Занимательные истории

[Bagirka]

Вай мэрааааааааа!!!!! :smile176:

[Grig]

Жизнь на площади Пигаль и на прилегающем к ней бульваре Клиши, где расположились всевозможные секс-шопы, стриптиз-бары, порнокинотеатры и эротические кафе, преимущественно ночная, а я уже сказал, что дело было вечером.

- Хочешь, - сказал мне Дан, - я покажу тебе русский бардак?

Я немедленно согласился.

Метров через двести мы свернули в проулочек, прошли еще чуть-чуть и вошли в подъезд, у входа в который стоял строгий мужик с внешностью камердинера 19 века.

Дан сунул ему десять франков и мы прошли в пустую прихожую.

Вся обстановка напоминала купеческую гостиную из кинофильмов по произведениям А.Н. Островского, там были тяжелые шторы, глубокие кресла и полутьма.

Минут через пять вышла пожилая еврейка, внимательно нас осмотрела и вопросительно подняла бровь.

Мы поздоровались, Дан сунул ей франки и она величественно развела нас по разным комнатам.

В моей стояла гигантская кровать с кучей перин общей высотой с метр, с подушечками, рюшечками и прочей мелкой ерундой местечкового ширпотреба.

Затем зашла девушка.

Ей на вид было лет двадцать пять; черная, с распущенными длинными волосами и внимательным взглядом.

Заученно улыбнувшись, она стала разбирать постель.

Вошла та, пожилая, и я понял, что это мать и дочь, так они были похожи. Мама еще раз внимательно оглядела меня с ног до головы и вышла.

Я чувствовал себя насекомым, которого сейчас должны проколоть булавкой и сунуть в гербарий рядом с другими мотыльками.

Покрутил головой и увидел на столике книжку.

Это была Библия секса.

Автор Джоанидис П.

Раскрыл наобум.

Читаю:

"Есть женщины, которые не видят ничего особенного в занятиях оральным сексом с мужчиной, но тем не менее делают это, чтобы доставить мужчине удовольствие. Но есть и такие женщины, которые скорее предпочтут сосать старую ржавую трубу, чем позволят своим губам повернуть прямо на юг от той линии на теле мужчины, где обычно находится пряжка ремня на их брюках"

Продолжая загадочно и вымученно улыбаться, девица подала мне пачку презервативов и банку с какой-то красной жидкостью.

- А это зачем?

- Это марганцовка, - с тяжелым акцентом сказала она, - мама беспокоится за меня.

- У вас семейный бизнес?

- Да, папа на входе проверяет клиентов.

- А как же он проверяет? Он нас даже не осмотрел…

- У него… как это по-русски… намети… наметанный взгляд… нет, глаз! Он очень опытный, и он очень… как это… заботливый папа.

Откровенно говоря, мне захотелось выскочить отсюда, из этой, тоже полутемной, затхлой комнатки.

- А вы давно здесь?

- Да. Если вам неудобно, отвернитесь, пока я разденусь. Вы заплатили за минет тоже? Вы знаете, что правильнее говорить: миньет! Это от французского minette – кошечка. А точнее сказать, по науке – это иррумация, пенилинкция, фелляция или феллаторизм.

- Ой! А я и не знал! А вы откуда знаете?

- У меня университетское образование. Я окончила Сорбонну. На учение папа мне оплатил, а я послушная девочка, сейчас отрабатываю…так правильно по-русски?

Так я и провел в беседах целый час.

С перерывами на практическое освоение приобретенных знаний.

В сумрачной обстановке, в беседе с высоко интеллектуальной парижанкой, знающей язык диаспоры наших отцов.

Поучительная оказалась командировка.

А запомнилась она благодаря марганцовке.

Хороший продукт.

Надежный.

http://artur-s.livejournal.com/3129518.html

[Cepnyc]

Утром ехала в автобусе, задумалась...

Подслушано там же в комментариях:

... этим летом на отдыхе познакомилась с большой армянской семьей. у каждого ребенка что ни имя - легенда. Давид, Ара, Дунай - про каждое имя рассказывали целую историю. я слушала, открыв рот. а потом рассказала, почему меня назвали Викторией. Потому что папа хотела Наташку. а мама сказала, мол, будет потом всю жизнь Наташка-какашка. и назвала Викторией. Вот такая у меня легенда. мне было грустно. армяне хохотали)))

...

а вот про Дунай на самом деле история просто душу мне разорвала. я даже не удержалась, в инстаграмм ее выложила. извините, но так хочется и здесь поделиться. жаль только, фото не могу приложить.

Эту милую армянскую девочку зовут Дунай. Да-да, мужское имя. И, да-да, в честь той самой реки Дунай. История этого имени прошла через самое мое сердце. Прадед Дунайки (так ласково зовут ее родные) в составе советских войск во время Великой Отечественной форсировал Дунай. Но мост взорвали и молодой армянский солдат оказался в бурлящей от взрывов реке. Плавать солдат не умел. И, стремясь выжить любой ценой, он заключил сделку с грозной рекой. Мол, если спасусь, не утону в твоих водах, вернусь живым домой, назову дочку твоим именем. И река приняла вызов, спасла солдата, волны выбросили его на берег. И, вернувшись домой, солдат сдержал свое слово. Свою дочь назвал именем великой реки. И с тех пор имя это передается из поколения в поколение. Вместе с этой трогающей сердце историей.

