Культурный шок

[Bagirka]

Вот еще до кучи кто-то пририсовал вариант для РОССИИ.... :to_pick_ones_nose2:

[w i t o]

Супер. Особенно вариант с Россией.

[cartesius]

http://p-i-f.livejournal.com/5050106.html

О Новой Зеландии глазами россиян

[cartesius]

Отбросы общества

http://www.snob.ru/profile/27547/blog/66273

В европейских странах модно проверять мигрантов на знание страны. В Германии, например, все, кто хочет получить гражданство, — турецкие невесты, польские сантехники, русские программисты, — должны проходить специальный тест, где они отвечают на вопросы про бундестаг, про Берлинскую стену, про налоговую систему и свободу собраний. Перед этим желающим предлагается пройти курс интеграции, знакомящий мигрантов со всеми этими чудесными вещами.

Логично: если человек собирается жить в стране и выбирать ее политиков, нужно убедиться, что он знает, за что голосует, и вообще мыслит как гражданин (по-немецки — бюргер). Но, переехав в Германию, я поняла, что все эти тесты можно заменить одной простой процедурой: достаточно посмотреть, как человек обращается с мусором.

Мой личный «курс интеграции» выглядел так: сосед Георг попросил выбросить консервную банку с остатками вчерашней селедки. Я, как всегда, замешкалась — у меня, как в тесте на гражданство, было четыре варианта:

в коробку для бумаги,

в ведро для пластика и перерабатываемых отходов,

в коробку для стекла,

в урну с едой и «нормальным мусором».

Я хорошо знаю немецкий язык. У меня есть счет в немецком банке. Я езжу на работу на велосипеде и читаю немецкие газеты. Я знаю, чем христианские демократы отличаются от зеленых и как называются столицы федеральных земель. Я, можно сказать, более чем интегрирована. Но, когда дело доходит до мусора, я понимаю: нет, я еще очень далека от того, чтобы освоить азы бюргерского мышления.

Советская традиция сортировки мусора говорит, что он делится на два вида: съедобный и несъедобный. Съедобный мусор отправляется в холодильник, а несъедобный — на помойку. В Германии мы имеем четыре помойки и четыре мусорных ведра, а иногда и больше (для еды сырой и вареной, для ореховой скорлупы, стекло прозрачное, зеленое и коричневое) — и перепутать все это гораздо хуже, чем в разговоре перепутать феминисток с лесбиянками.

Я всегда воспринимала эту сортировку как экологическое занудство, которое невозможно понять, а можно только выучить наизусть. Наверное, примерно так неграмотные турецкие мигранты зубрят основы европейской политики: «Это левые, это правые. Правые говорят, что не надо строить мечети. А левые считают, что мечети — это хорошо, но и лесбиянки тоже хорошо. Как же так получается?» И стоят в недоумении перед урнами для голосования, как я перед урнами с мусором.

Чтобы не путаться в правых и левых, нужно некое базовое понимание европейской политической мысли за последние сотни лет. То же и с мусором: чтобы не задумываться, куда его бросать и что с ним потом делать, нужно глубоко осознать вот что: мусор не является мусором.

Бог с ней, с экологией, периодами полураспада и загрязнением окружающей среды: главное — бережливый протестантский подход к хозяйству. Нам, привыкшим, что макулатуру собирают пионеры, а бутылки — бомжи, сложно представить себе, что кто-то делает это не от голода и не из-под палки, а для себя.

Надорванный почтовый конверт — это не мусор, а сырье для книжек и газет. Коробочка из-под йогурта — это не мусор, потому что из миллиона таких коробочек можно сделать скамейку и поставить в парке. Стеклянная и пластиковая бутылка отличаются даже не тем, что за одну в супермаркете дают 30 центов, а за другую 50, а тем, какую ценность они представляют для мировой промышленности, и разбрасывать такой мусор на пляже — это не свинство, а расточительство. Картофельные очистки — это не мусор, а будущий компост. Ореховая скорлупа пригодится на растопку. А вот мокрый пакетик с чаем действительно ни на что не годится. Это «нормальный мусор», который подлежит сожжению. И положить в кучу «нормального мусора» пустую консервную банку — такое же безумие, как предать огню прочитанную книжку.

Удовлетворение немца, у которого в коридоре растет гора стеклянного мусора, сравнимо с гордостью коллекционера или с радостью школьника, который бросает монетки в свинью-копилку. И неважно, что потом эти монетки он обменяет на какую-нибудь ерунду. Главное, что из ничего возникло нечто. Много предметов, каждый из которых по отдельности ничего не значит, дают новое полезное вещество.

