Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

Я думал закончится стилем хай тарак )))

[cartesius]

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

[lira]

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

[Vesmirumir]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 

[Vesmirumir]

мужское

объясняя козлу, что он козел, неожиданно можно выяснить, что он - баран

[annajan]

мужское

объясняя козлу, что он козел, неожиданно можно выяснить, что он - баран

[Vesmirumir]

главное надо уметь четко выделять из текста ))))

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал... 
 

[serjo]

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

 

Школа, урок физики.
— Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан:
— А не эб@нет?
— Нее, не эб@нет: блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

[Ленабу]

[*Sashik*]

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

 « - Так что же это получается? Они же там все были евреи?

 - Да.

 - И Христос был еврей?

 - И он тоже.

 - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

 Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

 - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

 - Понятно.

 - А в ней была союзная республика Иудея.

 - Ну вот, уже по-человечески.

 - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.

 - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?

 - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

 - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

 - Ну, он выступал против формализма и начетничества.

 - Ясно, волюнтарист!

 - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

 - То есть гласность у них была!

 - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не

 было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы

 настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

 - Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

 - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и

 решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

 - Надо же, все как у людей!

 - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.

 - Ну вот теперь понятно!

 - Ну слава богу!

 - Нет, стой, непонятно!

 - Что непонятно?

 - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

 От Igor Yeliseyev (с)

[Vesmirumir]

 

[Vesmirumir]

 

[НезнайкО]

[Толерант]

Լեննականցին Թիլվիզ կերտա թրաշվելու, կսե.`բայց իմացի հաաա, որ լեննականցի եմ, կարգին թրաշ էրա…

Վարսավիրը առանց սաբոն քսելու կսկսե.

-Ծո ի՞նչ կենես…

-Բա ամոթ չի՞ լեննականցու երեսին սաբոն քսեմ:

-Ախպեր, քիչմ քսե, ես կողքի գյուղերից եմ… 
 

[Гость Книксен]