Перейти к содержанию
cartesius

Занимательные истории

Рекомендуемые сообщения

Супруга звонит с номера дочки и сообщает , мол  -; мой номер отключили, денег положи.

Через пару часов захожу в маХазин, кладу на ее номер денег, хожу у прилавок, набираю продукты., 

..и набираю  ей через .. время  чтоб знать ,не забыл я что-то  для холодильника.

-"Ваш звонок не может  произведен".....

-Набираю на номер дочки.

"-Ваш звонок не может  произведен.....".

Набираю на номер сына, у которого две СИМ карт с "красивыми номерами", про что он даже не знает))  и не хочет по возрасту.))

"-Ваш звонок не может  произведен.....".

Мдааа подумал я ;- все деньги  истратила на разговоры с родней которые живут далеко-далеко и близко к Экватору .(тироч мерн ев айлн ев айлн).

Кладу денег в терминале на все номера ( они все на мое имярек) ..У выхода из маХазина набираю на все номера.

"-Ваш звонок не может  произведен....."..

Поднимаюсь домой в бешенстве,

Я - Тирочт мерн .. ев айлн ,что с номерами?, вырублю их к абаноматерике, столько нельзя тратить на пустую болтавнью  с многочисленной твоей родней , алло смольный!

Ж -Да у нас все номера работают, проверь!

Р.С.

...Оказывается  был заблокирован  мой номер!)))

 

tumblr_nowxw58isA1rb2l1co1_500.gif

 

 

 

 

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Э-э-э…

 столько нельзя тратить на пустую болтавнью  с многочисленной твоей моей родней , алло смольный!

 

 

Изменено пользователем Ленабу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст частушки и попросили перевести на английский язык:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу – дома заночую,

Хочу – у Егорки.

Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:

Невыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЕСЛИ БЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ

Джон Леннон. В 1988 году развелся с Йоко, в 1991 записал последний альбом “Broken Glasses». В 1993 – женился на Бьорк, через год развелись. С 1995 по 2008 вёл очень популярное ток-шоу Lennon Live. В 2009 вместе с Маккартни выступил на Красной площади, и гонорар, по слухам, составил беспрецедентную сумму. Внезапно со сцены призвал выпустить Ходорковского, после чего Дмитрий Медведев покинул партер. Жил на своем мальдивском острове, в окружении команды медиков. Пристрастился к дайвингу и внезапно утонул в октябре 2014 года. Накануне ему исполнилось 74 года. Многие считают это красивым самоубийством.

Владимир Высоцкий. В 1981 году попал в страшную автокатастрофу, но чудом остался жив. Уехал на лечение в Америку, где завязался роман с медсестрой Джейн. Остался в Америке, развелся с Влади, женился на Джейн, посвятил ей целый альбом, выпущенный в 1984 году. Успешно снялся в трех фильмах Вуди Аллена, был номинирован на Оскар за роль второго плана, а к «Матч-пойнт» написал две песни. Много раз приезжал с триумфальными концертами в Россию. В 2009 году вместе с Деллосом открыл в Москве ресторан «Володя». В 2010 снялся в сиквеле «Место встречи», где сыграл пожилого Жеглова, а его сына – Сергей Безруков. В 2014 году в программе Опры Уинфри поддержал аннексию Крыма. В 2015 вернулся в Россию. Леонид Михельсон подарил ему дом на Николиной горе, где Высоцкий и живет вместе с верной Джейн.

Виктор Цой. В 1993 уехал один на Гоа, где прожил отшельником пять лет. В 1999 году незаметно прилетел в Петербург и вскоре открыл выставку своих индийских пейзажей. Она имела колоссальный успех, картины Цоя купили Третьяковка и Эрмитаж. В 2003 году вернулся к музыке, эффектно возникнув в финале концерта Земфиры с песней «Алюминиевые огурцы». А в 2005 году они выпустили совместный альбом «Скифы». Цой появился на митингах осенью 2010 года, его песня «Перемен» стала гимном протеста. Был приговорен к штрафу за неповиновение полиции. В 2011 году женился на Ксении Раппопорт. Живет на даче в Комарово, пишет картины, интервью не дает. Месяц назад корреспонденты LifeNews проникли на дачу под видом работников аварийной службы. Увидев, что его тайно снимают, Цой схватил нунчаки и дал отпор. Избитые корреспонденты не стали жаловаться в полицию.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст частушки и попросили перевести на английский язык:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу – дома заночую,

Хочу – у Егорки.

Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:

Невыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

о да, с переводами еще то бывает))

я вот, не филолог, но по работе часто сталкиваюсь с переводами... и тут такое бывает)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.buskuz.com/stop-sotsializm/

У человека должен быть собственный дом – эту мысль сложно назвать оригинальной. Еще жители древних Афин пытались решить проблему с поселением неимущих — и справедливости ради стоит отметить, что с тех пор проблема так и не решена. Лишь в ХХ веке, когда Европу и мир захлестнул социализм большинство стран зафиксировало в Конституциях право каждого гражданина на жилье. Реализация этого права – отдельный разговор. Без ошибок, курьезов и откровенных просчетов здесь не обошлось.

Первыми массово строить жилье для бедных за счет государства начали в США, когда социализм увлек правящую элиту страны. Подобные программы в этой стране стартовали еще в 19 веке, но в полной мере к делу приступили только после Великой депрессии. Рузвельтовский «Новый курс» акцентировал особое внимание на возведении социального жилья. Первые несколько сотен тысяч «квадратов» социальных домов предоставили беднякам уже в 30-х годах. Арендная плата за такое жилье была символической.

Стоит отметить, что социальное жилье было весьма привлекательным. Оно представляло собой ряд одноквартирных небольших коттеджей на 3-4 комнаты, с ванной и всеми коммуникациями, и даже с задним двором и палисадником. Стоимость жилья была копеечная. Чтобы получить право на такое жилье, нужно было доказать свою полнейшую нищету. Можно только представить, как завидовали беднякам низкооплачиваемые работники – они оказались слишком БОГАТЫМИ для получения права на социальное жилье. Результат получился спорным: простой шахтер вынужден был платить серьезную сумму за аренду бедной тесной квартиры, а безработный жил в уютном коттедже (а некоторые говорят, что социализм справедлив).

Социализм придумал злой гений.

Так продолжалось еще долго: социальное жилье в США было гораздо комфортнее другой жилой недвижимости. Естественно, с годами выяснилось, что на всех бедняков коттеджей не хватит. Поэтому в начале 50-х годов, когда по миру распространялся социализм, власти США решили отказаться от строительства таунхаусов и коттеджей. Началось строительство больших жилых комплексов – целых районов с полной инфраструктурой: магазинами, больницами, школами. Основой районов стали высотные дома с недорогими квартирами – именно в них переселяли безработных и нищих из трущоб. Одним из самых известных районов стал «Прюит-Игоу», построенный в Сент-Луисе штата Миссури.

фото приют игоу социализм pruitt igoe 

Торжественное открытие его состоялось в 1954 году. Новых жильцов ждали 33 дома на 11 этажей каждый, с разбитыми зелеными лужайками вокруг. В каждом доме были уютные и отлично оборудованные квартиры. В роли главного архитектора проекта выступил молодой перспективный специалист Ямасаки Минору. В работе он руководствовался принципами Ле Корбюзье: комфорт, функциональность, современный подход.

Ямасаки Минору фото архитектора приюта игоу 

Первые этажи всех домов были предназначены под совместные нужды: там располагались чуланы, хранилища для велосипедов, прачечные. На каждом этаже архитектор предусмотрел широкую и длинную галерею, которая, по замыслу автора, предназначалась для комфортного общения жильцов. Ожидалось, что здесь будут проводить вечеринки, играть дети в непогоду. Все, как обещает социализм.

Накануне запуска проекта в Миссури сделали первые шаги к толерантности: было разрешено совместное проживание белых и черных. Новый комплекс должен был стать символом единения, терпимости и благоденствия всех американцев. Название района «Прюит Игоу» — посвящение чернокожему пилоту Оливеру Прюиту (герою Второй мировой) и белому члену Конгресса от штата Миссури Уильяму Игоу.

Изгнание из рая социализма

Бальзак в свое время написал: «Бедность заразна», однако эти слова были неизвестны авторам амбициозного социального проекта – либо же они отнеслись к ним слишком легкомысленно. Традиционное американское общество уже тогда было наполнено левыми идеями. Все «прогрессивные» люди смотрели на социализм, как следующий шаг эволюции человечества. Многие образованные американцы предполагали: бедный человека является жертвой беспринципного мира капитализма. Общество заново осваивало для себя простые истины: накорми того, кто голоден, приюти того, кто не имеет крыши над головой. Правильный подход, не так ли?

ХХ век стал столетием глобальных социальных преобразований, и его история показала: эти прекрасные простые истины нужно внедрять, только как следует перед этим подумав. После того, как в новые квартиры комплекса «Прюит Игоу» поселились одинокие матери, бедные старушки, студенты из нищих семей и многие другие малоимущие, выяснилось немало неприятных фактов. Оказалось, что безработные алкоголики  и матери-одиночки иногда взращивают полных маргиналов, а старушки лучше уйдут жить в богадельню, чем будут делить кров с полубезумными пьющими сыночками. Студенткам не очень-то по душе был риск изнасилования прямо в лифте, а студентам не хочется терять зубы, попадая случайно в очередную драку в подъезде.

фото приют игоу США социализм 

Белые покинули свои квартиры в течение первых же лет. Почти 99% населения комплекса составили чернокожие. При этом образованные и работающие афроамериканцы тоже предпочли не оставаться в новом месте: им претило стать очередными жертвами бесконечных разборок. Две школы, находящиеся на территории жилищного комплекса, очень быстро покинули все уважающие себя учителя. Остались только те, кто способны были выдержать открыто мастурбирующих или пьяных учеников на уроках.

Превращение в ад

Оказалось, что далеко не все современные бедняки являются жертвами обстоятельств. В большинстве случаев – это маргиналы, нежелающие работать и соблюдать правила приличия, уважать права других людей. Живя рассредоточено, среди более-менее успешных людей, бедняки нехотя, но подстраиваются под окружающую действительность, соблюдают законы, иногда даже приносят определенную социальную пользу. Но оказавшись в обществе себе подобных, они полностью утратили голову. Создать огромный квартал, состоящий из маргиналов, было откровенно идиотским решением.

