Перейти к публикации

Занимательные истории


cartesius

Рекомендованные сообщения

Alexander Tsypkin

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

"Excuse me, is it Arbatskaya station?"

"Which one of them?"

"What do you mean?"

"There are two stations with the same name on different lines"

"Fuck"

Чего-то тыкает в телефоне.

"The blue line!"

"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"

"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"

"In fact yes"

"How should one get the difference?!"

"You should feel it"

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.

"It's all insane. Obama will never win"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 604
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

nick3.jpg

Ник Вуйчич(Николас Джеймс Вуйчич).

Христианский проповедник.Родился в 1982 году в Австралии в семье сербских эмигрантов.С рождения обладал редкой генетической патологией - тетраамелией,отсутствие всех четырех конечностей,имелась только частично одна стопа с двумя пальцами.Тем не менее мальчик родился здоровым,он выучился ходить,плавать,кататься на доске,писать и работать на компьютере.С 17 лет стал выступать перед аудиторией,проповедуя Слово Божье.Объездил более 45 стран,выступая в университетах,школах и организациях как проповедник.В 2012 году женился,в 2013 году у него родился сын Джеймс.

Проживает в Калифорнии(США).

п.с. сегодня в 21.30 по ОРТ в передаче Андрея Малахова он принимает участие.

Изменено пользователем 41318329 (история изменений)

Ես հպարտ եմ,որ հայ եմ:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

В одной еврейской семье было двенадцать детей, мать семейства непрерывно мыла, стирала, готовила, учила, убирала, будила, кормила...и от усталости была не очень веселая. Однажды в дом зашел ребе, увидев мать семейства, бегающую по дому с мисками, кастрюльками,тряпочками и горшками, он ее остановил и что то прошептал на ухо. И вот, однажды, мать собралась и уехала ненадолго из дома, а вернувшись, заперлась в комнате и долго не выходила, затем вышла спокойная и радостная. Так повторилось и на следующей неделе, и на следующей...Дети были заинтригованы и, через несколько недель таки подобрали ключ и, когда мать опять заперлась в комнате, они тихонечко открыли дверь и увидели, как за столом сидит мать и пьет чай с халвой. Дети воскликнули: "Мама, ты без нас пьешь чай с халвой!?", мать ответила: "Ша, дети, я делаю вам счастливую мать."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Vladislav Yusupov

Утро. Слышу диалог во дворе матери и бывшей учительницы - тоже пенсионерки.

Училка-пенсионерка канючит

- Молодежь совсем обленилась. Дважды из пед.колледжа заказывала (!!!) двух студентов, так они и работать не умеют, и инструментов нужных с собой у них не было! Пришлось у соседей инструмент просить.

Слышу возмущенное от мамы

- Не знаю...мне вон, пока сына не было, по дому помогли и во дворе порядок навели. И пришли сами - помощь предложили.

Далее следует совершенно изумительный диалог.

Училка

- Так ты их кормила небось?

Мама

- Ещё бы! Я и за работу заплатила им прилично!

Училка (ворчливо)

- Вот так и портите молодежь. Потом они работать на уважаемых людей не хотят...

Зная характер матери, испугался за здоровье её собеседницы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
))))) Из сети )))) 
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,

поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,

от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм... Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...

Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на

умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Изменено пользователем cartesius (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

http://zabaka.ru/2431_u-znakomoi-damy-gore-syn-nadumal-zhenitsya-na-devochke-ne-nashego-kruga.html

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».

Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.

Но вспоминается одна Иванова.

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались.

В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.

А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи.

Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.

Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.

К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.

Поплакала, провела, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство.

И вид как у побитой дворняги.

Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?

Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.

Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.

И назвала себя идиоткой.

Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.

Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.

Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.

Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара.

Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.

Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.

Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.

Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.

Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка.

Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.

Проверила заначки, всё на месте.

Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.

Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.

Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.

Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!

Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя.

Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Люди встречаются не случайно

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.

Оглядевшись, начинает:

- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.

Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

- Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.

- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

- На, возьми. Тебе надо.

- Что? - фонареет мужик.

- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.

Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.

На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.

Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал...

© Михаил Фатахов

P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче.

http://infouse.ru/istori/istori65.php

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любовь.

- Убью суку! 

Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. 

- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба

- Убью, тварь! 

Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. 

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! 

- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов 

- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»

- Я русский! – негодовал мужик 

- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу 

- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! 

- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену 

- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба

- Ни с кем! 

- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается 

- Сука тупая, это партнер по бизнесу! 

- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! 

- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба 

- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. 

- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба 

- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед

- Бедная девка – сокрушалась его жена 

- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! 

- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас

- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена 

- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж 

- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед 

- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена 

- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей

- Только их тут и не хватало! 

- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку 

- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка 

- А мы сильно шумели? 

- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! 

- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба

- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед 

- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он 

- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я 

- Да конечно 

- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.

- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик 

- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я 

- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он 

- Честно? Нет – пожал плечами я 

- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он 

- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? 

- А это как? 

- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.

- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! 

- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Vladimir Sosedov

Греция: как умудриться просрать 315 миллирардов!!! ??? Все просто, как никогда - Выход на пенсию в 57 лет. (В Германии 67 лет) Размер пенсии в Греции до 1000 евро (в Великобритании около 500 евро) студентом можно быть до 70 лет. Стипендия студента 800 евро и бесплатное питание. Путевой обходчик получает в год 80 тыс. евро. И таких "плюшек", вроде выхода парикмахеров на 5 лет раньше на пенсию из-за "вредных условий труда" не меряно! Про чиновничий аппарат, его количество и расписание работы пропускаю. 

Собственно, система работала очень просто. Поскольку самыми выгодными работами были государственные, то государство бесконечно создавало гигантское количество работ, бесконечное количество там секретарш, чиновников, которые должны были ставить бумажечки. Естественно, все эти чиновники работали до часу, в лучшем случае до двух. Естественно, своим существованием эти чиновники абсолютно отравляли экономику, создавая абсолютно там такой, отрицательный мультипликатор, потому что каждый чиновник, если он крадет на грош, то он портит на тысячу. А если он пытается оправдать свое существование и заработанный им грош, то он вносит в экономику проблем на миллион. И чиновники эти получали по несколько пенсий. Кстати, для того, чтобы выйти на пенсию, находясь на тяжелых работах, достаточно было иметь 50 лет для женщины и 55 для мужчины. Вы скажете «То на тяжелых работах». Я вам отвечу о греческой бюрократии: тяжелой работой определила, например, официантов и парикмахеров.

И, собственно, вот это была такая система, в которой никто не платил налогов. Там, греческие доктора зарабатывают, если судить по тем декларациям, которые они сдают, они там зарабатывают не больше 12 тысяч евро в год, потому что на эту сумму не платится налог. Никто не платил налогов. А что мне как либерторианцу было бы совершенно замечательно, потому что я не люблю, когда в государстве большие налоги… Но если маленький налог, то должны быть, соответственно, маленькие расходы. А здесь, наоборот, расходы были гигантские, потому что государство само себя плодило, а чтобы возместить разницу между налогами и расходами, оно, соответственно, брало в долг.

Собственно, к чему это привело, мы видим сейчас.

Для справки: Количество пенсионеров в Греции составляет 2.657.568, а общее ежемесячные расходы на выплату пенсий в июне составили 231.5955.332 евро. Расход на выплату пенсий в первом полугодии 2014 года составил 13.826.698.702,50 евро, по данным ежемесячного отчета «Ήλιος».

Министерство труда сообщает, что уложилось в рамки запланированного бюджета. В частности, 50% от общего объема пенсий, запланированных на выдачу в первой половине 2014 года, составили 49,6%.

Что касается данных о величине пенсии, в докладе говорится, что средний ее размер составляет 946,17 евро.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:

– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.

– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?

– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Global Moderator

А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее «достойным». И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит:

— Зинаида, а не «побезумствовать» ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда «набезумствуются», он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки муж находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорее развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и шкаф в частности от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон тащит этим дешевым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эм-м-м... Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчет синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно.

Потому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Источник: yapritopala

Источник фото на превью: pinterest

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По интернету гуляет (автора не знаю) чудесное творение девочки 10 лет от роду. 

Задали девочке в школе задание - написать пьесу. 

Итак:

Действующие лица:

МАМА, строгая, но справедливая

ПАПА, весёлый

ПЕТЯ, сын, пятиклассник

КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях

нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?

ПЕТЯ. Это не я.

МАМА. А кто съел все сырники?

ПЕТЯ. Не знаю.

МАМА. А кто на обоях рисовал?

ПЕТЯ. А чего сразу я?

МАМА. Не ври мне.

ПЕТЯ. Я и не вру.

МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!

ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?

МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.

ПАПА. Ну и что?

ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.

ПАПА. Это не он.

МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!

МАМА. Кот разбил тарелку?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!

МАМА. Кот съел все сырники?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!

МАМА. И чёртика нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?

МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.

КОТ. (в шоке)

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!

МАМА. Нет, нужно!

ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.

ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.

МАМА. А чёртика кто нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!

МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный

приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!

ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.

КОТ. Обещаю.

ПЕТЯ. И не есть все сырники.

КОТ. Клянусь.

ПАПА. И на обоях не рисуй.

КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

Занавес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://pikabu.ru/story/volodya_2560794

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.


Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.

Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.

- Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться - сказал Володя - Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.

- Ну давай – сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
- Конечно готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай.

Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.

Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.

В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.

Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.

И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.

В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.

Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.

И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.

Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.

И вот теперь Одесса. “Хочу,- говорит- быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего - то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь,- сказал он мне - я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.

Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.


Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.

С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.

Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

“ Понимаешь,- сказал он мне - я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.

 

Изменено пользователем Мегреци (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   5 пользователей, 1 анонимный, 454 гостя (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    454 гостя
    1 анонимный
    melkum Rubik w i t o stephanie S Firefly
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...