Психологическая папка

[ndaaa]

з, но не думаю что они имеют такое глубокое влияние на человеческий генофонд

[Mikasa]

http://matchgirl-ru....om/2475773.html

В эксперименте Джек Кнетч дарил своим студентам стакан с кофе и спрашивал их вскоре после этого, готовы ли они поменять его на шоколадный батончик. 90% предпочли оставить кофе. И это не были диабетики! Другие студенты получали плитку шоколада, и их спрашивали, не хотят ли они её поменять на кофе. Теперь примерно 90% хотели оставить себе шоколад.

На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное пусть всё остаётся по-старому. Даже если это не так и хорошо: работа давно не доставляет удовольствия, партнёр дома только раздражает, секс уже совсем не волнующий - всё скучно, нудно и нервирует. Но всё равно- нельзя ли это так и оставить? Только по привычке и ради комфорта.

Я прекрасно понимаю, что кому-то из тех не хотелось шоколадный батончик и хотелось кофе. Но кто-то все-таки решил оставить кофе, потому что лень было что-то менять.

А может они хотели сохранить ощущение получения подарка. Подарок не меняю, мне приятно, что кто-то что-то подарил. И батончик и кофе доступны для меня всегда, глвное что это подарок. ММне бы было важно это.

[cartesius]

Dealing with a sociopath

Have absolutely No Contact

http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

The best way to deal with a sociopath is not to deal with him. Reject him. Cut him off. Have absolutely No Contact.

No Contact means do not talk to him on the phone. Do not send, open or reply to e-mail. No instant messages or text messages. No cards, letters or packages. And certainly do not see him. (All of this applies to female sociopaths as well.)

If you’re in the midst of legal battles with the sociopath, let all communication go through your lawyer, accountant or another intermediary. (Make sure they understand how sociopaths operate.)

No contact is easier said than done

If you’ve been snared by a sociopath, you may find that you have difficulty maintaining No Contact. You may find yourself thinking about the good times and wanting to talk to him or her. Here are some of the reasons—and why they are not good reasons.

1. You’re still in love

The person you loved never existed. It was an illusion created by the sociopath to manipulate you. If you still have feelings for him or her, they are feelings for what you wanted the relationship to be, not for what he or she actually is.

2. You feel sorry for him or her

The sociopath may cry, plead and grovel, insisting that he or she will change. You want to believe. Unfortunately, this is not possible with sociopaths—they do not change. The predator is using the pity play, trying to take advantage of your good nature and suck you in again. Don’t fall for it.

3. You don’t want to admit you were wrong

You may have a lot invested in the relationship—especially if the sociopath has been taking money from you—and you don’t want to lose everything. You think you can force this person to make you whole. Yes, you may negotiate, and he or she may agree to repay you. But don’t expect to actually see your money.

4. You want to have the last word

You want him or her to understand how hurt you are. You want this person to apologize. Here’s what you need to know: The sociopath will never understand your feelings, because sociopaths have no empathy. If he or she apologizes, it will only be a tactic to bleed you some more.

5. Better the devil you know

Some people would rather put up with emotional, psychological and even physical abuse than face the unknown. If this is you, understand that it is unlikely the sociopath will treat you any better in the future, and it is very likely that he or she will treat you worse. The unknown may be scary, but it also offers a chance for a new life.

Change the dynamics

Why is No Contact important? Sociopaths are experts at breaking down their victims, piece by piece. If you have contact with him or her, you will be back in the game and the sociopath will continue to manipulate you. To begin your recovery, you must put him or her out of your life.

With No Contact, you are saying “no more.”

If you must have contact

Unfortunately, you may have no choice but to have contact with the sociopath, especially if you have children with him. If you’re in this situation, here are two important guidelines:

Always be on mental red alert when dealing with a sociopath.

Never deal with a sociopath alone; have a witness.

Out of the blue

Months or even years after you end it with the sociopath, he may show up again. He’ll tell you he’s in trouble, and you’re the only one who can help him. What do you do? Don’t bail him out. Ignore him. Let him suffer the consequences of his behavior.

He’s testing to see if he can start bleeding you again. Remember, sociopaths do not change.

[cartesius]

How to Deal With a Sociopath

http://www.wikihow.com/Deal-With-a-Sociopath

If you are reading this article then chances are you are having trouble with a sociopath and need help. You are not alone! This article will teach you how to deal with / handle a sociopath while keeping yourself, your family and your resources safe and preserving your sanity.

EditSteps

1Realize that the sociopath does not care who gets used or hurt, because sociopaths have no conscience or scruples against taking gross advantage of your kindness and goodwill. A key characteristic of a sociopath is that they can not comprehend that others have feelings or can be hurt by their actions.

