Перейти к публикации

Анекдоты, разные


Bender B.R.

Рекомендованные сообщения

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет…

---------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.

Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

--------

Купили отец с сыном себе “Москвич"…

Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.

В гараже отец достает руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

---------

Матрос говорит коку:

- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

----------

Самый короткий английский анекдот:

“Проходит ирландец мимо бара…..”

---------

Идет негр по пустыне тут из-за угла выезжает танк.... brows.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 6,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Нет, ну вы только подумайте:

22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,

1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,

трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

--------------

Идет война русских с фрицами.

Встает красный командир, кричит: “Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку.

Фрицы с той стороны фронта:

“Ну, все блин - жопа, текать надо".

А старый многоопытный фриц и говорит: “Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли.

Проходит минут пять, наш командир опять встает:

“За Сталина! Ураааааа!”

Ну все, значит, опять в атаку.

Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц: “да погодите вы.”

Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.

Ну, наши опять легли.

Проходит еще время.

Встает командир - “За Ленина, вперед!”

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику.

Старый фриц опять за своё.

Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир.

Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Бля, да я не понял!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.

- Кто?

- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.

- Ну что, приучил?

- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

--------------

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…

* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!”

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"… Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"…

Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"…

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: “Гена, вот полотенце!” и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: “Б$Я! КРОКОДИЛ!!!”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше

----------

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

---------

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:

- Бомж, падла, ты где мерс угнал?

- Да вот документы, не ори ты…

- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..

- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.

- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…

- Да запроста…

Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:

- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Угу!

----------------------

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

-----------------

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа"…

- Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

-------------------

Звонок по телефону :

- Ало, это бюро добрых услуг???

- Ну да, а какого хрена тебе надо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

- Это один-один-один-один?

- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

- Вы уверены, что это не один-один-один-один?

- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

-----------------

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту- ту!

----------------

- Алло, это 333-33-33?

- Да.

- Вызовите пожалуйста “Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

--------------

- Это номер 222-22-22?

- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

---------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,

то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .

Переговоры продолжаются …. brows.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Прибалтике в детском театре поставили "Крокодила Гену и Чебурашку".

В новом варианте персонажи именовались "Крокодилас Генас" и "Кулвирстукас".

И вот, сцена, где Крокодилас Генас, листает страницы справочника: "Чемодан.. Чебоксары... Чебуреки... Хмм... Странно... Кулвирстукаса почему-то нет!" laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Темы выпускных сочинений 2004 г.

- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет маньяк-извращенец по улице.

Видит: маленькая, хорошенькая девочка сидит на лавочке в куклы играется.

Он: - Девочка, жить хочешь?

Она: - С тобой, что ли (сплевывает) каззёл?!

laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В мире есть только три вида людей: люди, которые умеют считать, и которые не умеют считать. tongue.gifbiggrin.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Остановил гаишник машину. Говорит водителю:

- Вы превысили скорость.

Водитель тут же радостно отвечает:

- Какой же русский не любит быстрой езды!!!

Мент говорит:

- Предъявите документы.

Водитель отвечает:

- Какие документы у бедного еврея?! :blink: laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дунул чувак пятку на природе.

Едет на мотоцикле по трассе домой, а сам думает:

- Если остановят менты, спросят: почему глаза красные, накурился? -

А я им отвечу: - Нет, ветром надуло.

Ну, сказано - сделано.

Едет он, значит, тормозят его, спрашивают:

- А че это у тебя глаза такие красные? Че ветром надуло?

- Нет - накурился.smile33.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   6 пользователей, 0 анонимных, 133 гостя (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    133 гостя
    Дрейфус_ Rubik Vito irrenna stephanie S Firefly
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...