Когда мой сосед Георг идет в супермаркет с тележкой пивных бутылок, он думает не о вознаграждении. Он думает: «Все-таки я живу не зря! Вот как много у меня хорошего, полезного материала, который может пригодиться кому угодно. Сам я не стеклодув, но как же хорошо, что мы, граждане бюргеры, договорились на наши налоги нанять гражданина стеклодува, который сделает из этих бутылок много полезных вещей». И каждая новая единица вещества добавляет ежедневную лепту в копилку бюргерского счастья.

Я прокрутила это все в голове и положила банку в урну для пластика и перерабатываемых отходов.

— Неправильно! — простонал Георг. — Сначала надо вытащить из нее селедку...

[Vesmirumir]

были подозрения насчет селедки, были

[cartesius]

Национальные особенности японского этикета

http://p-i-f.livejournal.com/5072424.html

Итак, вы приехали в Японию. Теперь вы - гайдзин! Именно так японцы называют иностранцев, так что не нужно обижаться. А вот как быть хорошим гайдзином - это уже вопрос второй. Ведь правила поведения и общественные нормы Японии умом, как говорится, не понять, сякканхо общим не измерить. Но мы с вами все же попробуем…

Поклоны

В этой стране принято кланяться повсюду, но поклоны у японцев разные. К примеру, поклониться императору всего на 15 градусов – сильнейшее оскорбление. Как же разобраться в японском этикете поклонов? Нужно ли кланяться официантам в ресторанах и персоналу отелей? Представьте себе, японцы кланяются, даже просто общаясь по телефону – настолько поклоны впитаны ими еще с молоком матери.

Итак, длительность и глубина японского поклона могут быть различными. Причем, глубина поклона должна быть прямо пропорциональна статусу собеседника. Другу достаточно кивку головы, начальник заслуживает поклона градусов эдак под 45, ну а пожилой человек удостаивается 70 градусов. Впрочем, раз уж вы гайдзин, вам сойдет с рук, если вы просто склоните голову или согнетесь немного в талии.

Кстати, обслуживающему персоналу гостиниц, таксистам, официантам и продавцам в магазинах кланяться турист не обязан, так как оплачивает их услуги.

Взгляды

Долго смотреть в глаза собеседнику считается в Японии признаком агрессии. Есть и другой интересный момент: если собеседник слишком долго отводит взгляд, здесь могут посчитать, что он что-то скрывает или лжет. Поэтому нужно выдержать золотую середину между скромным потуплением взора и непоколебимым взглядом любого героя Брюса Уиллиса.

Насморк

Если в Японии у вас начался насморк, то вам придется стать настоящим ниндзя и постичь науку быстро скрываться от окружающих, прежде чем воспользоваться платком (которые здесь не приняты) или специальной салфеткой. Зато хлюпать носом - пусть даже во время деловой встречи - это вполне нормально, и никто вас за это не осудит.

Коллективность

Вообще, неприличным считается не только сморкаться, но и как-либо привлекать к себе излишнее внимание - говорить громко или общаться по мобильному в общественном транспорте. Любой школьник Страны Восходящего Солнца скажет вам, что нет худшей беды для человека, чем индивидуальность, а главное в жизни - коллектив. И тут же убежит к своим.

В доме

Входя в японский дом, необходимо разуться. Для нас с вами в этом ничего странного нет, а вот европейцы и американцы часто на этом прокалываются.

Странности начинаются дальше: разуваться следует и входя в офис. И в офисе и дома вам предложат специальные тапки. Однако даже в этих тапках нога ни одного из живущих не смеет наступать на татами - иначе точно вызовете гнев дракона! Входя в комнату, застланную этими матами, следует разуться совсем.

Отдельные тапочки ожидают вас у входа в уборную. Самое главное - потом не забыть одеть те, первые тапочки. Поскольку если вы перепутаете их, то будете для окружающих смешнее, чем ракуго - японский сидячий вариант стендап-комедии.

Застолье

За столом в Японии принято сидеть на татами в позе сэйдза: ноги поджаты под себя, спина пряма словно камыш на озере Масю. Мужчинам можно сидеть просто "по-турецки" - в позе агура, но только в кругу друзей или родственников. Женщине же позволено лишь немного сдвинуть ноги в сторону, сидя в сэйдза, и то только если она иностранка.

А вот вытягивать ноги, а тем более сидеть так, что носки укажут на кого-то из присутствующих или, упаси Будда, эти носки прикоснутся к ним - тут уж не спасет даже то, что вы - гайдзин.

