Перейти к публикации

Анекдоты неприличные


Mirzoyan

Рекомендованные сообщения

Хорошо .

Вообщем так :

Исполнилось Мюцгюлю 18 лет .

Папа ему говорит , мой сыночек , Мюцгюль , пора тебе научиться с женщинами ...

Вот держи 100 долларов и иди в центр , там есть одно хорошее заведение где тебя всему научат .

Мюцгюль послушался папу и пошел по указонному адресу .

Подходя к заведению вдруг Мюцгюль встречает свою бабушку .

Бабушка спрашивает Мюцгюля :

Внучек , а что ты тут делаешь ?

Внучек обясняет всё , что ему сказал собственный папа .

На что бабушка говорит :

Твой папа полный идиот , тебе всё бесплатно покажу .

Мюцгюль пошел с бабушкой .

На следуйщее утро Мюцгюль снова встречает своего папу .

Папа спрашивает :

Ну как сынок , научился как с женщинами ...

Мюцгюль неохотно обясняет , что ему всё показала бабушка и сказала что надо быть полным идиотом чтоб платить за это деньги .

Отец Мюцгюля как крикнет на сына :

Дурак , да я тебЯ ...

Ты мою мать ....

На что Мюцгюль отвечает :

Ну и что , ты мою мать тоже .... , но разьве я обижаюсь ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:"Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.

Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"

********************************************************************

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

********************************************************************

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...

- "Я тебя сейчас сьем!"

- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".

Так и сделал. И собирается перекусить...

- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"

- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость" Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...

- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек." Волк отшвыривает ее в сторону...

- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!!

********************************************************************

Три сестрицы решили найти себе женихов. Взяли лук, стрелы и вышли в поле.

У первой стрела попала в банк-банкир, у второй-в нефтяную вышку, а у третьей в болото.

Видит она перед собой большого и отвратительного с бородавками лягуха.

Поцеловала - ничего, второй раз - ничего.

Лягушка: "Я шибко заколдованный - нужно отсосать."

********************************************************************

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж возвращаеться с работы и застает жену с чужим мужиком в полураздетом состоянии .

Чужой мужик говорит :

Я вам всё могу обяснить , я доктор и измеряю ей температуру , вашей жене не по себе .

Муж отвечает :

Так , я считаю да трех и вы вытаскиваете ваш термометр , и можете начать молиться за вашу жизнь , если там неуказана температура .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница Биологии задала вопрос у какой птицы чёрные яйца ?Вовочка встаёт и отвечает- у негра!- содись Вовочка два!- ну канечно же два Марья Сергеевна!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит Мужик (рабочий) на Тверской, зима, холод, ну вот он, значит, решил крышу поставить, чтоб сосульки на прохожих не падали. Стоит, смотрит, примеряет.

Подходит к нему "Браток" и спрашивает:

- Мужик, ты что тут трёшься???

Мужик в ответ:

- Ну, я вот тут крышу от сосулек ставлю...

"Браток" почесал репу и говорит:

- Давай мужик проваливай отсюда... КРЫША У ОТСОСУЛЕК уже есть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два эстонца попали заграницу, решили пойти в бордель. Заходят, спрашивают:

- Скаааажиииитееее чтоооо мыыыыы мооожеееем пааааалуууучиииииить за 10 доооллааааароооов.

- За 10 долларов вы можете отсосать друг другу в ближайших кустах.

Уходят. Через 20 минут возвращаются:

- Кааамуууу ааатдааать деньгииии?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два грузина:

- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..

- Я что ли?

- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...

- Я что ли?

- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..

- Я что ли?

- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...

- Мнэ что ли?

- Да, тэбе!!!

- И что гаварит???

- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Hу, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?

-Нуу... чл.н...

-Ой! А что это у него под ним?

-Ааа! Это для красоты.

- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит

в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в

коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что

жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто

такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,

мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -

бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась

переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной

жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от

дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла

ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала

очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из

одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее

текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • SUM закрыл тему
Гость
Эта тема закрыта для дальнейших сообщений.

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   12 пользователей, 1 анонимный, 457 гостей (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    457 гостей
    1 анонимный
    Абрикос RDR rush Nelsjan Rubik stephanie S lord17 mshput khnushinak Левон Казарян tailor Good Boy
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...