Перейти к содержанию
cartesius

Психологическая папка

Рекомендуемые сообщения

«Надо всех прощать!» - говорят жестокие и мстительные люди. «Надо быть честным», - заявляет вор. Парадокс не в том, что поведение человека противоречит его словам (увы, такое встречается на каждом шагу), а в том, что наказан будет не лицемер, наказы будут окружающие.

                                                  КУДА НИ КИНЬ

К молодому человеку в больницу пришла его мать. Больница была психиатрической, а юноша был психически болен, но уже пошел на поправку. При встрече присутствовал доктор; надо было наблюдать за пациентом, мало ли, что… И разыгралась трогательная сцена – мама протянула руки для объятий и ласково попеняла сыну, что он не рад ее видеть. Совсем не выражает чувств! Сын потянулся обнять маму, которая быстро убрала руки и добродушно сказала: «Ну что ты лезешь обниматься сразу? Давай поговорим о твоем самочувствии. Надеюсь, тебе лучше?» Сын стал рассказывать, что ему гораздо лучше, но мама не слушала и говорила о своем, задавая новые вопросы. Сын начинал на них отвечать, а мама переводила разговор на другое. В конце концов, у юноши произошел припадок буйства, и его уволокли в палату, чтобы продолжить лечение. А доктор понял, почему молодой человек с ума сошел – за время визита он и сам не раз был близок к помешательству. Настолько противоречивыми были речи и жесты дамы; как и на что реагировать – оставалось неясным. И на любую реакцию следовало «наказание» - мягкий упрек. Как говорится, «куда ни кинь – всюду клин». Если учесть, что сын с рождения жил в такой атмосфере, неудивительно, что он с ума сошел в конце концов. И такую обстановку в семье называют «шизофреногенной» - она является одной из причин шизофрении, которую в старые времена так и называли: «раздвоение личности».
Для «двойного послания», описанного впервые Бейтсоном, есть много названий в психологии, и все эти названия угрожающие и тревожные: «двойной капкан», «двойная ловушка»… Попав в такую ситуацию, человек довольно быстро или заболевает психически, или устраивает бунт, или теряет волю к сопротивлению и погружается в психологическое рабство, в полное оцепенение и «гипнотическое состояние». И нет ничего удивительного: мозг получает два диаметрально противоположных приказа одновременно. И за выполнение или невыполнение указания неизбежно следует наказание…

                                            КАК ВОСПИТАТЬ ЧУДОВИЩЕ

Ошибочно думать, что «двойное послание» - это просто противоречивый приказ, вроде «стой там, иди сюда». Это слишком просто, это глупо и поэтому – смешно. «Двойное послание» куда опаснее, это два разных уровня коммуникаций, два разных способа передачи информации. Например, «я бью тебя, потому что люблю и хочу вырастить хорошим человеком». Спорить с этим утверждением бессмысленно не только потому, что можно удвоить количество тумаков – нет логических аргументов у ребенка против каждой части двойного послания. Оно якобы продиктовано любовью, но пропитано злобой и оправдывает боль. И к телесному страдания присоединяется страдание душевное.
В сущности, родители злобных тиранов и убийц тоже ведь их воспитывали. И вряд ли с раннего детства учили совершать злодеяния – даже очень плохие родители этому не учат. Наоборот, учат доброму и вечному, избивая при этом до полусмерти, как маленького Гитлера – Гитлер тоже был маленьким мальчиком. И честный богобоязненный отец бил его так, что Адольф терял сознание на несколько часов. При этом мальчика учили быть добрым и честным, и наказывали не за добрые слова и умыслы, а за дурные поступки. Из любви.
Почти все будущие убийцы были жертвами жесткого обращения в детстве – ну и что? У добрых людей тоже детство было несладким, с побоями и оскорблениями. Астронома Кеплера мать тоже избивала до полусмерти, когда напивалась допьяна. Но в том-то и штука: мать просто колотила мальчика, срывая на нем зло. А родители Гитлера – воспитывали своего отпрыска: надо быть послушным и добрым! И с этими словами избивали до потери сознания. «Двойное послание», избиение как выражение родительской любви, оказалось непереносимым для мозга… И произошло то, что произошло.

                                         НА ГОСУДАРСТВЕННОМ УРОВНЕ

Лишение любви, отторжение, холодность, невнимание, изгнание – наказаний много, а ребенок – один, и так нуждается в любви и заботе! Он любит родителей, которые его убивают своими капканами и ловушками. И не обязательно «двойное послание» происходит только на словах. Первая часть может быть вербальной, а вторая – это мимика, жестикуляция или поведение того, кто отдает приказ. Слова воспринимаются второй сигнальной системой, а остальные раздражители – первой, так что такое послание вызывает еще большие разрушения.
«Надо быть честным при любых обстоятельствах!», - говорит отец, и тут же просит сказать, что его нет дома. Или лжет в глаза матери. «Я довольна твоим выступлением!», - говорит мать, всем своим видом добавляя: «жалкое ничтожество, ты страшно меня разочаровал!» «Я люблю тебя, иди спать!», - говорит мать, стараясь отделаться от ребенка, отталкивая его от себя. Или дедушка напивается, возвращаясь с собрания трезвенников, на котором произносил речи о вреде алкоголя…
«Двойное послание» разрушительно действует не только в семье. Не только в семье с «капканами и ловушками» можно стать тираном и злодеем. «Двойные послания» могут происходить на политическом уровне, когда один указ противоречит другому: «мы будем поощрять развитие малого бизнеса». «Налоги и штрафы для малого бизнеса должны возрасти». «Мы дружим с этой великой страной», «отсталая обитель дикарей – наш враг». Чем больше «двойных посланий» в политике, тем ниже доверие к власти. И, возможно, тем больше в стране психически неуравновешенных людей, тем выше уровень агрессии и алкоголизации – реагировать ведь все равно как-то надо, но как – непонятно. Не всегда человек может сбежать и обрести свободу от противоречивых указаний, за невыполнение которых следует наказание. Этим «двойное послание» и характеризуется – жертва находится в полной власти тех, кто ее мучает.

                                               «СМАЙЛИК» НА ПОГИБЕЛЬ

В понятии «сглаз» с этой точки зрения нет ничего мистического; это реакция центральной нервной системы на противоречивое послание, на разницу между вербальной и невербальной информацией. Особенно подвержены такому негативному влиянию дети; ребенок – образец целостности. Если он любит – он целиком любит; если восхищен – он целиком восхищен, если рад – то рад весь, целиком, всей душой… И ребенок слышит добрые и ласковые слова, обращенные к нему, похвалу: «экий хорошенький! Просто куколка! А какой румяный, синеглазый!»; - действительно, приятная информация. Которая полностью противоречит тому, что выражает взгляд: «Чтоб ты лопнул!» И в результате возникает плохое самочувствие или нервный припадок, и даже не суеверные современные родители говорят друг другу тихонько: «сглазили!» Другого названия в просторечии нет, а научно – произошла реакция нервной системы на неконгруэнтную информацию, которая в принципе не может быть воспринята и усвоена мозгом. Мозг, извините, тоже может «тошнить».
И в некоторых странах существует дикий обычай: если чужой человек похвалил ребенка восторженно, родственники могут мрачно заставить в ребенка плюнуть. С точки зрения «двойного послания» это вполне понятное требование – привести в соответствие завистливые мысли и действие. Никакой двусмысленности; позавидовал, возненавидел, плюнул – это мозг может воспринять, это понятно, хотя и неприятно, но «короткое замыкание» не происходит!
«Двойным посланием» может стать сообщение с веселым «смайликом» - если это оскорбительное сообщение. Мало того, что автор написал гадость, унизил, оскорбил, обесценил, - он еще и рожицу с улыбкой вставил, которая символизирует дружелюбие и юмор. Смысл сообщения один, а «смайлика» - совершенно противоположный. Поэтому не просто остается осадок от грубости или хамства, остается реакция нервной системы» «короткое замыкание», боль от капкана, в который мы случайно угодили. Или – не случайно.  

Анна Кирьянова, психолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот

https://lifter.com.ua/Vot-20-tryukov-kotorie-obogayut-lgetsi-manipulyatori-i-kuklovodi


Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. 

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. 

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. Придирки и смена правил игры.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. Смена темы, чтобы уйти от ответственности.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. Скрытые и явные угрозы.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. Оскорбления.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «Дрессировка».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. Клевета и преследование.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. Триангуляция.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. Заманить и притвориться невинным.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. Проверка границ и тактика пылесоса.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. Агрессивные уколы под видом шуток.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. Пристыжение.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. Контроль.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Губительные слова, которые программируют на несчастье

http://emosurf.com/post/2332

Слова-разрушители

Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.

В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.

Доказательств тому приведено уже настолько много, что и прибавить к ним почти нечего.

Но все-таки приведём еще одно, и оно такое серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые: • программируют болезни, • материализуют их в теле, • ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:

• лопнуло мое терпение, • я уже голову сломал, • что-то меня гложет,

• всю плешь мне проели, • сидит у меня в почках (что-то, кто-то),

• мне перекрыли кислород, • не перевариваю (что-то или кого-то),

• все соки из меня выжали, • много крови мне попортили, • чихать я хотел,

• надоело до тошноты, • просто ножом по сердцу, • меня уже колотит (трясет),

• всю шею отсидели, • сыт по горло, • с души воротит, • загоняли меня до смерти,

• побывай в моей шкуре, • давят на меня, • найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

…Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели на сто рядов проверить. Особенно тщательно изучали вот такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).

Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит - Нервная анорексия

Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее - Остеохондроз

Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти - Рак

Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать - Язва

Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал - Урологические заболевания

Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то - Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром

Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь - Заболевания крови

Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце - Инфаркт миокарда

Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий - Заболевания кожи и аллергия

Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль - Мигрень, метеозавизимость

Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый - Хронические судороги, подагра

Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать - Гипертония

Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости - Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение

Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный - Заболевания глаз

Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет - Снижение слуха, глухота

Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение - Депрессия

Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

Слова-кандалы

Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.

То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей - так их принято называть).

Клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ»

Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человека в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный». Слова клана

«У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех: ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет);

и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек: «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» - это вовсе и не к нам. Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:

• не могу, • не умею, • не уверен (-а), • не получится, • это выше моих возможностей (сил), • не могу обещать, • от меня не зависит, • не возьму на себя такую ответственность.

А самое коварное слово клана «У меня не получится» - это ювелирно замаскированное«постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истинное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».

Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)»

При внешней похожести слова этого клана имеют кардинально другую задачу (по сравнению со словами клана «У меня не получится»). Почитатели слов из клана «Я не достоин», как правило, не стоят на месте, они по-настоящему стремятся к саморазвитию и хорошо понимают, что в этом, собственно, и состоит смысл их жизни. Именно эти люди имеют репутацию замечательных умниц и мастеров на все руки, именно они везут на себе всё и всех, они берут ответственность за все подряд, и только они уверены, что рабочая лошадь и они сами и есть синонимы (и что критика и понукания, на которые не скупятся едущие у них на шее – это норма). И знаете, не надо быть опытным психологом, чтобы заметить, насколько сильно поклонники слов клана «Я не достоин» боятся получать адекватные себе самим вознаграждения. И дабы не допустить к себе блага, которые так и ломятся к ним в дверь, они воздвигают такие заграждения, что перелезть через них… (обычно эти заграждения формируются из моральных норм, что родились еще при Царе Горохе. Но убедить уверенных в своей «недостойности», что эти нормы – заплесневелое пуританство… в общем, сто потов приходится пролить).

Вглядитесь в слова клана «Я не достоин (-на)» - и вы все поймете:

• Еще не время, • Хотелось бы, но… • Мало ли чего я хочу! • Хотеть не вредно, • Кто я такой/-ая, чтобы… 

А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» - они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:

• Я не могу себе позволить*, 

• ничего себе! (а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто богатейшее устное творчество), понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.

А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» - это, как говорят дети, «не счетово».
Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ»

О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:

• надо, • нужно (не в контексте потребности, а в значении «обязан»), • должен (должна), • требуется, • проблемы (очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы (как может показаться), оно их формирует).