2Avoid them completely. Avoidance is key to protecting yourself from a sociopath, however, if that is not possible, here are some things that work:

3Have nothing to offer. Sociopaths want to use you, your loved ones, your resources and your connections. To get them out of your life, have nothing to offer.

If what they want from you is your money, keep your money in places where they cannot find out about it. They will open your bank statements and look at your account without your permission so be careful about using a bank. Create the impression (without lying) that you do not have a lot of money and that your friends and family do not have a lot of money.

If they want power, create the impression (without lying) that you are not/ no longer well connected.

If they want to use you, make yourself undesirable (without lying) so they are no longer interested in you.

If they want to use your resources, make them unavailable or render them unreliable so they no longer want to use them.

If you must live or work with a sociopath

1Speak often, speak quickly and speak loudly but as agreeably as is convenient. Since a sociopath has no conscience they need constant mental stimulation.

2Be engaged in conversation, agree with them in complimentary ways whenever you can.

3Continuously change the subject (especially if they say something to try to harass you) and never leave any silent pauses while you are around them.

4Talk, talk, talk, about anything and everything that is neutral and safe (such as politics, weather, news, sports etc.)

5Never, never talk about your family, friends, business, finances, dreams, goals, etc. Avoid discussing these topics, but keep them mentally stimulated and try to get away from them as quickly as you can.

Do Not Provide the Weapons of Destruction

1Sociopaths are mental, emotional and psychological terrorists. And just like real terrorists, if they have no weapons, their impact will be minimal.

2Avoid at all costs supplying the sociopath with the weapons they can use to terrorize you. Basically any information about your weaknesses, things that cause you mental, emotional or psychological pain, anything that annoys, bothers or hurts you they will use as arsenal to terrorize you.

3Understand that if you tell them that it hurts when they continuously mock you, be prepared for them to use mocking anytime that they want to hurt you because now they have an effective weapon. If you tell them that you do not like it when they do not respect you they will be sure to disrespect you anytime they want to see you suffer.

4Avoid telling them what makes you happy. If they know what you truly love and enjoy, whenever they want to terrorize you, they will try to see that you never obtain or have access to what you enjoy. Avoid telling a sociopath what bothers you or what you love so they do not have weapons with which to terrorize you.

5Use the element of surprise. If a sociopath knows your plans ahead of time, they will use that knowledge to harass, belittle, discourage or humiliate you. If you plan to do something don't tell the sociopath about it ahead of time. Wait until you have completed your task before sharing the information. For example, if you plan redecorate your home, wait until the new furniture is purchased, installed and the old furniture removed before telling the sociopath. Once your home has already been redecorated, they will celebrate with you and you will have spared yourself a great deal of problems along the way. If you plan to change jobs, first take the exam, go on the interview, get the new job and resign from the old job and then share the good news with the sociopath. Once the event has already taken place, they have nothing to use to discourage you, all they can do at that point is offer congratulations. If you plan to lose weight, first join the gym, start your diet, make all your plans, then once you've already lost weight, notify the sociopath that you have joined a gym and it is effective. They will congratulate you for your success rather than discouraging you before you even get started. The same concept works if you need to do something you know the sociopath will be disagreeable about, cause problems with, or put you down for. If you live or work with the sociopath, use periods of time when they are out of the office or away from home to make small purchases, make small changes or get things done. Then tell them about it when they return to the office or return home.

Brokenness

1The only tested, infallible means for getting a sociopath to change direction is brokenness. If a sociopath is broken, they will realize that the current course of action will not lead to victory and they will abandon the current path in pursuit of a new one. If you want to get a sociopath to change their ways, the only thing that will work is brokenness. What is brokenness? The dictionary defines it as:

Fractured, Incomplete, In a state of disarray,

Discontinuous, containing gaps or errors,

Subdued, Totally humbled, Weakened, Infirmed,

Crushed by grief, Bankrupt,

Not functioning, Out of Order

2Brokenness to a sociopath does not hold the same meaning it does for everyone else. When a sociopath experiences brokenness, they are not experiencing an emotion which will teach them to be more kind and loving.

3Make them experience the knowledge that the path they believed would bring them to victory will never get them there, but, has in fact, bought them to defeat. When they experience brokenness, they are not changed from being sociopaths to developing emotions or empathy, they are singularly realizing that they can never win where you are concerned.

4Make the sociopath realize and acknowledge that they can never win, and they will change course from pursuing you and pursue some other victim. If you want a sociopath out of your life completely, they have to be broken. They have to experience the knowledge that nothing they can ever do will lead them to win where you are concerned. So how does a sociopath get broken? That is the million dollar question.

5Do not speak or react when they harass you, and leaving whenever they come near you can lead them to see they will never win where you are concerned. Getting out of their lives completely when they have absolutely no clue you are planning to leave is another way they might realize they cannot win.