Прикосновение к японцу нижайшей точкой собственного тела - ужасное оскорбление сродни тому, за которое убили Билла.

Хаси

Хаси - это название японских палочек для еды. Некоторые японцы до сих пор удивляются, когда видят, что иностранцы легко управляются с ними. Знали бы они, сколько суши-баров приходится на один русский квартал...

Если вы все же владеете хаси не очень хорошо, то не бойтесь показаться смешным или неуклюжим - даже японцы далеко не все дружат с этим прибором. Однако есть несколько вещей, которых с хаси делать решительно не следует.

Чего не следует делать с хаси

Палочки это не просто столовый прибор, но и часть культуры и истории. Именно поэтому существуют особый этикет и негласные правила пользования палочками.

Майёбаси категорически воспрещается! Проще говоря - нельзя рисовать палочками на столе или указывать ими на что-то.

Сасибаси - ни в коем случае! Нельзя протыкать палочками еду. Если уж совсем ничего не получается, то в кругу близких друзей мужчины могут брать суши руками, а женщины - еще немного сдвинуть ноги в сторону.

Татэбаси тем более нельзя. Если вы воткнете палочки в чашку с рисом - это к покойнику… ведь это напоминает палочки с благовониями, которые ставят умершим родственникам.

Сагурибаси тоже нельзя! Дурным тоном считается дотронуться палочками до кусочка еды и не взять его.

Посуда в Японии берется только руками, так что не стоит двигать посуду с помощью палочек.

Не зажимайте палочки в кулак, ведь японцы могут воспринять это как угрожающий жест!

Японцы так же отдают большое значение символическим значениям, потому не стоит перекладывать еду палочками в тарелку другому человеку, ведь это напоминает им о перекладывании близким родственникам костей умершего после кремации в урну.

После окончания приема пищи в Японии принято положить палочки на подставку, на стол или же на край тарелки, но не стоит класть палочки поперек чашки.

Другие застольные правила

Трапеза начинается только после слова "иттадакимас". Это такой сокращенный вариант молитвы, значащий примерно "давайте есть, что дано". Если никто его не произносит, а вы уже порядком проголодались, можете сказать сами, только не забудьте при этом сложить руки ладонь к ладони.

Пить тоже просто так начинать не следует. Сперва кто-то из присутствующих должен произнести тост, оканчивающийся другим волшебным словом - "кампай". Это аналог нашего "пей до дна", но понимать его буквально не обязательно…

Как вы понимаете, эти правила - лишь вершина массивного айсберга японского этикета. На которой, возможно, цветет сакура...

Кстати…

Согласно опыту многочисленных японских туристов, зачастую их поведение за рубежом вызывает негодование или усмешку у иностранцев.

Для того чтобы избежать недолжного поведения во время путешествия, японские туристические операторы составили список различий в культурах и, как следствие, моментов, которые следует избегать жителям Страны восходящего солнца.

Так, главным аспектом, вызывающим неприязнь у иностранцев, является прихлёбывание во время принятия пищи, тогда как в Японии это не только допустимо, но и поощряется: японцы полагают, что звуки за столом выказывают одобрение вкусному обеду и хвалу хозяину.

Далее в списке следует пункт о фотографиях: большинство не одобряют решение незнакомца запечатлеть их на камеру, проводя аналогию с животным в зоопарке; другие нормально относятся к этому, добавляя, впрочем, что были бы не против, если бы их предварительно спросили. Японские туристы славятся своей любовью к фотографиям – для них является естественным запечатлеть любого приглянувшегося им прохожего.

Также туроператоры Японии говорят о том, что приехать на встречу за десять минут в стране считается опозданием, тогда как в Европе и США слишком ранний приезд будет расценен как оскорбление хозяев, ведь тем самым гость ставит их в неловкое положение. Таким образом, в течение минимум тридцати минут японец будет единственным гостем в доме.

Японцев призывают избегать употребления жевательной резинки в Сингапуре, где это считается оскорблением. Гигиенические процедуры, такие как высмаркивание за столом, для жителей Японии считаются привычным естественным делом – наибольшее негодование по этому вопросу выражают англичане.

[Mar]

прочитав все это я поняла что больше не хочу в Японию, вдруг вызову гнев дракона

[Shaghik]

К тому же мнению я пришла на первых строках, когда узнала что император с транспортиром в руках встречает гостей.

[cartesius]

Интересно, а если пнуть японского императора, есть шансы выжить? :innocent:

[cartesius]

Египетские казни

http://rabies-rabbit.livejournal.com/16835.html

"Паспорт и камеру сюда!" - орала толпа в униформе, прижавшая меня к воротам Египетской нефтяной корпорации Enppi в Каире. Несколько человек начали заталкивать меня внутрь помещения.

Наиболее интересное в журналистской работе происходит, как правило, за кадром. Читатель или зритель вряд ли узнает, что за 3-х минутным репортажем или статьей на 4 полосы часто стоит несколько недель напряженной работы и непосредственного риска. В этот день мы с моим египетским другом договорились сьездить в какую-нибудь индустриальную зону Каира, чтобы поснимать заборы, рабочих и т.д. для материала о левом движении в Египте. Я приехал на место встречи чуть раньше и обнаружил там какой-то офис за высоким забором. Людей вокруг не было, поэтому я решил на всякий случай сделать пару кадров. Дело в том, что в Египте любой иностранец изначально рассматривается как шпион, а иностранец с камерой - это шпион на все 146%. Поэтому доставать камеру где угодно в Египте, кроме, пожалуй, пирамид, - это риск, близкий к смертельному, особенно в сегодняшней ситуации.

То самое фото

Это не фигура речи, поскольку несколько месяцев назад американец, решивший поснимать на телефон для друзей штурм штаб-квартиры Братьев-мусульман в Александрии демонстрантами, был убит ударом ножа в сердце. Двое канадцев, о которых я писал здесь, арестованных без каких-либо обвинений после того, как они остановились спросить дорогу у полицейского, были выпущены из тюрьмы спустя 2 месяца только после того, как отцу одного из них как-то удалось дозвониться до кабинета министров. 2 месяца они провели на полу камеры, забитой настолько, что спать там можно было только на боку, при этом координируя с сокамерниками переворачивание на другой бок. Поэтому в Египте поневоле становишься немного шпионом, стараясь как можно меньше привлекать внимания.

Воровато оглядываясь, я достал камеру и быстро пару раз щелкнул здание с забором, одновременно краем глаза заметив какое-то движение.

Уличный продавец воды, оглядываясь на меня, быстро зашел внутрь здания. Нехорошее предчувствие усилилось, когда он с торжествующим видом выскочил назад. Тогда я подумал, что пора, наверное, бежать. Но рациональная часть мозга решила, что какого черта? Это же всего лишь забор, а не военное учреждение или танк, за фотографирование которых в Египте вполне официально смертная казнь уголовное наказание. А если я побегу, то это как раз всех убедит в том, что я самый настоящий шпион. Впрочем, рациональную часть мозга в таких местах лучше выключать - т.к. все остальные участники событий здесь действуют иррационально.

Вслед за доносчиком из здания выскочил секьюр, который молча в меня вцепился и потащил к воротам. Туда уже подбегали другие, сначала крича "Almasry??" (Египтянин? - меня почему-то постоянно там принимали за местного), а потом "Israel??". "Паспорт и камеру сюда!!" - орала толпа. Уже собралось человек 20. С учетом того, что я улетал на следующий день, сдача паспорта была возможна только в крайнем случае. Впрочем, случай стал крайним очень быстро, когда толпа начала срывать с меня рюкзак и тащить внутрь своей сторожки на территорию комплекса. "Стоп-стоп-стоп! Мой друг сейчас придет сюда, он альмасри, он все вам обьяснит. Сейчас я ему звоню. Вот смотрите!" Я набрал номер Ахмеда, который уже должен был быть здесь, но, как это часто бывает в Египте, опаздывал. "Да, я уже почти здесь". Он показался на другой стороне улицы. Секьюры приостановили попытки затащить меня внутрь.

Появление Ахмеда, однако, ситуацию не сгладило, даже наоборот - одно дело поймать просто иностранного шпиона, а другое - еще и шпиона с египетским предателем-помощником. Начальник охранников потребовал айди-карту у Ахмеда и куда-то с ней ушел, обьяснив, что он должен проверить его через национальную безопасность. Я не понимал, что происходит, и при чем тут национальная безопасность. "Ахмед, скажи им, что если им не нравится, когда кто-то фотографирует их забор, то я могу просто фото стереть, и мы отсюда уйдем. Это же просто частные секьюры". "Дело не в этом. Это не совсем частные охранники, это государственная компания. И ты уже его сфотографировал. Их начальник пытается сделать из этого дело и подключить национальную безопасность." "Какое дело? - тупо спросил я. - Это же всего лишь забор". "Ты не должен был вообще к ним попадаться. Их начальник хочет получить повышение и внимание своего начальства за то, что он задержал иностранного шпиона. Если они сейчас вызовут полицию, то нас просто посадят "до выяснения" без всякого суда и мы можем оттуда никогда уже не выйти. В полиции тоже может быть кто-то, кто хочет сделать карьеру..."

Настроение секьюров вокруг нас постоянно менялось. Они, похоже, уже считали нас арестованными. Один из них, жутковатый тип с кривым лицом, глумливо обьявил мне, что Обама - осел. Коллега-охранник его осадил: "Остынь, он не американец". "Вэлком!" - кривляясь, они постепенно заталкивали нас на свою территорию, чего я хотел избежать до конца - внутри помещения на их территории последние тормоза могли отказать у этих людей. Пока их несколько сдерживали усвоенные еще во времена Мубарака рефлексы почтения перед иностранцами и угрозы привлечь посольство.

"Ахмед, мне уже пора звонить в посольство?" "Нет, пока подожди". Неприятная правда заключалась в том, что я не смог бы никуда позвонить - на телефоне оставалось 2 египетских фунта, чего хватило бы на послушать автоответчик с кнопочным выбором на пару минут (Я решил не пополнять баланс утром, т.к. я же завтра все равно уезжаю хаха).

К нам подошли еще два человека, на этот раз черной униформе, и стали неприязненно нас рассматривать. "Это из военной полиции", - радостно сообщил англоговорящий секьюр. Наконец, их шеф вышел из здания и что-то сказал Ахмеду. "Вот теперь пора звонить в посольство! Национальная безопасность дала добро на вызов полиции," - сообщил он. Мы стояли и смотрели, как этот грузный человек в потертом пиджаке отправляет нас в тюрьму, чтобы получить признательность начальства. Через 2 недели Ахмед должен был ехать в Германию, о чем он давно мечтал и выиграл стипендию на магистерскую программу в небольшом баварском городе. Я на следующий день должен был улетать из Египта. Вместо этого нам предстояло подвергнуться избиениям и пыткам и, возможно, навсегда, сгинуть в застенках, как это уже случалось с многими тысячами людей в этой стране до нас.

Внезапно с Ахмедом случилась настоящая истерика - он бегал по двору среди ошарашенных секьюров и орал. Как он потом рассказал, он кричал, что он никакого отношения ко всему этому не имеет, что они все прекрасно понимают, что мы ни в чем не виноваты, и что они специально ломают нам жизнь. Я же стоял и думал, на смску кому мне потратить последние 2 египетских фунта на телефоне. Но чудо таки произошло - какие-то колеса в этой чудовищной кафкианской машине не провернулись: в полиции в этот момент не оказалось человека, желающего делать на нас карьеру. Ахмеду вернули айди и нас отпустили. "Они сказали, что они передали всю информацию в национальную безопасность, так что если это попадется на глаза кому-то, кто захочет сделать из этого дело, они меня вполне арестуют дома, они теперь знают, кто я и где живу". За этот час у входа в Египетскую нефтяную компанию я понял больше об арабской весне, чем за все предыдущие поездки в этот регион. Настоящее лицо диктатуры - это не поезда, приходящие по расписанию, и не уважение (или страх?) в глазах иностранцев, и даже не порядок на улицах. Это мелкий начальник частной охраны, который ломает вам жизнь, отправляя в тюрьму по нелепому обвинению.

[Mar]

Интересно, а если пнуть японского императора, есть шансы выжить? :innocent:

[НезнайкО]

хорошая страна,я всегда в пример её ставлю

проевропейцам)

кстати на ютюбе канал есть хороший,там питерскийпарень(идиотик) переехал туда жить и рассказывает про них

единственное.что мне в них не нравится. это то,что они дельфинов жрут

неприятная картина,когда показывают.как их забивают в садках

[cartesius]

единственное.что мне в них не нравится. это то,что они дельфинов жрут

неприятная картина,когда показывают.как их забивают в садках

А барашков тебе не жалко? :smile4:

Изменено 16 октября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[НезнайкО]

А барашков тебе не жалко? :smile4:

всех жалко,но тех хоть током убивают.не считая дикарей с байрамими

но этих убивают особо жестоко

по типу бельков на севере

[InOK]

Мне один парень из Казахстана, который три года учился в Японии, рассказывал, что японская семья принимает ванну по очереди не меняя воды. Сначала отец семейства плескается в чистой воде, после завершения в уже не свежую воду заходит мать, ну а под конец, в мутной воде завершают водные процедуры детишки. Экономия и традиции...Хотя тешу себя мыслью, что это не правда или не везде это так)