Перейти к публикации

Занимательные истории


cartesius

Рекомендованные сообщения

Награждены за глупость. Посмертно.

Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии - как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список.

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Несмотря на то, что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов, придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002 года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.

Развод по-бельгийски

Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его дома. Впрочем, судились они по-бельгийски - без скандалов и ругани. Поэтому соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел. Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.

Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже взрывное устройство в ящике с пивом - оно срабатывало, когда ящик оказывался полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему Дети создавал на протяжении четырех лет. Не надеясь на память, он составил зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.

"Разумеется, многие скажут, что 14 детей - непреодолимое препятствие для получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",- говорится в сообщении оргкомитета премии.

Пчелиный бой

Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду. Простые методы борьбы - яд, дымопускание и т. п.- ни к чему не приводили. Несчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал голову прозрачным пластиковым пакетом.

Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии.

Елочка зажглась

Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло.

Никто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер - прямо под деревом, на котором работал. Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.

По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.

Апорт - узаконенное убийство

Впрочем, серьезную конкуренцию английскому лесничему могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, Луганский депутат, имя которого пока не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера.

Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки без намордника и ошейника. Непочтительное отношение к представителю законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата. Началась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону курсанта.

Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте, депутат - в карете "скорой помощи". Курсант с легкими ранениями некоторое время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали.

Железнодорожный столбняк

Еще один номинант - житель Астрахани Евгений Френкель, который ждал признания с 1989 года. Этот психолог-любитель создал теорию тотальной мобилизации всех сил организма, которые в экстраординарных обстоятельствах могут помогать творить настоящие чудеса. Например, силой мысли передвигать или останавливать предметы. Однако, чтобы достичь тотальной мобилизации всех своих сил, организму, по версии Френкеля, должна была грозить какая-то непосредственная, прямая и видимая опасность.

Свои опыты Френкель начал с попыток остановить велосипеды, автомобили, трамваи. Попытки оказывались неудачными. Мобилизации не наступало, транспорт не останавливался. Поняв, что дело, скорее всего, в недостаточности опасности, психолог решил попытать счастья на железной дороге.

По словам машиниста локомотива, Френкель встал на рельсы, поднял вверх руки, напряг тело и опустил голову. Машинист, конечно, нажал на тормоза, но было уже поздно.

Он сказал: "Поехали!" - и махнул рукой

Впрочем, Френкель - не единственный, кто добился номинации своим поведением на железной дороге. Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин,- начал вызывать помощь. В этот момент его и заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал рукой ухо - скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно мешали ему говорить по телефону.

Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию.

Дино едет в небеса

"Несчастный случай, произошедший по вине покойного" - запись в свидетельстве о смерти еще одного номинанта - Дино Янкова, 19-летнего болгарина, студента-биохимика одного из колледжей Оксфордского университета. Дино был большим любителем экстремальных видов отдыха и одним из активистов студенческой группы под названием "Оксфордская фабрика трюков". В какой-то момент студенту-экстремалу показалось мало того, что делают его товарищи по фабрике, и он записался в "Клуб человеческих катапульт". Любимое развлечение членов клуба - воссоздавать сцены средневековой осады крепости, когда через крепостную стену на головы осаждаемых летели огромные валуны. Как следует из названия клуба, его члены как раз и желали быть такими валунами.

И вот однажды Дино Янчев забрался в точную копию средневековой катапульты и отправился в воздух в сторону специально натянутой страховочной сетки. Что произошло дальше - понятно, иначе бы Дино не претендовал бы сейчас на Дарвиновскую премию. В сетку он не попал, а разбился насмерть в нескольких метрах от нее.

Представитель "Клуба человеческих катапульт" на дознании говорил, что не может понять, как трагедия могла произойти,- Дино взвесили, провели массу математических расчетов и установили страховочную сеть именно там, куда должен был упасть студент. Возможно, Дино просто не повезло, однако, как говорят в полиции, это уже не первый случай подобных трагедий в клубе. С математикой у членов "Клуба человеческих катапульт" явно не все в порядке, и, по мнению жюри, человек, доверивший свою жизнь людям, иногда ошибающимся с расчетами, имеет все основания претендовать на Дарвиновскую премию.

220 вольт под землей

Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества: вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на поверхность.

Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.

