Перейти к содержанию
Mirzoyan

Анекдоты неприличные

Рекомендуемые сообщения

Жена мужа спрашивает во время секса - дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? Он ей - есть, но сейчас выну smile33.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

парень с девушкой гуляют,девушка спрашивает:

-Скажи,о чем ты сейчас думаешь?

-о том же что и ты!

-ЯЯЯХХХККК ХУУЖАН!

laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж:

- Хочешь, т#^^#^*ся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

Изменено пользователем Bender B.R.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...

- Здесь на тумбочке?

- Да.

- Белая?

- Hу да!

- А... я ее выпил...

- Hу вот и т&^#$й сам себя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Белграде ночь. Стук в дверь. Дверь открывается:

- Простите, ё%ана мать здесь живет?

- Да...

- Сочувствую, Ё%ан умер.

Изменено пользователем mk.am

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Армянин, грузин и русский попали в плен к немцам. Немцы подвели их к большой куче арбузов и предложили пари: кто больше арбузов на себе утащит - оставят живым. Вызывают русского.

- Сколько арбузов возьмёшь за раз?

- Ну один под мышку, другой под мышку...Два

Вызывают грузина.

- Сколько арбузов возьмёшь?

- Три!

- Как три!?

- Один под мышку, другой под мышку, третий на "шишку"

Вызывают армянина.

- Ты сколько арбузов возьмёшь?

- Пять!

- Как пять!!! woohoo.gif

- Один под мышку, другой под мышку и грузина на "шишку".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..

ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребята ВЫ молодцы, я как раз накануне думал предложить раздел в котором постятся только парни и отдельный для девчонок. Потому что когда знаешь точно что это так сказать нельзя , это не не ложить сюда, мир внутри форума сереет. clap.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хорошо .

Вообщем так :

Исполнилось Мюцгюлю 18 лет .

Папа ему говорит , мой сыночек , Мюцгюль , пора тебе научиться с женщинами ...

Вот держи 100 долларов и иди в центр , там есть одно хорошее заведение где тебя всему научат .

Мюцгюль послушался папу и пошел по указонному адресу .

Подходя к заведению вдруг Мюцгюль встречает свою бабушку .

Бабушка спрашивает Мюцгюля :

Внучек , а что ты тут делаешь ?

Внучек обясняет всё , что ему сказал собственный папа .

На что бабушка говорит :

Твой папа полный идиот , тебе всё бесплатно покажу .

Мюцгюль пошел с бабушкой .

На следуйщее утро Мюцгюль снова встречает своего папу .

Папа спрашивает :

Ну как сынок , научился как с женщинами ...

Мюцгюль неохотно обясняет , что ему всё показала бабушка и сказала что надо быть полным идиотом чтоб платить за это деньги .

Отец Мюцгюля как крикнет на сына :

Дурак , да я тебЯ ...

Ты мою мать ....

На что Мюцгюль отвечает :

Ну и что , ты мою мать тоже .... , но разьве я обижаюсь ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:"Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.

Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"

********************************************************************

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:

- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

********************************************************************

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...

- "Я тебя сейчас сьем!"

- Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".

Так и сделал. И собирается перекусить...

- "Hу, сейчас-то точно пообедую!"

- "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость" Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...

- "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек." Волк отшвыривает ее в сторону...

- "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!!

********************************************************************

Три сестрицы решили найти себе женихов. Взяли лук, стрелы и вышли в поле.

У первой стрела попала в банк-банкир, у второй-в нефтяную вышку, а у третьей в болото.

Видит она перед собой большого и отвратительного с бородавками лягуха.

Поцеловала - ничего, второй раз - ничего.

Лягушка: "Я шибко заколдованный - нужно отсосать."

********************************************************************

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж возвращаеться с работы и застает жену с чужим мужиком в полураздетом состоянии .

Чужой мужик говорит :

Я вам всё могу обяснить , я доктор и измеряю ей температуру , вашей жене не по себе .

Муж отвечает :

Так , я считаю да трех и вы вытаскиваете ваш термометр , и можете начать молиться за вашу жизнь , если там неуказана температура .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница Биологии задала вопрос у какой птицы чёрные яйца ?Вовочка встаёт и отвечает- у негра!- содись Вовочка два!- ну канечно же два Марья Сергеевна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит Мужик (рабочий) на Тверской, зима, холод, ну вот он, значит, решил крышу поставить, чтоб сосульки на прохожих не падали. Стоит, смотрит, примеряет.

Подходит к нему "Браток" и спрашивает:

- Мужик, ты что тут трёшься???

Мужик в ответ:

- Ну, я вот тут крышу от сосулек ставлю...

"Браток" почесал репу и говорит:

- Давай мужик проваливай отсюда... КРЫША У ОТСОСУЛЕК уже есть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дерутся колобок и яйцо.

Колобок:

- По голове не бить!

Яйцо:

- По яйцам тоже!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два эстонца попали заграницу, решили пойти в бордель. Заходят, спрашивают:

- Скаааажиииитееее чтоооо мыыыыы мооожеееем пааааалуууучиииииить за 10 доооллааааароооов.

- За 10 долларов вы можете отсосать друг другу в ближайших кустах.

Уходят. Через 20 минут возвращаются:

- Кааамуууу ааатдааать деньгииии?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
О-па, о-па, срослась п@@@ и жопа!

Этого не может быть - промежуток должен быть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают два грузина:

- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..

- Я что ли?

- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...

- Я что ли?

- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..

- Я что ли?

- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...

- Мнэ что ли?

- Да, тэбе!!!

- И что гаварит???

- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Hу, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?

-Нуу... чл.н...

-Ой! А что это у него под ним?

-Ааа! Это для красоты.

- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит

в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в

коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что

жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто

такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,

мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -

бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась

переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной

жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от

дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла

ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала

очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из

одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее

текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

-----------

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

---------

Женщина:

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно

внимание...

Мужчина:

Внимаaaние......, сейчас будет секс!

--------

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

---------

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

-------

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца можно раздеть только мужчину

-------

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

-------

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

-----

Никогда не обманываете девушек по мелочам. Берегите силы на главное.

---------

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

---------

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

---------

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен,

жильем озабочен, сексуально обеспечен.

---------

Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколад "Аленка" он стал на 20% больше!

-------

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

--------

Подключение стиральных машин к Интернет.

-------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ребят,здесь можно писать хужан анекдоты,но за рамки приличия не выходим....не выходим я сказал!...эээээ куда пошли? laugh1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А кто выходит? Ты хоть видел один матюк написанный полностью без искажений??

Какие все непорочные включая админа.. :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я же не тебе конкретно сказал!ты почему сразу на себя берешь а? smile33.gif

я это вообще сказал,чтобы в последствии не было проблем smile33.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попал мужик в тюрьму. В первый же вечер в камере подводят его к пахану, и тот ему говорит:

- У нас тут обычай такой, загадываем новичкам загадку, если УГАДАЕШЬ - надругаемся над тобой, не угадаешь - иди с миром.

- Ну что ж, загадывайте.

- Зелёное, в болоте, квакает.

- Паровоз!

- Надо же! Угадал! :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×