фото pruitt igoe USA прюитт игоусоциализм_пруитт_айгоу_pruitt_igoe_изнутри_приют_игоу_внутри_США_прюитт_игоу

Нескольких месяцев хватило, чтобы комплекс превратился в «государство», состоящее из преступников и опущенных на дно личностей. Здесь жили «по понятиям», воспринимали работающих людей как конченных, а безбашенных преступников считали авторитетами. Социализм в действии. Через 5 лет только 15% владельцев квартир вносили минимальную плату, необходимую для поставок воды и электричества, вывоза мусора, элементарных ремонтных работ. Еще через 5 лет количество плательщиков сократилось до 2%.

Социальный рай превратился в гетто – причем, одно из самых страшных в США. Архитекторская находка – галереи – стадии местом массовых драк. В галереях буквально жили подростковые банды. Света не было: даже если коммунальщики и отваживались вкручивать лампочки, их разбивали в первые же минуты. Пока лифты еще ездили, они ставали местами групповых изнасилований – издевательства над несчастными жертвами иногда продолжались часами, и крики девушек разносились на весь дом.

фото пруитт айгоу США социальное жильегетто_приют_игоу_США_пруитт_айгоу_социализм__pruitt_igoe_улицы_прюитт_игоу

Полицейские являлись на вызовы только днем: все участки официально отказались от ночных вызовов, боясь потерять людей. Только в редких случаях на штурм одного из домов приезжал спецназ – если удавалось «накрыть» всю банду целиком. Днем жильцам с низким авторитетом в этом ужасном криминальном мире еще можно было выйти на улицу. Ночью это было равно смерти. Социализм жил на отдельно взятой площади.

Бесславный конец и тяжелые последствия

Именно в годы существования этого жилого квартала Сент-Луис вошел в тройку самых опасных городов США (и до сих пор находится в ней). В середине 60-х некогда красивый жилой район превратился в идеальное место для съемок фильмов ужаса: выбитые окна в фасадах, горы мусора (дворники уже несколько лет не обслуживали комплекс), похабные граффити повсюду, темные коридоры (в крайнем случае – тускло освещаемые фонарями, защищенными металлической сеткой). В этом районе оседало 75% наркотрафика города, поэтому совершенной обыденностью являлись скрюченные в подъездах тела: кто-то под кайфом, а кто-то давно мертв.

приют игоу социализм в сша фотоприют_игоу_внутри_США_pruitt_igoe_прюитт_игоу_пруитт_айгоу_социализм_это

Даже проституток не прельщал этот район – он был слишком опасным для их практики. Проституцией, по статистике, занималась каждая третья жительница комплекса, но для этого они ходили работать в респектабельные районы города. Полицейская статистика располагает еще одним интересным фактом: каждый второй житель «Прюит Игоу» был судимым. Правда социализм нам говорит, что воры и убийцы — «социально близкие элементы общества».

Район источал зловония: они только усилились после прорыва канализации в одном из домов: здание тогда было залито нечистотами от подвала до самой крыши. Создатель «Прюит Игоу» давно вычеркнул этот квартал из своего резюме, хотя когда-то считал, что проект сделает его всемирно известным. Ему сложно было признаваться, что он стал одним из создателей ада – точнее его полноправного филиала на земле. В 1970 году жилой комплекс официально признали зоной бедствия. И здесь было хуже, чем при наводнении, торнадо или пожаре. Городская администрация не признала эффективным ни одно решение о спасении района и его жителей.

фото приют игоу айгоу в сшаpruitt_igoe_изнутри_приют_игоу_внутри_США_прюитт_игоу_пруитт_айгоу_социализм_это

Большинство коммуникаций были разрушены и продолжали рушиться, а ремонтировать их с учетом понятных особенностей никто не собирался. Власти пришли к единственному приемлемому выходу. Началось расселение жильцов: их направляли в другое социальное жилье, представляющее собой небольшие дома в благополучных районах. После выселения начался совместный рейд армии и полиции: в пустых домах отлавливали бомжей и наркоманов. После зачистки дом оцепляли и взрывали.

Два года спустя район представлял собой ряд котлованов, доверху забитых строительным мусором, над которыми в спешном порядке высеяли траву и полевые цветы. Городская власть до сих пор решает проблему с выходцами из бывшего жилого комплекса: это тысячи убийц и десятки банд. Это отморозки, с детства привыкшие жить во враждебном мире, так и не приспособившиеся к другим условиям. Социализм в действии не оправдал своих надежд.

фото сноса приюта игоу в сшаприют игоу США гетто социализм pruitt igoe социальное жилье снос

Проблема этого и других районов заставила всех носителей левых идей задуматься о правильности своих действий. Оказывается, деньги и блага не способны улучшить существование людей, которые выкинуты на обочину жизни по разным причинам. Даже обязательное и бесплатное образование не способно решить проблему. Истребить дух трущоб может только постоянное давление носителей культурной парадигмы – но чтобы добиться эффективности в этом случае, нужно сменить несколько поколений.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну статья явно рисует уж слишком апокалиптический сценарий. Ну прям уж тысячи убийц и наркоманов и более некого. Но суть статьи верна. На данный момент так более не делают. Социальное жилье стараются распределять по городу а не строить из него целые кварталы, так как верно подметили в статье, такие кварталы превращаются в гетто. Вообще кварталы должны быть смешными. В них должно присуствовать жилье разного класса (в каких то определенных рамках), и в них должно быть не только жилье, но и экономическая и социальная составляющие. То есть чисто спальные райены (особенно построенные в "полях" как бы вне городской ткани) с плохим  жильем которыми затаивают сейчас пост-советское пространство тоже является большой ошибкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! 

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! 

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! 

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! 

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. 

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. 

— Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? 

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! 

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? 

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? 

— Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. 

— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? 

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. 

Где-то в районе трех ночи... 

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. 

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. 

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. 

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

6955640_original.jpg

При ремонте городского драмтеатра в Нижнем Тагиле нашли вмурованную в лепнину на потолке зрительного зала "закладку". Кусок жестяной водосточной трубы, разогнутой и расплющенной, а на ней текст охряной грунтовкой.

«Эта надпись замурована 15 марта 1954 года не под гром оркестров и шум толпы. Но она расскажет потомству, что этот театр построен не силами комсомольских бригад, как потом будут утверждать летописи, а создан на крови и костях заключенных – рабов ХХ столетия. Привет грядущему поколению! И пусть ваша жизнь и ваша эпоха не знает рабства и унижения человека человеком.
С приветом, заключенные
И.Л. Кожин, Р.Г. Шарипов, Ю.Н. Нигматулин.
15/III 1954»

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хохмач

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Любому надо бывать в странах, где радость жизни растворена в воздухе, как пузырьки в шампанском, в Италии. Или на Кубе, я как-то много часов наблюдал за парнем, вешавшим в гостиничном холле занавеску, — он приходил, пританцовывая, уходил, возвращался, включал магнитофон, примерялся к карнизу, снова уходил, напевал, прищёлкивал пальцами; он повесил занавеску, она упала — он махнул рукой и ушёл, абсолютно довольный; он потрясающе, потрясающе провёл несколько часов!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько человеческих смертей в год вызвано разными животными:

15. Акула (10)

14. Волк (10)

13. Лев (100)

12. Слон (100)

11. Бегемот (500)

10. Крокодил (1 тыс.)

9. Ленточные черви (2 тыс.)

8. Аскариды (2.5 тыс)

7. Пресноводная улитка (10 тыс.) шистосомоз

6. Клопы (10 тыс.) болезнь Шагаса

5. Муха цеце (10 тыс.) сонная болезнь

4. Собака (25 тыс.) вкл. бешенство

3. Змея (50 тыс.)

2. Человек (475 тыс.)

1. Комар (725 тыс.)

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что бывает, когда покупаешь одинаковую обувь.

В общем наша дочь как всегда растет зимой, не летом как обычно это бывает, ну там витамин Д и т.д., но это Мила, она растет зимой! В этом году очень сильно выросла. Я экономная мамочка, про одежду и обувь знаю все и смело заказываю ее через интернет из за границы заранее. Были у дочки кроссовки, серебристо розовые, да еще и с огоньками. Мрак конечно, но ей очень нравились и очень хорошо носятся. Ни одна блесточка и огоньки на подошве не пострадали, даже после стирки в машинке. Мила любит взбираться на столбы, где только можно, ни одной царапины, все такие же ми-ми-ми. В общем я заказала точно такие же на весну с учетом предполагаемого ее роста. Вчера спешим в бассейн и я быстро достала ей кроссовки (осенью мы их пару раз все же успели обуть, ну как не обновить новые кроссовки). Дочь их натянула, она бывает иногда ну очень терпелива, тем более такие любимые, в общем в машине мне признается, что давят. Я достала стельки, но она после бассейна еле дошла до машины. Едем мы домой, а я все не могу понять, как я так могла ошибиться с размером! И где теперь срочно покупать новые обдумываю… Ну еще раз глянула на размер (они из Америки и по их шкале размеров, каждый раз практически пересчитываю на наш размер), высказала, что с ее спехом в росте, она мои может обувать (у меня 35, у нее 33). Вот куда спешит? Дома заглянула в шкаф, пабам там спокойно стоят те, которые побольше. В общем я мама изверг и садист, которая растит дочь согласно китайских традиций!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды Сталин позвонил в Радиокомитет, где заседали руководители нашего радиовещания. И спросил, есть ли пластинка фортепианного концерта Моцарта N23, которую он слушал по радио накануне. "Играла пианистка Юдина,"- добавил он. Сталину отрапортовали, что, конечно, есть. На самом деле ее не было. Концерт передавали из студии. Но Сталину смертельно боялись сказать нет. Никто не знал, какие будут последствия. Жизнь человеческая ничего не стоила. Можно было только поддакивать. А поддакивать надо было сумасшедшему.

Сталин велел, чтобы пластинку с концертом Моцарта в этом исполнении доставили к нему на дачу. В Радиокомитете паника. Вызывают Юдину. Собирают оркестр. Ночью устраивается срочная запись. Все тряслись от страха. Кроме Юдиной - ей море по колено. Она позднее рассказывала, что дирижера пришлось отправить домой. Он от страха ничего не соображал. Вызвали другого. Но и этот дрожал и только оркестр сбивал. Только третий оказался в состоянии довести запись до конца. Думаю, это уникальный случай в истории звукозаписи. Факт смены трех дирижеров в течение одной записи. К утру она была готова. На другой день изготовили единственный экземпляр пластинки. В исторически кратчайшие сроки. И отправили ее Сталину. Это тоже был рекорд. Рекорд подхалимажа.