Лицензия на самоубийство

Наличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.

А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Найдя заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев, которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 604
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Ми патмутюн эл ес берем spiteful.gif

Посадка Ту-95 на американский авианосец (быль) .

big.jpeg#20198339455

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у "тушки" там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с "тушкой", он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что "тушка" грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:- «Садиться?!».

- «Yes!»

- «На авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!Америкосы просто оху*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Изменено пользователем tolerant (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Помню, рассказывали мне про одну семью. Они на даче встречали новый год. А 31-го числа папа в этой семье возьми и помри. Что делать? Не отменять же? Оливье нарезан. Шампанское охладилось.

Взяли и выставили папу на веранду, на неотапливаемую половину дачи. И гуляли два дня, с фейерверками, доеданием и похмельем, пока морги не открылись. Ну, потом все как полагается.

Никого не сужу. Заметили? Сейчас тренд такой - никого не судить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А я не подвержен трендам, если человек достоин осуждения, я его сужу.

Вы сравнили...

От своего лица я пишу только зеленым цветом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А чёрным цветом оn имени кого пишите ?

Черным я делаю исключительно копипасты.

В данном случае, из Фейсбука Татьяны Толстой.

К вашим воспоминаниям этот постинг отношения не имеет - лишь к теме топика.

Изменено пользователем cartesius (история изменений)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Загадочный француз Таррар родился в 1772-м году, а через несколько лет родители выгнали его из дома, потому что не могли прокормить: мальчик постоянно был голоден, просил есть и таскал еду из семейной кладовой. Таррару пришлось путешествовать с группой воров и проституток и зарабатывать себе на еду.

Он работал своего рода уличным фокусником, на потеху народу проглатывая целые яблоки, пробки, камни и даже живых животных. Позднее подросший Таррар вступил в армию для заработка и пропитания, но стандартного пайка ему не хватало, и он рылся в канавах, чтобы найти еду. Но того, что он находил, всё равно было недостаточно, и в итоге парень был госпитализирован, так как в буквальном смысле валился с ног от истощения.

Врачи проявили к Таррару интерес и решили проверить, сколько же он может съесть. Они принесли ему еду, которой бы хватило 15-ти взрослым мужчинам, обед состоял из живых кошек змей, ящериц, щенков и целого угря. Всё это Таррар проглотил не разжёвывая. С течением времени его аппетит всё рос, и он начал питаться человеческими трупами из морга.

В конце концов странного парня обвинили в съедении живого младенца и выбросили из больницы на улицу, где он умер от туберкулёза. Как ни странно, Таррар был человеком вполне нормального роста и веса, и врачам так и не удалось понять, почему ему требовалось есть так много.

http://en.wikipedia.org/wiki/Tarrare

Tarrare (c. 1772 – 1798), sometimes spelled Tarare, was a French showman and soldier, noted for his unusual eating habits. Able to eat vast amounts of meat, he was constantly hungry; his parents could not provide for him, and he was turned out of the family home as a teenager. He travelled France in the company of a band of thieves and prostitutes, before becoming the warm-up act to a travelling charlatan; he would swallow corks, stones, live animals and whole apples. He then took this act to Paris where he worked as a street performer.

On the outbreak of the War of the First Coalition Tarrare joined the French Revolutionary Army. With military rations unable to satisfy his large appetite, he would eat any available food from gutters and refuse heaps but his condition still deteriorated through hunger. Suffering from exhaustion, he was hospitalised and became the subject of a series of medical experiments to test his eating capacity, in which, among other things, he ate a meal intended for 15 people in a single sitting, ate live cats, snakes, lizards and puppies, and swallowed an eel whole without chewing. Despite his unusual diet, he was of normal size and appearance, and showed no signs of mental illness other than what was described as an apathetic temperament.

General Alexandre de Beauharnais decided to put Tarrare's abilities to use, and he was employed as a courier by the French army, with the intention that he would swallow documents, pass through enemy lines, and recover them from his stool once safely at his destination. Unfortunately for Tarrare, he could not speak German, and on his first mission was captured by Prussian forces, severely beaten and underwent a mock execution before being returned to French lines.