Сколько раз в день мы говорим (и слышим от своего окружения) эти слова? Да не сосчитать! А ведь мы не просто говорим – мы отчетливо (и без всяких разночтений) заявляем самим себе и друг другу: «моя жизнь – беспросветная кабала».

И что примечательно: мы так сроднились с этими кандалами, что даже и не пытаемся их хотя бы временно снимать, употребляем их даже тогда, когда говорим о своих личных потребностях, не имеющих ничего общего с обязательствами перед другими людьми (или перед обстоятельствами). Прислушавшись, легко заметите, что слова «мне надо сделать» и «я должен/должна сделать» мы употребляем в дело и не в дело, и тем самым строим громадные кордоны, через которые так не просто пробиться радости. Вот и ходим с озабоченными лицами - и напрочь забываем, что мы и пришли-то сюда исключительно для того, чтобы жизнью наслаждаться.

Ну и заключительная группа семейства слов-кандалов – это клан 
кандальных слов «НЕВОЗМОЖНО»

Их употребление просто-напросто забирает кислород у всего, что мы называем мечтой. …К счастью, стремительно уходят времена, когда слово «мечта» (и его производные) сопровождались снисходительной гримасой (мол, отрыв от реальности). Теперь уже никого не надо убеждать, что именно мечтателям мы обязаны всем, чем с таким удовольствием пользуемся: электричеством, телефонией, телевидением, интернетом, самолетами, машинами… продолжите список. В общем, что называется, благословенны Небеса, что они посылают нам мечтателей, чтобы донести до нас и не дать нам забыть, что возможно всё. Всё (абсолютно!), что мы распознаем как внутренний запрос (мол, хочу) – это прямое указание на возможность. И на то, конечно, что у всех возможностей есть мощный потенциал воплощения, иначе бы запросы попросту не возникали.

Вот эти слова:

• Невозможно, • Маловероятно, • Никогда, • Не может быть, • Если вдруг (отказ от возможности), • Если что (и это тоже отказ от возможности: мол, хочу-то я хочу, но вряд ли получу), • Может случиться так… (планирование препятствий. Эта фраза - самый надежный способ, чтобы не только НЕ получить то, к чему стремишься, а гарантированно обеспечить себя тем, чего ни в какую не хочешь), • А вдруг (та же песня), • Не дай бог (из той же оперы). 

И самое убойное: • нет выбора.

Знайте: кандальные слова (равно как и слова из разряда «органическая речь») значительно уменьшают скорость настройки продуктивной доминанты. А это, понятно, снижает скорость вашего движения к цели. Как, спросите, избавить свою речь от кандальных слов?

Отлично всегда помогает прием «Позорный столб». Прием простой: выпишите кандальные слова из этой статьи и вывесьте этот перечень на видное место (например, на холодильник – как самое посещаемое место в доме), и пусть он (перечень) побудет там 7-10 дней. Дольше оставлять не стоит, во-первых, много чести, а во-вторых, за этот срок уже сформируется то, на что нацелен прием - черный список. Черный список – это умелый санитар, и он всегда отлично справляется со своей задачей: удаляет из речи все элементы деструктивных программ. Проверяйте.

Слова-крылья

Мы с вами стоим на самом пороге великих перемен! Грядут перемены, и просто в величайшей степени неразумно их бояться (тем более, что они точно не за один день произойдут – как, собственно, и положено переменам.)

Предлагаем приступить к делу. Очень приятному делу, будьте уверены. И оно впрямую касается того, как организовать собственную жизнь в Новой Эре (ее, кстати, уже называют Эрой Абсолютного Добра).

Разговор пойдет о словах, которые, будучи допущенными в активную лексику, позволяют человеку получить доказательства, что управлять собственной судьбой – это не фигура речи, а вполне обыденный практический навык. И этот навык категорически не позволяет по жизни ползать, этот навык заставляет ЛЕТАТЬ.

Слова-Крылья. Их совсем немного, но много вовсе и не надо. Потому что каждое слово даже не пуд золота весит, а много больше. И силу слова-крылья имеют такую, что описать ее … можно. Но я не стану (сами опишете, когда испытаете на себе). Просто обозначу то, что наблюдаю в профессиональной практике: меняют люди свою личную историю, встают с больничных кроватей, вытаскивают себя из финансовых ям, раскрывают свои таланты и вообще начинают жить так, как каждому человеку и положено: радостно и взахлеб.

Вот он, наш истинный ресурс: 

• Я могу, 

• У меня всё получается.

И самое мощное:

• Я намерен(-а).

Чтобы не быть голословной, предлагаю вот что: прямо сейчас произнесите, пожалуйста, вслух: «Я хочу», а потом так же вслух: «Я намерен (-а)», и вы отчетливо почувствуете, что сделали энергетический переход: более тонкую энергию перевели в значительно более плотную. И этот переход распознается не умозрительно, а на биологическом уровне, и как раз в этом-то секрет и состоит: глагол «намерен» запускает в теле совершенно определенные химические реакции (не гипотеза – проверили замерами). И как раз эти реакции заставляют и мыслить продуктивно, и действовать уверенно (а не наугад).

И это всё о словах-крыльях. Я уже сообщала, и опять повторю: корректировать свою речь или оставить все как есть – это всегда личное решение. Только не сочтите это за мое нежелание брать на себя ответственность. Я не призываю вас во что бы то ни стало пересмотреть содержание своей речи по одной-единственной причине: такие призывы – профанация. И они не имеют ничего общего с моей профессией. Моя профессиональная задача – дать обоснованную информацию и обратиться с ней к вашей способности здраво рассуждать. Только такой подход в моей работе считается профессиональным, и только он обеспечивает позитивные изменения. А «делай то и так (и больше никак)» – это… тоже уместно, но только в детском саду. Поэтому, как бы мне ни хотелось убедить вас пересмотреть свою речь и наполнить ее лексикой победителя, я не стану на это тратить ни свои слова, ни ваше время. Просто сообщу: я верю в Вашу Счастливую Звезду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами
Инструкция по общению с невыносимыми людьми
 

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я». Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:

— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию. 
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Тест на расстройство личности

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.


Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.


Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»

Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!» Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»

Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?» «Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»


В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.


Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».

Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Помогите «расщепителю» принять отказ

«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации. В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются. Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему. Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.


План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».
Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».


Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей. Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет». Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».

Льстите всезнайкам ради вашего же блага

Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть. Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся. А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».

Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:

Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации. Например, скажите: — «У вас удивительный талант»; — «Вы наш лучший дизайнер»; — «Ваши идеи свежие и новые»; — «У вас отличное чувство цвета»; — «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Всегда отказывайте манипуляторам

Манипуляторы — особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.


Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.

В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.

В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.

Решительный отказ

Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.


В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.
— Сделайте паузу. 
— Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов». 
— Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) 
— Сделайте паузу. 
— Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю». 
— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть. 
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства

Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.


Вот что делают такие люди:

— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании; 
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них; 
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях; 
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями; 
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым; 
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают; 
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий); 
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность; 
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих; 
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.


Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Специалисты рассказали о неожиданных признаках ума

Если вы любите подольше поспать или часто используете в речи нецензурную лексику, это может свидетельствовать не только о вашей лени или несдержанности, но и о высоком интеллекте.

 

301bf36b150c6b265a0149ff75d96679.jpg

Источник: Кадр из сериала «Шерлок»

Так, исследование, проведенное американскими психологами Кристин и Тимоти Джеями (Kristin Jay, Timothy Jay) и опубликованное в 2015 году в журнале Language Sciences, продемонстрировало, что пристрастие к крепким выражениям вовсе не говорит о бедном словарном запасе, неспособности контролировать себя или недостатке образования. У любителей табуированной лексики в среднем словарь шире, а уровень IQ выше, чем у их более сдержанных на язык сверстников.

Еще один неожиданный признак высокого интеллекта — принадлежность к «совам». Авторы исследования, опубликованного в 2009 году в журнале Personality and Individual Differences, пришли к выводу, что у людей с генетической предрасположенностью к ночному характеру суточной активности уровень IQ в среднем выше, чем у «жаворонков».

Как установили ученые из Университета Северной Каролины (США), чья работа была опубликована в 2000 году в журнале Adolescent Health, воздержание от секса в подростковом возрасте также свидетельствует о высоком интеллекте. Так, сексуально активные подростки показали значительно худшие результаты в тестах на ширину словарного запаса, чем их более сдержанные сверстники. Причем тесты плохо сдали даже те подростки, которые еще не совершали полового акта, а только занимались петтингом.

Постоянные мучительные сомнения и беспокойство, склонность без конца «пережевывать» какие-то прошлые неприятности или тревожиться о будущих несчастьях — эти тяжелые и для своих обладателей, и для окружающих личностные черты в то же время говорят о хороших когнитивных способностях. Как выяснили канадские психологи, чья работа была опубликована в 2015 году в журнале Personality and IndividualDifferences, такие люди обладают очень грамотной речью и глубоким умом.

 

Если у вас есть кошка, то это также может свидетельствовать в пользу вашего интеллекта. Так, в докладе, представленном в 2014 году на ежегодной конференции Ассоциации психологических исследований, говорилось о том, что владельцы кошек в среднем более интеллектуальны, чем владельцы собак. Авторы доклада считают, что любовь к кошкам или собакам отражает разные личностные характеристики. Любители кошек более интровертны, вдумчивы, сосредоточены на своем внутреннем мире, а любители собак, скорее, более энергичны и общительны.  

Ранее признаком интеллекта назвали лень.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
19 часов назад, Делина сказал:

Специалисты рассказали о неожиданных признаках ума

Если вы любите подольше поспать или часто используете в речи нецензурную лексику, это может свидетельствовать не только о вашей лени или несдержанности, но и о высоком интеллекте.

 

Очень интересные исследования. Со всем согласна, кроме двух пунктиков - насчет ненормативной лексики и беспокойного нрава, а некоторым открытиям удивлена. Насчет ненормативной лексики, то есть нецензурных слов, я не согласна, потому что не все интеллектуалы их употребляют, а некоторые даже не переносят. Сразу вспоминаю советское время, когда было полно интеллигенции или просто хорошо воспитанных людей. Но этом мое ИМХО. И еще, не совсем согласна с тем. что беспокойные, сомневающиеся, занимающиеся самобичеванием, своего рода, самоеды обладают грамотной речью и глубоким умом. Есть вполне себе спокойные люди, которые отличаются этими же качествами. Лично для меня, все это беспокойство только приносит вред внутреннему состоянию души, а она должна быть не быть озабоченной чем-то, а должна быть полна ясного ума и любви. Но это тоже мое ИМХО. 

Понравилось насчет сов, не занимавшихся сексом в подростковом возрасте и кошечек. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Борьба длиною в 20 лет - Моя победа над заиканием
Заикание – это настоящее проклятье. Такие дела, которые обычному человеку ничего не стоит сделать, для заики – тяжелое испытание. Элементарные ситуации превращаются в пытку – позвонить по телефону, обратиться к незнакомому человеку, купить что-нибудь в магазине. Мне пришлось через это пройти...

http://www.yburlan.ru/biblioteka/pobeda-nad-zaikaniem

http://www.yburlan.ru/biblioteka/zaikanie

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как разговаривать с манипулятором


Любимый заглядывает тебе в глаза и старательно напоминает, как хорошо вам было в отпуске три года назад, а теперь ты охладела и стала редко варить ему борщ. Крестная грустно вздыхает, жалуется на больное сердце, а потом затевает разговор о не выкопанной на даче картошке. Начальник обещает крах фирмы прямо завтра, если сегодня ты не доделаешь этот отчет. Что общего у этих людей? Все они — манипуляторы. И со всеми ними нужно научиться правильно вести беседу, пока они окончательно не обосновались у тебя на шее.

Выводи на чистую воду

Эксперт по коммуникативным стратегиям Престон Ни в книге «Как успешно справиться с манипулятором» рекомендует задавать побольше встречных вопросов. Услышала неразумное требование или упрек? Сразу поинтересуйся, что именно твой собеседник имеет в виду. Обычно манипуляторы ходят вокруг да около, и разоблачение лишает их игру смысла. Прямо назови вслух то, чего в итоге добивается оппонент. Обычно люди после этого тушуются и сворачивают разговор. Если этого не произошло, дожимай фразами: «Ты ждешь, что я сделаю это в свой единственный выходной?» и «А у меня есть право голоса в этом вопросе?»

