Занимательные истории

[cartesius]

Десятилетие культурной революции

19 февраля, 12:30 7280  Аргументы неделиАргументы недели
Культура и искусство
В Сочи открылся очередной фестиваль искусств Юрия Башмета. Уже десятый, юбилейный. Маэстро, слава Богу, в добром здравии, простуды – сопровождаемой сильным кашлем как иной раз в былые годы, будто бы не наблюдается. Выглядит хорошо и даже прекрасно. Уж не бросил ли курить? Накануне открытия фестиваля – 17 февраля на концерт с участием ансамбля Юрия Башмета и актёра Константина Хабенского (он по традиции читал «Маленького принца» Антуана Экзюпери) пришёл и В.Путин с Дм. Песковым и с незнакомой девушкой. Зрители заспорили – похожа на дочь. 
В фойе знаменитого зимнего сочинского театра на этот раз хорошее освещение. Видно лампы сменили на светодиодные. Здесь же выставка афиш выступлений поэтов начала минувшего века. Белый, Маяковский, Северянин... Афиши их выступлений предоставленные Государственным литературным музеем. Для официального открытия фестиваля на сцену выходят глава города Сочи Анатолий Пахомов и артдиректор фестиваля Юрий Башмет. Г-н Пахомов выглядит очень современно. Голубой пиджак, белая рубашка без галстука с растёгнутым воротом. Черные узкие помятые джинсы. Всё по моде. Молодец. Говорит, что Путин всех вчера порадовал. Что все сочинцы благодарны Юрию Абрамовичу. С него началось возрождение культурной жизни в Сочи. До него был упадок. А Башмет совершил культурную революцию. Маэстро Башмет тоже сказал сочинцам приятное: ваши розы, в отличии от заграничных, пахнут. Что будет на фестивале через год он не знает. Но жанров хватает для новых экспериментов. Очень рад, что неофициальное открытие фестиваля прошло с Путиным.По словам г-на Башмета нам с Путиным не просто повезло – он хорошо разбирается в музыке. Как то раз он подарил ему запись с одним из сочинений Шуберта. Тот спросил - это тот, кто не слышал своей симфонии? Вот так. Откуда он об этом знал? Он слушает музыку. И в зале здесь сидел как простой зритель и слушатель, простой любитель театра. И вот первый концерт. Для начала – симфония Моцарта для гобоя, кларнета, фагота и валторны. Оркестр долго исполняет увертюру. Солисты-духовики явно нервничают. Уже по три раза облизали мундштуки инструментов – как бы пробуют их на вкус. Особенно дама с гобоем. Но вот увертюра закончена и игривая моцартовская мелодия начала наматываться словно нить на красивый и ровный клубок. Иногда быстрее иногда с замедлением. Сразу заметно, что сочинял юноша. Музыка льётся весело, без черноты в душе и приятно для слуха. Умер Моцарт молодым. Не успел горя хлебнуть, что и осталось на нотных листах: всё весело и игриво.
Больше всех старается девушка с гобоем. Труба инструмента становится грозным оружием в руках этой миниатюрной француженки. Его конец так и норовит приблизится к носу валторниста и фаготиста. Те успевают увернуться. Всем весело и приятно. Зрители ждут развязки. Удастся ли гобоистке кого то задеть? Кстати маэстро Башмет тоже совсем рядом. Он дирижирует в полуметре. А труба гобоя – в длину метра полтора. Но все три части произведения идут без происшествий. Моцарт как всегда убаюкивает. В зале никто не кашляет и не гремит креслами. Волшебный сон под фагот и валторну с гобоем. Пробуждение следует с Николо Паганини. Солист Массимо Кварта из Италии. Высокий с лысиной на макушке и кудрями за ушами. Очень симпатичный итальянец. Башмета на сцене нет. Как только заиграла скрипка, стало ясно, что на сцене едва ли не сам Паганини. Музыка волшебная. Виртуоз. Немыслимая нюансировка и техника. Итальянец ещё и артист от Бога. Умудряется дирижировать оркестром стоя к нему спиной. Можно сказать, слышим «Полёт шмеля» только намного тише по звуку и в разы виртуознее. Дирижирует в пол оборота гримасами лица. Руки- то заняты! Играет двумя струнами на высоких нотах - как комар пищит. Похоже на работу швейной машинкой Зингер: захватывает петли челноком. Не одной не пропустит. Так вот что такое знаменитый Паганини, который играл на одной струне, и никто этого не замечал. Стало быть - Массимо его реинкарнация, и слушатели нырнули в далёкое прошлое - времена музыкальных гениев! 
Второе отделение. Снова Моцарт. За роялем Олли Мустонен из Финляндии. Улыбается. Черная рубашка. Смирно сидит за роялем пока оркестр разогревается на увертюре. Тем временем финн в изнеможении качается из стороны в сторону. Руки зажал между колен. И вот - выстрел по клавишам. Началось. Играет чистенько. Как и положено играть Моцарта. Но поначалу нет энергетики Мацуева. Спина прямая, не работает. Не гнётся вслед за музыкой. Только шея. Финн холодный. Но эмоции начинают пробивать и его. Хорошая техника. Неплохо трясёт головой. А вообще, как оказалось - редкий по технике исполнитель. Словно Массимо только на рояле.
На самом деле оказался горячим финским парнем. Высоко поднимает руки над клавишами. И в высшей точке трепещет по воздуху пальцами, как будто хочет поперчить клавиши. Даже выше головы руки выбрасывает. Красиво. Отгоняет видимых только ему музыкальных бесов? За секунду нажимает не менее двадцати клавиш, при этом смотрит в ноты. Чего можно увидеть с такой скоростью игры? Возможно, натренирован работать обоими полушариями мозга одновременно. Как все гении, Тем временем звучит Анданте концерта № 21. Хит классической музыки. Финн на высоте. Каждая нотка живёт в общем потоке оркестра Башмета. А как работают ноги пианиста! Две педали рояля ходят ходуном. Одна педаль (левая) звуки глушит. Правая делает более звучными. Зал в экстазе. Как и положено от настоящей музыки.И вот «на сладкое» адажио Брамса для альта и струнных. Солист сам Юрий Башмет. Загадочное произведение, как и сам композитор. Веретено из музыкальных нитей крутится и крутится. Но альт это вам не скрипочка гениального Массимо с её бесподобным комариным звуком. От альта вибрирует что- то внутри. Наверное, сама диафрагма. Накатывает какое- то душевное средневековье. Не ужасное, а из восхитительно-загадочной эпохи ренессанса. Чистое. Небесное. Прошлое и настоящее - это и есть Юрий Башмет. Мастер перемещений во времени и пространстве. Вообще он и по жизни крутой. Ботинки с красными подошвами. Мужские «лабутэны»? 
Завершение первого дня фестиваля. Снова Моцарт. Увертюра к опере «Женитьба Фигаро». Это где минор меняется на мажор по нескольку раз в одну минуту. Очень позитивное произведение. Аккурат под нашу российскую действительность. Типа, плохо в мире, тяжело в Сирии и непонятно с Америкой. Но мяса в стране производят больше. Сыра своего и зерна навалом. Да, пока денег на всех не хватает. Но президент у нас хороший и думает о нас, грешных. Вот и на фестиваль Башмета в Сочи приехал. Сидел как простой смертный среди народа. Это разве не счастье - жить рядом с великим музыкантом и политиком? 
Что будет завтра? Об этом читайте завтра поздно ночью, или послезавтра рано утром. Пока и привет из Сочи.
Второй день сочинского фестиваля искусств Юрия Башмета посвящён балету. Как бы сказал товарищ Ленин - этому важнейшему из искусств для российской культуры. Начало балетного вечера - на музыку Рихарда Вагнера, чья биография была печально омрачена любовью Адольфа Гитлера к его музыке. Особенно «Полету Валькирии». Слава Богу, эта печаль не витала в сочинском театре. Зрителей как и положено перед выходом танцоров, разогревали под музыку к "Тристану и Изольде". В зале полная тьма. Только иностранцы в зале что – то шепчут друг дружке на ши. А вот и исполнители: не хухры мухры, а первые солисты Парижской оперы(хотя привезли балет). Им повезло. Сбежали от парижских беспорядков в спокойный город Сочи. На сцене стараются, лезут из кожи вон! Кстати, содержание «Тристана и Изольды» довольно любопытно. О западных нравах – где все хотят отравить друг другу жизнь и где сильные обижают и унижают слабых, будь они хоть трижды благородных кровей. Но это политика. А что же балет? Французская балерина не похожа на российскую. Несколько широковат таз. Редко ходит на носочках, то есть на пуантах. Вообще не ходит на пуантах. Но безумно прекрасная пластика. Танцовщик тоже не как у нас. Нет обтягивающего трико с выступом в причинном месте. На нём практически прозрачная юбка поверх свободных штанов. Нечто в индийском стиле. Да и торс не обнажён как у наших танцовщиков. У французов не это главное. У них – демонстрация чувств, без акробатики и поддержек на прямых руках вверх. Только плавные "па". Очень красиво замирают на концах музыкальной фразы. Понятно, что главное действующее лицо этого одноактного балета - музыка Вагнера. Это вам не «Полёт шмеля» в исполнении Массимо Кварто. Это державно, трагично, и как то по-имперски. Не «Лебединое озеро» с потешным демоном и легкомысленными лебедями из провинциального немецкого озера. Здесь вековая драма полов. Причём, не простых смертных, а жителей Олимпа. Богов. Такими Тристана и Изодьду делает музыка Вагнера.Но вот танцовщики уходят за кулисы, сверху опускается экран и на него крупно проектируются прекрасные человеческие формы. Торжество красоты человеческого тела здесь можно рассмотреть при сильном кинематографическом увеличении: открытые рты, отдельно - прямые зубы. Спинные мускулы. Локтевые и грудные мышцы. Икры. Ни грамма пошлости. Торжество уникального творения природы - её высшего божественного создания – человека в мужском и женском обличит. Что прекраснее? Ответ на вопрос в новом появлении на сцене танцоров.
Он, наконец, с обнажённым торсом. Она в миниюбке. Современно. Смело. Без изменений только безумная любовь и её торжество над всем. Собственно, в этом и есть главное предназначение искусства. Это Крест Божий Юрия Абрамовича Башмета - нести нам, простым смертным озарение и любовь к тем, кто рядом с нами. Но время меняет всё. Конечно у Мориса Бежара балет был БЫ на порядок выше. Здесь страсть не та. И вновь помощь - к кадры на экране. И новое проявление кино - тела мужские и женские совсем голые. Их обладатели танцуют по щиколотку в воде. 
После очередной киноинсталляции герои наконец-то появляются на сцене во всей красоте человеческих тел. Героиня в трусиках и газовом шарфике на шее. На герое то же самое. Но газовый шарфик на голове. Он им явно тяготится. Как будто шарфик мешает ему довести до конца их общую драму с Изольдой. От этого и она как будто теряет интерес к Тристану: он хоть и голый почти, но не доводит дело до конца, чтобы познать Великое Таинство Природы. Тристан даже ложится на сцену и засыпает. Изольда в недоумении: ходит вокруг лежачего кругами. И о чудо - он всё понимает и срывает наконец газовый шарф с головы. Всё меняется. Драма в музыкальном сопровождении меняется на небесные голоса ангелов. Пластика Изольды с агрессивно-ершистой меняется на магнитно -завораживающую. Вот оно - двуединство женского и мужского начала. Позы недвусмысленны. Изольда пританцовывает от удовольствия. Её ноги становятся похожи на руки финского пианиста с первого дня фестиваля - так и летают вверх-вниз выше головы, словно машут ангелам в знак благодарности. В финале Тристан и Изольда соединяются навек так, как соединяются обычно люди, безумно любящие друг друга: он снизу, она сверху. Зрители в экстазе. Аплодисментов ураган. Номер удался - да здравствует Франция!
Второй одноактный балет этого вечера – «Сын мадам Баттерфляй» по мотивам оперы «Чио чио сан». На музыку Пуччини. Кто не знает, это рассказ о безумной любви японской гейши к американскому военному. Он поиграл с ней и бросил. А она ждала его, родила младенца, а увидев с другой невестой, вскрыла себе живот японским острым мечом и умирая, благословила их любить сына. Он и стал главным героем одноактного балета. Вырос. В этом вольное допущение авторов.Танцуют итальянцы. На сцене три мальчика и три девочки. Они постоянно меняются партнёрами. Даже случаются парочки девочек. Явно свежо и современно. Танцуют очень динамично. На японскую драму не похоже. Вдруг мальчиков становится четверо, а девочек двое. Но заметно это с трудом. Унисекс. Да и танцуют одинаково. Хотя девочки эмоциональнее, как и в жизни. Иногда они обнимают друг дружку ниже талии, во что японцу можно поверить с трудом. Во времена Чио Чио сан такого не было. Могли и голову отрубить. Но Бог милостив - мальчики всё же берут верх и разбивают девичьи пары. Как у нас на танцах во времена СССР. Костюмы предельно просты. Ничего японского. Футболки и серые трико с юбками. Так что балет очень современный. 
Герои ходят по сцене потерянными. Как и в случае с солистами парижского балета явно перекормлены. Особенно девушки. Хрупкости выпускниц Вагановской академии балета нет и в помине. Их итальянское детство прошло в Макдональдсе с Кока-Колой. На мужчинах тоже ничего обтягивающего. Но что- то скрывают и они.
Что отрадно: на сцене в лучах подсветки не видно столбов пыли от древних костюмов времён Петипа и Дягилева. Не пахнет нафталином. Но сюжет настораживает - сегодня древняя история едва ли «покатит» среди молодёжи. А это зритель ближайшего будущего. Ему подавай про любовь в соцсетях. Натуральное понять всё сложнее. Пока спасает сопровождение музыкальных хитов из одноимённой оперы.В финале мальчиков на самом деле оказалось четверо. Как и девочек. Вот что такое унисекс в балете.
Так что эксперименты в этом древнейшем из искусств продолжаются. Где ещё - читайте завтра в очередном репортаже из Сочи.

http://so-l.ru/news/show/desyatiletie_kulturnoy_revolyucii

[cartesius]

Vladimir Guriev

22 hrs · 

 

джон оливер взял интервью у далай-ламы, и это вообще одно из лучших интервью, которые я видел — всего минут на десять, ни одного лишнего вопроса.

я, кстати, не знал, какой там детектив происходит с новым далай-ламой.

по традиции далай-лама выбирает панчен-ламу, который будет руководить поисками нового далай-ламы после смерти старого.

"выбирает" это, конечно, не совсем правильное слово. далай-лама должен найти ребенка, в которого переродился предыдущий панчен-лама. а панчен-лама потом должен найти ребенка, в которого переродился далай-лама.

в каком-то смысле, это супермонархия, когда власть веками сохраняется в руках одних и тех же людей.

ну и, в общем, в 1989 году умер старый панчен-лама, нового искали шесть лет и в 1995 году нашли. но поскольку тибет уже давно оккупирован китаем, а далай-лама живет в изгнании, то у китайского правительства были свои идеи на этот счет.

в результате шестилетний мальчик, которого выбрал далай-лама, через несколько дней просто пропал, а вместо него лояльные китайскому правительству буддисты нашли другого.

далай-лама оказался в патовой ситуации, потому что выбрать другого мальчика он не может, он уже сказал, что старый панчен-лама переродился в того ребенка, который пропал.

в результате далай-лама говорит две взаимоисключающие вещи:
а. он говорит, что перерождаться вообще не будет, идите все в жопу.
б. а если переродится, то в какой-нибудь приличной стране, а не в тибете.

я, кстати, не знал, что можно выбирать, где перерождаться. это новое для меня знание.

мне даже кажется, что меня с этим немного кинули в прошлый раз. наверняка я спросил, где тут тонкие настройки, можно ли уточнить географию, а мне сказали: не волнуйся, дефолтные сработают нормально, никто еще не жаловался, тут у нас machine learning и big data, прыгай.

короче, мы живем в историческое время, когда линия далай-лам может прерваться (линия панчен-лам уже прервалась) или далай-ламой внезапно окажется не тибетец, а, например, канадец.

заходит в детский сад толпа монахов, обступает ребенка на горшке и говорит: давно не виделись, у нас тут как раз поднакопилось документов на подпись.

конечно, у ювенальной юстиции и социальных служб могут возникнуть определенные вопросы.

в целом, далай-лама, к моему глубокому сожалению, в интервью выглядит хитрым и неприятным стариком.

на вопрос, почему он не запретит своим подданным сжигать себя в знак протеста (а в тибете за последние 8 лет 140 человек покончили с собой путем самосожжения), далай-лама сказал, что не хочет расстраивать семьи тех, кто себя уже сжег, например.

чтобы семьи не расстраивались, в резиденции у ламы есть доска почета погорельцев.

я, собственно, и раньше подозревал, что все эти банальные фейсбучные посты про compassion и прочую ерунду пишет какой-нибудь индийский копирайтер-фрилансер, а теперь так и вовсе в этом уверен.

[cartesius]

Alla Bogolepova
4 hrs · 
#лиссабон

Я понимаю, почему некоторые туристы жалуются на то, что в Морарии негде поесть. Не потому что правда негде, а потому что у дверей большинства нормальных кафе - нормальных! немодных! недорогих! - стоит, подняв к солнцу голову, мрачный мужик. Стоит и молча вглядывается в португальское небо. Годами стоит, десятилетиями. Этот мрачный мужик - он, как правило, хозяин кафе. И мрачность его отнюдь не следствие жизненных неурядиц, а свидетельство того, что к еде он относится серьезно. Какие шутки, когда еда.
Сеньор Силва как раз такой: большой, суровый, с лицом, про которое его жена, когда недовольна, говорит "а мавры-то в твоем роду хорошо погуляли!". 
В кафе сеньора Силвы ходят только местные, причем всегда одни и те же. Кто с бокалом вина в десять утра - те у стойки. А кто перекусить, тому полагается место за одним из четырех столов. Правила есть правила. 
И вдруг - толпа туристов, яблоку негде упасть. 
- Сеньор Силва, как много народу у вас! Что случилось? 
Сеньор Силва рукавом утирает пот со лба: 
- Сыр. Они все идут есть сыр. 
- Но у вас всегда был сыр! 
- Вот именно! - горько отвечает сеньор Силва. - У меня всегда был отличный зрелый сыр. И кто его ел? 
- А сейчас едят? 
- А вы смотрите, - говорит он зловеще. 
Вылавливает со сковородки кусок свинины, укладывает его в разрезанную булку. 
- Ну бифана, - киваю я. 
- Да не бифана это! - восклицает сеньор Силва в полном отчаянии. Достает из холодильника мощный кусок овечьего сыра, запихивает в бифану и отправляет сооружение в духовку. 
Он так расстроен, что я пытаюсь перевести разговор на другую тему и спрашиваю, тыча пальцем в сковородку с шипящими на ней плоскими блинчиками: 
- А это что такое? 
- Это, сеньора, тоже сыр. Сырные чипсы. Говорю же: везде этот сыр. Расплавленный, жареный, запеченный... 
- Сеньор Силва, это влияние американской кухни, - примирительно говорю я. - Мне эта мода тоже не слишком нравится. Но, правда, я вообще не люблю сыр. 
Сеньор Силва достает из духовки оскверненную бифану и стучит по стойке: готово! Мы выходим на улицу, и он привычно задирает голову к белоснежному шпилю Грасы. 
- Дела идут хорошо, - говорю я. 
Он кивает, ухитряясь при этом ни на миллиметр не опустить подбородок. 
- Просто не всем нравится запах и текстура сыра, - продолжаю я. - А если он грельяду... Когда мне что-то не нравится, я тоже стараюсь это поменять... 
- Когда мне что-то не нравится, я просто это не ем! - взрывается сеньор Силва. - Не ем, не пью, не читаю! Вот вы, сеньора, пишете. Если я скажу "пишите так, как мне нравится" - это разве хорошо? Или вам муж скажет: я буду тебя любить, если ты станешь худая с черными волосами - это разве хорошо? 
Я задумчиво чешу свою блондинистую и не очень-то худую репу. 
- Иногда мы не любим какие-то вещи, - неотрывно глядя на Грасу, говорит сеньор Силва, и я понимаю, что речь уже не о сыре. - И мир нам не весь нравится. Но вы подумайте, сеньора, что от него останется, если мы будем все-все менять по своему вкусу? 
Я ковыряю носком ботинка брусчатку. 
- Наверно, это будет удобный мир... 
- Удобный. Но такой маленький! И, вы меня простите, сеньора, очень-очень скучный.

[cartesius]

Молодой парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок такой: сначала беседа с психологом. Она его и спрашивает:
— Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?
— Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно.
— Хорошо, что всем, вы скажите, чем он отличается.
Парень опять возмущается, а после третьей просьбы выдает:
— Это же ребенку даже известно: полуостров в 2 раза меньше.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-kureznyh-sluchaev-kotorye-mogli-proizojti-tolko-v-otdele-kadrov-1481565/?image=28984265&utm_campaign=art-images-share#image28984265 © AdMe.ru

[cartesius]

Лидия Раевская
March 31, 2014 · Moscow, Russia · 
Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?
Вспомнилось, как году, эдак, в 2004-2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
- Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.
Похоже на прослушивание в музыкальной школе. Я даже логику в этом нашла: понятное дело, что у операторов на телефоне должен быть приятный голос. Кто ж купит путёвку на Мальдивы у девушки с голосом Никиты Джигурды?
НО!
Всё оказалось интереснее. За рояль села Наталья, сотрудники взялись за руки, и запели:
- О, Иисус! Славься! Славься! Тебе поём мы эту песнюююююю! Укрой наше турбюро крылами своей Любви, о, Иисус! А мы и дальше будем славить твою добротуууу!
И тут вступает Наталья:
- Сегодня, Иисус, нам надо продать десять путёвок в Тунииииииис!!! Кто, как не ты, поможет нам сделать это благое делоооооо? Славься, славься, Ииисус!!!
Наталья наяривает на рояле проигрыш, и тут начинается танцунг. 
Танцунг, надо сказать, просто адовый. Не знаю, видел ли его Иисус, но вот Сотона определённо должен был явиться с минуты на минуту. В последний раз такие танцы я видала на школьном огоньке в восьмом классе, после совместного распития польского ликёра-дристухи, под песню "Иц май лайф". Страшная вещь.
И тут, не отрываясь от рояля, Наталья мне говорит:
- А почему вы, Лида, не участвуете в корпоративной молитве? Вам чужд дух нашей корпорации? Вы, может быть, не верите в Иисуса? Вы не хотите продать путёвки в Тунис?
Я говорю: очень хочу. И верю в Иисуса. Но чота я не готова к таким вот кентачисам в 10 утра. Да и пою я, скажем так, хуёво. А можно мне не петь и не плясать?
Наталья перестала играть. Сотрудники прекратили танцевать. Птицы на улице умолкли. Воздух в комнате релаксации сгустился. И все посмотрели на меня.
Это были самые страшные десять секунд в моей жизни. А потом Наталья сказала:
- Братья и сёстры, спасибо всем за молитву, храни вас Иисус. Ступайте работать, с Его помощью. А с Лидой мы сейчас поговорим.
Разговор с Лидой занял у Натальи ещё десять секунд, и я поехала домой. Это было самое стремительное завершение карьеры за всю историю моей жизни.
И вот с тех самых пор есть у меня пунктик: теперь, подписывая трудовой договор, я сначала дотошно интересуюсь на предмет корпоративного духа и их отношений с Иисусом. Чтобы потом стресса ни у кого из нас не было. Но, видимо, корпоративный дух тоже с тех пор решил обходить меня стороной, и мы с ним больше не сталкивались.
И вот поэтому у меня возник вопрос: а это вот всё ещё где-то практикуется, или это дело не прижилось в наших широтах?
И, если практикуется - оно реально укрепляет этот самый дух корпоративный?
Поделитесь.

[cartesius]

Из рассказанного одним офицером: Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

[cartesius]

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение."

[cartesius]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? "
"В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[cartesius]

Читаю воспоминание бывшего крепостного. Родился в голодный год. Неурожай. Помещица, в селе которой родился герой, на крестины его отпустила подарком полпуда ржаной и пуд овсяной муки. В семь лет героя определили в крепостное училище для обучения грамоте и церковному нотному пению. Помещица приезжала навещать своих учеников, своих крестников. Экзаменовала их. Придумала специальные круглые дощечки (не решился мемуарист употребить слово медаль, но написал «величиной с большую серебряную медаль, подобной той, что раздает Министерство государственных имуществ за образцовые молочные продукты»).

Так вернёмся к мальчику-то. Пошёл, как и все мальчики деревни, в училище. Грамота, церковь, медаль. На медали были порядковые номера по успеваемости. Героя нашего под номером один барыня решила лично проэкзаменовать. Барыня была образованная. Результатом своего педагогического эксперимента оказалась довольной. Показывала мальчика все иностранным гувернёрам своих детей, говорила, что и русские русских могу обучать не хуже, а то и лучше наёмных французов.
Выдала мальчику гостинец, который потом стал стандартом для всех отличников её школы: 50 коп. серебром, белых булок и "фунтовой коробки французского печенья". За этот гостинец и ласку мальчик был обязан в церкви без предупреждения подходить к барыне и целовать ей ручку. После чего шёл в господский дом и получал очередной пакет с булками и печеньем. Расписывался в специальной книжке, ставил дату. Барыня была русской, но ценила строжайший порядок. Когда барыня со своими "фрейлинами" лично собирали ягоды для варенья ( у барыни было 5000 душ крепостных и около миллиона рублей в банках, не считая ста тысяч десятин чернозёма), она заезжала к мальчику и "засыпала его подарками и ягодами".
Один из господских домов своих барыня решила украсить регулярной рощей по английскому образцу. Деревья выкапывались из земли и с корнями по сто пятьдесят пудов перевозились на место "их нынешнего процветающего благополучия". Всё барыне было по силам. Был при усадьбе сад фруктовый и липовый парк ещё и сосновые аллеи. 
Завела "дом для приюта" бедных и немощных. В одном отделении под вывеской "Дающего рука да не оскудевает" проживали нищие дворянки. В другом отделении проживали "благообразные старички и старушки из простых". Вёлся специальный опять же дневник. В который вписывались результаты труда подопечных бедных и немощных. Дворянки занимались делом благородным: вязали чулки, плели кружева, вышивали шелком, варили варенья, солили и мариновали фрукты, грибы. Простые престарелые тоже без дела не посиживали. Вывозили продукцию из дома для приюта возами. 
Рядом с приютом была картинная галерея со свободным доступом всем. У крестьянской молодёжи была игра - со свечой пробежать по этой галерея, обмирая от ужаса. Живые лица на полотнах и досках! При свете свечи ещё более живые. Обмирали многие, но добегал к выходу. Барыня не препятствовала. Говорила, что так лучше запомнят. Ночь в музее - это не продукт, ввезённый нам недавно. Это наша традиция. Более креативная, кстати, чем нынешняя практика. 
За галерей была бесплатная аптека. Для всех занемогших. Барыня много ездила в Европу. Любила Германию. Рецепты проверяла, за ходом лечения наблюдала, велись записи.
Барский дом стоял в окружении разнообразного сезонного цветника ( из поместья Мальборо идея), вокруг цветника был второй круг из каштанов ( Париж, Париж) Сбоку тсояли оранжереи, в которых тюльпаны, лилии, левкои, лаванда и прочее. 
Третий круг вокруг дома был из дубов. Аллеи посыпались ежедневно свежим песком. Вдоль аллей стояли кустарники с мелкими розами. Чуть поодаль -больница. Больница была с отделениями: простудным, лихорадочным, горячечным, хирургическим и для "умалишенных и совершенно бешеных людей". При больнице постоянно были нанятый врач, фельдшер и вспомогательный женский персонал. Фельдшер и женский персонал были из крепостных. Через двор от больницы, обсаженный "лекарственными шалфеями и мятами" , располагались помещения для живописцев ( часть работ из картинной галереи именно их произведения). Живописцев учили в Санкт-Петербурге. Одного отправили в Италию, но он там быстро пропал. От дома к деревне вела дорога, обсаженная особо густыми ракитами. Тень. Крестьянам не надо было щуриться при подъезде к барскому дому, лошадям было прохладнее. Немцы посоветовали. На ветвях этих ракит барыня развешивала собственноручно испеченных "жаворонков" в день 9 марта (по стар.стилю) на "Сорока сороков". Пшеничные жаворонки барыни предназначались крестьянским детям. Ржаные с патокой - всем желающим. Чуть поодаль была пасека на сотни три ульев. А ещё чуть поодаль - на 1000 ульев. Сама барыня любила "мёд дикий". А пасечный шел на продажу. 
Неподалёку от дома барыни стояли дома для барской дворни. Список дворни надо посмотреть, а тов вечно представляем в виде дворни или плесневелых старух, лакеев, разбитных девок или упырей с кнутами и кровавым глазом под чубом. В домах для дворни жили крепостные слесари, кузнецы, садовники, повара, сапожники, юристы, живописцы, музыканты, певцы, агрономы, землемеры, конторщики, управляющие отраслями. Все по происхождению крестьяне, все из пяти соседних деревень, все родственники и сродственники. От домов крепостной дворни к барскому дому вели аллеи "из одних махровых душистых роз". Напомню, что барыня была очень проевропейская и находилась под сильным влиянием практической философии и натуральной пользы "позитивизма" с оттенком в английский "утилитаризм". Читала журналы на эту тему. Поэтому розы с кустов использовали для изготовления розовой воды. Для этого из Парижа был выписан особый "деликатный перегонный куб парфюмерный". При парфюмерном перегонном кубе трудилось трое специалистов, один в Париже учмился ( он куб и привёз), другой ездил в Персию, третий учился варить особое мыло в Дрездене. Все они, конечно, были крепостными. Сбоку - оранжерея для дынь. Под теплицами ягодными - три гектара. Стеклили теплицы своим стеклом свои люди. Вокруг теплиц - гряды с пряными травами. Ниже по склону стоял "нижний фруктовый сад" - это для крестьян, пусть сами там, что хотят.
Дороги в имении были восточнопрусского образца - с двумя канавами по бокам. Дороги сходились к специальному двору , на которых стояли "застольные" - столовые для приехавших и обитающих, У каждого был специальный талон ( барыня читала Фурье и знакомилась с идеями другого социалиста- утописта Оуэна), Талоны были нескольких видов: для приехавших недворян, для приехавших без цели, для приехавших служивых по казенной надобности, для чистой прислуги, для "дворовых одиноких работников", "для крестьян" и для "странников". Талоны были разноцветные, печатались в своей же типографии. Печатник при ней был. Правда, не свой, не родной, куплен в Курской губернии. Над обедающими звонил бельгийский колокольный аппарат, играл приятную музыку. По праздникам мерно били в двухпудовый простой колокол, установленный тут же. Нал колоколом был установлен английский флюгер, который указывал, понятно, направление ветра, а кроме того ещё и имел на себе барометр.
Хозяйство при имении было образцовым. Барыня умела редкий дар извлекать полезное из всего. Поля, леса, луга, огороды, сады, пасеки, мясное и молочное производства, налаженные голландцами. Сыры, сливки, солонина, ветчина. Фабрика по выделке полувальных ремней, сбруи, обуви: козловый, опойковый и выростковый товар на сапоги, подошвы для армии. Птичник снабжал пухом, шедшим на экспорт. Конный завод, который специализировался на орловских рысистых. На полях работали крепостные тоже.На молотильных машинах завода Бутеноп " с зубчатыми приёмными цилиндрами". Кроме молотилок барыня закупила австрийские паровые веялки Дриззе. Выстроили восемь элеваторов с американской системой вентилирования ( фирма "Браззер Крэйг") Паровая мельница была ( "Кёльнтриуф") Работала прессовая французская маслодавильня ( с отделениями: конопляное масло, масло ореховое, маковое и подсолнечное). Запустила барыня ткацкую мануфактуру при имении: на своем сырье гнали на мануфактуре от тонкой "тальки" до "хлопковой ваты" ( хлопок имитировали). Шли полотна "мешковая" и "дерюжная" потоком.
Заботилась барыня о здоровом питании: специально собирала "зеленую рожь, зеленую пшеницу, зеленый ячмень". В восковой спелости. Просушивала её, вызревала в специальной сушильне, дробила грубо и заливала молоком на завтрак себе и детям. Это за полвека до Джона Келлога с его хлопьями и прочими полезными опилками.
В голод 1840-1841 года, когда цена на рожь доходила до 10 рублей за четверть (примерно 200 кг), барыня раздавала свой хлеб крестьянам и на новый посев выделили зерно. они же крепостные. Её. Подданные её страны. Она и флаг повесила со своим гербом над главной резиденцией своей. Когда барыня была не в духе, флаг приспускали. Это считали удобной деликатностью.
Конечно, со странностями была барыня. Была жестокой иногда. Была иногда капризной. Я сейчас не про это. Она для крестьянских детей построила парк развлечений, чтобы не бились по оврагам и не топли в прудах: качели, карусели, гигантские шаги, розыгрыши призов (пряники, ленты, бусы, леденцы).
Когда барыня умирала при ней был очень близкий ей человек. Доктор.
- Есть ли надежда на жизнь?
- Никакой! 
- Спасибо за правду...
Протянула руку для поцелуя, отвернулась и умерла.
Когда Варвара Петровна Тургенева скончалась, ей наследовали два её сына: Николай Сергеевич и Иван Сергеевич Тургеневы. Ходили слухи, что в завещании было сказано: "Всем крестьянам объявляю свободу на правах государственных крестьян..." Но огласили завещание другое.
Иван Сергеевич (сентиментально занятый душой и литературой) и Николай Сергеевич (не занятый, как кажется, ничем) немедленно вернули в имении Спасское-Лутовиново барщину. Были заброшены "Наряд ежедневных работ" и "Руководства по аптекарскому отделу". Как и десяток подобных инструкций. Уволили всех наемных специалистов. Вырубили там, заровняли здесь. Крестьян погнали в поля на 
барщинные отработки.
Через пять лет не осталось ничего. Крестьяне любили Ивана Сергеевича. Он был человеком очень хорошим. Это правда. Очень и очень хорошим. Его крестьяне так и называли "добрый барин". Ещё они его называли "слепой". Он на охоты свои за рассказами ходил с собаками по молодому овсу, а это ведь грех-то какой! Слепой значит. не может зрячий по восковому овсу с собакой ходить. Вернувшись с очередной гениальной охоты, Иван Сергеевич пообещал дать вольную Ивану Козлову. Чтобы в город уехал, учмился. Через два месяца Ивана Козлова отдадут в рекруты и он помрёт от холеры на Кавказе.
Маму свою Иван Сергеевич (человек хороший и вольный от крепостного безумия) описал в рассказе "Муму". 
А про Ивана Козлова не написал отчего-то ничего. Как не написал про судьбы всех этих юристов, агрономов, аптекарей, ткачей и наладчиков машин, которых вышибли из их академгородка и бросили полубар-полухолопов на жнивьё. Дольше всех продержался двухпудовый колокол. Он упал на барометр, но уцелел среди разоренного двора. Наверняка, барометр что-то успел звякнуть колоколу, что-то про "великая сушь...би квайет, кэп, грейт дэй", но колокол английский не понимал . 
Человек создает вокруг себя добро не по своему желанию, а просто живя так, как может.

[cartesius]

Дорогой супруг,

Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.

На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар.

Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.

Всего хорошего! Твоя бывшая жена.

 

Дорогая моя бывшая жена,

Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало.

Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.

Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.

[Ara55]

19 часов назад, cartesius сказал:

Маму свою Иван Сергеевич (человек хороший и вольный от крепостного безумия) описал в рассказе "Муму". 

Прямо таки пособие по изречению "благими намерениями...".

Дал свободу, кто-то сдох с голоду остальные устроили революцию...

А про барыню-то как поучительно ... почему то Трамп вспомнился )))

[Ara55]

Минет – пока варится кофе….

“Мама, что такое минет?”

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?..

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Свернуть

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?”

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.

“Унесенные ветром”, про Скарлет.”

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”
Была не была.

“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”

“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

© Ольга Штерн

[Sashiko]

про аборт есть старый советский анекдот..когда еще про минет не знали )) сын у папы спрашивает про пборт, тот после мучений ..у ну прочти.."волны бились аборт корабля"

[Ara55]

Цитата

 

Ездил в деревню к тёще.

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.

Утром проснулся тоже под стук колёс.

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».

Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

https://cont.ws/@greentea/624945

 

Весь текст не привожу он очень большой ...

Боюсь многие не поймут не скрываемой иронии автора, а я "хохотался" с первых строк )))

[cartesius]

John Shemyakin

6 hrs · Samara, Russia · 

 

Збигневу Бжезинскому.

В 1772 году императрица Екатерина Алексеевна вызвала к себе таможенного специалиста Даля. По простому российскому делу. Сенат выпустил указ, по которому поляки не могли торговать в Прибалтике солью, отчего шведы начали мучить в очередной раз финнов, вымогая у них деньги на покупку соли, которую калмыки через немирные нагайские земли везли армянскими караванами в Ригу. А финны написали на родном им шведском языке французу Вольтеру в Швейцарию о своих кручинах и Вольтер просил прусского короля как-то воздействовать на австрийцев, чтобы те смогли уговорить саксонцев как-то с поляками что-то такое сделать, чтобы Екатерина указ пересмотрела.

Дело казалось не очень сложным. Если бы окаянный Вольтер не написал бы об этой пустяшной комбинации самой Екатерине Алексеевне. Написал с присущим ему легким саркастическим шармом. Шарм тонким слоем под тяжёлым сладким слоем комплиментов и три багровые розы из марципана сверху. Любимое пирожное матушки- императрицы. Потому как полезное и не полнило ничуть. Мол, какая же вы умная и могущественная, сколько в вас возвышенной силы, всё-то у вас ладится и будет ещё славнее и пышнее, смотрите как все мы тут суетимся, чтобы как-то уговорить вас пересмотреть единый росчерк вашего острого и мудрого пера, с конца которого...И так далее.

Екатерина вызвала Даля. Сидят напротив друг друга два немца. Говорят с акцентом на родном русском языке. Екатерина делает вид, что указ такой и не помнит, и не видела, а если и видела, то другой, а если и тот самый видела указ, то поясняли ей его в совсем ином смысле, и что если бы она поняла тогда, то совсем напротив бы вышло.

Даль, который прибыл из Риги в качестве эксперта, делает вид, что слова matuschka-tzaritza для него экстаз и чистое наслаждение, atemberaubende russische Freude и сладкий православный glocken läuten.

"Так выходит, что, может, и не было никакого указа? При эдаком-то раскладе странных совпадений и недоразумений? ", - спрашивает государыня с наивностью неописуемой, утвердительно качая головой. И пальцем так ритмично по папке с указом, который только что притащил, часто моргая от исполнительности, тайный советник Кузьмин.

"Впервые об указе этом слышу!", - чистосердечно кивает Даль, который указ и готовил.

"Надо теперь написать Вольтеру, чтобы он обрёл покой. Подарить ему надежду, что недоразумение исчерпано!"

"Мы и сервиз серебряный подготовили", - степенно дополняет Даль.

"И шубу", - говорит Екатерина Алексеевна.

"И её!" - кивает с сердечностью Даль.

"Поляки жалуются...", - грустит Екатерина, - "надо им как-то помочь. Вольтер вот просит. И иные тоже...в Европе-то..просят помочь полякам. Надо помочь!"

Даль меланхолично вздыхает. Ну как обычно вздыхают немцы, глядя на жалобы гордых поляков.

"А напишем так...", - говорит Екатерина внезапно, - "вообразите, мсье, две прелестные местности, разделенные некоторой полноводной рекой. Одна местность, славная и богатая, украшенная планами преобразований и дерзкими замыслами мудрецов. Мы назовём её Рутенией, например. Вторая же местность в нищете и заболочена. Нуждается в осушении и благоустройстве, наречём её, смеха ради и случайно, Полонией что ли..."

"Я сейчас карандашом набросаю карты этих местностей! 
Ich habe einige Ideen zu diesem Thema", - переходит на немецкий Даль, - "Надо действительно помочь полякам. 
Wir können die Polen helfen! Что мы на полпути-то остановились?! Мы же православные! Jede mögliche Art und Weise...и Варшаву! там четыре дневных перехода!"

"Рисуйте попроще, скоро перерисовывать надо будет.
Unser glorreicher Voltaire... Ich liebe ihn ", - на немецком же отвечает государыня с бесконечно нежной улыбкой.

Разговор потом пошёл сплошь на германском сладкозвучии.

Тайный советник Кузьмин, стоявший болваном в уголке и немецкого не знавший, счастливо благоговел, немо свидетельствуя русскую простоту. Слыл недалёким и красномордым. Отлучённым от секретов большой политики и кормила власти за глупость. Не все почему-то знали, что тайный советник Кузьмин выкупил в прошлом году девять десятых откупов на соледобычу в Прикаспии. И все эти вольтеры, калмыки, поляки, армяне, шведы, голландцы, саксонский курфюрст, король Пруссии, обречённый и прекрасный Понятовский, хитрый Даль, мудрая матушка Екатерина были для него агентами активного трейдинга и факторами низкорискового депозитарного размещения.

Помрёт Кузьмин через семь лет случайно, объевшись с чего-то дынь.