Chastened by this experience, he agreed to submit to any procedure that would cure his appetite, and was treated with laudanum, tobacco pills, wine vinegar and soft-boiled eggs. The procedures failed, and doctors could not keep him on a controlled diet; he would sneak out of the hospital to scavenge for offal in gutters, rubbish heaps and outside butchers' shops, and attempted to drink the blood of other patients in the hospital and to eat the corpses in the hospital morgue. After falling under suspicion of eating a toddler he was ejected from the hospital. He reappeared four years later in Versailles suffering from severe tuberculosis, and died shortly afterwards, following a lengthy bout of exudative diarrhoea.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А это было до Рабле или после?.... :spiteful:

Это было во времена Гренуя. Наверное, он его и съел... :to_pick_ones_nose2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я могу дать совет любому руководителю как мирового (это я про себя), так и локального уровня. Чтобы коллектив, который мается под вашим безумным (это я про себя) реководством, почувствовал себя счастливей, чтобы он сплотился, чтобы он стал ресурсным, цельным и хорошим, т.е. чтобы коллектив стало возможно совершенно безжалостно эксплуатировать, выжимая из него все жизненные соки, а он бы за это ещё и говорил вам устало, но счастливо: "спасибо, ты самый лучший", дайте коллективу живой талисман.

Желательно, теплокровное животное, нуждающееся в заботе.

Не платите консультантам бешенные деньжищи, не терзайте людей тренингами. Дайте коллективу смысл, цель и радость, обогрев нуждающееся существо.

Тут должны прозвучать аплодисменты, крики ликования, сбивчивые признания в любви ко мне, звуки государственного гимна. Я встаю, изящно роняю монокль, кланяюсь на три стороны с достоинством.

Долгое время я сам пытался выступить в роли такого существа. Смотрел на сотрудников смышлёными глазками, тряс прутья решётки, выл, подбегал на зов, лупасил хвостом по паркету. Бесполезно. Никто даже печеньем не побаловал. Как не выворачивай наизнанку пиджачок, как не подтягивай брючки до подмышек, как не приглаживай вихры пятернёй, не добьёшься заботы у городских.

На входе в мою живодёрню есть место для курения. На этом месте мужчины сбиваются в кучки и трудными голосами общаются, не стесняясь в вводных словах, смолят и бычкуют, а дамы, значит, составляют скульптурные композиции, курят красиво, смотрят на прохожих смело, с дерзостью пантер, а друг на друга не смотрят, хотя стоят рядышком и даже общаются.

И вот выхожу я из помещения, чтобы умчаться из этого логова прочь. В зубах сигара, на голове цилиндр, на поводке - заместитель. Сотрудники на меня никакого внимания. Никто на колени не бухнулся. Все столпились и умильно воркуют, но не по моему поводу. Странно, думаю. Подхожу, предварительно намотав поводок с заместителем к столбику при входе. Подхожу, выглядываю тихонько между спин сотрудников своих милых. И вижу - все блестящими глазами таращатся с восторгом на ворону. Ворона пострадавшая. Перебито крыло, ещё и хромает как-то. Но задорная и очень обаятельная. Шкандыбает туда-сюда, смотрит искосо, кокетничает, умная. Ей, гляжу, уже хлебца подкинули ( в карманах что ли носят?). И она с этим хлебцем устраивает красивейшее шоу, подпихивает ногами, хватает в клюв, каркает, хлеб выпадает, она его снова хвать, походит, выразительно хромая туда-сюда, снова каркнет, хлеб на асфальт, аферистка изображает удивление, растерянность женскую, мол, ох, как же так, я ещё так молода и неопытна! господа, господа! помогите, кто чем может посильно, барышне-подростку, угостите даму спичкой, офицерик! Я сам залюбовался простой, но мощной игрой. А прочие так в полном восторге! Даже подзабытый у столбика заместитель. Тоже тянет шею, тоже умиляется.

На следующий день ворона устраивала представление дважды.

Через два дня наша звезда сидела уже на ящичке, который ей кто-то вынес, сбоку от крыльца, Сидела достойно, беженка, но не нищенка, дворянка, дочь полковника, пробираюсь к генералу Врангелю, утеря продовольственных карточек, махновцы, но честь свою сберегла.

Потом я улетел из страны, потом я прилетел обратно, а ворона времени так бездарно как я не теряла, завоёвывала сердца уверенно, хищно.

Захожу в бухгалтерию, она на первом этаже. Мне бухгалтеры что-то рассказывают, вдруг девичий крик: "попугайчик, попугайчик наш пришёл!" Все, извинившись, правда, бросаются от меня прочь к своим столам, достают пакетики, в пакетиках всякая вкусность. Я в полном обалдении смотрю на происходящее. А бухгалтерские девушки открывают окно и через решётку начинают метать на улицу куски пирожных. У меня сердце в первый раз тревожно ёкнуло. Распихиваю, протискиваюсь меж линкоров бухгалтерских, к окну, а под окном красавица наша выкобенивается, хромает с такой, знаете, неистовостью, крыло подволакивает, головой крутит, шкандыбает причудливо. Кабуки как оно есть, драматическая пантомима и выразительная экспрессия. Попугайчик наш пришёл!

Разговоры в перерыве собрания. Раньше водой друг друга окатывали холодной, чтобы в чувства вернуться, глотали пилюли какие-то, выли тихонько, пока я , взрыкая, вылизывал их кровь под своими когтями. Раньше трялись и несли околесицу. А тут, гляжу, лица умильные у всех, улыбаются как счастливые родители, обсуждают, что Маша (попугайчик наш) от кошки отбилась, но надо что-то придумать, чтобы кошки нашу Машу больше не обижали, давайте её в пристрой перенесём, мужчины, вы сможете Машу аккуратно поймать и перенести с ящичком её к нам в пристрой, Сергей, ты как? я, Михаил, согласен!

Вчера серкретарь мой принесла Маше замоченный овёс. Замоченный овёс! Сама пошла, купила... Нет, не так! Вместо расколбаса и движухи под ритмическую порочную музыку, вместо экспресс-знакомств с зажиточными соседями по барной стойке, моя прекрасная секретарь пошла в магазин, купила овёс, принесла овёс к себе домой, замочила его, потом замоченный овёс сложила в баночку, закрутила на баночке крышку, положила баночку в сумку, принесла всё это волшебство на работу, а теперь отпрашиватся у меня. Можно, Д.А., я выйду на некоторое время, покормлю Марию, посидите пока тут, я, наверное, быстро... Не поверил, заревновал даже немного. Кинулся к окну и, плюща нос о тонированнрое стекло, стал напряжённо зырить, не сведут ли ловкие хачи-трюкачи моего секретаря, не хитрит ли она со мной, таким беспомощно доверчивым? Нет! Не хитрит! Кормит, глядь, Марию замоченным овсом! Я кофе могу ждать неограниченное время, документы могут складироваться и падать со стола на пол от груза прошедших лет, я понимаю, я сам был молод. Но, блин, замоченный овёс для Марии меня подкосил.

Я стал волноваться. Я почувствовал в Марии ( бывшем нашем попугайчике) опасного конкурента.

Уезжал из офиса в растрепанных чувствах. Сажусь в авто, гляжу Мария Николаевна хромает вдоль бордюра, подпихивая ногами и клювом пакетик с чипсами. А за ней бредут, как под гипнозом, ещё две вороны, вероятно, подельницы. Мария Николаевна ( статс-дама из бывших попугайчиков) им что-то говорит, поворачивая голову с небрежностью, а те заворожённо внемлют.

Я понял, что при таком развитии событий, через месяц, хозяин моего кабинета может смениться. Что на ящичке в пристрое мне будет даже уютно. Замоченного овса не дождусь, конечно, но ничего, привыкну.

Сегодня утром издал приказ. Взять на полное довольствие Марию Николаевну, оказать ей медицинскую помощь, пригласить ветеринаров уровня не ниже доцентского, затраты произвести из фонда материального поощрения сотрудников, ответственным за исполнение назначить заместителя, которого, кстати, отвязать от столбика при входе, который день там стоит.

Такого немыслимого счастья в коллективе я не видел давно. Года три. С того момента, как я руку сломал на спуске с горы. Все неподдельно счастливы, я так просто в восторге. Хохотал в тишине своего кабинета минут пять. Не выйдет, Мария Николаевна, не дождётесь, сами сидите в вашем пристрое на ящичке! И калаками об стол -бум! бум!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • OpenArmenia Club

оч понравилось, Картезиус!) Плюс)

Не могу найти раздел "Экономика"...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Духовный лидер буддистов Далай-лама выразил свое отношение к вопросу легализации однополых браков в программе “Larry King Now” - получасовом веб-шоу на портале Ora.tv, ведущим которого является известный американский журналист Ларри Кинг.

http://liberal-faith.livejournal.com/56362.html

Кинг спросил Его Святейшество Далай-ламу о его мыслях на тему растущего принятия людьми разрешения на вступление в брак пар геев и лесбиянок.

На это религиозный лидер ответил: “Это нормально. Я думаю, что это личное дело”. (Далай-лама употребил слово "окей", выражающее одобрение: “It's okay. I think the individual business”).

В свою очередь Кинг риторически переспросил: “Не ваше дело, правильно?” Далай-лама ответил: “Вы правильно поняли”.

По мнению духовного лидера буддистов, “если два человека, двое в паре, на самом деле так себя ощущают, это больше своего рода вопрос практичности и удовлетворения. Если обе стороны полностью согласны, то тогда это нормально”. (Здесь также присутствует слово "окей", на английском звучит так: “If two people, two couple, really feel that way, its more sort of the practical and more sort of the satisfaction. Both sides fully agree, then okay”)

При этом Далай-лама добавил, что считает сексуальную ориентацию “личным делом” каждого человека.

Буддизм традиционно признается одной из самых толерантных по отношению к гомосексуалам религий мира.

Сообщение на русском языке подготовлено GayRussia на основе материала OnTopMag.Com. Оригинал в скобках приведён мною для того, чтоб показать точность фразы и подчеркнуть смысловой оттенок употреблённого слова "окей".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

dnQ4pfPWSFI.jpg

http://www.anomalies-unlimited.com/Death/Masakichi.html

Love and death are a strange combination.

Hananuma Masakichi was a Japanese artist who learned he was dying from tuberculosis. He wanted to leave a parting gift to the woman he loved. He made a statue of himself that is so life-like and realistic, people couldn't tell which was the fake even while the real Masakichi stood next to it.

Working with adjustable mirrors, Masakichi made each body part separately using strips of dark wood. Records differ on the number of strips used but it is between 2,000 and 5,000. The statue is mostly hollow inside. No nails were used; the strips were assembled using dovetail joints, glue and wooden pegs. They are joined so perfectly that no seams can be seen, even with a magnifying glass. The wood was painted and lacquered to match his skin tone and reflects every tendon, muscle, bone, vein and wrinkle and pore.

Masakichi also handcrafted glass eyes that are so technically and visually perfect that they still baffle members of the optical profession.

What came next was stranger still. The artist bored a tiny, individual hole for every pore on his body and plucked the corresponding hair from that pore and inserted it at the exact position on the statue. In this manner he covered the entire sculpture with all of his own hair - head, beard, backs of his hands, legs, eyebrows and eyelashes (yep, and "that" part, too). Then Masakichi pulled out all of his own fingernails, toe nails and teeth and carefully put them in their exact place on the statue. As a finishing touch he gave the statue his glasses, his clothes, a sculpting tool and a tiny mask he had made. The figure appears somewhat emaciated because the TB was already taking it's toll. He was 53 when the amazing statue was finished in 1885. Masakichi held a private exhibition of his work. He stood beside the artwork to the utter confusion and awe of the audience who could not tell which was him and which was not, nor comprehend how such a magnificent work had been created.

He managed to hang on for ten more years, and in spite of his incredible talent, died in poverty.

Sadly, the statue was badly damaged during the 1996 Northridge, California Earthquake while it was in Ripley's "Believe It or Not" Los Angeles "Odditorium", on display. It was one of Robert Ripley's more prized possessions and while he personally owned it, kept it in his bedroom on a curtained podium. .After it was damaged, it was housed in the Ripley warehouse, awaiting an artist who can match the skill of Hananuma Masakichi and restore it to it's original perfection. Someone recently wrote to me to say they had seen the statue in a museum in Milwaukee, Wisconsin, but I haven't been able to confirm this or find out if it's the original statue or some kind of copy.

By the way - the real Hananuma Masakichi is on the right.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   11 пользователей, 1 анонимный, 148 гостей (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    148 гостей
    1 анонимный
    Арарат Putnik khnushinak АРТЕМ lord17 luc RDR Lun Vito Rubik vardan hov
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...