Перейти к публикации

Анекдоты, разные


Bender B.R.

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 6,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:

- Ты хто?

- Манекенщица.

- Це як?

- Хожу в красивой одежде по подиуму.

- Ясно. Мыкола, пиши -

"блядь".

Потом ловят другую. - Ты хто?

- Натурщица.

- Це як?

- Раздеваюсь, а художник меня рисует.

- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".

Потом ловят третью.

- Ты хто?

- Проститутка.

- Це як?

- Хожу от столба к столбу.

- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик". laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопрос к армянскому радио: Что такое самодостаточная личность?

Ответ: Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.

Ржевский:

- Честь имею, поручик Ржевский.

Шепот сзади:

- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.

- Визивали?

- Никого я не вызывал.

- Вах! Визивали же!

- И не зевал я!!

- Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.

- Да хоть на Васимели, освободите кабинет!

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Все идет хорошо - только мимо...

Офицант клиенту: - Чай?Кофе?... - Кофе. - Не угадали. Это чай!

Как вы думаете, Холмс? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! biggrin.gif

Если сам себя не похвалишь, то сидишь, как оплеванный. tongue.gif

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - Да чаще не получается.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar

laugh1.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бендер, в очередной раз не могу не выразить восхищение. I love... your laughter flower.gif And I love how you make форумджанs laugh biggrin.gif

А теперя по теме:

Жила-была мачеха с дочками и была у нее pаботница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут пpилетела Фея и говоpит Золушке: вот тебе каpета золотая, вот тебе кони воpоные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задеpживайся - pовно в полночь платье пpевpатится в смиpительную pубашку, каpета в палату, а кони - в доктоpов-психиатpов. Поехала Золушка на бал, да задеpжалась. Только пpыгнула в каpету - тут часы и пpобили. Откpывает она глаза - а кpугом психиатpическая палата да санитаpы в халатах, глянула на себя в зеpкало - вместо платья pубашка смиpительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петp Петpович Иванько. С его слов и была записана эта пpавдивая истоpия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Признаки человека, много работающего в 2004 году

, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов

Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и

в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по

телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю

линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели

поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш

монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа

коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем

постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой

бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и

умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых

позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять

четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего

начальника.

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:

"Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как

только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это

правда!"

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

27. :-))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЖИЗНЬ

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,

Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,

Прелесть ! Hравится ! Влечет… Сессия, весна, зачет,

стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,

общежитье, “пас” и “мизер", радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,

ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,

детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,

юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА …bye.gif

Изменено пользователем waterboy (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.

Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.

И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.

И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.

Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.

Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

- Кто тут сейчас зубы рвал!?

- … Я. В ужасе отвечает мужик.

- Ты знаешь, что ты только что сделал?

- … Н-н-ет.

Детина лезет за пазуху…, достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

- Братан! Да ты моей теще язык вырвал! victory.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво…

далее:

вебмастеp - до пикселей.

линуксоид - до пингвинчиков.

юзеp - до полимоpфных чеpвячков.

фидошник - до плюсиков.

фидошник-хаб - до тоссеpов.

железячник - до сокетов.

админ - до ламеpов.

пpогpаммеp - до nullиков и единичек.

дизайнеp - до покусанных яблочек.

геймеp - до жутко жужжащих бензопил.

аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.

инетчик - до айпишников.

медиапиpат - в кодек.

пpосто пиpат - в болванку.

drunk.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А большая пробоина?

- Очень!

- Заделать можно?

- Думаю, нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Но у нас их нет…

- А что есть?

- Спасательный жилет, но только один…

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь

сказать об этом на земле…

“Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"- матерился капитан

самолета, стремительно приближаясь к земле…

hehe.gif :he: hehe.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и

говорит официанту:?

Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и

испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку.

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу

курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка

выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил

испанскую:

официант, извиняясь, уносит!

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по

всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и

кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к

интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе

говорит:

- Братан, детдомовский я? Пробей на родословную!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   6 пользователей, 1 анонимный, 90 гостей (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    90 гостей
    1 анонимный
    Good Boy RDR operit Rubik stephanie S luc
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...