С более наглыми манипуляторами поможет справиться «метод попугая». Выбери фразу, выражающую твой отказ, и монотонно тверди ее в ответ на каждое замечание собеседника. Нужен отчет? Да, я сделаю все возможное, но не обещаю уложиться в сроки. Обязательно к завтрашнему утру? Сделаю все возможное, но могу не уложиться в сроки. Иначе вся компания накроется медным тазом? Сделаю все возможное, но… дальше сама знаешь. Поначалу такие слегка провокационные ответы могут вызвать у оппонента злость. Однако, если продолжишь нудеть то же самое, он притомится и отстанет.

Поиграй в интроверта
Американские ученые доказали, что манипулятивными приемами общения грешат в основном экстраверты. А с кем экстравертам тяжелее всего общаться? Правильно, с законченными интровертами. Им с ними скучно, душно и вообще порой дажетяжело в одной комнате находиться. Так почему бы не использовать это себе на пользу? Подолгу молчи в ответ на очередную фразу манипулятора. Изображай уход в себя и замедленную реакцию. А потом и вовсе заяви, что в главном твой собеседник прав, но тебе сначала нужно все обдумать. Скорее всего, он потеряет терпение и предпочтет переключиться на кого-нибудь посговорчивее.

Манипулятор побеждает, когда ему удается задеть тебя за живое. Заметив твою эмоциональную реакцию на его слова, он усилит напор и может выбить тебя из колеи. Французский психолог Изабель Назаре-Ага в книге «Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов» советует изо всех сил притворяться невосприимчивым человеком. А чтобы собеседник увидел тебя именно такой, достаточно использовать короткие неагрессивные фразы нейтрального содержания. Например, «Это ваше мнение», «Бывает», «У каждого свои вкусы», «Не переживай, все будет хорошо».

Манипулируй в ответ
В разговоре манипулятор всегда играет роль либо спасителя, либо жертвы, оставляя тебе противоположный образ. Высший пилотаж противостояния с такими людьми — смешать им карты и заставить отказаться от надетой маски. Если манипулятор делает тебя спасителем и рассчитывает добиться твоей помощи, начинай усиленно играть жертву. Жалуйся на стороннего притеснителя: плохую погоду, больной палец на ноге, злую собаку у подъезда. Собеседник считает жертвой тебя и рвется «спасать»? Преврати в жертву его самого: пожалей его за высокое давление и возраст, скажи несколько утешительных слов по поводу его обид. Неожиданная смена ролей сведет на нет любые попытки манипуляции.

Текст:Елена Капитонова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

https://aftershock.news/?q=node/495590&full

Для кого разверзлись хляби женского равноправия.

Автор - Воеводина Татьяна Владимировна. Предприниматель и публицист. Окончила Московский институт иностранных языков по специальности «переводчик» и Московскую государственную юридическую академию со специализацией по гражданскому праву. Работала в Министерстве Внешней торговли, в Итальянско-российской торговой палате, в качестве представителя в Москве итальянской компании группы ФИАТ. С 1998 г. владелица и руководитель компании БЕЛЫЙ КОТ, специализирующейся на продаже изделий для экологически чистой уборки. Владеет также агробизнесом в Сальском районе Ростовской области. Выступает в прессе по вопросам экономики, бизнеса, актуальным вопросам современности.

Суровая тетка, явно настрадалась по жизни.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогие,
однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом.
Почему? Я думала, что ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО.
Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке.
Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством.
Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала она, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО-ТО НЕ ТО».
Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке.
К счастью, теперь я больше так не думаю.
Мы не операционные системы!
Мы с вами люди.
Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.
Общество, разумеется, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции.
Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?
За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.
Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТО!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». ТАК НЕЛЬЗЯ!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. ТАК НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК ОН МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ ЧУВСТВО. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.
С любовью, Лиз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знала в какую тему поместить эту интересную статью. Психиатрических папок у нас нет ))), потому что форум не специализированный.

Реальная история Билли Миллигана. Такое слышу впервые, то есть, чтобы такое диссоциативное расстройство идентичности существовало как психическое заболевание. Я только знала про одержимость тела человека другими душами или сущностями. Фильм "Сплит" режиссера М. Найта Шьямалана посмотрела, мне понравился. Он снят только по мотивам, но никак не пересказывает полностью сюжет романа, написанной Дэниелом Кизом "Множественные умы Билли Миллигана".

Сплит: история Билли Миллигана — человека, в котором обитали 24 личности

Поделиться:
 
32
 
 

С 16 марта в российском прокате триллер М. Найта Шьямалана «Сплит», в котором действует преступник с расщепленным сознанием, вмещающий в своем теле как минимум 24 личности. Это может показаться невероятным, но история, рассказанная в фильме, имела под собой реально зафиксированный пример такого множественного раздробления единой личности. Более того — реальный случай закончился, что особенно интересно, не пожизненным заключением в психлечебнице (как можно было бы ожидать), а выздоровлением.билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

В психиатрии существует термин «диссоциативное расстройство личности», описывающий состояние, при котором внутри отдельно взятого человека зарождаются и функционируют несколько личностей, каждая из которых в разные моменты времени способна перехватывать контроль над общим телом. По данным профессиональных организаций, в странах Европы и Северной Америки на начало 2010-х годов таким расстройством страдает от 1 до 5% населения в зависимости от конкретной страны и методики подсчета. Обычно в таких случаях пациент имеет одну-две дополнительных личности, но в истории психиатрии хорошо известен классический — и редчайший — случай американца Билли Миллигана, сознание которого вмещало в себя еще 23 отдельных личности разного возраста и пола, со своим особым темпераментом.

Уильям Стэнли Миллиган родился во Флориде 14 февраля 1955 года и был вторым ребенком в семье из трех детей. Детство его нельзя назвать спокойным: отец постепенно погружался в депрессию и алкоголизм, в конце концов покончив с собой, когда Билли было четыре года. Позднее исследователи отметят, что первые признаки расщепленного сознания у мальчика, скорее всего, проявились примерно в то же время, и к пяти годам у Билли уже имелись три дополнительных личности (немой мальчик Шон, девочка-дислексик Кристин и безымянный мальчик).

билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

Затем мать уехала из Флориды в Огайо, забрав детей с собой, но и на новом месте дела у нее шли не очень хорошо. Она вышла замуж за Чалмера Миллигана, который вскоре после свадьбы начал избивать жену, в то время как Билли терпел от него не только побои, но и сексуальные домогательства. По мере того как мальчик рос, в нем оформлялись все новые и новые личности, что очень мешало ему получить не только постоянную, но и вообще хоть какую-то нормальную работу (одно время он даже работал телохранителем местного драгдилера).

Все это закономерно закончилось попыткой вооруженного ограбления в 1975-м, когда Билли был пойман и отсидел до начала 1977-го. Уже в конце того же года Миллиган был вновь арестован — на этот раз за несколько попыток изнасилования, предпринятых около Университета Огайо; одна из его жертв позднее скажет, что насильник вел себя «как трехлетняя девочка», но истинный смысл этого замечания поймут значительно позже. Миллиган, уже известный полиции, был вскоре опознан, в его квартире провели обыск и обнаружили там несколько видов оружия, что нарушало условия его освобождения из тюрьмы. Так Миллиган попал в тюрьму штата Огайо.

билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

Во время подготовки судебного процесса по его делу странным поведением заключенного особенно заинтересовались психиатры. В ходе серии медицинских обследований Миллиагну сначала ошибочно диагностировали шизофрению, а затем — множественное расстройство личности. Это дало возможность его адвокатам выдвинуть линию защиты, согласно которой Миллиган не может быть признан в полной мере ответственным за свои действия, поскольку совершала их отдельная личность, проявляющаяся из-за психически нестабильного состояния обвиняемого. В 1978-м он был отправлен на принудительное лечение в психиатрическую клинику и пробыл в различных медицинских учреждениях последующие десять лет.

На начальной стадии лечения, в конце 1970-х, у Билли было выявлено 10 альтернативных личностей, среди которых две (Артур Смит, британский интеллектуал-эстет и Реджен Вадасковинич, югославский эксперт по оружию и рукопашному бою) осуществляли контроль над остальными, устанавливая для них правила и «часы посещений» физической оболочки Миллигана. Позднее, во время углубленной терапии, врачи обнаружили еще 14 дополнительных личностей, основная часть которых была объявлена нежелательными Артуром и Редженом по различным мотивам, чаще всего — за неподчинение общим правилам или физическую опасность для тела.

билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

В число основных 10 личностей, кроме двух лидеров, входили такие разные персонажи как лесбиянка Адалана (ответственная за изнасилования, поскольку испытывала сильную потребность в близости с женщиной), восьмилетний мальчик Дэнни (принимающий на себя боль всех остальных личностей) и механик Томми, умеющий взламывать замки и освобождаться от смирительной рубашки. Среди нежелательных личностей попадались тоже очень разнообразные: начиная от двух приятелей из Бруклина, промышляющих мелким криминалом, и заканчивая пародистом, который издевался над тюремной охраной и другими личностями, пародируя их акцент. Что интересно, почти все личности Миллигана занимались творчеством — в основном поэзией и рисованием, а также игрой на музыкальных инструментах, причем каждая личность имела собственные предпочтения в каждом их виде.

билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

Картина Билли Миллигана «Старый амбар». Предположительно нарисована «16-летним ловкачом Томми» — одной из личностей Миллигана.

По мере лечения врачи обнаружили у Миллигана и двадцать четвертую — пожалуй, наиболее интересную — личность. Это был некто Учитель — своего рода мета-сознание, имеющее доступ к воспоминаниям всех прочих личностей, и способное выстроить их в правильном порядке. Насколько можно судить, именно благодаря работе Учителя (который активно общался с медиками, помогая им узнавать все необходимые подробности жизни пациента) Билли Миллиган смог постепенно достичь целостности.

Он был признан излечившимся и не представляющим опасности для общества в 1988 году и окончательно освобожден в 1991-м, став — впервые за свою сознательную жизнь — единой личностью. В середине 1990-х он перебрался из Огайо в Калифорнию, основал кинокомпанию и планировал работать в кинематографе, однако потом оставил эту затею. Позднее его след теряется, поскольку его друзья и знакомые потеряли с ним связь, и о его передвижениях по стране имеется очень немного данных. Но точно известно, что 12 декабря 2014 года Билли Миллиган скончался от рака в Колумбусе, штат Огайо, немного не дожив до шестидесяти лет.

билли миллиган история диссоциативное расстройство личности множественная личность сплит шьямалан психиатрия отвратительные мужики disgusting men

Портрет из позднего творчества Билли Миллигана

Случай Миллигана вошел в учебники психиатрии и стал основой для как минимум двух документальных книг о его жизни, не считая бесчисленных попыток экранизировать его историю. Одну из них предпринимал в начале 1990-х не кто иной как Джеймс Кэмерон, но эта идея кончилась ничем (Миллиган пытался судиться с Кэмероном, что, вероятно, тоже поубавило у последнего решимости). Затем его роль поочередно переходила к Мэтью Макконахи, Джонни Деппу, Брэду Питту, Шону Пенну и Джону Кьюсаку, но на данный момент проект остается в производственном аду, хотя не далее как в 2015-м была подтверждена информация о том, что на этот раз Миллигана сыграет Леонардо ди Каприо. Как бы то ни было, пока единственный художественный фильм, в котором история Билли Миллигана используется в качестве сюжетной основы (пусть и в серьезно переработанном виде) — это «Сплит» М. Найта Шьямалана.

 

 

 

Источник: disgustingmen.com

 

Его множественные личности:

Билли — изначальная личность Уильяма Стэнли Миллигана. Ввиду непонимания того, что собственно с ним происходит Билли проявляет суицидальные наклонности. После неудачной попытки прыгнуть с крыши на своё 16-летие Билли был «усыплён» по решению «других» и проспал до следующего пробуждения семь лет. После того, как Миллиган  «вдруг» очнулся в тюрьме он также попытался покончить с собой — разбив в кровь голову о стену собственной камеры.