[cartesius]

88c790f1aaa31553344d17cd22ff332b

[cartesius]

Был обычный весенний день. Я мирно пасла тогда еще трехлетнего младенца в парке, как вдруг наше пейзанское счастье прервал тревожный звонок- немедленная мобилизация. Педсовет. Перспектива предстать пред светлые очи относительно нового директора с младенцем в подоле прельщала мало- уж я-то точно знала, на что способен мой общительный ребенок, а служба была мне дорога- как память о зарплате. Бабушка расслаблялась в честно заработанном загуле, следовательно, заняться наследником надлежало отцу. Заботливый папа, сорванный с работы, ворвался в парк любящим кенгуру.

- Не расстраивайся, я и так собирался отпрашиваться,- заявил он мне, отдышавшись. - Надо по делу съездить, Ладо возьму с собой, пусть привыкает.

Не среагировав на ключевую фразу, я уехала успокоенная. А зря.

Как выяснилось позже, дело, на которое собирался мой супруг со товарищи, было одним из культовых кавказских мероприятий- панихидой. На сей раз у него скончалась 80-летняя незамужняя тетушка нашего зеленщика. Наивный господин рассчитывал, что добрый мальчик отсидит на руках у восхищенной публики пару минут, необходимых для отдачи последнего долга, но жизнь оказалась жестокой.

Все началось у подъезда. Младенец не соглашался на альтернативный папе вариант компании, возражая настолько активно, что из соседних корпусов послали гонцов- узнать, почему начали внеплановый вынос. Смущенный родитель, подхватив возмутителя спокойствия, приступил к восхождению. Преодолевая лестничные пролеты, он открывал наследнику тайны неписаного кодекса мужского поведения на панихиде: с какой стороны обходить гроб, как идентифицировать родственников усопшего, где дислоцироваться после обхода. Дитя внимало. На стратегически важной позиции, когда . из тесного коридорчика предстала грустная панорама, ребенок звонко осведомился:

- Папа, это Белоснежка?

Тихий шепот, шелестящий в комнате покойницы, мгновенно затих. Позже папа клялся, что покойница первой выразила заинтересованность в происходящем, повернув к нему смуглое ассирийское лицо. Её примеру последовали остальные присутствующие. Папа порозовел. Не получив ответа, дитя продолжало мыслить:

- Или Спящая красавица?

Родительский долг вывел папу из ступора.

- Где ты видишь красавицу? Кого ты в мой дом приведешь с таким вкусом?- искренне возмутился он.

Первыми не выдержали сволочи-невестки. Постно потупив глаза, скромной вереницей они проследовали на кухоньку, но хлипкая дверь не смогла заглушить взрыв их молодецкого хохота.

- Плакают,- дипломатично пояснил присутствующим старший племянник.- Пойду варелянку нака... - но дойти до двери он не успел. Согнувшись, ухая, вытирая наворачивающиеся слезы, он ржал так заразительно, что в ту же секунду комнатой овладел повальный хохот.. Не смеялся только мой сын. Строго по указанному маршруту он обошел гроб, заглянул в него и резюмировал:

- Красавица. Спящая.

- Почему?- взмолился брат покойной, вытирая слезы.- Сынок, ты первый человек, от которого моя сестра услышала эти слова...

Он взял Ладо на руки и посадил к себе на колени. Сын убежденно сказал:

-Она красивая. Вот у тебя нету таких хороших черных усов. И у папы тоже. И потому она Спящая красавица!

Провожали их все- братья, племянники, невестки. А уже на улице папу с сыном нагнал запыхавшийся племянник:

- Стой-те! Дед сказал- ему отдать,- и протянул Ладошке маленький серебряный браслетик.- Дед сказал, что улыбнулась она, Нино-бабо.

- Как это?- не понял папа

- Во сне,- исчерпывающе объяснил малыш.

[Gevorg]

http://www.lragir.am/index/arm/0/society/view/105628

не нашел куда поставить, решил здесь.

[Bagirka]

Как-то раз я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.

И вдруг мужик этот говорит

- Вижу полребёнка.

Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.

А дядька повторяет

- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?

Это прозвучало как контрольный в лоб.

- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.

И врач неожиданно произносит

- Девочка.

Я смотрю на него в недоумении

- В смысле?

- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.

И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка! Тю!

- Ура! - моему счастью не было предела.

