Перейти к публикации

Анекдоты, разные


Bender B.R.

Рекомендованные сообщения

  • OpenArmenia Club

Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.

  • Ха-Ха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 6,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется? 

- Пять с половиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! 
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну! 
 — Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… 

  - Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. 
— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка. 
— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело! 
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте. 
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат! 
— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! 
— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи! 
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. 
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. 
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать... 
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 
— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! 
— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? 
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. 
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает! 
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

  • Like 1
  • Ха-Ха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

  • Ха-Ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах_й, мне некогда

**************************

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

  • Like 1
  • Ха-Ха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старик со старушкой решили молодость вспомнить , старик начал копошиться и так и сяк....но ничего не получается. Лежит он грустный , думает. Потом и говорит:

-Путин, су...а виноват!

-Чудной ты старый , Путин то чем  виноват?

-Виноват!!! При Брежневе у меня все получалось!

))))

Изменено пользователем Aleks101 (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club

— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не мы, а ТЫ"...

***************************************************

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

********************************************************

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит женщина с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к вам окна мыть.
— Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять женщина стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Женщина отвечает:
— Да я все та же, просто у вас подоконники скользкие.

**********************************************************


 

  • Ха-Ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один еврей мечтал купить попугая. И вот он пошел на базар и купил таки себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И вот когда он принёс её домой и снял платок с клетки, она вдруг стала громко кричать: 
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:
- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил.
Раввин ему говорит:
- Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят. 
Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать:
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!

  • Ха-Ха 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Admin

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
 

wallpaper-tekstura-seryi-fon-chernyi-fon-uzor-oboi-tsvety-ve.jpg

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club
16 часов назад, SUM сказал:

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
 

А не подумал, что в итоге все окажетесь среди дешёвых проституток? 

  • Ха-Ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Эду сказал:

А не подумал, что в итоге все окажетесь среди дешёвых проституток? 

Заодно цены сравнят))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

НАЧАЛО УЧЕБНОГО ГОДА В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
 — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
 
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо.

 А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
 Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!

Учительница идет пятнами:
 — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

  • Ха-Ха 4

Со мной интересно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   9 пользователей, 0 анонимных, 535 гостей (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    536 гостей
    Rubik Дрейфус_ Колючка Анчара ст. л-т RDR luc Good Boy stephanie S Левон Казарян
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...