Артур — интеллектуал, говорит с лондонским акцентом. Именно Артур выяснил, что в теле Билли слишком много личностей. Им были разработаны «правила поведения» для остальных личностей (сам Артур предпочитает называть их людьми). Артур тяготеет к науке: он самостоятельно выучил арабский и суахили; эксперт в некоторых областях медицины. Иногда курит трубку.

Рейджен Вадасковинич — личность проявляющаяся в опасных ситуациях. Рейджен югослав, говорит с выраженным славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском. Имеет коммунистические взгляды. Отлично разбирается в оружии, превосходно стреляет, очень силён физически, владеет техникой рукопашного боя. Рейджен ревностно защищает детей и женщин даже если при этом придётся нарушить закон. Не прочь выпить, употребляет наркотики.

Аллен — Одна из наиболее часто проявляющихся личностей Миллигана. Аллен 18-ти летний мошенник, он красноречив и прекрасно манипулирует людьми. Умеет играть на барабанах, рисует портреты. Только Аллен из всех остальных является правшой и имеет привычку курить сигареты.

Томми — 16-ти летний паренёк превосходно разбирающийся в электричестве и механике, умеет открывать как механические так и электрические замки. Овладел техникой управления суставами и мышцами поэтому способен самостоятельно снять наручники и смирительную рубашку, что и произошло в психиатрической больнице. Рисует пейзажи, играет на саксофоне.

Денни — мальчик 14 лет, недоверчиво относится к людям, очень боится мужчин. Именно Денни владел сознанием Миллигана когда отчим закопал его в неглубокой могиле оставив только трубку для дыхания; из-за этого Денни боится земли в любом виде и даже пообещал никогда впредь не ложиться на траву. По этой же причине рисует только натюрморты.

Дэвид — 8 летний мальчик появляющийся для того чтобы взять боль. Считается, что Дэвид как одна из личностей Миллигана появился в период когда Билли подвергался сексуальному насилию со стороны отчима.

Кристофер — 13-летний англичанин, играет на губной гармошке.

Кристин — 3 года, сестра Кристофера. Вероятно первая из множественных личностей Миллигана и одна из первых кто узнал о существовании других. Овладевая сознанием Билли Кристин помогала матери и ухаживала за младшей сестрой Миллигана. Имеет влияние на Рэйджена.

Адалана — 19 лет, активная лесбиянка. Адалана управляла сознанием Миллигана во время совершения изнасилований. Долгое время о существовании Адаланы знали только Артур и Кристин. Была признана нежелательной личностью, вследствие чего ей было запрещено управлять сознанием.

Остальные 13 личностей Миллигана были объявлены Артуром и Рэйдженом нежелательными и способными нанести вред телу — им запретили «становиться на Пятно» и управлять сознанием.

Шон — 4-летний мальчик с задержкой в развитии, глух. Занимал сознание Билли-ребёнка, когда на него кричали и ругались. Был объявлен нежелательным, так как с возрастом в нём отпала необходимость.

Джейсон — 13 лет — истеричная личность посредством которой снимались напряжённые ситуации возникавшие в детстве Билли, чаще всего такие «спуски пара» приводили к сложным ситуациям.

Марк — 16 лет — безынициативная и малоактивная личность. Возможно аутист. Другие называли его «зомби». Чаще всего сидит, уставившись в одну точку.

Тимоти (чаще Тимми) 15 лет — под контролем этой личности Миллиган работал в цветочном магазине. Исчез из сознания Билли после недвусмысленных предложений гомосексуалиста.

Бобби — 17лет — горе-мечтатель, представляющий себя актёром, путешественником или героем-любимцем публики. Из-за того, что устроил голодовку в тюрьме  — был объявлен нежелательной личностью.

Фил — 20 лет,криминальный тип с бруклинским акцентом. Торговал наркотиками, принимал участие в грабежах.

Ли — личность появившаяся во время пребывания Миллигана в Ливанской тюрьме. Любитель шуток и розыгрышей, которые частенько заходили слишком далеко и несли в себе угрозу.

Стив — личность появившаяся после изгнания Ли. Шутник и балагур. Стив спародировал начальника тюрьмы вследствие чего был помещён в изолятор.

Мартин — 19 лет — житель Нью-Йорка. Хвастлив и самодоволен.

Самюэль — 18 лет — набожный еврей. Единственная религиозная личность Миллигана.

Уолтер — 22 года- австралийский охотник. Использовался при необходимости быстро сориентироваться и найти правильный путь. Был признан нежелательным после того как без причины убил в лесу ворону.

Кевин — 20 лет — друг Фила. Преступник. Занимался планированием преступлений.

Эйприл — девушка с бостонским акцентом. Одержима навязчивой идеей убить отчима Билли — Чалмера.

Вследствие лечения начатого в Афинском центре психического здоровья проявилась личность назвавшая себя Учитель. Учитель был суммой всех личностей Билли, только ему были доступны воспоминания всех членов «семьи».

 

Источник: www.sciencedebate2008.com

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бездонные бочки.
http://prostitutka-ket.livejournal.com/285541.html
Это письмо пришло ко мне пару месяцев назад. К сожалению, дошло до него только сейчас. Но оно настолько прекрасно, и тема, которая поднимается, настолько интересна и значительна, что я считаю, об этом стоит поговорить.

Письмо:

"Здравствуй, Катя.
Я в процессе расставания с парнем. И так уж вышло, что в нашей стране я единственный близкий ему человек. 
И вот, я сказала ему, что ухожу и он устроил истерику.
И мне больно его бросать одного и без помощи, с минимумом средств к существованию, а сегодня он сказал, что еще и заболел (ну вот хоть сейчас все брось и беги в аптеку спасать его). 

Спасала я его 9 месяцев. 
От одиночества, скуки, безденежья (он должен мне 13 тыс. и я брала на него кредит, который выплачиваю сама), а еще по дурости оформила кредитку, которую он целиком спустил, готовила ему и поддерживала всячески... 

Но я устала и больше так не могу. Я вкладывала в него себя, свои эмоции, силы и время. А в ответ упреки, придирки, скандалы и хмурые моськи. 
И вот, я сказала ему, что мы расстаемся, а он не отпускает меня, и мне больно и жалко, и я сама вижу, как ему тоже больно. 
А жить и дальше так я не хочу. Я вошла в роль мамочки, а мамочки детей не бросают. Он пишет мне каждый день. В лучших традициях манипулятора. То угрозы, то мольбы, то упреки. Что мне делать? Извини, что очень сумбурно вышло, в голове раздрай." 

* * * * *

Я надеюсь, что девушка все-таки приняла правильное решение, но очень хочу сейчас поговорить о чувстве вины, долга и ответственности. 
Когда даже не то чтобы "мы в ответе за тех", просто... он, вроде как, беспомощный, он "в стране один" и вот это вот всё.
Короче, мы сейчас поговорим о наших обязанностях перед людьми, которые сами не заморачиваются ни обязанностями, ни ответственностями, ни собственной жизнью. 

Я думаю, многим из нас не помешает развить в себе немного жесткости и даже жестокости по отношению к людям.
Точнее, нет, это даже не жестокость, это сухой, объективный взгляд на людей, которые нас окружают, и на жизнь.

* * * * *

Буквально недавно я читала на пикабу прекрасную историю, жаль не могу нагуглить оригинал.
Одна девушка писала, как начала поднимать нехитрый бизнес другой девушки, небольшой магазинчик эзотерических товаров. Который был убыточен. А на хозяйке висело 4 кредита. 
Она брала их на товар, закупала, продавала как хотелось, деньги расходились, снова кредит.

И вот когда девушка начала разбираться, то обнаружила, что в магазинчике не существует никакой отчётной документации, а дела магазинчика - в полном бардаке. 
Хозяйка магазинчика просто выкидывала все документы, мол, "ой, я в этом ничего не понимаю, я этого всего боюсь". 
Умная девушка впряглась, проанализировала, систематизировала, навела порядок, создала отчётность, выровняла дела, потихоньку погасила кредиты...
Через время они рассорились с хозяйкой и девушка ушла, оставив магазинчик, который уже работал в плюс.
А ещё через год она узнала, что магазинчик снова почти банкрот, в нём не существует отчётной документации, а на хозяйке висят новые кредиты.

Я безоговорочно верю в эту историю. Я такое с людьми наблюдаю и в своем окружении.
У человека кругом бардак, какие-то нелады с документами, огромные долги по квартире. Человек не маргинал, нет, и даже, вроде как, типа старается, но кругом всё равно всё разваливается. 
Злой рок и невезение, не иначе.
Когда становится ясно, что всё зашло совсем уж далеко, и теперь уже точно с этим надо что-то делать, человек, конечно, начинает сильно беспокоиться. Он проговаривает это вслух, он, вроде как, даже что-то начинает усиленно решать.. но всё никак. 

Собираются родственники, люди хорошие и ответственные (надо ж своим помогать), наводят документальные порядки, гасят долги. 
Выровняли всё, ффух, вздохнулось свободно!
...Проходит время и снова у человека кругом бардак и долги. И снова он беспокоится, проговаривает вслух... Он как бы ничего и не просит, но если что, конечно, примет с благодарностью...

Я наблюдаю эту историю уже много-много лет. Много лет по одному и тому же кругу. 

* * * * *

Чем больше я живу и вижу, тем больше убеждаюсь в мысли: никого спасать не надо.
Я поубивала в себе излишнюю необъяснимую человечность, я перестала жалеть здоровых сирых и убогих, которым всё как-то не везёт, у меня больше не щемит сердце при виде бомжей.
Я поняла одну важную вещь, и поняла её совершенно четко. 

Человек всегда приходит туда, куда сам шёл. Это правило без исключений.
Мы всегда получаем свою жизнь как следствие своего образа мышления. И как следствие своих действий. 
Если ты не склонен отвечать за свою жизнь, если ты не решаешь никаких вопросов, то, конечно, рано или поздно у тебя всё начнёт разваливаться. Это ж понятно, да? 

Я не знаю никого, кому хронически нечего было бы есть, из тех, кто к этому целенаправленно не идёт. Ленью, например.
Я не знаю никого, у кого есть огромные долги и кредиты, из тех, кто действительно ответственно относится к собственной жизни.
Это ведь не бедность. Это просто бездумность и авось.
Поэтому людей, которые, например, хронически в долгах, никогда не наполнить. Это не невезение на самом деле, и не нависший злой рок.
Даже если одномоментно закрыть все долги - это не станет для них уроком. Они всегда залезут в них снова. Всегда. Я повторю: это без исключений.

Человек всегда сам, всё сам. 
Поэтому одну вещь надо уяснить себе накрепко и намертво: вложения в "спасемых" людей никогда не оправдываются. Никогда и ничем. И они ничего не исправляют. Никогда. Это вложения в никуда.

Люди, которых хочется всё время от чего-то спасать и за которых хочется нести повышенную ответственность старшего, на самом деле - просто бездонные бочки. 
И в такую бочку сколько ни лей - никогда не заполнить. Не важно, речь идет о чём-то материальном или даже эмоциональном. Просто - это не заполнить. 
Бездонная бочка - это всегда инфантилизм, и это никогда не лечится. 

Ты, видя как их жизнь куда-то неуправляемо катится, хватаешься за голову, потому что как - каааак?! - можно так безответственно жить.
А потом ты хватаешься за их жизнь, начиная исправлять, устаканивать и налаживать, потому что тебе, ответственному, кажется, что в такое можно попасть только случайно и надо выкарабкиваться поскорее, и стоит только протянуть им руку помощи…
Спасающие, мужественно берущие на себя ответственность за качество жизни проблемных людей, не понимают одного. 
И вот это я выделю: им так норм!
Если бы человеку было не норм, он бы что-то с этим делал. Человек, которому надо - роет землю, но находит. 

А этим, вечно проблемным людям, просто реально не надо. 
Зато они, сидя без денег, получают какие-то другие ништяки. 
За деньги, во-первых, всегда надо несколько горбатиться. Они не горбатятся. 
Во-вторых, деньги приобретаются в обмен на время. Они просто не отдают своё время на деньги. 
Они начинают напрягаться сами только когда уже реально подгорает жопа. 
И то, как напрягаться… начинают ныть, иметь тоскливый безысходный вид несчастного потеряшки, манипулировать и вселять в окружающих чувство вины.

Но жалеть такого человека как несмышленого ребенка, при условии, что он не беспомощный инвалид - не стоит вообще. 
Он натурально знает, зачем он так живёт и почему он так живёт. 
Это наружу он несчастный, тоскливый, безденежный и ему нечего кушать. Внутри он имеет всё, что ему на самом деле нужно.
Он не несчастный, он сам сделал такой выбор - жить кое-как, но зато не нагружая себя ответственностями. 
Добби свободен, короче. 

И что самое интересное - они, такие люди, не пропадают. 
Никогда не пропадают. 
Клянусь, сколько я видела в этой жизни подобных людей, именно эта порода - тоскливых бездельников, которым периодически нечего есть, на самом деле не пропадает никогда.

Да, они ничего с этим не делают и не будут делать.
Зачем, если они точно знают, что всё как-то решится само.
И ведь оно действительно решается само. Для них - само.
Потому что пожрать такому человеку пространство и так всегда что-то подкинет, да и всё остальное всегда кто-то решит.

Всегда рядом находятся ответственные и жалостливые люди, которые хватаются за голову (они ведь просто не понимают этого алгоритма - как так можно сознательно жить; им кажется, что это какое-то злое стечение обстоятельств и надо помочь человеку выкарабкаться к нормальной жизни). 
Они и решают все их проблемы.
Вот для них, для человечных и спасающих - всё как раз решается далеко не само.
А для тех, сирых - само, как с волшебной палочкой. И они, в отличие от спасающих, не изнашиваются.

Этот секрет еще в сказке "Емеля" описан - лежал себе на печи и в ус не дул, а тут раз - и щука. 
Вот тут щука - девушка. Щука-исполнительница.

Для девушки это звучит дико и странно: ну как это- сидеть без денег. 
О боже, это ведь крах-беда, когда он останется без средств! 
А как же ж жить? А как же ж качество жизни?
О боже, что же с ним будет, если не я?

А всё хорошо у него будет.
А есть ему на что жить. Как-то находится. Вот у него сейчас девушка нашлась. Пока можно девушку потихоньку поддаивать.
А кто ж у него "в стране одна" была до этой девушки? Ну хорошо, даже если никого не было - как он жил?
Я подозреваю, он и девушке-то не бомжом достался и не у помойки несчастного она его нашла.
У него, наверняка, была одежда и он вряд ли ходил голодным.

И я сейчас, наверняка, даже очень угадаю, если скажу, что у него, конечно, всегда были некоторые… перебои. 
Потому что у таких товарищей они всегда есть. Всегда, по жизни. 
Им периодически нечего есть, негде жить… у них временные финансовые трудности, ага.
Но как-то же они вполне себе живут. И до старости так доживают.

И смотреть на это надо трезво и четко понимая: трудности ведь не у него. 
У него по сути вообще проблем нет. Его кормят, ему всячески помогают, он тратит чужие деньги, которые ему достались вообще просто так, он не станет выплачивать кредит.
Это не у него проблемы. У него нет проблем.
Проблемы - у неё. И только у неё.
Он не несчастный ребенок, у него такой способ жизни, в котором и напрягаться никак не приходится, и отвечать ни за что не надо, и все равно все как-то приходит само.
А перестанет приходить отсюда… ну так, много ли мы видим на улицах умерших раздетых и голодных?

Они ведь просто паразитируют. Это ведь просто способ выживания. Неужели не ясно.
Причём, это может быть даже без какого-то особого злого умысла, просто… просто образ мышления такой: ну ты же можешь, ну чего тебе стоит, а раз ты можешь, то давай, делись с ближним. У тебя же есть возможность.
А когда ты не захочешь отдавать им свои, трудом заработанные возможности, они на тебя просто обидятся. 
Потому что ты им отдал всё, ещё и остался должен.
И с чувством вины, да. Потому что он ведь несчастный, а ты ведь можешь...
И ты изнашиваешься в хлам. Только ты. У него проблем нет.

Им надо говорить нет. Безжалостно - нет. 
Они не пропадают. Они просто присасываются к другим. У них такой образ жизни.

Никогда никого не спасайте.
Эти люди - просто бездонные бочки. Вы наизнанку вывернетесь, но не спасёте.
Они на самом деле имеют от жизни свои ништяки.
Им так норм.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как справиться с дурными мыслями: 7 приемов
Они не дают нам спать ночью и вводят в ступор днем, внезапные, как гром среди ясного неба. Неприятные мысли порой страшнее, чем события, которые их вызвали, – от них чрезвычайно трудно избавиться. Некоторые люди тратят на них по несколько часов в день! Что же можно противопоставить скверным мыслям?
Как справиться с дурными мыслями: 7 приемов7 полезных привычек, которые изменят жизнь к лучшему
7 полезных привычек, которые изменят жизнь к лучшему
59055
21 вопрос для разговора с самим собой
21 вопрос для разговора с самим собой
26654
9 ошибок при минете
9 ошибок при минете
252199
Оказывается, есть ряд методов, которые помогут блокировать появление дурных мыслей или справиться с ними, если они уже пришли. Большинство этих методов предлагает американский психолог Даниэль Вегнер, посвятившей проблеме десятилетия своей жизни.

1. Переключитесь
Не старайтесь не думать о белой обезьяне — подумайте о черной. А лучше — о фиолетовом фламинго. Постарайтесь переключить свое сознание на какой-то другой предмет, о котором вы тоже очень любите думать, но который при этом обладает положительными коннотациями. Заведите себе несколько мыслей «с продолжением», которые вызывают все новые вопросы и необходимость ответов на них — а значит, втягивают в совершенно другой поток раздумий. Правда ли, что у Брэда Питта силиконовые мышцы? Я где-то об этом читал. Но если это так, то как он ими пользуется? Ведь силикон не способен сокращаться, как настоящие мышцы, — или существует какой-то способ заставить его это делать? А есть еще теория заговора, согласно которой наша Земля — действительно плоская, и лишь клика злобных ученых уже несколько веков убеждает нас в ее шарообразности. Постойте, а как же спутниковые снимки и записи из космоса? А они фальсифицированы теми же учеными. А как же полюса? Полюс только один — Северный, он в центре плоской, как диск, Земли, а по краям диска — ледники, которые ученые выдают за Антарктиду. И так далее — скоро бурлящий поток этого бреда унесет вас в совершенно новом направлении*.

* S. Hayes «Get Out of Your Mind and Into Your Life: The New Acceptance and Commitment Therapy». New Harbinger Publications, 2005.


2. Избегайте стресса
Некоторые люди считают, что справиться с навязчивыми мыслями им поможет сильное впечатление — например, скандал с соседями или пробежка голышом по ночному зимнему городу. Однако исследования показывают — чем большую встряску вы даете своим эмоциям, тем слабее он перед «инопланетным вторжением» непрошеных мыслей. Наоборот, постарайтесь успокоиться и отдохнуть — чем больше у вас сил и чем в лучшем состоянии находится ваш мозг, тем больше у вас шансов отразить атаку*.

* D.Wegner «Setting free the bears: escape from thought suppression». American Psychologist, 2011.

3. Отложите плохие мысли
Договоритесь с навязчивой мыслью — вы обязательно уделите ей внимание, но только позже. Включите в свой ежедневный график «полчаса на тягостные раздумья» — но не перед сном, а, например, в разгар рабочего дня. Подумав во время обеденного перерыва о том, что вас гнетет, вы довольно быстро отвлечетесь от проблем, погрузившись обратно в работу. Рано или поздно подсознание привыкнет, что у навязчивых мыслей есть свое время со строго определенными рамками, и перестанет донимать вас в другие часы. Вот теперь можно думать, как истребить надоедливые мысли и в это время* D

* D. Wegner «Setting free the bears: escape from thought suppression». American Psychologist, 2011.

4. Сконцентрируйтесь на навязчивой идее
Когда-то к великому медику Абу-Али ибн-Сине пришел пациент, который жаловался на то, что у него подергивается веко. Ибн-Сина прописал ему крайне сомнительное средство: каждый час начинать специально моргать строптивым веком. Пациент усмехнулся — но пообещал строго выполнять предписанное. Через несколько дней он пришел поблагодарить врача. Подобно средству, прописанному ибн-Синой, это метод действует по принципу «от противного»: когда к вам явилась навязчивая мысль, постарайтесь заставить себя обмыслить ее со всех сторон, поворачивайте ее и так и этак, заставьте себя бояться, что она ускользнет от вас, — и вы довольно скоро почувствуете, что хватка ее ослабевает и она сама бы рада от вас сбежать*.

* D. Wegner «Setting free the bears: escape from thought suppression». American Psychologist, 2011.

5. Признайте неизбежность дурной мысли
Еще один способ, отчасти схожий с предыдущим, — заменить страх перед появлением неубиваемой мысли полным равнодушием к ней. Научитесь думать о ней как о чем-то внешнем: например, если это мысль о том, что вас бросил любимый человек, привыкните к представлению, что эта мысль не имеет отношений к нему (или к ней), а существует сама по себе: вот сейчас я лягу спать, и ко мне снова придет моя Мысль номер один. Приучите себя к тому, что эта мысль не развивается и не сообщает вам ничего нового — она просто приходит и уходит, как приходят и уходят двенадцать часов ночи или зима. И очень скоро вы почувствуете, что она действительно уходит*.

* H. Russ «The Happiness Trap: How to Stop Struggling and Start Living: A Guide to ACT». Random House, 2007.

6. Помедитируйте
Медитация — прекрасный способ организовать свое сознание, сделав мысли подконтрольными. Практикуйте ее ежедневно, стараясь достигать состояния полного отсутствия мыслей. Это непросто, однако если вы научитесь этому, то сможете вызывать это состояние по своему произволению, включая его в то время дня, когда наиболее подвержены дурным мыслям, или в той ситуации, когда становитесь наиболее беззащитны перед ними. Если дурная мысль не получает положительного подкрепления в виде вашей готовности уделять ей ресурсы своего мозга, она начинает ослабевать — и вскоре сходит на нет*.

* D. Orman «Stop Negative Thinking: How To Stop Worrying, Relieve Stress, and Become a Happy Person Again». TRO Productions, 2003.

7. Подумайте о своих целях
Чем плохая мысль отличается от газа? Газ, как мы знаем из учебника физики, занимает весь предоставленный объем, а плохая мысль — еще и не предоставленный... Она приучает нас концентрироваться на ней, забывая, что на свете существует так много хорошего, о чем размышлять куда приятнее. Навязчивые мысли особенно любят людей, у которых нет ни крупной, во всю жизнь, цели, ни интересного хобби. Выводите себя из состояния грустных раздумий, размышляя о пути к успеху, о том, что принесет вам удовлетворение. Если вы будете прилагать старания, постепенно вам удастся приучить себя к позитивным мечтаниям*.

* D. Wegner «Setting free the bears: escape from thought suppression». American Psychologist, 2011.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Being a Grown Up: 8 Essential Skills
Create your own vision of the adult you want to be.
https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201705/being-grown-8-essential-skills
What does it mean to be grown up, adult, or “mature”? We’re not talking about holding down a job (though that certainly helps) or paying your bills on time, but rather the way you run your life, yourself, and your relationships.

Following is my list of 8 interrelated skills. I stress that these are skills—learnable, though they require practice, and accessible to most of us apart from the temperament we were born with, the personality traits we may have inherited. I offer them as food for thought as you compose tour own adult life, whatever tour age:

1. Achieve emotional regulation.

We particularly associate emotional regulation, or the ability to control your emotions, with anger, and that is obviously true: Those who struggle to control their temper get kicked out of class, fired from jobs, wind up divorced, and are easily and often unhappy. There are plenty of tools available these days to help us slow our emotional processes down, even phone apps that let us know when it’s time to take a deep breath and chill. But I'm also talking about the softer side — regulating anxiety, reining it in when we begin to get overwhelmed, “freak out,” shut down, or fall apart.

The skill here is learning to quiet that over-active amygdala and bring our rational side back online in order to control our brains and our emotions.

2. Tolerate confrontation and the strong emotions of others.

Even though it’s good for us to self-regulate, many of those around us can’t. Tolerating others' strong emotions is about our own self-regulation — not getting angry in return, not getting overwhelmed — but also not allowing ourselves to be abused. But the bigger issue here is that if we can’t tolerate confrontation and strong emotions, it’s easy to learn to blanket-avoid them, and then we can’t step up and say what we need and want. Not only do we then have trouble getting these needs met, but others never really get to know us at a more intimate level, and we spend much of our time walking on eggshells, trying to make others happy as a way of managing our anxiety. Our own lives become stunted.

The skill is calming our own anxiety and mentally realizing that others' reactions and problems are not our own.

3. Admit mistakes.

Admitting mistakes means admitting them to ourselves and others. By admitting them to ourselves, we move away from a sense of entitlement or grandiosity; it helps us be more considerate to the mistakes of others. By admitting them to others, we show humility and our humanness.

The skill here is realizing that mistakes are mistakes, not character defects. They do not deserve our punishment (mentally beating ourselves up) or punishment of others. They require only that we repair them and learn from them.

4. Be honest.

This is a broader version of admitting mistakes. Honesty is often confused with truth, which is about facts and evidence. But honesty is about emotion, saying what is in our hearts and minds in the moment, which can certainly change over time, and should not be confused with dishonesty or lying. Being honest can be extremely difficult because it requires first that we know what we feel and think, and then that we have the courage to state it. For some, the knowing itself is an obstacle; for others, it is fear of confrontation and walking on eggshells.

The skill is slowing down and asking what it is we truly think and feel, and then stepping up and saying it.

5. Approach anxiety.

We all have anxiety, and we can avoid it — do what we need to do to make the feeling go away, whether it's to accommodate, shut down, or drink a quart of bourbon. We can bind it — keep the feeling at bay by staying in a small, constricted world that never lets anxiety in. Or we can approach it. Approaching anxiety allows us to expand our world and ourselves. By taking acceptable risks, we bring intimacy into relationships and we discover what we did not fully yet know.

The skill is taking baby-steps to move outside our comfort zones, desensitizing ourselves to the feeling of anxiety itself. With practice, it all gets easier: we become braver, we expand. The antidote to anxiety is learning to run toward what we fear.

6. Ask for help and support.

In order to take these baby steps toward anxiety, it helps to have others to support us. Some of us have learned to not trust and lean on no one, and thus lose both the comfort of relationships and self-expansion. The goal is not to be independent, but to realize that we are interdependent and that asking for support does not diminish our power.

The skill here is once again stepping up — baby steps.

7. Be proactive.

It’s too easy to be reactive, to be always responding to whatever is coming at us, or to go on auto-pilot and just do what we do and not be awake. Being proactive is being deliberate, conscious, and shaping what we do, what we decide, what we want. It's about running our life, rather than bouncing off of or spending our time sidestepping the lives of others.

The skill here is first to step back and look at what we are doing and why and how we are doing it, and then to make decisions — about what we want to keep, what we want to change.

8. Determine and live by your own values.

This is being proactive writ large, but also maybe the starting point for our notion of being grown up. What is our vision of how we want to be — not in terms of big, concrete goals like jobs and relationships, but in terms of what we value in life? It is being grown up, because it enables us to step away from the “shoulds” that we received from our parents. It helps us step away from the looming shadow of our past and its guilt, enables us to sidestep appeasing others in the present.

The skill here is stepping back to envision what we believe and hold dear, what is on top of our list of how to be, what we need not to have a life of regrets. Then setting out to put these into operation every day, intentionally, with mistakes, with honesty, with compassion for ourselves and others. This creates a life of integrity, in which our inner and outer worlds finally match.

That’s my list. Think about your own, then set a path to learn the skills you need to develop to grow up and become the adult you envision.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психолог Лабковский рассказал о шести правилах, помогающих избавиться от нервного напряжения

http://labkovskiy.ru/publikatsii/psiholog-labkovskij-rasskazal-o-shesti-pravilah-pomogayushhih-izbavitsya-ot-nervnogo-napryazheniya/
Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!
Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.
Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:
Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.
Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.
Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.
Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.

Изменено пользователем cartesius

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 В аспирантуре я прослушал курс по техникам психотерапии. На одной из лекций преподаватель поделился с нами советом из клинического опыта: "Вам может попасться пациент, который поведает вам душераздирающую историю об ошибках, допущенных в его лечении, расскажет, что обращался к нескольким специалистам, однако ни один не смог ему помочь. Пациент весьма доходчиво опишет, как его не поняли предыдущие терапевты. Затем он заявит о своем искреннем убеждении, что вы - не такой. Вы почувствуете то же самое, придете к убеждению, что понимаете его и знаете, как ему помочь". Здесь мой преподаватель набрал в грудь побольше воздуха и громко заявил: "Даже не думайте за него браться! Выгоните его из кабинета! Вероятнее всего, он - психопат, а вы ему не поможете!"
Много лет спустя я узнал, что преподаватель предостерегал нас от психопатического обаяния, и ведущие специалисты в области психопатии подтвердили, что совет был правильный." (с) Даниэль Канеман "Думай медленно... решай быстро"

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 16.01.2017 at 23:22, Делина сказал:

 

Если вы любите подольше поспать или часто используете в речи нецензурную лексику, это может свидетельствовать не только о вашей лени или несдержанности, но и о высоком интеллекте.

Я знал об этом. Всё сходится.

Chantal. Кажется ты путаешь понятия человека с высоким интеллектом и интеллектуала.

В 17.01.2017 at 19:13, Chantal сказал:

Очень интересные исследования. Со всем согласна, кроме двух пунктиков - насчет ненормативной лексики и беспокойного нрава, а некоторым открытиям удивлена. Насчет ненормативной лексики, то есть нецензурных слов, я не согласна, потому что не все интеллектуалы их употребляют, а некоторые даже не переносят. Сразу вспоминаю советское время, когда было полно интеллигенции или просто хорошо воспитанных людей. Но этом мое ИМХО. И еще, не совсем согласна с тем. что беспокойные, сомневающиеся, занимающиеся самобичеванием, своего рода, самоеды обладают грамотной речью и глубоким умом. Есть вполне себе спокойные люди, которые отличаются этими же качествами. Лично для меня, все это беспокойство только приносит вред внутреннему состоянию души, а она должна быть не быть озабоченной чем-то, а должна быть полна ясного ума и любви. Но это тоже мое ИМХО. 

Понравилось насчет сов, не занимавшихся сексом в подростковом возрасте и кошечек. 

Изменено пользователем Good Boy

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
9 часов назад, Good Boy сказал:

Chantal. Кажется ты путаешь понятия человека с высоким интеллектом и интеллектуала.

Нет, Гудбой, я просто думала, что в статье говорится только о людях с высоким интеллектом, а об интеллектуалах не заикались вроде. Но вторая категория мне не нравится, как бы умны и какой бы интеллект у них не был. Это основная масса молодых россиян, типо айтишников, программистов, пиар-менеджеров, копирайтеров, фрилансеров, просто огромная масса менеджеров по продажам, представителей большого и малого бизнеса, да те же хипстеры до кучи, хотя это не профессия, а субкультура нового мира, как раньше стиляги, хиппи, битники и др. Не в обиду им и форумджанам, кто относится хоть к какой-то группе из них, ничего не имею против их образа жизни, взглядов, мировоззрения, моды и т.п., просто это не мое. Еще мне не нравятся высказывания о советской интеллигенции в негативном ключе. Моя семья из них и, именно, потомки богатых предков назывались интеллигенцией, а не рабоче-крестьянское быдло, простите. Я за людей с высоким интеллектом, которые не озабочены,  как упомянутые интеллектуалы, только тем где можно больше заработать или срубить бабла, а думают о пользе для людей, общества, мира и руководствуются духовной составляющей, а не только материальной.

У меня в жизни не было ни одного мужчины (на родине), который бы матерился как сапожник. Даже итальянец не матерился и  использовал тяжелую артиллерию и даже возмущался, когда итальянцы говорили такоые нецензурные слова, как "Порко Дио", "Порка Мадонна" (мне даже тяжело их приводить в пример, до такой степени они ругательные и ужасные), что в переводе означает порко - свинья. Дио - это Бог, ну, а Мадонна кто, вы все знаете. И не любил когда я тоже пробовала говорить. Он меня просил все время: "САуле, пожалуйста, не выражайся", хотя в Италии это вполне нормально, даже на телевидении, в театре и кино. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 11.07.2017 at 20:09, Chantal сказал:

Нет, Гудбой, я просто думала, что в статье говорится только о людях с высоким интеллектом, а об интеллектуалах не заикались вроде. Но вторая категория мне не нравится, как бы умны и какой бы интеллект у них не был. Это основная масса молодых россиян, типо айтишников, программистов, пиар-менеджеров, копирайтеров, фрилансеров, просто огромная масса менеджеров по продажам, представителей большого и малого бизнеса, да те же хипстеры до кучи, хотя это не профессия, а субкультура нового мира, как раньше стиляги, хиппи, битники и др. Не в обиду им и форумджанам, кто относится хоть к какой-то группе из них, ничего не имею против их образа жизни, взглядов, мировоззрения, моды и т.п., просто это не мое.

Согласно этому описанию програмщик какой-то имеет высокий интеллект. А какой-то стиляга и хипстер так же. Не понимаю что общего между тусовкой в Москве и уровнем интеллекта. Человек так создан что умеет быстро копировать повадки. Повадки не означает уровень.

В 11.07.2017 at 20:09, Chantal сказал:

Еще мне не нравятся высказывания о советской интеллигенции в негативном ключе. Моя семья из них и, именно, потомки богатых предков назывались интеллигенцией, а не рабоче-крестьянское быдло, простите. Я за людей с высоким интеллектом, которые не озабочены,  как упомянутые интеллектуалы, только тем где можно больше заработать или срубить бабла, а думают о пользе для людей, общества, мира и руководствуются духовной составляющей, а не только материальной.

А мои Прадеды (которых мне удалось ещё застать) до Геноцида и революции с обеих сторон были из дворянских семей. И у меня в семье за последние 100 лет не было поколения чтоб люди не были на войне либо не были репрессированы, сидели в ссылках и тюрьмах. Как говорила представительница советской интеллигенции, которая ненавидела СССР - каждый порядочный человек должен сидеть хотя бы раз в жизни тюрьме.
Теперь что мне считать что есть определённая иерархия согласно которой идут сооствествнно я, долго ничего, потом ты, долго долго ничего и крестьяне? В общем то это для меня выгодная позиция, но я выслушав свои гены скажу что против такой позиции.

Такназываемая совестская интеллигенция, якобы, училась для того, чтоб быть элитой общества ведя её вперёд. По сути же это такназываемое образование было им нужно для того, чтоб создавать картели и отгораживаться от "рабоче-крестьянского быдла". 
В итоге, вопрос - чего же хорошего в этой самой интеллигенции и якобы элите, если оно (то есть в том числе твоя семья) привели к такой деградации общества уже в 80-ых годах, не говоря уже о том каким оказалось реальное лицо общества после развала Союза. 
Сегодня всё ещё именно это самое образованное меньшенство является костяком российской пропагандической машины.

Не надо здесь создавать иллюзию особенности, Шанталь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 13.07.2017 at 23:41, Good Boy сказал:

Согласно этому описанию програмщик какой-то имеет высокий интеллект. А какой-то стиляга и хипстер так же. Не понимаю что общего между тусовкой в Москве и уровнем интеллекта. Человек так создан что умеет быстро копировать повадки. Повадки не означает уровень.

А мои Прадеды (которых мне удалось ещё застать) до Геноцида и революции с обеих сторон были из дворянских семей. И у меня в семье за последние 100 лет не было поколения чтоб люди не были на войне либо не были репрессированы, сидели в ссылках и тюрьмах. Как говорила представительница советской интеллигенции, которая ненавидела СССР - каждый порядочный человек должен сидеть хотя бы раз в жизни тюрьме.
Теперь что мне считать что есть определённая иерархия согласно которой идут сооствествнно я, долго ничего, потом ты, долго долго ничего и крестьяне? В общем то это для меня выгодная позиция, но я выслушав свои гены скажу что против такой позиции.