Я вышла из кабинета УЗИ совсем другим человеком. Я стала женщиной с девочкой внутри! Что может быть лучше, чем известие о ДОЧЕНЬКЕ! Я стояла на остановке и излучала счастье. Мимо плыли люди, проносился мир, а я просто стояла и во мне расцветала ЖИЗНЬ

[Bagirka]

Несколько дней назад два голландских паренька, Саша и Седрик, посетили один из крупнейших Фестивалей Еды в Бенилюкс, проходящем в голландском городе Хоутен. На этом Фестивале компании, продающие биопродукты, прямо при вас готовят из них разные блюда, которые тут же, на месте, можно попробовать и таким образом познакомиться с продукцией той или иной фирмы. Подобные события собирают вместе профессионалов в мире еды, вкуса, настоящих продуктов и высокой кухни.

http://svetlyachok.livejournal.com/679301.html

Саша и Седрик приехали не пробовать еду - они приехали, чтобы выступить в качестве участников, представителей несуществующего гурманского ресторана. С собой они взяли куриные наггетсы и сэндвичи из МакДоналдс - порезав их предварительное на маленькие аккуратные кусочки и сервировав так, как сервируют еду "на пробу". Представлена еда была как "приготовленная из органических продуктов по новой концепции".

И вот что из этого получилось:

Вот некоторые из реакций пробующих:

"Очень вкусно!"

"Такой свежий вкус..."

"Хорошая структура, не липкое".

"Я чувствую рыбу, похожа на треску... Приятно окружает язык, прекрасно пошло бы под вино"

"Я чувствую, как во рту появляется тепло..."

"Богатый вкус".

"Очень много разных вкусов".

А затем безжалостные ребята попросили тех же самых людей сравнить только что попробованное с "обычной едой, скажем, из МакДоналдс".

"Это намного вкуснее, к тому же это органические продукты, то есть полезней для здоровья", - говорит молодая девушка.

"И вкус намного богаче!" - вторит ей подруга.

"Это намного вкуснее, чем еда из МакДоналдс, и вкус более чистый" - произносит другая. ("Правда?" - не сдается Саша. "Абсолютно точно!" - уверенно произносит девушка.)

"Эта еда имеет гораздо более богатый вкус, чем МакДоналдс" - не отстает женщина средних лет, выглядящая как профессионал в области ресторанной еды и деликатесов.

Мужчина в костюме восторгается "чистым вкусом", который отличает попробованную еду от презренного фастфуда.

"Потрясающе вкусно", - говорит седая женщина в очках. "Что вам показалось наиболее вкусным?" - тролль Саша неподражаем. "Сладкие помидоры" - счастливо улыбаясь, говорит женщина. Видимо, вкусные помидорки, надо попробовать.

"Я рекомендую это попробовать!" - добавляет одна из жертв.

"Если вам говорят, что это органические продукты - вы немедленно верите, что это органические продукты" - заключают ребята.

Ролик собрал 5 млн просмотров на Youtube

По ссылке есть еще познавательное вступление (то есть, это была конференция сторонников ЗДОРОВОГО питания) :smile109:

[cartesius]

Замечательный артист Зиновий Гердт рассказывал такую историю:

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!- Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

[Shaghik]

Как армянин спас немца в 1943 году, а в 1988 году сын немца спас сына армянина

Лев Кирищян из Торонто написал удивительную историю-быль о том, как один армянский лейтенант под Сталинградом спас немецкого солдата в 1943 году, а спустя 45 лет сын этого солдата спас сына лейтенанта в роковом 1988 году. “В жизни порой происходят такие события, которые не могут быть объяснены ни логикой, ни случайностью”, — считает автор. А рассказ называется “Все возвращается”.

http://www.nv.am/mir-i-mi/39054--1943-1988-

[lira]

Удивительно!

[Bagirka]

http://snob.ru/profile/27336/blog/82124

Утром вернулась из Польши дочь, известная лягушка-путешественница. На вопрос "как доехала" задрала бровь и рассказала про крокодилиц, в смысле попутчиц. Насчет крокодилиц - это Танькины слова, но я ей обычно склонна доверять в оценках.

Всю дорогу попутчицы с упоением поносили вначале хамских поляков. Потом переключились на вороватых я козелв. Когда поезд стал приближаться к белорусской границе, вспомнили про бесстыжих белорусов. Дочь - мой мудрый птенец! - хладнокровно молчала. Когда косточки злокозненных народов были обглоданы добела, патриотки принялись горестно обсуждать, ну почему никто не любит русских?!

Наконец обратили внимание, что в купе едет соотечественница, которая не принимает участие в их симпозиуме. И решили исправить недочет. Тему выбрали беспроигрышную:

- Девушка, как вы относитесь к Обаме?

Для меня в таких ситуациях есть два варианта развития событий. Либо я абстрагируюсь от реальности, утыкаюсь в книгу и воспринимаю происходящее как природный катаклизм, либо злобно раздуваюсь на манер рыбы фугу. Дочь же приветливо улыбнулась и сказала:

- Ну зачем нам Обама? Мы же русские люди. Давайте поговорим о Пушкине.

И тут наконец в купе настала тишина.

[cartesius]

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[cartesius]

ЗВОНОК ОТ БОГА

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Мужчина долго ждал, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.

Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:

— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…

Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:

— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

[Bagirka]

Ээээ, чи карох патахи!!!!! :icecream: