NES

Слон решил убежать из зоопарка. Нашёл дырку в заборе и давай лезть в неё, наполовину пролез и застрял, не в перёд ни назад двинуться не может. Ну болтался он так часа 2, тут змея мимо ползёт. Слон: Змея будь другом протолкни меня сзади руками. Змея: ....Слон ты знаешь у меня рук-то нету... Слон (Удивлённо): ...ну ...ну подтолкни меня тогда ногами. Змея (С тоской в голосе): ...ты знаешь Слон у меня и ног-то нету. Слон (В шоке): ...Змея, а что у тебя есть в натуре. Не знаю ответила змея и хотела уже пожать плечами...., но вспомнила что плечей у неё тоже нет :-)

Старый, матерый вор. На пенсии. Веранда. Плед. Чай с вареньем. Родня. Молодежь. Племянники. Какие дети у вора. Неторопливо течет расказ... Пауза. Ктото из детишек. - Дядя, дядя, а у тебя есть мечта? (фильмов насмотрелся) - Как не быть, есть. Чтоб река. По реке гробы. Много. В гробах менты. Вот такая мечта. - Дядя, но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ. Объявление. Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране! В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. В купе едут мужчина и женщина. Дорого дальняя. Hаступает ночь (Вечерело ;-)) Девушка полностью раздевается и ложится спать. (М) тоже ложится. Hочью (М) просыпается. видит что женщина голая, без одеяла. Заботливо укрывает и ложится спать. Через некоторое время то же самое. Утро, станция. (Ж) выходит и дает (М) 300$. - За что?? - 1 сотня за то что ты укрыл меня в первый раз... Вторая за то что укрыл меня во торой раз. - А третья?? - купи себе капустки, КОЗЕЛ! Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

Разговаривают два грузина: - Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!! Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Hу, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас? -Нуу... чл.н... -Ой! А что это у него под ним? -Ааа! Это для красоты. - Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!! Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...