Такназываемая совестская интеллигенция, якобы, училась для того, чтоб быть элитой общества ведя её вперёд. По сути же это такназываемое образование было им нужно для того, чтоб создавать картели и отгораживаться от "рабоче-крестьянского быдла". 
В итоге, вопрос - чего же хорошего в этой самой интеллигенции и якобы элите, если оно (то есть в том числе твоя семья) привели к такой деградации общества уже в 80-ых годах, не говоря уже о том каким оказалось реальное лицо общества после развала Союза. 
Сегодня всё ещё именно это самое образованное меньшенство является костяком российской пропагандической машины.

Не надо здесь создавать иллюзию особенности, Шанталь. 

Гудбой, я просто привела в пример, кто для меня интеллектуалы. Если для тебя это другой контингент, прошу оставить это при себе, не нужно меня высмеивать, потому что у тебя другое мнение. Все началось с ненормативной лексики, ведь так? Ты сказал, что я путаю интеллектуалов с людьми с высоким интеллектом.  Так вот, интеллектуалы используют ее активно в своей речи, особенно в Москве. Здесь вся молодежь матерится и большинство более взрослых по возрасту. И еще, для меня интеллектуалы это те, кто думают только о набитии кошелька, то есть только о заработке. Но в принципе, таких интеллектуалов сейчас полно везде в мире, не только в Москве и всей России, потому что все сейчас думают, в основном, о материальных благах. Мне же нравятся люди с духовной составляющей, которым это не так важно в жизни, пусть даже они не миллионеры или не зарабатывают приличную зарплату по московским меркам. Люди с высоким интеллектом и культурного поведения. Про повадки речь я не вела. Надеюсь моя позиция понятна и ты не будешь ее оспаривать, как я твою. 

По поводу семьи. Да, у нас тоже есть в семье репрессированные, которых истребил режим Сталина, то есть нас тоже коснулась рука этой машины. Все братья моего дедушки, кроме одного младшего, были репрессированы, так как они были той самой интеллигенцией, они учились в учебных заведениях имперской России, а Сталину не нужны были умные граждане, ему нужна была послушная народная быдло-масса, поэтому он уничтожал ее, в том числе в огромном количестве представителей любого творчества. Слово элита здесь не уместно, я не могу называть советскую интеллигенцию элитой, я не терплю это слово, оно подходит именно к номенклатурным партийным работникам, вообще к верхам. И оно ассоциируется у меня с другой мировой элитой. И ты не можешь грести всех под одну гребенку, что типо вся твоя хваленая советская интеллигенция привела к деградации общества, развалу страны советов и далее к тотальному хаосу лихих девяностых. Среди них были прекрасные люди, а не только эта верхушка власти и гопота, пришедшая к ней в 90-е, на чем сделала свои миллионы, обворовав все что можно в этом бывшем СССР. 

И к тебе просьба, Гудбой, не нужно навязывать, ПОЖАЛУЙСТА, свое мнение, если ты считаешь только его самым правильным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

15 СЕНСАЦИОННО-ПУГАЮЩИХ ЦИТАТ НЕЙРОЛИНГВИСТА ТАТЬЯНЫ ЧЕРНИГОВСКОЙ О СЮРПРИЗАХ МОЗГА, ПОДСОЗНАНИЯ И ПСИХИКИ

Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.
 

1.Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
 
2.Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг?
 
3.Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
 
4.Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
 
Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
 
5.Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
 
6.Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
 
7.Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.

 
8.У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
 
9.Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
 
10.То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
 
11.За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
 
12.Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
 
13.Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
 
14.Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.

15.Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.

http://www.shkarec.ru/2017/07/15_23.html

O.o

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нарциссы, с которыми я не знаком.
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9656-narcissy-s-kotorymi-a-ne-znakom
Каждый здоровый человек формирует свою самооценку, живя по своим стандартам и идеалам, но также, каждому необходимо чувствовать уважение и значимость других людей в его жизни. Это могут быть родные, близкие, друзья, коллеги, работодатели и др., т.е. те люди, которые что-то значат для нас и играют в нашей жизни определенную роль. Если эти люди относятся к нам с уважением, то наша самооценка будет хорошей и соответственно чувство собственного достоинства будет в норме. Но, если эти значимые люди начинают критиковать нас, и делают это бестактно, перейдя границы дозволенного (в нашем понимании), то становится очень больно и ранимо. Такие удары по самооценке называются нарциссической травмой. Нарциссические травмы неизбежны, и реакция людей на них разная. Человек с низкой самооценкой может замкнуться в себе и не идти на контакт, а другой находит другие способы облегчить свою боль и обесценивает «обидчика».
 
С ЭТИМИ УДАРАМИ ПО САМООЦЕНКЕ СТАЛКИВАЕМСЯ ВСЕ МЫ, ОНИ НЕИЗБЕЖНЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.
Существует БАЗОВЫЙ СТЫД, укореняющийся в первые месяцы жизни ребенка, еще до того, как развивается речь. Его корни – в неправильных отношениях между матерью и ребенком, и этот корень разрастается в неблагополучной семье, в ее неблагополучной обстановке, которая омрачена насилием и травмой.
Страдающим от базового стыда людям часто кажется, что они неудачники, «бракованные». Им стыдно за это, и часто, чтобы избежать это мучительное чувство, они прибегают к разнообразным механизмам психологической защиты. Они проецируют свой стыд на кого-то другого и заставляют его  чувствовать то, что должны пережить сами.
Что делать, если в вашей жизни таким человеком оказался близкий, друг или партнер, или кто-то значимый?
       На этот вопрос хорошо ответил известный американский психотерапевт Джозеф Бурго, в своей книге – «Осторожно, нарцисс!». Он рассказывает о правилах поведения с нарциссами любого типа. Это могут быть  МОРАЛИСТЫ, МСТИТЕЛИ, ПРОВОКАТОРЫ, СОБЛАЗНИТЕЛИ и др.
 
Коротко я постаралась передать описание автора им описанных типов нарциссических личностей.
И так:
1. Нарцисс – задира. Его лозунг «Я победитель, а ты неудачник».
У такого типа людей весь мир разделен на два класса, на победителей и проигравших. Своим высокомерием (Я лучше тебя) он заставляет другого человека играть второстепенную роль того, кто стоит на более низкой ступени. И хотя это может быть неочевидно, но нарцисс нуждается в этом другом человеке: когда дело доходит до конкуренции, кто – то другой должен проиграть, чтобы он победил. Многие нарциссы – задиры заставляют своих жертв чувствовать себя социальными изгоями. Они ищут неудачников, которых могут победить, прибегают к физическому и эмоциональному запугиванию, чтобы за счет своих жертв повысить собственную социальную позицию. (Это очень заметно еще в средней школе у подростков, это сейчас приняло расцвет в соц.сетях, это заметно среди политиков, руководителей и др.)
Нарциссы – задиры бессознательно стремятся переложить чувство собственной неполноценности или ущербности на постороннего «носильщика», и они выбирают того, кто предрасположен к «ношению чужого груза». Они внушают нам чувство стыда и неполноценности. Во многих случаях лучшая реакция на их поведение – держаться от них как можно подальше.
2. Нарциссические родители. Их лозунг «Ты – тот, кем я всегда хотел / не хотел быть».
Мы все встречали их – гордых родителей, которые так часто хвастаются своими детьми, что кажутся заносчивыми. Такие родители живут жизнью своих детей, купаясь в лучах славы круглых отличников, победителей спортивных соревнований или музыкальных конкурсов, лучших студентов вуза. Их хвастовство иногда заставляет нас сомневаться в себе, чувствовать себя худшими родителями, чем они. Гордиться сыном или дочерью – это одно. И совсем другое, когда родитель пытается выразить тщеславное представление о себе через своего ребенка. Идеализация детей оказывает самим детям медвежью услугу. Конечно же в жизни ребенка есть время, когда идеализация вполне уместна. Важно, чтобы родители показывали ребенку свою безусловную любовь, но это не означает некритическое принятие любых его действий. По мере взросления детей необходимо, чтобы родители устанавливали четкие границы и нормы поведения. Дети, которых родители идеализировали, баловали и чрезмерно опекали с раннего возраста, страдают от бессознательного стыда точно также, как и те, которым нанесли эмоциональную травму, поскольку они получают любовь и восхищение за то, что соответствуют идеализированным ожиданиям своих родителей. Нарциссизм порождает нарциссизм.
3. Нарцисс – соблазнитель. Его лозунг - «Я хочу, чтобы вы меня хотели. Я могу соблазнить кого угодно».
Как правило, на терапию они не идут, а если идут, то по чужой воле (жены или мужа, родителей и др.). Нарцисс – соблазнитель апеллирует к нашим нарциссическим чертам, чтобы получить от нас желаемое. Возникает подразумевающийся обмен: я помогу тебе почувствовать, что ты исключительный и в высшей степени желанный человек, если ты согласишься сделать тоже самое для меня. Он желает повысить вашу самооценку. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя победителем, но ваши взгляды должны быть симметричны. Его интерес и восхищение вами – симуляция, а вот ваши искренние, но вы часто не понимаете этого, пока не становится слишком поздно. Лучший способ справиться с нарциссом – соблазнителем – это оставаться сдержанным. Сомневайтесь в тех, кто идеализирует вас, не успев узнать достаточно хорошо.
4. Претенциозный нарцисс. Его лозунг «Я – король мира».
Харизматические лидеры воплощают образ, внушающие доверие (лидеры сект, например или некоторые политики). Претенциозный нарцисс, который, казалось бы, воплощает наши идеалы, часто манипулирует своим публичным образом, играет на этой нашей потребности, изображая себя героем, а мы, в силу своей природы, легко поддаемся. Если человек кажется слишком хорошим, и делает все, чтобы быть настоящим супергероем среди нас, скорее всего это обман. Его мотивы довольно эгоистичны. Будьте внимательны! Нарцисс – претенциозник «подкрепляет» свою претенциозность реальными достижениями, он может обмануть нас, особенно когда мы, как и он, делим мир на победителей и проигравших.
5. Нарцисс – всезнайка. Его лозунг – «Я столько должен сказать».
В детском возрасте эти люди часто отлично учатся. Несомненно, вы помните какого-нибудь нарцисса-всезнайку из своих школьных лет. Это был мальчик или девочка с вечно поднятой рукой, и как только он или она открывали рот, чтобы заговорить, остальные ученики вздыхали или закатывали глаза: «О нет! Опять начинается!». Став взрослыми, эти мужчины и женщины превращаются в трудных коллег на работе, они постоянно тянут одеяло на себя в беседах. Нарцисс –всезнайка – плохой командный игрок, потому что всегда хочет быть лидером. Его часто воспринимают как сноба. Навязчиво или тонко, но он всегда пытается поднять себя выше других, чтобы доказать, что его эксклюзивные знакомства, знание мест или тенденций делают его лучше слушателей. Его можно пригласить «спуститься с пьедестала», изобразить смирение и выразить гибкую точку зрения.
6. Нарцисс – моралист. Его лозунг «Я прав, а вы – нет!»
Очень часто находится кто-то из друзей, кто знает точно «как надо» и «как правильно». Он гуру во всем. Нарцисс – моралист проявляет себя во всех сферах жизни: в благотворительных мероприятиях, в рамках религиозного культа и всем вокруг показывает, насколько он праведен. У него свой праведный взгляд на жизнь, и если когда-то из-за ошибок его самооценка попадает под угрозу, он быстро перекладывает вину на других. Вместо того, чтобы пережить свой стыд, он заставляет тех, кто рядом, нести его и унижает их. Не пытайтесь с ним спорить. Он не будет слушать правду. Поэтому решите, действительно ли это «дружба» удовлетворяет вас?
7. Нарцисс – мститель. Его лозунг «Хочешь бросить мне вызов – пеняй на себя!»
Нарцисс – мститель – это человек, который воспринимает оскорбление своей «драгоценной» гордости как личный выпад и злобно мстит. Он очень раним, и часто обижается, когда никто и не думал его обидеть. Они нападают на своих противников, в том числе демонстрируя свою мстительность. Как всегда, не делайте ничего, что может задеть его самолюбие или показаться ему унизительным. Избегайте прямого конфликта и разногласий, если это возможно. Нарцисс – мститель постоянно приглашает вас вновь вступить в бой. Лучшая реакция – отклонить предложение и оставаться в цивилизованных рамках, опираясь на факты и говорить строго по делу.
8. Нарцисс – наркоман. Его лозунг «Мой наркотик мне важнее, чем ты».
Стыд присущ всем, кто борется с навязчивым или аддиктивным поведением (азартные игроки, трудоголики, эротоманы и др.). Разновидностью наркотиков служат и онлайн-игры, видео. Если вы эмоционально близки с нарциссом – наркоманом, прежде всего, необходимо признать, что  вы не сможете «спасти» его самостоятельно. Все зависимые люди нарциссические. Наркомания, алкоголизм и другие виды зависимостей является защитной реакцией на стыд. Существуют программы  для их лечения, интенсивные психотерапии (все индивидуально). Это первая помощь нарциссам – наркоманам.
 
Нарциссические личности часто кажутся нам яркими, интересными, умелыми, но также и жестокими манипуляторами, готовые на все ради того, чтобы добиться своей цели или быть в центре внимания.
Важно научиться замечать и распознавать таких людей. И распознать их, в какой-то степени, жизненно необходимо, для того, чтобы общение с ними не повредило вашей карьере, отношениям с друзьями, на работе, с начальством, и не подорвало ваше здоровье. Понимание того факта, что в каждом из нас есть немного от нарцисса, ведет к умению справляться со знакомым нарциссом.
 И, чтобы справиться с нарцисссическими чертами в других людях, часто бывает необходимо примириться с нарциссом, которого вы знаете лучше всех, но вероятно, хуже всех понимаете. С тем, кого вы видите в зеркале.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3 средства от беспомощности
 - Автор статьи: Елизавета Мусатова
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9631-3-sredstva-ot-bespomosnosti
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. 
Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.
А что же люди?
Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:
— испытывает поражение, несмотря на все усилия;
— переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
— оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию —
у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».
Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:
— про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,
— про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),
— про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.
Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.
Порой даже абьюзивного («постоянно контролирующего поведение»,прим.»Хочу Всё Знать») партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.
«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, — рассказывает Геля. — У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S — Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».
Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?
Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
 
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисти. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.
Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.
Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.
Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.
 
Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.
Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.
Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.
Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».
 
Средство 3: Другой взгляд. 
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.
В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.
Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.
B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.
C —Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?
D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.
E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?
Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.
Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.
P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:
— вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;
— вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;
— вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;
— ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.
Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии.
Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.
У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Хотя это папка психологическая, а этот талантливый специалист своего дела не психолог, а психиатр, все равно рядом две профессии. Я очень согласна с этим психиатром. Умнейший человек, просто гуру в своей области.

 

22 подсказки известного ПСИХИАТРА, меняющие ваше сознание

 

Как управлять своей жизнью? Как улучшить своё бытие и стать счастливее?

Наверняка, каждый из нас ищет решения на эти простые и сложные задачи одновременно. В поисках ответов, мы проходим различные тесты, зачитываемся психологической литературой.

А пресловутый толчок в сознании порой так и не наступает.

 

Михаил Литвак

1).jpg

Российский психолог, психотерапевт и автор Михаил Литвак является одним из великих людей в области психиатрии.

Написав в общей сложности 30 книг на тему практической и популярной психологии, а также большое количество научных статей по важным темам в области психотерапии и психологии, Литвак оказал огромное влияние на понимание некоторых вещей.

Одна из его теорий, специально посвященная отношениям, конфликтам и разрешению проблем, называется "Психологическое айкидо".

Как преуспеть в жизни и отношениях

Вот основные выдержки его теории, меняющей сознание человека:

1. Счастье - побочный продукт хорошо организованного действия.

2. Незрелый человек часто обладает знаниями, но он / она не знает, как их использовать, в то время как зрелый человек обладает знаниями и знает, как их применять на практике, чтобы достичь своих целей.

Вот почему незрелые люди критикуют других, а зрелые действуют в правильном направлении.

3. Если вы хотите что-то доказать кому-то, это означает, что вы живете для этого человека. Но, если вы живете для себя, тогда вам никому нечего доказывать не нужно.

4. Люди не отвергают других людей - некоторые из них просто продвигаются вперед,  а некоторые отстают и остаются позади. Те, кто отстают, чувствуют себя отверженными.

5. Фантазия - это голос наших возможностей.

Например, если я фантазирую о пении в опере, но у меня нет голоса и слуха, я вряд ли когда-либо буду на сцене. Однако, если я фантазирую о чем-то, что более соответствует моим способностям, я быстро реализую свои мечты.

6. Я не знаю пути к успеху, но я знаю кратчайший путь к неудаче – это вечное желание всем угодить.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Если человек не может ничего хорошего рассказать о себе, но ему хочется поговорить - он или она начнет плохо говорить о других.

9. Нет мужской или женской логики, есть только способность или неспособность мыслить мудро.

10. Если кто-то упрекнул вас в неблагодарности, немедленно уточните, сколько стоят его услуги, оплатите их и больше не обращайтесь с этим человеком.

11. Если вы гордитесь собой и любите себя, это не значит, что то же самое должны чувствовать по отношению к вам и другие.

12. Если вы хотите встретиться с самым страшным врагом - посмотрите в зеркало. Когда вы готовы встретиться с этим врагом лицом к лицу, у вас не будет проблем с кем-то другим.

13. Если вы хотите во что-то погрузиться, погрузитесь в знание (науку), но не вонзайте нож в спину друга.

14. Станьте успешными, и все оскорбления волшебным образом исчезнут.

15. Если вы хотите что-то, не просите разрешения. Вы не получите его! Просто действуйте.

16. Не гонитесь за счастьем, и вы найдете место, где оно обитает. Счастье само найдет вас.

Единственное место, где можно найти счастье находится внутри вас. Самый короткий путь к нему ведет через ваше личное развитие и самопознание.

17. Очень удобно разговаривать с другом, но действительную пользу принесет беседа с вашим врагом.

18. Депрессия была дана людям, чтобы заставить их задуматься и переоценить свое поведение.

Читайте также: 14 бесценных советов СЧАСТЛИВОЙ жизни от японского врача, дожившего до 105 лет

19. Существует только одна действительная причина для прекращения романтических или деловых отношений - невозможность поддерживать свой личностный рост и развитие.

20. Когда вы общаетесь с кем-то, помните, что он или она о себе такого же хорошего мнения, как и вы о себе.

21. Способность любить и справляться с одиночеством является признаком духовной зрелости. На самом деле, мы работаем и творим что-то лучше всего, когда мы одни.

22. Вы должны делиться счастьем со своими друзьями и даже с врагами. Ваши друзья будут счастливы, а враги просто в ярости.

 

Источник: www.infoniac.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

7 упражнений для саморазвития

http://www.knigikratko.ru/articles/7-uprazhnenij-dlya-samorazvitiya

С саморазвитием часто бывает так, что не знаешь, за что взяться. То ли курс пройти, то ли книгу прочитать. И многие из нас не хотят браться за нечто масштабное, когда в наличии всего 30 минут свободного времени в день, а потратить их хочется максимально полезно. Если это о вас, то вот список упражнений, выполнение которых не требует много времени, но будет полезным для любого человека, стремящегося к развитию.

Используйте технику ABC
Это методика, которую можно применить в том случае, когда вы потерпите неудачу или потеряете уверенность в себе. Нужно задать себе несколько определенных вопросов, задуматься и проанализировать негативный инцидент, после чего двигаться дальше.

А (Activating): выявить событие, которое запустило негативный внутренний диалог.

B (Belief): осознать, какие убеждения и вера сформировались после этого события.

C (Consequences): понять последствия или то, как они заставляют вас себя чувствовать.

Когда вы получите ответы, то сможете понять, почему так плохо себя чувствуете. Модель ABC позволяет выявить автоматические негативные мысли и дальше работать над их заменой на позитивные.

Выясните, какой тип личности у вас
Знание типа личности поможет понять, в чем вы похожи и отличаетесь от других людей, научит лучше управлять своим временем и энергией, а также распознавать свои эмоции.

Эта информация научит вас разбираться в собственной и чужой психологии, повысит эмоциональный интеллект. Она также приведет к внимательности относительно своей личности.

Для этого есть специальные тесты. Рекомендуем пройти такой в нашем курсе по самопознанию, где он – лишь один из комплекса всестороннего познания себя. Еще один вариант – сайт «16 Personalities» (на английском).

Задайте себе пару вопросов для саморефлексии
Взгляните на области своей жизни и ответьте на следующие вопросы:

Как на вас повлияло детство?
Что бы незнакомец сказал о вас?
Чего вы добились и что сделали за последние 10 лет?
Чем вы можете заниматься или о чем говорить часами безо всякой усталости?
Выделите время на то, чтобы записать все ответы. Найдите пересечения: возможно, они натолкнут вас на озарения. Это может занять некоторое время, но в итоге поможет найти главные цели в жизни.

Используйте диаграмму свободы
Диаграмма свободы – одна из самых забавных техник по саморазвитию и самопознанию. Это краткое и практическое руководство, помогающее выяснить, в каких областях вы должны использовать больше времени и усилий, чтобы быть счастливых и достичь своих целей.

Три компонента диаграммы:

Талант
Веселье
Спрос
Талант – это то, что вы делаете хорошо. Веселье – это то, чем вы бы хотели заниматься все время, даже если бы вам не платили за это. Спрос – это то, в чем остальные люди нуждаются и за что готовы платить. Вам нужно выяснить это, чтобы преуспеть в жизни, получив свободу, в том числе финансовую.

Выделите достаточно времени (рекомендуем около часа) на то, чтобы поразмыслить обо всем этом.

Используйте технику трех «Почему?»
Если вы хотите развиваться как личность, то должны быть максимально честны перед собой. И эта техника подойдет в этом случае идеально.

Прежде чем принять серьезное и не очень решение, выявить корень проблемы, спросите себя трижды «Почему?» или «Зачем?». Это поможет выявить глубокие и конкретные причины.

Например, если хотите пройти курс по быстрому чтению, задайте себе три вопроса:

Почему мне нужно научиться быстро читать? Пример ответа: Так я смогу быстрее получать нужную мне информацию.
Почему мне нужно получать быстро информацию? Потому что это позволит прочесть больше полезных книг.
Почему мне нужно прочесть больше полезных книг? Чтобы освоить несколько ключевых навыков, которые необходимы мне для того, чтобы достичь цели.
Присваивайте имя своим чувствам и эмоциям
Развитие своего эмоционального интеллекта и словаря позволит вам лучше понимать себя и осознавать, движетесь ли вы в правильном направлении. Бывает так, что при развитии нового навыка он как будто «не идет». Нужно выяснить, что это за чувство, чтобы понять, стоит ли упорствовать или лучше бросить затею и найти что-нибудь новое.

Найдите список эмоций, перепишите их в свой блокнот и постарайтесь каждые 10 минут до конца дня четко отвечать на вопрос: «Какую эмоцию я сейчас испытываю?».

Предпримите осознанное действие
Прямо сейчас. Это займет всего лишь несколько секунд, от силы минуту, однако позволит если и не войти в осознанное состояние, то хотя бы погрузиться в него и ощутить все преимущества.

Вместо того чтобы смотреть сериал, попробуйте что-нибудь вроде этого:

Подойдите к своему рабочему столу и внимательно посмотрите на него. Какие предметы на нем находятся? Почему они именно там? Из чего состоит стол? Как он смотрится в этой комнате?
Выгляньте из окна. Наблюдайте за всем, что происходит и не пытайтесь ничего анализировать. Отодвиньте мысли в сторону, просто будьте физически и морально в том месте, где и находитесь.
Наберите воды чайник. Возьмите спички в руку, ощутите их тяжесть. Зажгите спичку. Осознайте, что только что сделали. Зажгите газ, поднесите к нему спичку. Не думайте о своих проблемах, просто наблюдайте за тем, как закипает чайник.
Помните, что прошлое и будущее не должны оказывать никакого влияния на настоящее, когда вы развиваете свою осознанность.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Эстанислао Бахраха «Гибкий ум. Как видеть вещи иначе и думать нестандартно» из которого узнаете повысить уровень ваших творческих способностей на 20-50%.

Изменено пользователем cartesius

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×