6Document their harassment of you without their knowledge (such as with hidden voice and video recorders) and then sharing the documentation with their boss, parent, spouse or the authorities might also help. Just be careful, there are no guarantees of success with any of these methods and you might make things worse.

7Talk to someone. Talk to a therapist, or to someone that you love, but don't let your loved one deal with this -- or to get involved with the sociopath unless that person is very secure and strong.

[Bagirka]

Why Intelligent People Fail

Content from Sternberg, R. (1994). In search of the human mind. New York: Harcourt Brace.

1. Lack of motivation. A talent is irrelevant if a person is not motivated to use it. Motivation may be external (for example, social approval) or internal (satisfaction from a job well-done, for instance). External sources tend to be transient, while internal sources tend to produce more consistent performance.

2. Lack of impulse control. Habitual impulsiveness gets in the way of optimal performance. Some people do not bring their full intellectual resources to bear on a problem but go with the first solution that pops into their heads.

3. Lack of perseverance and perseveration. Some people give up too easily, while others are unable to stop even when the quest will clearly be fruitless.

4. Using the wrong abilities. People may not be using the right abilities for the tasks in which they are engaged.

5. Inability to translate thought into action. Some people seem buried in thought. They have good ideas but rarely seem able to do anything about them.

6. Lack of product orientation. Some people seem more concerned about the process than the result of activity.

7. Inability to complete tasks. For some people nothing ever draws to a close. Perhaps it’s fear of what they would do next or fear of becoming hopelessly enmeshed in detail.

8. Failure to initiate. Still others are unwilling or unable to initiate a project. It may be indecision or fear of commitment.

9. Fear of failure. People may not reach peak performance because they avoid the really important challenges in life.

10. Procrastination. Some people are unable to act without pressure. They may also look for little things to do in order to put off the big ones.

11. Misattribution of blame. Some people always blame themselves for even the slightest mishap. Some always blame others.

12. Excessive self-pity. Some people spend more time feeling sorry for themselves than expending the effort necessary to overcome the problem.

13. Excessive dependency. Some people expect others to do for them what they ought to be doing themselves.

14. Wallowing in personal difficulties. Some people let their personal difficulties interfere grossly with their work. During the course of life, one can expect some real joys and some real sorrows. Maintaining a proper perspective is often difficult.

15. Destractability and lack of concentration. Even some very intelligent people have very short attention spans.

16. Spreading oneself too think or too thick. Undertaking too many activities may result in none being completed on time. Undertaking too few can also result in missed opportunities and reduced levels of accomplishment.

17. Inability to delay gratification. Some people reward themselves and are rewarded by others for finishing small tasks, while avoiding bigger tasks that would earn them larger rewards.

18. Inability to see the forest for the trees. Some people become obsessed with details and are either unwilling or unable to see or deal with the larger picture in the projects they undertake.

19. Lack of balance between critical, analytical thinking and creative, synthetic thinking. It is important for people to learn what kind of thinking is expected of them in each situation.

20. Too little or too much self-confidence. Lack of self-confidence can gnaw away at a person’s ability to get things done and become a self-fulfilling prophecy. Conversely, individuals with too much self-confidence may not know when to admit they are wrong or in need of self-improvement.

[Solo]

http://matchgirl-ru.livejournal.com/2475773.html

В эксперименте Джек Кнетч дарил своим студентам стакан с кофе и спрашивал их вскоре после этого, готовы ли они поменять его на шоколадный батончик. 90% предпочли оставить кофе. И это не были диабетики! Другие студенты получали плитку шоколада, и их спрашивали, не хотят ли они её поменять на кофе. Теперь примерно 90% хотели оставить себе шоколад.

На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное пусть всё остаётся по-старому. Даже если это не так и хорошо: работа давно не доставляет удовольствия, партнёр дома только раздражает, секс уже совсем не волнующий - всё скучно, нудно и нервирует. Но всё равно- нельзя ли это так и оставить? Только по привычке и ради комфорта.

[/quote/

---------------------------------------------------------------------------

Какой то односторонний и я бы сказал - надуманный вывод.............ведь по крайней мере части студентов наверняка было вообще фиолетово что на кофе, что на шоколад.......и зачем им тогда что то менять?

Вот попробовал бы Джонни подарить своим студентам по 1000 долларов и потом предложить поменять их на шоколадку, ......... Куда бы подевался этот выдуманный им "паралич решения"......Горе - психологи :to_pick_ones_nose2:

Изменено 8 октября 2013 пользователем Nota (история изменений)

[cartesius]

Предательство: как жить дальше?

http://gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie-razmyshleniya/predatelstvo-kak-zhit-dalshe

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя - такую красивую, улыбающуюся - и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь - вера. Вера как доверие миру.

