Перейти к содержанию
Bender B.R.

Анекдоты, разные

Рекомендуемые сообщения

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- В такую жару!..

:-"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У армянского радио спросили:

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде. laugh1.gif

кстати советую Tuborg green/red label hehe.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

- Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

smile33.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.

- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :

- А сколько тебе лет?

Мальчик:

- Пя-ять бу-удет.

Доктор:

- Ути, какой оптимист!

laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.

- А что так сильно?

- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу.

:blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно:

- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!

- Встань и переключи сама.

- Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног.

- Нет ног, нет и мультиков.

:xЫХЫ:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прибегает девочка со школы, радостная такая:

- Мама! Мама! Я 5 получила!

- Ну и что. Всё равно у тебя ракsmile33.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Абхазские

* * *

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

- Да-да, - причмокнул врач. - Мне бы ваше здоровье, дедушка.

А старик в ответ:

- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

* * *

Из интервью со столетним стариком:

- Как вы дожили до такого преклонного возраста?

- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы не случилось, я буду продолжать жить!

* * *

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.

- Схожу проведать родню.

- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Греческие

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Почему же задаешь глупые вопросы?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

- Но у меня нет никаких неприятностей!

- Я же сказала - когда поженимся. Обещаю - они появятся.

- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

- Ну и?..

- Жизнь - это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Китайские

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

- Скажи, что меня нет дома.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло". :

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

по телефону

***

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Телефонный звонок среди ночи:

- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

- А я вообще с другого района звоню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar

laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"smile33.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нудисты это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: "Где моя одежда... где моя одежда..."....:0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж шёл домой, и ударившись головой об дерево, решил его спилить. Домой приходит, и говорит жене:

- Где пила?

- Я не пила!!!

- ГДЕ ПИЛА?!

- У соседа!

- Зачем дала?

- Я не давала!!!

- Зачем дала?

- Я же не знала, что он такой болтун окажется!!! laugh1.gif

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Нурсултан Назарбаев у телевизора, смотрит новости.

Ведущая говорит:

- Здравствуйте! Вы смотрите новости "Первого канала".

Назарбаев:

- Ойбай! Откуда она всё знает???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мент тормозит мужика, а мужик слегка не в себе.

Мент:

- Ууу, какие у нас глазки!!! Ну-с, пошли, дунем?!

Мужик:

- Нееее... я больше не буду... no.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один грузин спрашивает другого: (с грузинским актсентом)

- Если ты в лесу увидишь волка, что ты сделаешь?

- Я достану кинжаль и зарежу его.

- А если нету кижаль?

- Тогда я достану режьё и застрелю его.

- А если нету ружьё?

- Ну, если нету ружьё... тогда я залезу на самое высокое дерево и подожду пока он уйдет.

- А если нету дерева?

- Что за лес такой???

- Такой хренови лес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тонет грузин и забыл, как по-русски слово “тону” (бывает)

По берегу идет мужик, а спасаться надо. Надо что-то кричать.

Грузин:

- Э... э... последний раз плаваю, обидна да! laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит торчок, ест семечки. Вдруг у него одна семечка падает.

Он:

- Иди сюда! А ну, вернись! Ах, так?!!!

Бросает горсть семечек на землю.

- Принесите мне её! laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот, взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина приходит на прием к врачу-женщине.

-- Ну, снимайте куртку, спускайте штаны, поворачивайтесь ко мне задом... Господи! Да у вас там роза!

-- Это вам, доктор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет, как именно! :-" angel.gif

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:

- Ты хто?

- Манекенщица.

- Це як?

- Хожу в красивой одежде по подиуму.

- Ясно. Мыкола, пиши -

"блядь".

Потом ловят другую. - Ты хто?

- Натурщица.

- Це як?

- Раздеваюсь, а художник меня рисует.

- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".

Потом ловят третью.

- Ты хто?

- Проститутка.

- Це як?

- Хожу от столба к столбу.

- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик". laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос к армянскому радио: Что такое самодостаточная личность?

Ответ: Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.

Ржевский:

- Честь имею, поручик Ржевский.

Шепот сзади:

- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.

- Визивали?

- Никого я не вызывал.

- Вах! Визивали же!

- И не зевал я!!

- Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.

- Да хоть на Васимели, освободите кабинет!

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×