и зная, что у Арамиса есть кнопка, она взялась за управлением нашего робота.

- Бендер да не грусти ты так, смотри какое утро ясное, давай побежим вместе немножко.

Аиша надеялась соблазнить Бендера назло Артавазду и уговарить его бегать с ней по утрам. Бендер ломался, с него падали разные железные части на землю и пугали Аишу. Бендер почувствовал себя обнаженным и стал быстро-бысто собирать части с земли, вскрутил все винтики, глотнул свежего масла, нажал на кнопку "Пуск" и бегом за Аишей.

"Кажется все идет по плану" - подумала Аиша.

Иной раз Бендер низачто не согласился бы на это, но масло быстро ударило ему в голову и Бендер почувствовал то неземное, то божественное о чем так много говорили жители этой планети, в частности форумшенцы. Он вспомнил речь Аквариуса о моменте истины и почувствовал себя сильным, мудрым, свободным. Он был влюблен. Алгоритм, разработанный Аишей для роботов серии Бендер Б. Р. made in Forumshen, сработал.

- Нус... мы еще посмотрим кто кого (кажется тема такая была открытой тетей Тагуш), дорогой дед Артавазд- подумала Аиша и нежно, посмотрела на Бендера.

А Бендер летел... он только сейчас обнаружил, что у него есть кнопка для вертикального продвижения.

У форумшенцев было такое ощущение, что она его железную задницу скипидаром помазала. На его месте мог полететь кто угодно...

- Ахчи, ты все испортила! Ты мне весь реал и виртуал перемешала, вот я щас тебя... хотя трепещи до завтра... - визжал Бендер, выскочив из-под металлолома.

- Так тебе и надо, чтоб больше клеветой не занимался. - сказала Чача выразительно.

Временно безработная Ашанка почему то сильно обрадовалась, увидев свежую надпись написанной дедом на заборе. "Ожидание наказания страшнее самого наказания". Долго думала Ашанка над красным цветом предложения. Опять Мирзавец не в палате ночевал, опять свекольный салат Кенгтавра?

Ей на помощь к забору пришла Гая:

- И когда все это можно прочитать, интересно?

- Можно завтра, ну как тебя ждать? - ответила грустная Аиша.

- Наивные, в конце забора читать неинтересно, надо в процессе читать, чтобы знать как дед написал каждую часть. В конце забудем что к чему было - поумничала Чачанак.

- А мы можем потом этот забор целиком выложить? - наивно спросила Аиша.

- Я всего лишь на 4-ом пролете, уже не могуууууууу. - вовремя поехала крыша у Гаи.

Долго думала преступная тройка как наступить на горло Артавазду, Фантому и Бандерасу, чтобы те перестали плодить себе подобных клонов. Думали думали. Наконец пришло просветление...

Уже темнело в Форумшене и птицы молчали, кроме трех, которые пищали тоскливо, как потерявшийся кролики, падавшие из окна мансардного этажа клуба сельсовета.

Конец VIII части"

КОНЕЦ I КНИГИ.

Изменено 14 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный :)]

ЗДЕСЬ начинаем обсуждение первой книги.

Добавление новых сообщений во вторую книгу "Сказки об одном форуме"сказку - ЗДЕСЬ

P.S. Вышеуказанные тексты 1 книги готовы, но грамматические и орфографические ошибки исправляются.

Изменено 17 августа 2004 пользователем Типа Умный :) (история изменений)

[Типа Умный]

Добавились новые жители села Форумшен.

Malvira (Турник-Сектантка)

Kornelij Glas (Оболенский)

Knixen (Chernomirdin)

Levon (Douglas)

Annie Forever (Паникерша)

Tirold (Седой и Лысый)

Diana (Воспитательница)

Olenenok (Газеленок)

ФОРУМДЖАНS'

СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ

КНИГА II

ЧАСТЬ I

"Реинкарнация Форумшена"

Тётушка Тагуш, сидела на веранде собственного дома, попивала чифирь, думала о вечном и брила ноги. Время от времени она прерывалась, наклоняла голову вправо и влево, чтобы разглядеть голень под разными углами, потом протягивала сильную жилистую руку к пепельнице, в которой дымилась сигарета и глубоко затягивалась, прищурив левый глаз и похрюкивая от сладострастной истомы. Удовлетворившись осмотром и сделав глоток свежего сигаретного дыма, Тагуш снова принималась наводить эстетику на задние конечности. Когда-то она была геодезистом, и сейчас, разглядывая свои волосатые пока ноги, она вспоминала жиденькие леса, а точнее ростущие клочьями рощи тайги, где провела она свою молодость.

Она знала что все изменилось. Сейчас невестки пререшептываются за ее спиной и втихаря называют ее "Пилар", намекая на то что по ней уже звонит колокол.

Она сидела и смотрела невидящим взглядом все глубже и глубже погружаясь в прошлое.

В это темное время Бендеру мерещились маленькие зеленые человечки:

- Мирзоян решил вторую книгу начать?

- А я еще первую не дочитала, - со слезами в голосе добавила Элефантик, - я букв не знаю!

- У меня тоже не xватило сил, - скзала Диана продолжая храпеть и наигрывать популярные мелодии Дзах Арута.

- А я по очередному разу перечитала,- добавила Кенгуру объясняя последствия,- я наконец выучила руссккую клавиатуру после 3 лет упорного труда. Поздравьте меня!

- Ужас какой! - из дипкорпуса послышался голос дровосека Трампа, тихий, но хорошо различимый....

- Дурдом,- обхватывая голову руками, простонала шахтерка Мальвира из БАМ-а,- где мой отбойный молоток?

И вдруг из-за забора...

- Дровосек, почти такой-же как Фронтовой листок?

Трампу ничего не оставалось, как призвать сельчан к элементарному космополитизму и вернуться к серьезной работе:

- Эх, Мирзоян, Мирзоян! Все-то Вы сразу на свой счет принимаете... Нашли, чем уязвить...

Некоторые новые жители Формушена старались уйти от реальности в другие виртуальные миры, создавая новые религиозные секты.

- Тебя опередили, Артавазд. В нашу, с подругой честь, была создана совершенно шедевральная секта "Св. Мальвира в Бутании". И учтите, что ежли какую-нить пошлость в мой адрес позволите, я буду жаловаться в Лигу Наций!

Радикально насторенным формушенцам было наплевать как на Лигу Наций так и на Какао Аннана. Уже стоял на готове отряд из крестьян и подростков, вооруженных вилами и топорами.

- Куда это Мальвиру тащите? Не даааааааааам! - попробовала защитить свою подругу Газеленок.

- Этт шо за продолжение сказки? - с порога голосом Черномырдина заорала пофигистка Книксен, - И так проклинали всю ночь чудовище-Мирзу, но оно и в ус не дуло ...

- А дуло оно, в чье-то дуло...- мгновенно подумав, негромко крикнул Френч. - В чье-то дуло оно дуло...

Отказ Газеленка не могли смутить настроенных на лирическо-агрессивный лад сельчан.

- Ты уверена? Единожды получив отказ, я второй раз не обращусь, - сказал дед предварительно раскрутив вилу Бендера по полной программе.

- Ясен пень,- согласился с ним человек из самолета Дуглас Левон.

- Угааааааааааааааааар! Вот оно, настоящее искусство, а эротика - это так, для начала! - - сказала Книксен выходя из магазина "Эротика-Интим" и держа в руках странный предмет, похожий на паяльник.

Все повернулись к Книксен... В селе давно ходили слухи, что Корнелия всю ночь мучали паяльником. Косвенным доказательством служили рассказы Артавазда, что Корнелий постит стоя.

- Нет, он сейчас постно стоит. Прости, Корнелий, милый! - сказала Мальвира и поднялась на турник.

На турнике уже висели Кримзон, Картезиус, Кенгуру, Корнелий с Паяльником и Фантом с выводком мёртвых с косами. Велась неторопливая беседа, обсуждался вопрос о растроении личности пациента Типа Умный, вообразившего себя японским мастером фехтования. Корнелий, не вполне ещё оправившийся после пройденной паяльникотерапии, произнёс страшное слово "роботомия"...Эти слова донеслись до слуха стоявшего неподалёку гр. Швондера Б.Р. - робота собранного местными кустарями из старого патефона дедушки Артавазда. Швондер Б.Р. поспешил ретироваться...

- Как страаааааааааааааашно,- подумала любительница острых ощущений Газеленок и со всего размаху ударила головой о бетонный пол, поломав рога. Бедняжка, хотела спрятать голову в песок, как это делают страусы, когда боятся... Пол был армированным из бетона марки 300. Голова была обычной - марки "Голова простая, предназначенная для широкого потребления в промышленности и сельском хозяйстве. Защите из титана не подлежит."

И пока Олененок собирала обломки своих рогов по всему форумстану, чтобы потом склеить их клеем "Момент", Швондер Б.Р. успел ретироваться.

Пример Олененка подействовал на Швондера удручающе...

- Ну и место, подумал он... чуть что сразу рога обламывают...

Вечерело в Форумшене... Фантом уже 4 час подряд играл в свою нелюбимую игру "Франкенштейн". На экране то и дело сменяли друг-друга фрагменты лиц, обрезки чьиx-то ушей, несколько подбородков и множество глаз, парами и без. Фантом аккуратно соединял иx друг с другом, раскрашивая при этом иx в красные синие и желтые цвета. Получалось не очень, к тому же было не понятно куда надо цеплять пять фиолетовыx электродов...

Фантом посмтрел в окно своего подвала, на улице стояла солнечная теплая погода, 20 квадратныx сантиметров голубого неба призывно манили к себе.

Наконец нервы Фантома не выдержали, он плюнул в пол, выключил монитор, и вышел во двор.

Весть об уходе Швондера из ЖЭКа чёрным ястребом донеслась до подножия Фудзи. Фантому послышались чьи-то монотонно бубнящие голоса, что-то неразборчиво вещавший, и шум, похожий на шум странное явление называемое метеоризмом.

- Что за странная привычка пускать газы за столом? – брякнул не подумавши Фантомас, - И я так сумею…

КОНЕЦ I части.

Изменено 18 января 2005 пользователем Типа Умный (история изменений)