Вскоре Юдина получила конверт, в который было вложено 20 000 рублей. Ей сообщили, что это сделано по личному указанию Сталина. Тогда она написала Сталину письмо. Рассказ ее звучал неправдоподобно. Но она никогда не лгала. А писала она следующее: "Я буду о вас молиться денно и нощно и просить Господа, чтобы он простил Ваши прегрешения перед народом и страной. А деньги я отдала на ремонт церкви". С Юдиной ничего не сделали. Сталин промолчал. Утверждают, что пластинка с моцартовским концертом стояла на его патефоне, когда его нашли мертвым.

http://altshuler.ru/konspekty/nedelovaya-literatura/shostakovich-svidetelstvo/

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т), записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из лучших разговоров:

В следующий раз так же сделаю, когда мне захотят продать пылесос.

ТМ: Алло

Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?

ТМ: Кто его спрашивает?

Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....

ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?

Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...

ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и проверьте тут все на отпечатки. Майк, ты тут?

Т: Да

ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода дела были у вас с Томом Мейбом?

Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается положить трубку)

ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее всего придется вызвать тебя для дачи показаний.

Т: Вы не понимаете. Я звоню...

ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.

Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...

ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже. Где ты находишься в данный момент?

Т: Я на работе.

ТМ: Ты на работе?

Т: Да.

ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?

Т: Нет, сэр.

ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически, Майк! Где работа?

Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.

ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на причастность к убийству и грабежу. Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?

Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!

ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?

Т: Нет!!

ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?

Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...

ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом — мистер Мейб был пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?

Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!

ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас, гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать. Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские

карлики...

Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)

ТМ: Алло?

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.uic.unn.ru/~bis/d-st.html

Сталин очень придирчиво относился к своим изображениям. Есть замечательная восточная притча: некий хан велел привести к себе художника, чтоб сделал его портрет. Казалось бы, простое дело. Но загвоздка в том, что хан-то был хромой. И на один глаз - кривой. Художник таким его и изобразил. И немедленно был казнен. Хан: "Не надо мне понимаешь, клеветников". Привели второго художника. Он решил, что будет умным. И изобразил хана: "Орлиные очи и обе ножки одинаковые". Второго художника тоже немедленно казнили. Хан: "Не надо мне, понимаешь, лакировщиков". Самым мудрым, как и полагается в притче, оказался третий художник. Он изобразил хана на охоте. На картине хан стрелял по оленю из лука. Кривой глаз был прищурен. Хромая нога была поставлена на камень. Этот художник получил премию.

Я подозреваю, что притча была сочинена не на востоке, а поближе. Хан этот списан прямо со Сталина. Сталин расстрелял несколько художников. Их сначала вызывали в Кремль, чтобы увековечили вождя и учителя. И, как видно, не угодили они вождю. Сталин хотел быть высоким. Ручки чтоб одинаковые. Всех перехитрил художник Налбандян. На его портрете Сталин, сложив руки где-то в районе живота, идет прямо на зрителя. Ракурс взят снизу. При таком ракурсе даже лилипут покажется великаном. Налбандян последовал совету Маяковского: художник должен смотреть на модель, как утка на балкон. Вот с этой позиции утки Налбандян и написал портрет Сталина. Сталин остался очень доволен. Репродукции портрета висели во всех учреждениях. Даже в парикмахерских и в банях. А Налбандян на деньги, полученные за портрет, построил роскошную дачу под Москвой, огромную, с куполами. Ее один мой ученик остроумно назвал Спасом на Усах.

Встреча моя со Сталиным прошла при следующих обстоятельствах. Во время войны было решено, что "Интернационал" не годится быть советским гимном. Слова неподходящие. "Никто не даст нам избавления, ни бог, ни царь и ни герой". Бог и царь уже был - Сталин. Так что слова получались какие-то ущербные идеологически. Сочинили новые слова: "нас вырастил Сталин". Он же был, как известно, великий садовод. И вообще "Интернационал"- сочинение иностранное, французское. У России - французский гимн? Своего гимна родить не можем? Ну, сляпали слова. Раздали их композиторам. Хочешь не хочешь, а надо в конкурсе участвовать. Иначе дело пришьют. Скажут, уклоняешься, стервец, от ответственного задания. Ну и конечно, для многих композиторов это был шанс отличиться, влезть в историю на карачках.

Ладно, написал я гимн. Начались бесконечные прослушивания. Сталин иногда на них появлялся. Отдал приказ, чтоб мы с Хачатуряном написали гимн совместно. Идея глупейшая. Мы с Хачатуряном разные. Стиль, манера работать, темперамент. Но пришлось подчиниться. Конечно же, никакой совместной работы не получилось. Не получилось из нас Ильфа и Петрова. Когда-то и я мог сочинять в любой обстановке. При любом шуме. Хоть на краешке стола. Лишь бы не толкали. Сейчас похуже.

И сейчас я еще, пожалуй, с меньшей охотой делаю заявления о своих творческих планах. Что, дескать, задумал на актуальный сюжет - про освоение целинных земель. Или балет о борьбе за мир. Или симфонию про космонавтов. Когда я был моложе, то делал иногда похожие на эти, крайне неосмотрительные заявления. И до сих пор у меня интересуются, когда я закончу оперу "Тихий Дон". А я такую оперу никогда не закончу. Потому что я ее никогда не начинал. Просто пришлось в трудный момент сказать нечто подобное. Это ведь у нас особый вид самозащиты. Говоришь, что задумал такое сочинение. Обязательно с каким-нибудь убойно звучащим заголовком. Это - чтоб тебя не побивали камнями. А сам пишешь какой-нибудь квартет. И получаешь от этого тихое удовольствие. А руководству сообщаешь, что сочиняешь оперу "Карл Маркс". Или "Молодая гвардия". Вот и простят тебе квартет. Оставят в покое. Под мощным прикрытием таких "планов" можно иногда прожить год-два спокойно. Мы с Хачатуряном объявлены были соавторами в приказном порядке. Если встречаешься с Хачатуряном, значит надо обязательно хорошо, вкусно поесть, разумеется, с удовольствием выпить. И поболтать о том, о сем. Поэтому, когда у меня есть время, от встреч с Хачатуряном не уклоняюсь.

*********

Приняли соломоново решение. Каждый пусть сочинит свой гимн отдельно. Потом мы сойдемся вместе. И посмотрим, у кого лучше. То, что лучше, войдет в общий гимн. Материал показывали друг другу, начиная с эскизов. Каждый сочинял свой эскиз дома. Потом собирались и смотрели, что у кого вышло. Опять расходились. Но уже каждый держал в голове вариант соавтора. В общем, дело довольно быстро пошло. Но Хачатурян - обидчивый. Его лучше не критиковать. Когда он сочинил для Ростроповича концерт-рапсодию, то Ростропович замечательно вышел из положения. Ему хотелось, чтоб Хачатурян кое-что исправил. Но как сказать? Обидится. И Ростропович избрал такой путь: он говорит - "Арам Ильич, Вы написали замечательное сочинение. Просто золотое сочинение. Но некоторые места получились серебряные. Надо их позолотить". В такой форме Хачатурян критику принимал. Но у меня-то нет такого поэтического дара, как у Ростроповича. Вообще-то говоря, Ростропович - настоящий русский человек: все знает, все умеет. О музыке я даже и не говорю. Но Ростропович и физическую работу любую может делать. И в технике разбирается. Я тоже кое-что умею. Я, например, до сих пор могу разжечь костер одной спичкой. Но все-таки, куда мне до Ростроповича. Я не обладаю его поэтическим и дипломатическим дарованием. Так что мне с Хачатуряном труднее было управляться. Запев был мой, припев Хачатуряна.

В финале вышло пять гимнов: Александрова, Ионы Туския, Хачатуряна, мой и наш совместный. Прослушивание было в Большом театре. Каждый человек исполнялся 3 раза. Без оркестра; оркестр без хора; хор вместе с оркестром. (Надо бы озвучить и под водой - не догадались.) Исполнение было, помнится, неплохое. Прямо-таки экспортное. Хор - Ансамбля песни и пляски Красной Армии. Оркестр - Большого Театра. Жаль, что гимн нельзя было станцевать. Тогда танцевал бы, наверно, балет Большого Театра. И хорошо станцевал бы, честное слово. Тем более что оркестровка была четкая, как на параде. Для балетного народа понятная.

Александров, который сам же своим хором и дирижировал, очень суетился. Просто сам не в себе был человек. Его кандидатом на должность государственного гимна была песня под названием "Гимн партии большевиков". Эту песню Сталин любил. Александров, захлебываясь от восторга и верноподданнической слюны, рассказал мне, как Сталин эту песню "выделил" среди других. Ансамбль песни и пляски Красной Армии под руководством Александрова первый раз спел ее на торжественном концерте. Дело было еще до войны. В антракте Александрова вызвали в сталинскую ложу. Вождь и учитель велел повторить песню после окончания концерта еще раз. Для него персонально. Тогда она называлась "Песней о партии". И Александров со своим ансамблем исполнил ее в ритме походного марша. Сталин велел, чтобы песню исполнили в более медленном темпе - как гимн. Прослушав же, обозвал "песенным линкором". И дал новое название - "Гимн партии большевиков". Так песня эта и именовалась отныне. Александрову очень хотелось, чтобы песню завтра же произвели в фельдмаршалы. То бишь, в государственный гимн.

Прослушивание шло, композиторы волновались. Многие пришли с женами. Хачатурян привел свою жену, я тоже. Все осторожно поглядывали в сторону правительственной ложи. Старались это делать незаметно. Наконец, грохотание на сцене окончилось. И тут нас с Хачатуряном повели в правительственную ложу, к Сталину. По дороге легонько, как бы невзначай, обыскали. У правительственной ложи был небольшой предбанник. Туда нас и ввели. В "предбаннике" стоял Сталин. Внешность его я уже описывал. Скажу честно, никакого страха я не испытал, когда Сталина увидал. Волнение, конечно, было. Но страха не было. Страшно бывает, когда держишь в руках газету, а там написано, что ты - враг народа. И оправдаться ты не можешь. Никто не хочет тебя слушать. Некому сказать хотя бы слово в свою защиту. Ты оборачиваешься - в руках у всех людей та же самая газета. Все молча смотрят на тебя. А когда ты пытаешься что-то сказать - отворачиваются. Не слышат тебя. Вот это - действительно страшно. Такой сон мне часто снился. Тут самое страшное то, что все уже сказано. Все давно решено. А ты не знаешь, почему решено так, а не иначе. И поздно возражать. Бесполезно спорить. А тут, чего же бояться? Еще ничего не решено. И ты можешь что-то сказать.

Так думал я, увидев жирненького человека. Он был такой низенький, что не позволял никому стоять рядом с собой. Рядом, например, с буревестником М.Горьким Сталин выглядел комично. Как Пат и Паташон выглядели они. Поэтому на снимках Сталин и Горький всегда сидят. И тут Сталин стоял отдельно. Все остальные высокие чины кучкой толпились поодаль. Кроме нас, композиторов, были тут и оба дирижера: Мелик-Пашаев, который руководил оркестром, и Александров, который руководил хором. Зачем нас позвали? До сих пор не могу понять. Вероятно, Сталину вдруг захотелось поговорить со мной. Но разговора не получилось.

Сначала Сталин изрек что-то многозначительное о том, каким должен быть государственный гимн. Общее место, типичный сталинский трюизм. Настолько это было неинтересно, что я даже не запомнил. Приближенные поддакивали, очень осторожно и тихо. Почему-то все тут говорили тихо. Обстановка напоминала какое-то священнодействие. Казалось, сейчас произойдет нечто чудесное. Например, Сталин родит. Ожидание чуда было написано на всех холуйских лицах. Но чуда не совершалось. Сталин если и рожал, то какие-то невнятные обрывки мыслей. Эту "беседу" поддерживать было нельзя. Можно было или поддакивать, или молчать. Я предпочитал молчать. В конце концов, теоретизировать по поводу искусства написания гимнов я не собирался. В теоретики искусства не лезу. Не Сталин.

И вдруг вяло текущий разговор принял опасное направление. Сталин решил показать, что он большой знаток в оркестровке. Очевидно, ему донесли, что Александров не сам оркестровал свою песню. Александров отдал ее профессиональному оркестровщику. Так сделали, кстати, многие из претендентов. Несколько десятков гимнов, из числа прозвучавших, были оркестрованы одной, весьма опытной рукой. В этом смысле мы с Хачатуряном оказались в блистательном меньшинстве. Ибо оркестровали сами. Сталин решил, что, предъявив претензии по части оркестровки Александрову, он сыграет беспроигрышно... Сталин стал допрашивать Александрова, почему тот так скверно оркестровал свою песню. Александров был смят, опрокинут, уничтожен. В мыслях он прощался с карьерой, а может быть и с чем-то большим.

В такие моменты человек раскрывается до конца. Александров сделал гнусный ход. Начал валить вину на оркестровщика. (У того в результате могла голова полететь.) Я увидел, что дело может кончиться плохо. Сталин заинтересовался оправданиями Александрова. Это был интерес волка к ягненку. Тут я не выдержал. Сказал, что оркестровщик - отличный профессионал. Разговор вышел из опасного русла.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды Сталин позвонил в Радиокомитет, где заседали руководители нашего радиовещания. И спросил, есть ли пластинка фортепианного концерта Моцарта N23, которую он слушал по радио накануне. "Играла пианистка Юдина,"- добавил он. Сталину отрапортовали, что, конечно, есть. На самом деле ее не было. Концерт передавали из студии. Но Сталину смертельно боялись сказать нет. Никто не знал, какие будут последствия. Жизнь человеческая ничего не стоила. Можно было только поддакивать. А поддакивать надо было сумасшедшему.

Сталин велел, чтобы пластинку с концертом Моцарта в этом исполнении доставили к нему на дачу. В Радиокомитете паника. Вызывают Юдину. Собирают оркестр. Ночью устраивается срочная запись. Все тряслись от страха. Кроме Юдиной - ей море по колено. Она позднее рассказывала, что дирижера пришлось отправить домой. Он от страха ничего не соображал. Вызвали другого. Но и этот дрожал и только оркестр сбивал. Только третий оказался в состоянии довести запись до конца. Думаю, это уникальный случай в истории звукозаписи. Факт смены трех дирижеров в течение одной записи. К утру она была готова. На другой день изготовили единственный экземпляр пластинки. В исторически кратчайшие сроки. И отправили ее Сталину. Это тоже был рекорд. Рекорд подхалимажа.

Вскоре Юдина получила конверт, в который было вложено 20 000 рублей. Ей сообщили, что это сделано по личному указанию Сталина. Тогда она написала Сталину письмо. Рассказ ее звучал неправдоподобно. Но она никогда не лгала. А писала она следующее: "Я буду о вас молиться денно и нощно и просить Господа, чтобы он простил Ваши прегрешения перед народом и страной. А деньги я отдала на ремонт церкви". С Юдиной ничего не сделали. Сталин промолчал. Утверждают, что пластинка с моцартовским концертом стояла на его патефоне, когда его нашли мертвым.

http://altshuler.ru/konspekty/nedelovaya-literatura/shostakovich-svidetelstvo/

при этом Юдина была крещенной еврейкой, судя по всему 

чудны дела твои, Господи

 

Изменено пользователем Vesmirumir

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это - реальная анкета с бдсм-форума, ещё раз: реальная. Анкета. Идеальная самопрезентация Верхней, палата мер и весов #6.

***

"Обо мне 

Что за мерзкая грязная псина скребется в мою дверь!? Что за поганое противное поскуливание-слышу я!? Это ты мой верный пес??!!!!... 

В моём доме только чистота и порядок, которым занимаются мои ВЕРНЫЕ твари, но они часто не справляются с моей педантичностью и за это несут суровые и порой не выносимые наказания (КАРЫ). 

Грязным не мытым нищебродам не место у моих ног,но если ты пародистый пес или чудесный персидский коврик-нежный и гладкий,то возможно ИМЕННО тебе посчастливиться вползти в открытую мною дверь... 

Решив вползти за мой порог ЖАЛКОЕ подобие млекопитающего ты уже ОБЯЗАН подчиниться моим правилам и не смей поднимать свою глупую башку выше моих колен. 

Все не многие УДОСТОЕННЫЕ моего внимание - вползают за порог -воздают мне почести, знаки верности и готовности служить. Приподносят своей ГОСПОЖЕ ДАНЬ (она мне нужно только для соблюдения правил,самой идеи зарождения нашего движения),велечину ДАНИ ты выбираешь сам (жалкий РАБ),но от этого будет зависеть сколько в день мы будем общаться,ну и получишь ли ты мой реальный номер со всеми вытекающими... 

Это будет твой единственный самостоятельный выбор, дабы показать своей госпоже свое высокое происхождение и выказать трепетное уважение. ТАк и только так ТЫ сможешь стать моим верным псом,а в последствии любимой тварью у мох ног навсегда... 

Я очень вспыльчивая и ГНЕВНАЯ,но мои вещи не могут от меня сбежать-я найду любого и разорву на куски за малейшую провинность.

Табу 

Идейная ГОСПОЖА ищет РАБов в свое царство подчинения-жду вас жалкие псы и твари.

Ограничения 

Всем посетителям моей страницы...Если ты не раб,не жалкий пес или не ползающая тварь у ног своей ГОСПОЖИ...НЕ беспокойте меня."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РЫЖИЙ КЛОУН

4 апр, 2016 в 15:30

storyofgrubasМой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

 Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай  полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.

Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборит, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.

Но, тогда  мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.

Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.

Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.

Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.

И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.

Собрался я, сконцентрировался, какая там на хрен «скидка».

Весь зал притих, смотрит.

Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.

Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.

В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.

А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.

Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды  тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?

- Ну, да, а что?

- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить»

Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?

- Конечно, помню.

- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...

Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как мы уже высянили, корни всякой сказки следует искать в нашей серой повседневности. История о Золушке, трудолюбивой сироте, попавшей на бал и ставшей женой принца, тоже имеет исторический прототип. Конечно неравнородных браков было достаточно в любую историческую эпоху, везде можно найти сходство. Но все же начальный этап сказки про Золушку имеет место быть в истории Луизы Лотарингской. В свое время она наделала немало шума, и Шарль Перо, безусловно был наслышан о ней. Правда сказка о Золушке заканчивается свадьбой Золушки и принца, а в реальности жизнь продолжается и после свадьбы. И концовка сказки может быть совершенно не такой мажорной как ее начало. Так и жизнь Луизы разделилась на "сказачное" начало и весьма кошмарное продолжение.Но обо всем по порядку.
 

http://chukcha-v-chume.livejournal.com/3981.html

8379_original.jpg

Луиза де Водемон, так тогда звали будущую королеву Франции, родилась в 1553 году. Она была дочерью Николя Мерсорского и Маргариты Эгмонт. Первые трое детей молодой пары умерли сразу после рождения, и Луиза была четвертым их ребенком, которому родители были безмерно рады. Однако счастье длилось недолго, ровно через год после рождения долгожданной дочери молодая графиня скончалась от скоротечной горячки. Оставив дочь сиротой, а безутешного супруга вдовцом.

Второй женой графа стала Жанна Савойская. Женщина сердечная и доброго нрава. Она родила графу четырех детей, и растила сиротку Луизу как свою родную дочь. Однако и она вскоре умерла.

Третьей женой графа стала 19 летняя Екатерина, которая всего лишь на 3 года была старше Луизы. Вот тут то у Луизы и начались суровые будни нелюбимой лишней дочери у злой мачехи. Екатерина, не чувствуя себя увернно в новом доме, где после смерти предыдущей жены все заботы о хозяйстве взяла на себя юная Луиза, начала травлю старшей дочери своего престарелого мужа.

Она всячески убеждала его, что для Луизы будет лучше если она станет монахиней, и покинет отцовский дом, перейдя в дом божий. Может быть это была банальная ревность, а может попытка сэкономить на приданом и выездах в свет. А может просто женская зависть, ведь ей до конца  дней прийдется жить со стариком, в то время как красота Луизы только расцветает. И ее несомненно бы ждала хорошая партия.

Отец стал внимательнее прислушиваться к мнению молодой жены, и частенько отправлял Луизу то пожить в монастырь, то в паломничество по святым местам. Их благостный климат, по мнению новой жены отца должен был склонить Луизу поскорее покинуть отцовский дом и поселиться в стенах монастыря христовой невестой. Балы и увеселния для подрастающей красавицы были закрыты железной рукой молодой матчехи. Луизе шел уже 20-й год, по тем временах критический возраст для невесты. Она понимала что еще 3-4 года и ей серьезно прийдется задуматься о том чтобы одеть облачение сестры какого либо монашеского ордена. Жизнь дома станвилась все более невыносима.

Однако тут не обошлось без вмешательства доброй феи. И прекрасного принца конечно же.

8580_original.jpg

Генрих Валуа, четвертый и любимый сын всемогущей Екатерины Медичи, которому было 22 года, волею судьбы остановился в замке де Водемон, в ходе своего долгого пути в Польшу. Предыстория его появления очень сложна. Польский сейм избрал его своим королем, а его мать Екатерина Медичи приняла решение отправить сына подальше от двора еще лихорадившего от недавно произошедшей Варфоломеевскй ночи. Генрих был единственным из своей семьи открыто симпатизировавший гугенотам. И эти тоже ставил себя под удар. Вдобавок сердце его ббыло разбито несчастной любовью к Марии Клевской. Которая не смогла разорвать помолвку со своим кузеном, и в дальнейшем умерла вскоре после свадьбы от неудачного выкидыша, погрузив Генриха в длительную депрессию.

Здесь в замке Водемон, когда Генрих и Луиза встретились - между ними произошло то что в художественной литературе называется "любовью с первого взгляда". Недельного общения хватило, чтобы Генрих первым же письмом сообщил своей матери о встрече с удивительной Луизой. Луиза же, хотя всецело была захвачена новым чувством, понимала что неможет рассчтиывать на такую блестящую партию, и потому прилагала все усилия чтобы даже не помышлять о подобном.

Весь следующий год Генрих грезил Луизой. Как только всемогущие звезды сложились таким образом что Генрих получил возможность уехать из Польши чтобы занять французский трон, он тут же объявил матери что желает видеть своей женой только Луизу де Водемон. Екатерина Медичи, вначале не приняла решение сына, ведь этот брак был неравнородный. Луиза была низкого рода, и никак не могла по происхождению занять место королевы. Но поразмыслив еще, она пришла к выводу, что так даже лучше.  Ведь это позволит ей сохранить свое влияние в королевстве. Это все что ей нужно было. И она благословила выбор сына.

Ранним утром Луиза проснулась от того что ее ненавистная мачеха и отец стоит перед ее кроватью в низком поклоне. Не понимая, что происходит, Луиза поспешила извиниться за то что еще в постели в столь позднее время. Однако отец прервал ее извинения, сообщив что король Франции желает взять ее в жены. И отныне к ней все будут обращаться "Ваше высочество"

Французский королевский двор был поражен этим странным желанием короля, взять в жены никому не известную девушку из захудалого дворянского рода, когда пред ним открыто столько возможностей и дочери всех королевских семейств Европы сочли бы за честь принять его предложение руки. Брак не сулил никаких выгод, и приданое невесты было более чем скромное. Ведь девушка уровня Луизы, до текущего момента, могла рассчитывать только на место королевской фаворитки в ряду многих и не более. Еще более французских придворных поражала искренняя привязанность между супругами. Сохранившаяся переписка между королем и королевой свидетельствует о глубокой нежности между ними. Более того Генрих в отличии от предшественников был верным супругом, у него не было ни многочисленных романов с фрейлинами жены ни даже официальной фаворитки. Вобщем семейная жизнь у пары складывалась более чем успешно.

На этом можно было бы закончить "сказочную часть" истории о Луизе, французской королеве. И приступить к трагической ее части.

Несмотря на то что Генрих нежно относился к своей супруге, а сама Луиза попала на недосягаемую для нее высоту положения получив королевский титул и любящего супруга, что было недоступной удачей для всех ее предшественниц, брак был омрачен отсутствием детей. Ведь это главная задача королевы, подарить мужу и династии наследников. Но шел год, потом второй, потом третий, четвертый, шестой. А долгожданная беременность королевы все не наступала.

Лучшие лекари пытались применять новейший практики, всевозможные снадобья, амулеты из оленьих рогов и землю из святых монастырей, но судьба так легкомысленно раздающая потомков даже простым крестьянам, обделяла ими же королевскую чету.

Злые советчики из числа дворян, начали советовать королю затеять развод, мотивируя его тем что королева бесплодна как сухая осина. Но Генрих отвечал на это категорическим отказом, даже после 11 лет бесплодного брака. И убедить его в том чтобы оставить Луизу, не представлялось возможным.

Луиза же ежедневно молила небо о наследнике.

в 1579 она предприняла отчаянную попытку вымолить себе ребенка, и отправилась пешком в паломничество в Шартр. Она дала обет молчания. И шла пешком босая под проливным дождем среди простых людей несколько недель, стесав себе в кровь ноги, не привыкшие к хождению по камням.

Однако паломничество не принесло желаемого. Холод и ветер в пути стали причиной сильной болезни. И королева слегла с жаром, и здоровье ее было сильно подорвано этим путешествием. Муж поддерживал ее, и почти все дни проводил у ее постели.

Следующим ударом судьбы стала смерть любимого мужа. Генрих считал что для блага Франции необходимо примерить католиков и протестантов. Он издал ряд законов закреплявших свободу совести и вероисповедания, что было расценено сторонниками католической партии как предательство. Одним ясным утром монах-фанатик под видом посыльного прошел во дворец с целью передать секретное послание Генриху. Он вручил свиток королю, и пока тот отвлекся, разворачивая письмо, монах ударил его в живот спрятанным ножом и тем нанес королю смертельную рану, от которой невозможно было оправится. Монах тут же был убит королевской охраной. А Генрих скончался в течении суток на руках у любящей жены.

Королева впала в глубокую депрессию после смерти мужа. Она одела белый королевский траур, перестала разговаривать. Удалившись в свой замок Шенсоно , она велела снять все внутреннее убранство, завесить окна черными шторами, и окрасить стены в черный цвет, превратив его в подобие могилы. Из замка были удалены все придворные, и поселились монахини.  Все оставшееся время до смерти она проводила в молитвах и сохранении памяти о покойном муже. Сейчас в замке в черном цвете сохранилась только спальня королевы.

zamok-shenonso15.jpg

Некогда веселое место превратилось в дом слез и молитвы. В нем королева провела еще 10 лет в одиночестве, оплакивая свое горе.

Послее ее смерти новые хозяева поспешили избавится от черного цвета, сохранив только спальню, в память о Луизе Лотарингской и ее счастье, любви и несчастной судьбе.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился.
 

Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Идиотами оказываются то грабители, то пострадавшие, но все они постарались хоть как-то тебя развлечь.

Похитители каруселей

Самые смешные ограбления двухтысячных

Элвис Пресли так любил американские горки, что по ночам арендовал парк развлечений в Мемфисе, чтобы всласть на них накататься. Грабители из германского города Бишофсхайм пошли еще дальше: они выкрали полюбившийся аттракцион. Конструкция весом в 20 тонн, которую перевозили с одной ярмарки на другую, без следа исчезла из грузовика на парковке. Чтобы испортить ворам удовольствие, местные полицейские тут же дали интервью прессе. Они заклинали грабителей не собирать аттракцион самостоятельно — это якобы смертельно опасно без контроля специалистов. Видимо, объявление подействовало: нигде в окрестностях Бишофсхайма так и не были обнаружены одиноко стоящие американские горки, по которым в тележках разъезжали бы подозрительные лица.

Завтрак подан!
Крупно не повезло в ту ночь грабителю из города Блумфонтейн (Южная Африка). 18 декабря 2005 года патруль застукал его за попыткой вооруженного ограбления прохожего, и гангстеру пришлось уходить от погони на своих двоих. Неожиданно вор угодил в тупик: путь преграждала высоченная бетонная стена. Нечеловеческим усилием он сумел вскарабкаться на нее и спрыгнул вниз. Но внизу его уже ждали — два разбуженных этой суматохой бенгальских тигра, обитатели местного зоопарка. Однако есть неожиданного гостя цивилизованные животные не стали. Они просто разорвали беднягу на части и оставили лежать посреди загона, где его и обнаружили наутро первые посетители зоопарка.



От старушки не уйдешь

Самые смешные ограбления двухтысячных

75-летняя пенсионерка Бетти Хортон из Солт-Лейк-Сити, штат Юта, не стала кричать и плакать, когда грабитель выхватил у нее кошелек на парковке у супермаркета. Старушка ринулась следом, отняла у вора кошелек и, убедившись, что негодяй цепко схвачен и никуда не денется, принялась голосить. Грабитель не выдержал и сразу раскаялся, объяснив, что пошел на ужасное преступление только от крайней нищеты. Тут уже не выдержала пенсионерка: она дала своему обидчику три доллара. Кажется, еще немного — и дело дошло бы по усыновления, но оба взяли себя в руки и разошлись.

Жертва моды
2 мая 2005 года один амбициозный юноша обчистил магазин одежды в английском городке Бэдфорд. На следующий день он оделся в награбленное и отправился прошвырнуться по центру города. Причем маршрут прогулки пролегал аккурат напротив витрины ограбленного магазина, и его владелец увидел из окна гулявшего модника. Возмущению пострадавшего не было предела. Мало того, что вор вырядился в предметы из новой летней коллекции, которая еще не поступала в продажу, — он к тому же надел с зелеными джинсами абсолютно негармонирующую ярко-голубую футболку, на которой большими желтыми буквами было написано: «Преступник». Не в силах вынести этого зрелища, хозяин выбежал и позвал полицию, которая арестовала нарядного грабителя.

Челюсти-5
Самые смешные ограбления двухтысячных

Действие происходит в тихом немецком городке Брауншвейг. 70-летний грабитель Гюстав Эрнеггер отправляется на дело в один из магазинов города. Там он крадет рубашку и выбегает с ней на улицу. Однако Гюстава замечает полисмен, стоящий неподалеку. Он бросается в погоню, хватает преступника за рукав, но вор прокусывает руку преследователя, и завязывается кровавая схватка... Жуткие сцены приходят в голову, когда начитаешься криминальных хроник. На самом деле там все закончилось по-другому. После нескольких попыток укусить полицейского, старичок с ужасом осознал, что забыл дома свою вставную челюсть.

Новые приключения Санты
Чтобы понять, как тебе повезло, что в данный момент ты сидишь в комфорте и читаешь сайт MAXIM, попробуй представить себя на месте вора Мэтью Аллена. Ты намертво застрял в дымоходе, через который планировал проникнуть в богатый коттедж в городе Броули (Калифорния). К тому же на тебе нет штанов. Каким-то чудом ты их снял и теперь размахиваешь ими, чтобы активизировать датчики движения. Больше всего на свете ты хочешь, чтобы сработала сигнализация и явилась полиция, потому что торчишь в камине уже почти сутки. Полиция приезжает на сигнал, но, не обнаружив признаков взлома, уезжает обратно. Ладно, не спеши отчаиваться. Тебя спасут соседи, которые заставят охранников вскрыть дом, когда твои вопли сведут их с ума.

Угон трамвая
Убежден, что угнать трамвай может только сумасшедший? Правильно. Юный житель Мельбурна, который совершил это преступление, с детства вызывал подозрения у родителей. Он мог часами ездить в трамваях, наблюдая, как вагоновожатый управляется с кнопками в кабине. В переходном возрасте это состояние обострилось: юношу регулярно ловили в трамвайных депо. Но однажды ему все-таки удалось проникнуть в машину своей мечты и отправиться в путешествие по городу. Угонщик трамвая был арестован только через полчаса, когда затормозил на остановке, чтобы посадить пассажиров.

Доехать до суда
Самые смешные ограбления двухтысячных

Британец Джеймс Робин был задержан за свою первую кражу в мае 2006 года. Его отпустили на поруки до слушания дела 12 июня. В этот день преступник встал пораньше и поехал в суд на велосипеде, чтобы не зависеть от общественного транспорта и ни в коем случае не опоздать. По дороге у него, как назло, слетела цепь. В панике Джеймс отобрал велосипеду мальчишки, который проезжал мимо. А чтобы не чувствовать себя классическим мерзавцем, который отнимает у ребенка игрушку, Джеймс заодно вытряхнул из своей жертвы мобильник, зажигалку, мелочь и сигареты. Ровно в назначенный час грабитель прибыл в суд, где покаялся разом и в первом преступлении, и во втором. Судьи не оценили порыва: вор был приговорен к трем годам тюрьмы.

Позвал на помощь маму
1 мая 2006 года в магазин электротоваров в Сан-Паулу ворвался грабитель. У дверей тотчас появилась полиция. В панике вор захватил заложников и заявил, что отказывается от переговоров, пока не сделает звонок. Как ты думаешь, кому он позвонил? Только идиот не догадается, прочитав заголовок? А вот и нет! Тетушке Паулине. Но телефон был занят, так что все равно пришлось признаваться маме. Вор сделал все, как она сказала: отпустил заложников и сдался полиции. Впереди его ждала первая самостоятельная ночь в участке: можно не ужинать, не ложиться спать и хоть до утра грызть ногти.

Уволен за разврат на рабочем месте

Самые смешные ограбления двухтысячных

Сладок был конец карьеры пса Зулу, который охранял фабрику компании Segalin agricultural products в бразильском городе Санта-Мария. Однажды утром секретарь фабрики обнаружил, что двери предприятия взломаны. Из кассы исчезло более 10 000 долларов. Призывать к ответу Зулу было бесполезно: он в этот момент тесно общался во дворе с миловидной собачьей барышней. Камеры наблюдения показали, что собаку с течкой подсунули Зулу хитроумные грабители.

Доверенный банк
Солидный человек выбирает свой банк однажды и навсегда. Житель Нью-Йорка Джек Шрейнер был солидным человеком. В понедельник 17 декабря 2001 года он явился грабить филиал банка Chase Manhattan, где ему беспрекословно отдали 7791 доллар наличными. В пятницу 21 декабря Джек вернулся в тот же филиал проверенного Chase Manhattan, чтобы открыть счет на свои кровные — 7791 доллар. Увы, в солидных банках принято знать постоянных клиентов лицо. Кассир мгновенно опознал Джека и вызвал полицию.

Тонкий расчет
Самые смешные ограбления двухтысячных

Многочисленные исследования подтверждают, что хватательный инстинкт младенца остается с нами на всю жизнь. Грабитель банка в Джерси-Сити легко обезвредил своих преследователей, кинув за спину немного денег. Пока охранники собирали тысячу долларов мелкими купюрами, вор скрылся с четырьмя тысячами в мешке.

Третий пирог был лишним
36-летний китаец из города Чангчун на собственном опыте убедился, как затягивает криминальная трясина. Размахивая ножом, голодный мужчина ворвался в кондитерскую лавку, чтобы совершить первое в своей жизни ограбление. Его вид был настолько ужасен, что персонал послушно поднял руки и замер. Китаец не ожидал такого успеха. Он смутился, схватил два пирога и убежал. Хозяин лавки даже не стал вызывать полицию, решив, что урон слишком мал. Буквально через полчаса окрыленный вор вернулся в магазин и повторил захват пирогов. После этого кондитер все- таки пожаловался на хулигана властям. Полицейские застали жадного грабителя, который явился в третий раз — набрать пирогов про запас.

Хоть шерсти клок
Самые смешные ограбления двухтысячных

17 октября 2000 года бразильская актриса Бернадетт Лизио нашла на пляже Рио-де-Жанейро местечко потише и попыталась было принять солнечную ванну в своем новом купальнике от Chanel. Процедура была прервана двумя грабителями, которые, приставив к шее актрисы нож, потребовали, чтобы она отдала им... Тут воры несколько замешкались. Ни колец, ни серег на актрисе не было. Никаких иных ценностей девушка прятать при себе тоже не могла: весьма минималистичные трусики и лифчик не позволили бы ей скрыть от посторонних глаз даже маленькую монетку. Но бразильский грабитель — не из тех, кто легко падает духом. Посовещавшись, бандиты потребовали от Бернадетт отдать им свой купальник, после чего спешно удалились, утащив в неизвестность маленький мокрый трофей (между прочим, стоимостью в 300 долларов).

Гонка с преследованием
Иногда слава земная проходит особенно циничным образом. В 1984 году румынская бегунья Дойна Мелинте получила золотую олимпийскую медаль в беге на 800 метров. В 2006-м 49-летнюю спортсменку легко обошли на любимой дистанции трое подростков с ее собственной сумочкой. Дойну ограбили на заправке в пригороде Бухареста. Бегунья честно преследовала мальчишек около километра — в итоге победила молодость. А между тем призовой фонд в этом соревновании составлял 30 000 долларов. Именно такая сумма находилась в сумочке спортсменки, которая ехала покупать земельный участок.

Маленький женский секрет
Человечество никогда не устанет рассуждать о том, чем женщины отличаются от мужчин. Точно установлено только то, что они по-другому устроены и могут вытворять такое... Румынка Роксандра Гардиан была задержана 10 апреля 2005 года в супермаркете города Питести за кражу мобильного телефона у покупателя. Воровку засек другой бдительный покупатель, который тут же позвал полицию. Роксандру тщательно обыскали, но ничего не нашли. Полицейские уже хотели отпустить девушку, однако дотошный свидетель предложил позвонить на мобильник. Слабый сигнал раздался откуда-то из живота воровки, которой пришлось сознаться, что она спрятала добычу во влагалище. После такого поворота событий мнительный владелец телефона отказался брать его назад.

В хозяйстве
Самые смешные ограбления двухтысячных

Двое аргентинских грабителей на полдня парализовали движение в центре Буэнос-Айреса. Воров задержали на месте преступления, когда они деловито выкручивали светофор на оживленном перекрестке. В сумке преступников были обнаружены еще четыре светофора. Полицейские так и не поняли мотива этой кражи. Просто они не знают, какое это изысканное наслаждение — владеть пятью светофорами, украденными собственноручно.

Ограбление в прямом эфире
Двух бразильских грабителей из города Альто-Парано занесло на местную радиостанцию Verde е Rosa. Они долго бродили по пустым техническим коридорам, соображая, что же тут можно украсть. В конце концов друзья решили действовать по знакомой схеме — найти живого человека и отнять у него ценные вещи. Объект был обнаружен в маленькой комнатке, заставленной странными железными ящиками. Жертва безропотно рассталась с бумажником и мобильным. Распихав добычу по карманам, воры рванули на выход, где их и встретили полицейские. Дело в том, что маленькая темная комнатка оказалась студи ей, где вел прямой эфир диджей Тьяго да Сильва. Поняв, что любимого ведущего грабят, сотни радиослушателей сочли своим долгом тут же позвонить в полицию.

Выпивка за счет заведения
Пьяный посетитель бара в Амстеттене (Австрия) был приятно удивлен, когда ему предложили бес платное пиво. Какое-то время Герман Бендт пытался беседовать с милым барменом, но потом потерял нить разговора, свалившись под стойку. Его глубокий здоровый сон грубо прервала полиция. Копы уверяли Германа, что милый бармен был грабителем, обчищавшим бар в тот момент, когда туда вломился подвыпивший посетитель. Герр Бендт качал головой и отказывался вспоминать приметы вора: в тот момент он мог отчетливо представить себе только большую запотевшую кружку бесплатного пива.

Футбольная лихорадка
На что ты готов ради билета на чемпионат мира по футболу? Один болельщик в Мюнхене вытащил заветный билет из сумочки Евы Стандман. С этим билетом он пришел на матч Бразилия — Австралия и уселся на место. К несчастью, Ева собиралась идти на футбол не одна, а с мужем, который, естественно, должен был сидеть рядом. Когда мистер Стандман явился на матч и увидел своего соседа, он быстро смекнул, в чем дело, и вызвал охранников. Так что ограбление беззащитной женщины ради билета на ЧМ можешь вычеркнуть. Все равно футбол не дадут посмотреть.

Праздничный арест
Самые смешные ограбления двухтысячных

В канун Рождества добрый Санта преподнес немецким полицейским оригинальный подарок. Во время корпоративного праздника полиции в берлинской пивной один из сотрудников обнаружил, что в гардеробе орудует карманник. Весь разгоряченный отдел весело вломился в гардеробную, чтобы совершить самый легкий арест года. Вор и не думал оказывать сопротивление, когда его окружили 35 вооруженных полицейских. В качестве бонуса выяснилось, что арестованного давно разыскивали за другие тяжкие проступки. Ну как было не выпить после этого за новогодние чудеса?

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

20
Фото для официального объявления о помолвке принцессы Анны-Марии Датской и короля Константина II Греческого

"Когда я набрался мужества просить у [ныне] покойного короля Дании руки его дочери, меньше всего я ожидал, что король запрёт меня на ключ в своем туалете. Он взял ключ с собой и отправился разыскивать мою будущую тёщу. Королева мягко спросила его "А где же он?" Король ответил, что запер нахального мальчишку в туалете.
Тёща попросила его выпустить меня оттуда и приказать подать шампанского. Тесть с тёщей дали мне свое благословение, и на следующий же день пригласили моих родителей в Данию, чтобы официально объявить о помолвке. Тесть был суров ко мне, но всегда справедлив."
© Из речи короля Константина II Греческого на свадьбе Татьяны Блатник и принца Николаоса Греческого, 2010 год

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две секунды до взрыва

Пятьдесят шесть минут продолжался этот полный драматизма полет, в котором советские летчики — командир корабля Вартан Саркисян, пилот-инструктор Миран Хачатрян, второй пилот Михаил Ефремян, бортмеханик Ашот Айвазян, — проявив исключительное мужество и находчивость, предотвратили угон самолета. Пятьдесят шесть минут бортпроводница Долорес Казарян практически в одиночку вела психологическую — и не только! — схватку с террористом, угрожавшим взорвать самолет, если не будут выполнены все его условия.

mda.php?id=16564&size=big

Не ставшая обложкой

Перебирая недавно свои архивы, я наткнулся на нераспечатанный конверт почти тридцатилетней давности. В своем кратком письме сотрудница московского журнала «Советская женщина» Людмила Кирилюк ставила точки над i в загадочной публикации, точнее, непубликации моего очерка. Интрига заключалась в том, что статью, «раскрывающую образ нашей современницы», заказала редакция. Сюжет, который лег в основу моего очерка, запросто мог бы стать сценарием для американского фильма. А так как он был взят из реальной жизни, то эта «криминальная история» в то пресное время для журнала была находкой. Надо сказать, что со стороны редакции никаких претензий ко мне не было, более того, я узнал, что портрет моей героини будет помещен на обложку. Процесс редактирования гранок продвигался успешно, и я с нетерпением предвкушал счастливый миг, когда номер выйдет в свет. Меня можно понять: «Советская женщина» входила в число изданий, тираж которых переваливал за миллион. Однако, к вящему моему удивлению, практически перед самой отправкой в типографию материал был изъят из номера. Когда я узнал об этом, меня охватило негодование: во-первых, было обидно, что о подвиге нашей соотечественницы не узнают читатели «одной шестой суши», как гордо именовался тогда СССР. Во-вторых, я ведь не напрашивался, меня попросили. Однако все попытки выяснить у сотрудников причину изъятия ни к чему не привели. Разве что я почувствовал, что им очень неловко. Правда, в конце концов мне сказали, что статью не завизировали в Армении, что меня очень удивило, так как, по моим сведениям, руководство гражданской авиации республики свое согласие дало. 

Так бы и осталось для меня вето на очерк тайной за семью печатями, если бы не письмо из прошлого от Людмилы Кирилюк, датированное 1986 годом. Не распечатал же я его потому, что когда оно пришло, был в командировке, почта скопилась и, видимо, кое-что просто не попало под руку, а было задвинуто на потом и пролежало десятилетия в ожидании своего часа. Из письма следовало, что «зарезала» очерк не гражданская авиация, а КГБ. Так и хочется написать: «Чего и следовало ожидать». Впрочем, как раз в этом случае, казалось бы, а зачем, ведь хеппи-энд вполне советский. Но, видимо, это был тот период, когда кто-то наверху посчитал, что в СССР вообще не должны происходить истории, аналогичные описанной мной, даже если они и происходили.

Задним числом пытаться понять логику гэбэшников еще труднее, чем передним. Главное, что хотя бы в наше время можно рассказать о действительно удивительном подвиге стюардессы с неармянским именем Долорес.

mda.php?id=16567

Бомба вместо медальона

Бывают дни, по самой своей сути смахивающие на понедельник: все идет наперекосяк. Из-за обильного снегопада в Ереване вылет Як-40 на одной из местных авиалиний трижды откладывался. Наконец объявили посадку. Пассажиры быстро протрусили к трапу, словно боясь, что погода опять может закапризничать. Вежливые извинения стюардессы от имени экипажа за задержку, скорее всего, оставили их равнодушными. Единственное, что волновало людей, это поскорее добраться до аэропорта «Эребуни». Впрочем, была среди них бабуля из той серии, которая может для писателя послужить прототипом для создания образа эдакой мисс Марпл, хотя в реальной жизни их чаще всего считают чрезмерно любопытными. И напрасно! Именно «мисс Марпл» первой и обратила внимание на странное поведение симпатичного юноши. Точнее, внимание она обратила на него еще во время «пробежки» к самолету. Парень, видя, что бабуля перегружена багажом, любезно помог ей, чем, конечно же, расположил к себе. Но в салоне, когда все наконец устроились и погрузились в полетную полупрострацию, он бросился ей в глаза совсем по иному поводу. От давешнего спокойствия и доброжелательности в нем и следа не осталось. Парень нервничал, выглядел дерганым и казался явно не в себе. Наконец сердобольная старушка, не выдержав, подозвала стюардессу и тихо попросила оказать ему помощь. Девушка согласно кивнула и подошла к странному пассажиру, лицо которого почти тонуло в поднятом воротнике. Ее вежливое «Вам плохо?» осталось без ответа. Он был настолько неподвижен, что Долорес почувствовала тревогу и переспросила: «Вам помочь?» Ответ, которым, он наконец ее удосужил, мог бы показаться дурной шуткой, если бы не сопровождался «наглядной иллюстрацией»: «Если сейчас же не измените курс в сторону Турции, я взорву самолет. Мне терять нечего!» Он распахнул пальто, и Долорес с трудом удержала естественное женское: «Ой!» На груди парня ужасным медальоном красовалось взрывное устройство, и левой рукой он демонстративно поигрывал им. Зрелище было почти гипнотизирующее, на что угонщик, вероятно, и рассчитывал. Наконец усилием воли Долорес заставила себя встать и направилась ко второму пилоту, который как раз вышел из кабины экипажа. Профессионально улыбаясь, чтобы не встревожить пассажиров, она шепотом изложила ему ситуацию. Михаил Ефремян кивнул и спокойно направился к креслу, за которым сидел парень. Нагнувшись к его уху, он попытался убедить юношу оставить глупую затею, апеллируя к тому, что горючего до Турции не хватит, да и маршрут экипажу не знаком. В ответ тот бросил на пол бумагу, кивком дав понять, чтобы ее подобрали. Текст записки гласил: «Требую лететь в Турцию! Чтобы убедиться в серьезности моих намерений, достаточно познакомиться с прилагаемой схемой устройства бомбы. Стоит мне дернуть пальцем, раздастся взрыв».

Бортпроводница Долорес КазарянБортпроводница Долорес Казарян

Послание было категоричным, да и сам вид угонщика не оставлял сомнений в его решительности. Однако нервозность парня все нарастала — с того момента, как второй пилот отправился к командиру доложить об экстренной ситуации, прошло, по его мнению, более чем достаточно времени, чтобы получить ответ. Потеряв над собой контроль, он сорвался на бортпроводнице — ударил ее в живот с такой силой, что она, вскрикнув, согнулась.

Двое пассажиров инстинктивно вскочили, желая урезонить дебошира, но Долорес строго попросила их не вмешиваться. Понимая, что сейчас самое главное — дать экипажу время связаться с землей и принять решение, она вновь села за парнем и попыталась, взывая к его человеческим чувствам, отговорить от преступного намерения. Но все было напрасно: террорист, глотнув из плоской бутылки, предложил и ей. В ответ на отказ он ударил ее по лицу. Долорес пришлось не только вытерпеть это, но и вновь увещевать мужчин, рвущихся ей на помощь. Затем, превозмогая боль, она обратилась к парню:

— Зачем вы так? Кстати, может, скажете, как вас зовут?

— Где твои ублюдки? — проигнорировав ее вопрос, буркнул он. — Почему не идут? Я сейчас все взорву!

— Успокойтесь, они скоро будут. Надо же все рассчитать. Так как вас зовут? — снова спросила Долорес.

— Не твое собачье дело! — зло бросил он.

— Хоть девочку пожалей, — вздохнула девушка, кивнув на ревущую 

в голос внучку глазастой бабули. Но разжалобить его не удалось.

— Я бы всех перестрелял, — он отпил из бутылки и опять протянул ей: «Пей, иначе дерну кольцо и все разлетится в клочья».

Она сделала глоток, и неожиданно парень спросил:

— Как тебя зовут? 

— Долорес.

— Так вот, Долорес, слушай! Я сейчас начну считать... До ста. Если не появятся твои ублюдки, раздастся взрыв.

Он начал считать. Чем дальше он считал, тем громче плакал ребенок. Чтобы перекричать девочку, парень повысил голос: «Девяносто... девяносто пять... девяносто восемь…»

Совсем как в кино, когда до критической оставалось всего две цифры, открылась дверца кабины. Второй пилот Михаил Ефремян подошел к террористу:

— Ради спасения жизни пассажиров мы решили изменить курс. Город Карс вас устраивает?

— Меня устраивает любой населенный пункт на территории Турции, — ответил бандит.

Пилот вернулся в кабину, а Долорес снова обратилась к парню:

— Пересядем в последний ряд, — предложила она.

— Это еще зачем? — буркнул тот.

— Оттуда тебе будет быстрее и легче выйти, чтобы сдаться турецким властям.

Члены героического экипажа (слева направо): командир корабля Вартан Саркисян, второй пилот Михаил Ефремян, бортпроводница Долорес Казарян, бортмеханик Ашот АйвазянЧлены героического экипажа (слева направо): командир корабля Вартан Саркисян, второй пилот Михаил Ефремян, бортпроводница Долорес Казарян, бортмеханик Ашот Айвазян

Прыжок ценой в жизнь

Долорес таки удалось уговорить угонщика. Разумеется, не зная истинных намерений команды, она лишь давила на его психику. Девушка преследовала две цели: пересадить террориста как можно дальше от остальных пассажиров и отвлекать его внимание, дав возможность экипажу действовать спокойно. Мысленно она пыталась просчитать логику летчиков: «Наверняка они устроят перед самой посадкой болтанку, чтобы бандит ничего не видел в иллюминаторе. Да и пробег по бетонной дорожке вряд ли будет гладким — ребята специально поведут машину зигзагами». Параллельно она продолжала диалог с угонщиком:

— А вы не боитесь, что турки сдадут вас советским властям?

— Не боюсь! — усмехнулся он. — Турция — единственная страна, не подписавшая договор об угонщиках. И, кстати, на всякий случай ты останешься со мной.

— Нет! — вырвалось у нее.

— А если я тебя заставлю?

— Не сможешь!

— Мне достаточно пальцем шевельнуть...

— Я это уже слышала, — перебила Долорес. — Убить меня можешь, а оставить в Турции — нет.

— Что-то уж очень долго летим, — неожиданно переведя тему, забеспокоился бандит. — По моим расчетам, мы уже должны быть в Карсе, — сказал он, прильнув к иллюминатору.

Долорес быстро нашлась:

— Мы же сделали круг, когда изменили маршрут.

В этот момент самолет неожиданно сильно тряхнуло, и Долорес, как бы случайно ухватив бандита за левую руку, прижала его локоть к спинке кресла.

В иллюминаторе поочередно мелькало то крыло самолета, то облака, сквозь которые едва проглядывали черные точки на далеком снегу.

— Почему так болтает? — подозрительно спросил угонщик.

— В этих местах всегда так, — уверенным тоном ответила Долорес.

— Откуда ты знаешь, как здесь всегда?

— Успокойся, я имею в виду — в горах. Ведь болтанка от разности…

Договорить она не успела — самолет резко накренился, и Долорес упала на соседа, все еще стараясь придерживать его руку. Именно в это время взрывная система наклонилась вбок, и из нее вытекла кислота. Впрочем, ни бортпроводница, ни бандит еще не знали об этом. В следующую минуту самолет коснулся колесами бетонной поверхности, их тряхнуло так, что оба оказались на полу. Долорес успела прокричать пассажирам: «Немедленно бегите!»

Кто-то из мужчин подбежал к двери и открыл ее. Самолет еще находился в движении, когда был спущен трап. Пассажиры бросились к выходу. Бандит несколько раз дернул за кольцо, привязанное к взрывному устройству, и понял, что система отказала.

Убедившись, что все пассажиры вышли из самолета, Долорес предложила террористу:

— Выйди и сдайся сам! Может, облегчишь вину...

— Собака! — процедил бандит, пытаясь встать с пола.

Долорес опередила его и побежала к выходу. Уже выскочив из самолета, она вспомнила, что в кабине находятся пилоты, и вернулась назад. У самой двери ее встретил разъяренный угонщик. В руках он держал сорванный со стены кислородный баллон. На полу, у его ног, лежала взрывчатка. Преступник примеривался, как бы поточнее ударить тяжелым баллоном по взрывчатке. В какое-то мгновение он перевел взгляд на девушку; увидев его безумные глаза, она впервые по-настоящему испугалась. Долорес понимала, что у нее всего секунда на размышление. Ровно столько, чтобы выпрыгнуть из самолета и перелететь через трап. Но понимала она и другое: этой секунды может хватить на то, чтобы спасти находившихся в кабине летчиков и самолет... И, сделав невероятный прыжок, Долорес сбила с ног ошеломленного противника. Уже лежавшего на полу его скрутили летчики, которым нужна была для этого именно та сакраментальная секунда.

Лишь потом специалисты определят, что, если бы бомба сработала, взрыв уничтожил бы все вокруг.

Лишь потом будут удивляться, как девушке удался тот прыжок.

Лишь на следующее утро Долорес увидит в зеркале свои первые седые волосы, которые, впрочем, ничуть не портили ее красоты.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шведский король Густав III, правивший страной в XVIII веке, был глубоко убежден в том, что чай и кофе приносят огромный вред организму человека. Чтобы сохранить здоровье своих подданных, монарх неоднократно принимал законы, ограничивающее употребление этих напитков в стране.
В 1746 году был издан указ, согласно которому, любители чая и кофе должны были платить большие налоги в казну. Чуть позже, кофе был запрещен полностью, но нелегальное употребление продолжалось.

Тогда разгневанный монарх решил наглядным примером убедить упрямых любителей запрещенного напитка в своей правоте. Для эксперимента были выбраны два брата-близнеца, приговоренные за тяжкие преступления к смертной казни.
 

Казнь была заменена на пожизненное заключение, при этом, один из осужденных должен был ежедневно выпивать большое количество кофе, а другой приговоренный столько же чая в течение всей оставшейся жизни. Вот такими были условия «жестокого» эксперимента.

Для наблюдения за состоянием здоровья преступников были назначены два врача, которые должны были регулярно докладывать королю о результатах опыта.
Шли годы, но сообщений о том, что несчастные умерли в страшных муках не поступало. Не дождавшись окончания эксперимента, умер один из врачей, через несколько лет не стало и второго.

Сам монарх Густав III был убит 16 марта 1792 года в Шведской королевской опере. Король стал жертвой заговора.
Между тем, приговоренные к мучительной смерти братья-близнецы продолжали употреблять «опасные» напитки, при этом оставаясь живыми. Первый из них, пивший чай, умер в 83-летнем возрасте, второй несколькими годами позже. Они пережили и правителя страны Густава III и ученых мужей-медиков.

Несмотря на то, что эксперимент провалился, запрет на употребление кофе в Швеции действовал до 20-х годов XIX века. При этом, жители страны продолжали нелегально употреблять этот напиток.

Окончательно запрет был снят в 1822 году. В настоящее Швеция входит в первую десятку стран по употреблению кофе на душу населения.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Единственный случай в истории,когда Сталин извинялся.

Когда знаменитый писатель Вениамин Каверин только приступил к наброскам плана «Двух капитанов», его старший брат Лев Зильбер выл от боли, получая удары коваными сапогами под ребра и корчась на каменном полу Бутырки.
Из него выбивали признание в намерении заразить Москву энцефалитом через водопровод. Это был второй его арест. Первый раз вирусолога Зильбера арестовали в 1930-м «за распространение чумы в Советской Армении», сразу после того, как он победил страшную эпидемию этой болезни в Нагорном Карабахе. Он не оговорил себя тогда и не собирался
делать это сейчас —никакие пытки не могли заставить его подписать признание в шпионаже в пользу иностранного государства.

Человек огромной воли и мужества, он напишет позже в своем дневнике:
«Следователя нужно оставлять раздраженным, доведенным до бешенства, проигравшим в дуэли между безоружным человеком и махиной палачества, подлости и садизма».

Всего пару месяцев назад — весной 1937 года — он совершил прорывное открытие. Выделил из мозга человека, умершего от клещевого энцефалита, первый в истории медицины штамм этого смертельного вируса. Вакцину он разработать не успел — вместо лаборатории его ждали донос, тюремная камера, сломанные ребра, отбитые почки, пытки бессонницей и голодом.
Его отправили отбывать срок в Печорские лагеря, где он почти уже умер от голода и переохлаждения, когда жена начлага начала раньше времени рожать. Зильбер удачно принял ребенка и в благодарность был назначен главным врачом в лазарет. Заключенные в то время массово умирали от пеллагры — тяжелой разновидности авитаминоза. Зильбер провел серию
опытов и разработал лекарство от пеллагры на основе мха и дрожжей.Тысячи жизней были спасены.
Лагерного доктора срочно забрали в Москву. В 1939 году он был
освобожден и стал заведующим отделом вирусологии в Центральном институте эпидемиологии и микробиологии Наркомздрава СССР, однако в 1940-м был арестован в третий раз.
Его снова пытали, и он снова ничего не подписал. В результате он оказался в «химической шарашке», где разрабатывали дешевые методы производства спирта. Там, покупая у зэков живых крыс за махорку, он провел серию экспериментов, в ходе которых подтвердил вирусный механизм возникновения рака. Свое революционное открытие он записал микроскопическим шрифтом на двух листках папиросной бумаги, которые
смог незаметно передать на волю во время свидания с первой женой. Она— сама известный микробиолог — сумела собрать подписи авторитетных медицинских светил СССР под просьбой освободить гениального коллегу.

Открытие Зильбера было настолько ценным, что за вирусолога вступился даже главный хирург Красной Армии Николай Бурденко. Его письмо с подписями более чем десятка академиков легло на стол Сталину в марте 1944 года. В тот же день Зильбера освободили.
Летом 1945-го он нашел и вывез в СССР семью — жену, сестру жены и двоих сыновей, уцелевших в немецких рабочих лагерях, где они провели три с половиной года. В том же году произошло из ряда вон выходящее событие:
Сталин лично извинился перед ученым и вручил ему премию своего имени. Другого такого случая, когда всесильный генералиссимус попросил прощения у «стертого в лагерную пыль», битого, ломаного, но не сломленного интеллигента, история не помнит.
Льва Зильбера избрали действительным членом Академии медицинских наук, назначили научным руководителем Института вирусологии АМН СССР и главой отдела вирусологии и иммунологии опухолей Института эпидемиологии, микробиологии и инфекционных болезней АМН СССР.

Одержать победу над раком Льву Зильберу так и не удалось. Но всей своей жизнью он смог доказать, что страшная опухоль произвола, поразившая нашу родину, отступает перед твердостью человеческого духа и чистотой сердца.
Лев Александрович Зильбер навсегда останется в нашей памяти не только великим ученым, но и безоружным человеком, выигравшим дуэль с «махиной палачества, подлости и садизма».

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Благословенные «застойные годы»… К нам приехал брат Фиделя Кастро – Рауль Кастро. Ну, тогда Куба еще была островом свободы, визит для города был важным, и на встречу устремилось все начальство во главе с первым секретарем обкома. Секретарь тогда был царем и богом в области.

Понятно, что журналистское сопровождение от всех, тогда немногочисленных органов печати, было тоже масштабным. Поехал и молодой фотограф. Он снял встречу и быстро метнулся в редакцию. Это сейчас можно послать снимок и его тут же получат, примут, откроют, а тогда…

Тогда надо было сначала проявить пленку, замирая от волнения, чтобы она (тьфу, тьфу) не оказалась бы бракованной или засвеченной, потом высушить ее, потом отпечатать снимки, потом высушить уже снимки, потом над фотографией работает ретушер, потом они идут в цинкографию, где на пластинке их вытравляют, и лишь потом они идут в печатные формы. Офсета тогда и в помине не было, была так называемая «высокая печать» весьма невысокого качества.

На этот раз все прошло удачно. И вот фотоснимки у главного редактора. Он разглядывает их, потом на лбу его появляется морщина глубокой озабоченности.

В чем дело?

Оказывается в момент встречи Рауль в шляпе, а у нашего обкомовского князя голова непокрыта. Непорядок. У советских собственная гордость. Собирается редколлегия и все дружно решают, что и наш должен быть в шляпе. Несут снимки нашему кудеснику Владимиру Е.

Он в газете жнец, швец, игрец на дуде, а еще художник и ретушер.

«Надеть» на первого секретаря шляпу? Какие проблемы!

Через минуту подходящая шляпа найдена на другой фотографии, вырезана и подклеена, да так искусно, что редактор, удовлетворенно крякнув, посылает ее в цинкографию. Спустя какое-то время молодой фотограф, который фотографировал встречу, вбегает в кабинет редактора со старой фотографией.

В чем дело?

Дело в шляпе. Оказывается, наше первое лицо… держит проклятую шляпу в руке. И в производство ушел снимок, где он как дурак стоит с двумя шляпами: одна в руке, вторая, сотворенная Владимиром Е. – на голове.

За такие вещи редактор в те времена запросто мог лишиться своего поста.

Суматоха, аврал, мат-перемат, экспрессивное битье по лбу, дескать, как же это мы…

 К счастью, фото еще не успело уйти в набор. Все побежали к кудеснику Е. Тот посмотрел на фото, и моментально затушевал шляпу в руке.

Все облегченно вздохнули…

Первый секретарь обкома скорей всего не обратил внимания, что на снимке и он и Рауль в шляпах, хотя свою он снял. Зато в газете еще долго вспоминали приключения головного убора.

Изменено пользователем cartesius
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×