Предательство - что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope - справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» - поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше - больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть - умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот - сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом - «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем - того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа - в одном случае досадный укол судьбы, а в другом - крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее - вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он - тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое - вам? Ведь вы - такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой - «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают - не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина - вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ - попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю - вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство - внутри нас, а вовсе не снаружи?

[cartesius]

Одной из объективных причин переоценки собственных умственных способностей является тот факт, что человек обычно говорит со скоростью 120-150 слов в минуту, а думает со скоростью 600-800 слов в минуту. И ему кажется, что он давно уже все понял. Человек отвлекается на собственные мысли, перестаёт слушать собеседника или старается перебить его.

[MAV]

Гены виноваты за негативный взгляд на мирArmenia Today [ 13.10.2013 | 04:13 ] Общество , В миреУченые из университета Британской Колумбии (Канада) выяснили, что некоторые люди имеют генетическую предрасположенность к мрачному взгляду на окружающую действительность. Результаты исследования, опубликованные в журнале Psychological Science, показали, что определенная генетическая вариация может привести к более яркому эмоциональному восприятию отрицательных событий.

По словам профессора Ребекки Тодд (RebeccaTodd), ведущего автора работы, это исследование впервые обнаружило, что делеция гена ADRA2b может существенно повлиять на восприятие мира человеком.

Оказалось, что указанное генетическое изменение влияет на активность выработки гормона и нейромедиатора норадреналина. Ранее было установлено, что данный ген играет важную роль в формировании эмоциональных воспоминаний, а новое исследование показало, что перестройки в этом гене также играют роль в восприятии реального времени.

В проведенном эксперименте более двумстам участникам показали положительные, нейтральные и негативные слова в быстрой последовательности. В итоге было выяснено, что люди с делецией в гене ADRA2b были склонны больше воспринимать негативные слова, тогда как положительные слова воспринимались обеими группами в той же мере, что и нейтральные.

Профессор Тодд и ее коллеги планируют продолжить изучение этого явления в различных этнических группах. По их мнению, результаты исследования проливают новый свет на способы, которыми генетики в сочетании с такими факторами, как образование и культура, смогут повлиять на индивидуальные различия в эмоциональном восприятии и человеческой субъективности.

[MAV]

О чем жалеют люди в конце жизни?Armenia Today [ 14.10.2013 | 20:51 ] Общество , В миреОдна медсестра решила записать то, о чем сожалеют люди перед смертью, и одним из самых частых сожалений стало «Я слишком много работал». Если бы сегодняшний день стал последним днем вашей жизни, о чем бы вы сожалели больше всего?

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой. Одна медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Бронни Вэр (Bronnie Ware) – медсестра из Австралии, которая в течение нескольких лет работала в отделении паллиативной терапии, заботясь о пациентах в последние 12 недель их жизни. Она записывала их предсмертные откровения в своем блоге под названием Inspiration and Chai, который имел такую популярность, что она решила написать книгу под названием «The Top Five Regrets of the Dying» («Пять главных сожалений умирающих»). Об этом отмечает Сьюзи Стейнер в "The Guardian" (Великобритания).

Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок. «Когда я спрашивала людей, о чем они сожалеют или что они хотели бы изменить в своей жизни, - говорит она, - в ответ я слышала одни и те же ответы».

Ниже перечислены пять главных сожалений умирающих.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие.

«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал.

«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства.

«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями.

«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым.

«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

О чем вы больше всего жалеете сейчас и что бы вы хотели изменить или достичь, прежде чем вы умрете?

[cartesius]

- О, какая луна!

- Где?

- Вон, смотри.

- Не надо мной манипулировать, я не сделаю того, что не хочу.

- Ты спросил "где?", я тебе ответил.

- Ты пытаешься продавить мои границы.

- Да я просто наслаждаюсь луной.

- И ты хочешь, чтобы я делал то же самое. Мы разные, мы не можем все время все делать одинаково.

- Да ничего я не хочу! Я просто наслаждаюсь луной.

- У тебя проблемы с агрессией.

[lira]

Интересные факты из психологии

1. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

2. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

3. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

4. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

5. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.

Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.

Принцип железобетонный, никаких исключений.

6. У «словесного поноса» есть научное название — копролалия.

7. По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

Последнее утверждение вызывает сомнение. )

Изменено 13 октября 2013 пользователем lira (история изменений)

[Bagirka]

А у меня не вызывает.... :to_pick_ones_nose2:

[lira]

http://alyaeva.livejournal.com/80914.html

[Bagirka]

Кристаллы воды замороженной просто - и при произнесении молитвы и соответствующих фраз: